Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сбунтовалась от безделья часть великой нации. Надо как-то переделать эту популяцию. Часть в Нигерию послать, часть,имею мнение, В тундру Путину отдать,- чистить загрязнения. /Африка соскучилась по пропавшим братьям,- с радостью их примет в тёплые объятья. В помощь матушке природе,- чистим-драим тундру. Бузотеры станут вроде тихими и умными/. Мародёрства ограбленья происходят от безделья!
Когда ты покупаешь тачку за нал, ты платишь, к примеру, 100 тыс. денег. Когда ты ее покупаешь в кредит, ты платишь, грубо, 150 тыс. денег, с учётом всех процентов и скрытых платежей. Зато не сразу, а размазанно на пару лет. Вроде и незаметно. С короновирусом и карантином также. Не все же могут себе позволить потратить меньше, но сразу, как Швеция.
американская шахматная федерация потребовала от международной шахматной ассоциации внести изменения в правила.отныне,в случае победы спортсмена,игравшего белыми фигурами,он должен встать на одно колено и извиниться перед проигравшим..
Kbyudbcn Dkflbvbh Cbljhjd d htpekmnfnt egjhys[ nhtybhjdjr yfexbkcz xbnfnm heccrbq ntrcn? yf,hfyysq d kfnbycrjq hfcrkflrt/ Лингвист Владимир Сидоров в результате упорных тренировок научился читать русский текст, набранный в латинской раскладке.
Когда-то давным-давно один человек предложил накормить больных козьим пометом. Из 100 больных 90 умерло, а 10 выздоровело. Так появились лекарства. Другой человек предложил козий помет перед употреблением развести 1:1 000 000. Из 100 больных 50 умерло, а 50 выздоровело. Так появилась гомеопатия. Наконец, еще один человек предложил давать больным такие вещества, которые смертельны для бактерий, но безвредны для человека. Из 100 больных 10 умерло, а 90 выздоровело. Так появились антибиотики.
- А вот если чувак с камерой фиксации на треноге начинает свое придорожное бдение, когда чуть рассветет, и заканчивает только с наступлением темноты, как его назвать? - Трудоголик. Мать его ети...
— Вот в Украине часть людей ориентированы на Запад, а часть хочет дружить с Россией. А я посоветовал бы им дружить теснее с Китаем. — А почему с Китаем? — Потому, что с будущем соседом надо налаживать отношения заранее.
Выучи Коран: выпустят из тюрьмы и простят даже убийство. Выучи и пойми нашу Конституцию: вероятно, гражданство дадут быстро, но без хорошего адвоката - никуда...
Оппозиционеры, которые постят в соцсетях фотографии оленеводов и хвалят НАО за голосование по поправкам, видимо, не знают, что 68% жителей региона - русские
— У тя скока баллов? — 75 ровно! — Бля, у меня ток 15. — Ндааа, до 100 явно не догоняем — 0,7 в «Пятёрочке». — Так а чё сидим, рвём в школу, потом по пути к вокзалу, а после, за гаражами на лавке ещё разик проголосуем, на закуску, может даже что-то и на музей останется. — Точняк, а ведь работает «Программа субсидирования потребительского спроса». Ай да Вован, вот такой Мужик!
-рабинович,по официальным данным около 80%россиян доверяет путину!вы с нами? -я вас умоляю...рази ж,так доверяют?вот я,таки,доверяю!после вчерашнего ...на все 100%!!!!
Мюллер вызывает Штирлица: - Штирлиц, на нашем участке всего один голос против. Ваших рук дело? - Никак нет! Сказал Штирлиц. Надо было бойкотировать. Подумал Штирлиц. Не надо было советскую власть в бюллетене ругать, идиот. Придется теперь "рисовать". Подумал Мюллер и указал Штирлицу на дверь.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.
