Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни: - Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, тёплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие... Его останавливает милиционер: - Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли? - Да, малыш!
На ан.ру в головах многих эмигрантов (да и россиян) сложилась вполне цельная, ясная и все объясняющая картина политической жизни России. В ней все расписано четко: злой, продажный тиран Пу с друзьями захватил силой и обманом власть , "держит и не пущает" в эту власть никого из оппозиции. Оно и понятно- заменят сатрапов люди с прекрасными лицами и кирдык системе. Народ увидит, как расцветает земля наша в заботливых руках либерала и тут же бросится свергать ненавистное чекистское иго.
Одно радует-иногда ростки демократии все же пробиваются сквозь асфальт властного произвола. В Москве,например, где в сентябре на выборах муниципальных депутатов в нескольких округах победили оппозиционеры. Настоящие, молодые, непримиримые, которые против всяких жуликов и воров. Уж они-то, мечтали их избиратели, покажут новый образец неподкупной заботы о городе. Тем более муниципальные депутаты — они кто? Самый низовой уровень, плинтус демократии. По определению — бессеребреники, им даже зарплата не полагается. Святые люди. И что они сделали первым решением? Правильно! Выписали себе премии из бюджета Москвы. Они ж-победили? Победили! Молодцы? -Молодцы! А молодцов надо что? Правильно- наградить!
Или Никита Белых , например. Видный был оппозиционер.Навального дружбан, покровитель и еловой партнер.Елью они там промышляли. Древесина Никите всегда была желанна. Она его и сгубила, злодейка. Как губером стал, так грести начал аки верный пес режыму. Причем псы-то поумнее. Борзыми щенками берут. Биткойнами то бищь. А Никита-человек простой, от сохи, народный заступник. Привык ручками банкноты шелестеть.Не брезгует, значить. Святой человек. Кто считал такие суммы-знает какой это тяжелый, изнурительный труд. 150 кило евро при взятии борца за жопу вывалилось. За покровительство лыжного комбината. Оно и понятно- без губернаторова покровительства ж лыжи-то не едут! Кто их купит тогда? Одни фуфлыжники. А если беда придет, не на что будет губернаторам встать! Как тут без покровительства? Да никак! Да и суммы-то смешные. 600 кило евро всего-то.(150 это первый транш был) На молочишко детишкам-и то не хватит. Но налетели псы глоданые и схватили демократа под белы локти. Под видеозапись. Валюту, гады, дрянью какой-то извазюкали. Что б, значить, запятнать этой дрянью честное имя Никиты. Никита тыр-пыр, восемь дыр, не мое мол. А ладошки в составе, потом как я избирателям руки жал. Вот и запачкался. И видео это в Голливуде смонтировали! Но не прокатило. Булгаковщина поперла из оперов.
"— Абсолютно верно, — подтвердил ведущий программу, — ребенка, анонимное письмо, прокламацию, адскую машину, мало ли что еще, но стопитьсот тысяч евро никто не станет подбрасывать, ибо такого идиота в природе не имеется" И запсотили борца за народ на нары.
Или вон мэр Еката. Ройзман. Видный борец. Уж как власти то тужились его в мэры не пущать- отдельный роман. Но правда победила! Стал градоначальником Женя. Он не Никитка какой. Бабок не берет. У него с бабками другого сорта проблемы. Дело прям по Федору Михалычу было. Старушка-поэтесса пришла к поэту Ройзману. Стихов ему почитать. Ну и помощи попросить. Не знаю, что ей , дуре старой, от борца за все хорошее надо было. Может, общество обэриутов восстановить хотела на базе ДК Уралмаша. Или гусиных перьев ей наточить, черт ее , каргу , разберет . Поэт Женя помощнику и говорит: надо разобраться! Помощник и разобрался. Литературно. Бабку в болоте утопили, обушком предварительно по седой головке тюк, а хату на себя переписали. Помощник, кстати, врач. Давний друг Ройзмана. Мне вот что интересно. Много ли у читателей Раскольниковых в знакомых? У меня какой только сволочи вокруг нет , а таких и не найду. А вот у Ройзмана- только плюнь рядом и в Родиона попадешь. Умеет Женя себе друзей-товарищей подбирать, тут не поспоришь.
Цимес в том, что друг (право имеет, не тварь дрожащая) говорит, что старушку грохнул не со зла, а так как должен был. Ройзману. 5 лямов за депутатский мандат. Вот, кстати, какой Ройзман принципиальный. Друг-не друг, а бабло за мандат вынь да положь! Неча тут кумовство разводить! Врач, стало быть, каргу эту ушатал ради высокой цели: помогать людям. Но кровавая гебня подрезала соколику крылышки. И что, вы думаете, поэт Ройзман? Наложил себе в руки, как тонкая натура? Застрелился на могилке невинно-убиенной старушки? В скит ушел грехи замаливать? Да как же! По-прежнему борется за все хорошее со всем плохим. Из последнего: Сережа Фургал. Губер Хабаровский. Все прям по сюжету: с боем победил единоросса, стал во главе. И давай себе да депутатам льготы резать! Умничка какой. Настораживало, что врач и , барабанная дробь, тоже лесом торговал. Тенденция, однако. И шо ви думаете? Таки повязали мальчишечку! Причем не по респектабельной взяточной статье, а по пацанской 105й. Там за спиной у борца с привилегиями склад трупов всплывать начал. Понятно, чего чекисты нервничали. Престиж власти ж страдает! Ну не соблюдают оппы политес. Чиновнику ж бонтонно садиться за взятки там, превышение полномочий. Растление малолетних, если натура творческая. Мошенничество , на худой конец. А у этих-сплошная пролетарская уголовщина за спиной. Живоырство да душегубство с разбоем вперемешку. Ну несолидно ж...
Вот такая у нас оппозиция. И то, что злобные чекисты не пускают этих замечательных людей во власть, я считаю преступлением перед русской словесностью. Каких лихих лихих сюжетов для классической литературы эти твари нас лишают!
"Тут был в душистых сединах Старик, по-старому шутивший: Отменно тонко и умно, Что нынче несколько смешно". А. С. Пушкин. Роман в стихах. Евгений Онегин. Глава VIII. Строфа XXIV.
Однажды я захотел скопипастить текст для эпиграфа, дабы не путаться, печатая его по памяти. "Копипаста" понадобилась с тем, чтобы поберечь зрение, а заодно и страницы ленполитиздатовского однотомника довоенных лет, домашней реликвии, беспокоить которую по такому несущественному поводу совсем не хотелось. "Копипаста" понадобилась еще и с тем, чтобы на наборе текста сэкономить свое время. Время - это, оказывается, такая интересная штука, которая со временем требуется почему-то все в больших и больших количествах для одной и той же по объему работы. Вероятно, тогда это время называется - старость. И, да, мне удалось это, но источник, которому я привык доверять свои поиски в таких случаях, всего за восемь с небольшим лет устарел настолько, что нашелся уже только в веб-кэше. И я подумал: "Хорошо, что бумажные книги не обладают подобным свойством". Раскрыл стремянку, снял том, раскрыл его на нужном месте, перепечатал стих, чертыхаясь про себя и исправляя свои опечатки. Не быстрее. Вернее.
В Канаде забили тревогу: после начала карантинных мероприятий по ковиду резко выросло число смертей от передозировки запрещенныx стимулянтов. В провинции Онтарио, где живет треть населения страны, число таких смертей в марте-мае на 25 процентов превысило аналогичные данные прошлого года, а в Британской Колумбии апрельский рост составил 39 процентов. Социальные и медицинские работники считают причиной комбинацию факторов: 1) доступные легкие деньги (в Канаде потерявшим доход платят 2000 в месяц), 2) вызванная карантином потеря связи с проверенными дилерами и иx продуктом, из-за чего приходится покупать что попало, и 3) самоизоляция, делающая невозможным своевременное оказание первой помощи.
Про уборку снега в Нижнем Новгороде в середине июля. В нашем городе тоже аналогичные ситуации возникали не раз. То в феврале откроют городской каток. То городской теннисный корт в середине октября, аккурат перед первым снегом. То в общественном транспорте в середине месяца вывесят объявления о приеме высокопоставленных чиновниках области. Как нетрудно догадаться, губернатор и его замы проводят свои приемы в первые числа месяца, так что эти объявления уже неактуальны. Но они все равно висят до середины следующего месяца. И все повторяется по новой. А на днях вообще обещали к сентябрю соорудить понтонный мост.
Интересное получается дело: п.1. Вы арестовываете нашего уголовника-губернатора. п.2. Мы выходим на митинг и свободно орём обо всём наболевшем. Поставьте вашу подпись под этим контрактом.
Меня с самого детства родители таскали по походам, буквально с полутора лет, и до шестнадцати - опыта и впечатлений минимум на троих. После в походы ходил уже самостоятельно, но к двадцати пяти все это дело забросил - появились другие интересы. И тут ребенок попросил - хочу в лес, с ночевкой! У меня из снаряги один убитый спальник, что то там по мелочи и ничего более. Обзвонил друзей, взял на время еще кое что, но вот с палаткой не выходит, у всех двухместные, или кемпинговые монстры по десять, а то и пятнадцать килограмм, это те кто на авто путешествуют. Заказал в известном, очень демократичном, в плане цен, магазине, его интернет варианте - трехместную палатку и газ. Палатка очень так себе, ожидаемо, ибо брал разовый выход, плохая вентиляция, отвратительное крепление тента и крайне неудачный вход. По итогам рассказал друзьям, туристам, а те над мной ржут: Вот ты за сколько палатку взял? За 4, со скидкой, а прошлой весной она стоила 3, а газ за сколько взял? Следопыт, 230 под резьбу, за 299? Ага, а еще пол года назад он стоил 190, и так везде - ничего личного, мы, магазины, ценник подняли на треть, ведь все равно купите, ибо нынче вам ни в Италию, и в Грецию не смотаться, вот на сэкономленные на авиабилетах денежки вы принесете нам.
Пройдут годы, но наши внуки и правнуки будут помнить, как в 1945 году на последнем концерте в Берлине маршал Жуков обратился к немецким зрителям: - Я не вижу ваши руки - Хенде хох!
Мой лучший аромат. День как день... Очередное воскресенье... Увидел анонс клипа Глюкозы "Заноза". Так как мне больше нравится слушать песни в хорошем качестве, я попросил старшего сына принести мои студийные наушники. Он, увидев его на своем младшем брате, попросил его принести отцу (мне). Младший, по ошибке, в свою очередь отнес его моему отцу, то есть своему деду, который в это время громко смотрел фильм. Дед конечно похвалил моего младшего за сообразительность и сейчас смотрит фильм с отличным звуком. Что ещё могу добавить, наверно самый лучший аромат, это аромат дома и аромат семьи. Всем хорошего дня.
Звонок в посольство России в Вашингтоне: - Хай, это снова активисты BLM! Мы призываем россиян и украинцев отказаться от словосочетания "чернобыльская катастрофа", так как они ущемляют права афроамериканцев! - Вы в курсе, что название города Чернобыль произошло от "чернобылка", то есть "черная трава" или полынь? - Да. Теперь следует говорить "афробылка" - А "чернобыльская катастрофа" - "афро-американская катастрофа"? - Именно. - Вы очень точно описали июль 2020 года в США... (пауза) - Проклятые белые демоны! Опять!(рыдания, затем короткие гудки)
История про двух братьев: Один (с состоянием в сотни лямов долларов) попросил другого ( живёт на пенсию и то, что может заработать) побыть у него генеральным директором. В одном из предприятий. Номинально . За 8000 р в месяц. А когда богатенький решил перестать платить за аренду в ТЦ и задолженность составила больше полляма зелени, то подал на банкротство. Арендодатель хочет деньги свои получить.
Тут нужно отметить, что типа гендиректор уже несколько лет как уволился, причём даже до банкротства. И тут спустя несколько лет ему прилетает должок субсидиарной. Почти на лям зелени. А владелец предприятия - братик, говорит, да ничего не говорит. Сменил телефон, общается через адвоката с братиком.
Если раньше спрашивали, где ты был и что делал с 19 по 21 августа 1991 года, то теперь начнут интересоваться, чем ты занимался с 25 июня по 1 июля 2020...
Последнее время по сети гуляет следующая интерпретация психологической схемы туристической дилеммы: 1. Отрицание. 2. Гнев. 3. Принятие. 4. Покупка тура в Сочи. ——— /Тело текста:
Не сумев отвертеться от требований супруги на тему необходимости детям подышать морским воздухом, заправил тачло бензом и рванул из Самары в Сочи, благо жильё есть, и финансы пока ещё не начали петь мне серенады. Само Сочи описывать, пожалуй, не стану. Кто регулярно ездит, тот знает, во что превратили, некогда благоухающий зеленью город, «девелоперы» в погоне за кв.м. Пусть это останется на их совести. Однако, в контексте последних событий (колено-не-преклонивший Квят и пр.) заметил одно наблюдение: В Олимпийской деревне на окраине Адлера (кстати, это тоже район Сочи, как оказалось) стоят Олимпийские Кольца. Большие. Размером с 4-5 этажный дом. Красиво так стоят. Прямо на развилке из аэропорта и Курортного проспекта (ориентировочно говорю, если надо сами найдёте для проверки). Каждое кольцо символизирует континент на планете Земля (каюсь, не все 5 в этот раз, пока ехал на поющие фонтаны, увидел, а только три, но зато какие!!!) каждое кольцо представляет собою собственно кольцо из бетона (?), на котором цветными (!!!) буквами написано имя континента. Так вот: ASIA - ЖЕЛТЫМ EUROPE - ГОЛУБЫМ AFRICA - ЧЁРНЫМ Хм.... как сказал герой Бодрова-младшего,: «...нас так в школе учили...»
N.B. Если кто помнит со школы правила пунктуации и орфографии, пожалуйста подскажите в комментах, если где ошибку допустил))))
Я живу в Денвере, Колорадо. Как-то идем с мужиками-американцами во время работы на ланч. Проходим мимо дома, на верхнем балконе 2 флага американский и цветов радуги. Мужик спрашивает меня (наверное зрение похуже) - Какой 2ой флаг? Я отвечаю - американский.
Вызвали меня в отдел кадров. Менеджер по персоналу, попросила меня подписать, что в связи в пандемией, рабочий день сокращается из за уменьшения выпуска продукции нашего завода, что я сделал. Я, прекрасно понимаю, что это необходимость. Налогов выплачивать меньше и т.д. и т.п. Затем менеджер по персоналу, мне жалуется: У нас на заводе, работают 104 женщины! Из них, 89 по имени Елена. Отчеств у них только четыре! Сергеевна 37 голов, Ивановна 11 голов, Петровна 12 голов, Остальные 29 голов Александровны (это дословно)! Фамилии у всех Иванова, Петрова, Александрова и Сергеева! Когда, я пишу приказы, то постоянно их путаю! Год рождения, и даты... Я, предложил менеджеру по персоналу, взять ружье и отстреливать всех Ленок, которых очень много развелось на нашем заводе... . Менеджер по персоналу, побежала на меня жаловаться директору. Директор от смеха чуть не помер. Через три дня на заводе работала другой менеджер по персоналу, но в должности начальника отдела кадров.
ПОХ*ИЗМ НА РАБОТЕ N2 4. Про электронные двери с допуском. В теории, у нас на предприятии есть отдел сборки и тестирования электроники, где нужен спец доступ для электронных дверей. Но доступ дают любому, который только пройдёт два теста: 1) электростатический разряд, и как его предотвращать (чтобы не палить платы) (у нас разрежающий статическое электричество пол, разрежающие столы, стулья, браслет с проводом на запястье – вставляешь в стол, разрежающие халаты, и аппарат для проверки браслета), ну и 2) посторонние предметы и повреждения от них (ну там болт в собранной коробке, пыль, кофе, то да сё в собранной технике). Тест раз в два года. Допотопный ролик дают посмотреть (который на вопросы теста ответы не даёт), допотопную брошюрку дают (опять-же, говорят о том о и сём, но не прямо по теме вопросов). Вопросиков пятнадцать на бумажке ответить просят, потом дают оценку. Если удовлетворительная оценка, то дают пропуск. Я этот тест не проходил года четыре. И вот ВНЕЗАПНО НЕКОТОРЫЕ двери в тот спец отдел перестали реагировать на мою карточку. Я спросил одного, мне говорят иди к другому. Иду к другому, посылают к третьему. В конце концов разобрался, что меня заблокировали, потому что тест «вовремя» не прошёл. У (того самого) старшего техника есть все ответы, фломастером подчёркнутые, я сразу к нему за «подготовкой». Прошёл тест. Пришлось ждать ТРИ НЕДЕЛИ чтобы обратно доступ получить. А мне в тот отдел раза три за день надо забежать. Как, спрашиваете, я три недели работал? Вот и я тоже пошёл к начальнику отдела слесарей-сантехников-электриков, чтобы объяснить как. Говорю ему, а известно ли Вам, что я довольно свободно имею доступ в тот отдел? В отделе шесть дверей. Из них четыре наружные (выходят в коридор). Так вот, из четырёх, одна дверь меня сдуру пропускает (оказалось, дверь была «назначена» в цифровом виде на совсем другой отдел, где доступ практически всем). И дверь та в ТРЁХ метров от той, что НЕ пропускает (как и надо). Другая из четырёх легко открывается, если на неё сбоку надавить (усилием ребёнка). А теперь начинаются собственно приколы. Из двух внутренних дверей (то есть, переходят в другой отдел вместо коридора), одна НАМЕРТВО закреплена в открытом состоянии (им так удобнее гулять туда-сюда!), и вот как раз тот самый отдел не заперт ВООБЩЕ, хотя и работает с почти такой же работой (тоже электроника, но гарантийная работа). Рассказал я начальнику отдела монтажников, что в лучшем случае он только заставляет меня пройтись метров десять-пятнадцать крюком, через отдел без ограничения, пройти через намертво открытую дверь (если не хочу идти через ту, которая сдуру меня пропускает), и я в запретном отделе. Знаете, что он мне выдал? «Моей обязанностью является лишь ЛИШИТЬ ВАС ДОСТУПА, ЕСЛИ ВЫ НЕ ОБНОВИЛИ ТЕСТ. Моей обязанностью НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ремонт проблем этой системы доступа.» И это сказал начальник отдела монтажников!!! Всё, что я ему сказал, было «ну знаете, если блокируете, то хоть блокируйте ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а то у меня нет даже желания посидеть пол-часа над тестом, если вы даже не умеете по-настоящему предотвратить мой доступ в отдел».
5. Как раз про того самого начальника отдела «охрана окружающей среды и здоровья рабочих». Проходит (тот самый) старший техник через отдел где тестируют авиационные насосы. Используем авиационный керосин для этих целей. Работяга-балбес подсоединил насос к шлангам, забыл гайку затянуть, спиной к стенду повернулся, и мух на стене считает. Техник ему «идиот, керосин у тебя фонтаном бьёт! Работничек за голову схватился, ну техник его оставил справляться с лужей керосина в здании. Идёт он по коридору, встречает по пути начальника отдела того. Говорит ему, «а чё ты так медленно по коридору передвигаешься, ты чё не знаешь что у тебя там мужик утечку керосина устроил?» Начальник ему «что ты гонишь, видишь рация на поясе, если была бы какая-то утечка, то я бы давно про это по рации услышал». Ага, тот самый канал, как в первой истории… Техник ему «чё ты думаешь, я тебе мозги пудрю? Сам иди посмотри!». Ну начальник потопал в отдел тестирования насосов. Заходит, и у него глаза на лоб полезли. Мужики, никого из экстренной команды естественно не оповестив, принялись керосин по полу гонять ШВАБРАМИ, чтобы вытолкать наружу здания (там канавка слива такая по периметру идёт, как раз для больших утечек). Прикол то в том, что скрыть происшествие им все равно тяжело было бы: по всему полу огромное кольцо плиток, которые изменили цвет от топлива, из серенького в противно-коричневый, ни и воняет конечно в десять раз хуже обычного в отделе. Потом тот начальник поймал техника наедине, и извинился перед ним, за то что ему пришлось увидеть ТАКОЕ грубое нарушение техники безопасности… Не скажу, что авиационному керосину легко вспыхнуть, но если запалишь горелкой какой-то, то каюк зданию…
За годы работы в МВД России набралось много историй. Вот самая простая из них. Как-то, вместе с коллегой, получил указание генерала, вместе с ним спуститься во двор министерства. Там уже собралась приличная группа, из генералов и полковников. Кто-то сказал, что должен приехать Ельцин. В конце концов он все-таки приехал. Наверное неважно себя чувствовал, его поддерживали двое парней в костюмах. Оказалось, что будет закладка камня церкви, возводимой во дворе министерства. Так же блаженно улыбаясь президент, через минут пять уехал. Церковь построили. Ее задняя стенка стала частью ограждения, а чтобы войти в нее, нужно было выйти со двора и свернув за угол, подойти к входу. Прошло года два. Из окна кабинета смотрю на площадь и гуляющих вокруг памятника Ленина. На тротуаре стоит какая-то крутая машина. На автомате подумал: нарушаешь. В это время к ней со стороны церкви переходят улицу мужик и священник в рясе. Причем у него в руках кадило. Мужик указывает на машину. Поп начинает ходить вокруг нее, раскачивая предметом культа. Несколько неожиданное место для освящения личного транспорта. У прохожих ноль реакции. За все последующие годы, ни разу не слышал и не видел, чтобы кто-то из аппарата министерства заходил в это учреждение.
В Белоруссии есть свой любимый народом политик легенда - этакий белорусский Кеннеди - Пётр Машеров. Много улиц носят его имя. Кандидат в политбюро, но трагически погиб в 1980-м. Много сплетен ходило что убрали как неугодного. Решил почитать в Википедии а что там действительно произошло-то. Оказалось - засыпало картошкой - при аварии на Чайку Петра Мироновича высыпался грузовик.. Все чаще кажется что Лукашенко из картошки вышел, и в картошке как у Кащея братья Белорусы его погибель должны искать.
"Глава Калмыкии Бату Хасиков предложил переименовать проспект Остапа Бендера в Элисте и вернуть ему имя Петра Анацкого - командующего Степным флотом Красной армии во время Гражданской войны и погибшего в 1918 году. Предложение Хасикова было частью обращения, посвященного 100-летию республики, пишет "Новая газета".
"Нельзя имя вымышленного персонажа, ставшего синонимом обаятельного, но все-таки жулика-пройдохи, ставить наравне с именем человека из плоти и крови, настоящего героя, отдавшего свою жизнь ради всех нас. Я знаю, что Петра Анацкого помнят и чтят, его потомки живы, они рядом с нами", - заявил глава региона.
Хасиков попросил местных жителей поддержать эту инициативу. Проспект Остапа Бендера носил имя Анацкого до 1990-х годов.
Кроме того, Хасиков после вступления в силу поправок, внесенных в Конституцию России, предложил внести изменения в Степное Уложение республики (Основной закон республики).
"Сейчас, Степное Уложение, увы, просто символ уже ушедшего времени, бурных 90-х годов", - сказал Хасиков.
Какие конкретно изменения планируется внести в закон, он не уточнил."
Парень явно в теме, но наверно не читает новости. Следовало бы первой увековечить, прости меня русский язык со своми родами и падежами - космонавтку! Можно по пояс.
Вот сейчас часто обвиняют людей в том, что они не знают даже основ своей профессии. Фармацевты прыгают в бассейн с сухим льдом, Навальный пытается избраться на пост президента РФ, имея непогашенную судимость... Это не какое-то недавнее поглупление, подобное было и более 100 лет назад.
Один индийский юрист, а именно Мохандас Карамчанд Ганди (в серии игр Civilization есть лидер с таким же именем Ганди, который очень любит швыряться ядерным оружием), 7 июня 1893 года, будучи в ЮАР, ехал в вагоне первого класса. Люди в этом вагоне ему ясно сказали, что этот вагон - только для белых, и предложили ему перейти в вагон для цветных, в хвосте поезда. Ганди отказался, и тогда его высадили из поезда.
А вопрос, прав ли человек, который отказался выполнять несправедливый закон, не решен до сих пор.
- Урррра! Теперь я... навсегда!!! Теперь меня... никогда... никто! А-ха-ха-ха-ха!.. Ну, что ж, пойдём проверим. ...Тук-тук-тук. Ребят, можно к вам? - Ааааааааа! Помогите! ... - Здравствуйте, я тут хотел внести предложение. - Ааааааа!! Это же... Только не он!! ... - Извините, я хотел уточнить поправку! - Ааааа, неееет! Это... - Что это за ужасный монстр?? - Да это же Чёрный Сенатор, бежииим! ... - И вот с тех пор, коллеги-сенаторы, чёрными-чёрными ночами по чёрным-чёрным коридорам Совета Федерации скитается дух Чёрного Сенатора, не находя успокоения. - Тук-тук-тук. Я по процедурному вопросу. - Ааааааааааа! ...А всё потому, что в далёком 2020 году никто из вас так и не дочитал до последней строчки Дополнений к Припискам к Дописанному от руки к Поправкам в Конституцию. Любой, кто был президентом, теперь обрекается на вечные муки сенаторства! И так и шатается с тех пор Дмитрий Анатольевич по коридорам СовФеда и пугает честных сенаторов: - Тук-тук-тук. Денег нет, но вы держитесь! А хотите я вам "Американ бой" станцую?
Далекие времена, когда женщины были молодые и красивые, а музыка в ресторанах живая. Заходим мы с другом Колей в наш любимый ресторан, а за столиком администратора почему-то сидит певица из ресторанного ансамбля. Коля подходит к ней: - Девушка, вы администратор? Певичка, возмущенно: - Нет, конечно!! Коля ей: - А как похожа!
- Почему так рьяно взялись за Михаила Ефремова на канале «Россия-1», он что, главный преступник страны? - А то ты не понимаешь почему? - Человека убил в автоаварии. - А сколько он власть критиковал, и самого Верховного главнокомандующего. Потому и взялись, что рот на замке не держал, и чтобы впредь разным другим артистам и юмористам было неповадно даже слово в сторону президента и действующей власти обронить.
С не лёгким паром На работе заплатили хорошую премию. Естественно мы решили её обмыть. Если не обмоешь больше премии не видать.Мне рассказывали что в СССР люди ходили по стакану на троих.Ну а мы посидели в одном уютгом ресторанчике потом на природе добавили. Я пошел домой и перепутал дома . Подхожу к двери позвонил.ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ МУЖИК ТОЖЕ ПОДДАТЫЙ. Я увидел незнакомого мужика -Мужик ты что тут делаешь -Живу я тут -Как так а я кто?? -Х тебя знает кто ты а я тут живу -Постой это я тут живу - Не заходи проверь Я захожу и сразу вижу не моя квартира. -ой извини я ошибся. -Раз ошибся пошли на кухню я один моя сука гдето бродит. Пошли мужик достал початую бутылку водкии . Ну и мы с ним продолжили знакомство Поговорили о футболе о бабах о Путине А тут и баба его появилась. Давай на нас бочку катить. А когда ей рассказали она чуть не обоссалась. -Ну ладно пора мне домой -Куда до ой то -О х знает куда. -Звони домой Я достал мобилу стал искать жены номер а тма три Оксаны . Какой звонить? Набрал первый номер оказалась не она Жена этого мужика смеётся -Какие же вы все козлы. Набираю второй Б..опять не туда И тут до меня доходит что она у меня как жена записана Позвонил попал правильно. Жена орёт -Забери меня родная -Щас приду И пришла прямо в тапках домашних оказывается я в соседнем доме нахожусь. Потом пилила меня аж целую неделю и всю премию забрала. Хорошо я на работе немного спрятал . А то бы моя подруга осталась бы без подарка а это тоже плохо. Не пейте люди много А тут этого мужика встретил хоть познакомились теперь друзья
Однажды я оказался у разбитого корыта на берегу Северного моря. Там красиво. Деньги были. Они никогда для меня не были проблемой. Но я вернулся домой. Делать ничего не хотелось, а ничего делать я не умею. Пришел навестить тётушку, она спросила, откуда у тебя такой загар весной? Дяде в ларек требовался ночной сторож-продавец. Ответственный. Договорились. Но нужна медсанкнижка. Пошел сдавать анализы. Рентген и прочее. Речь об анализах. Приёмка их и проверка тогда осуществлялась в отдельностоящем кирпичном здании. Я успел через десять минут после начала обеда, а так как солдат всегда может поспать, то уснул. Проснулся от гомона. Третий курс девчонок из нашего медучилища, перед прохождением практики пригнали также на анализы. Сдал свой заветный коробочек, сижу, жду. Они сдали свои, сидят, ждут. Поговорили, то да сё. Я тогда вообще говорить ни с кем не хотел. Но тридцать девчонок. Дали результаты. Я чист. Тридцать фей пытаются вспомнить латынь, что у них написано. Сестра, тихо, девочки, у вас гельминты такого-то типа. Будущие медики морщат лобики. Что? Что? Сестра с третьей попытки сдалась. Громко, глисты у вас девочки, глисты! У всех. Потом их общежитие на две недели закрыли на санобработку, а это было любимое ЦПХ нашего города. Сколько гельминтов того рода выжило, так как юноши влюбленные и невлюбленные посещали сей рай, не в курсе. Может где потомки и остались в чьей-то может даже привлекательной жопе.
Для каждого упорно трудящегося гражданина нашей страны, один раз в год наступает время, когда он начинает чувствовать потребность в пахлаве медовой, креветках, холодном баночном пиве и отвратительных условиях проживания. Все эти блага можно найти исключительно на морских побережьях Черного моря, и доступны они только зажиточным представителям Украины, Молдовы и Беларуси.
Отдыхающие Карибского, Средиземного, Красного, Ионического и Эгейского морей с завистью смотрят спутниковые каналы Одесского региона и жадно глотают слюни при виде Черноморских деликатесов. Лучшие продажники пляжей Затоки проводят коучинги для волков с Уолл-стрит, после которых те продают свои дачи в Майями за копейки с пометкой «срочно», и открывают свои дела по производству трубочек со сгущёнкой. Восьмиполосые шоссе Одесской области уже давно перестали справляться с трафиком, но общими усилиями швейцарских и норвежских гастарбайтеров, в каждом городе и селе были построены аэропорты, а на каждом доме теперь есть своя вертолетная площадка.
Особое внимание следует уделить заработку на сдаче жилья в краткосрочную аренду. Вожди племени Майя при виде нарядов представительниц женского пола безмятежного возраста, многочисленные золотые украшения которых отражают солнечные лучи и могут испепелить неосмотрительно проходящую мимо собаку, побросали бы свои дешевые безделушки и ушли в подполье. Полиция и пожарные активно предотвращают их скопление, во избежание возгорания близ лежащих лесов. Молодые повесы с жадностью голодного волка провожают взглядом их пурпурные кабриолеты, мечтательно вздыхают, страстно желая поймать один лишь снисходительный взгляд такой миловидной дамы.
Плотность и количество отдыхающих на пляже, стало критически больше чем скопление китайцев на главной площади в день рождения Мао Цзэдуна, и мэрия приняла радикальное решение - массовый ввоз акул, скатов, дельфинов, моржей и стриженых белых медведей, с самых дальних уголков мира. Следовательно, стал вопрос о повышении соленость, для новых морских обитателей с 18% до 45% путем массового приобретения соляных шахт и распыление солей по всей водной поверхности дирижаблями, пушками и теми же швейцарскими гастарбайтерами-парашютистами.
В общем так и обстоят у нас дела на южных берегах. Увлекательное и рискованное путешествие всегда найдет своего клиента, даже если ему и вздумается оставить родные просторы Украины.
Лежу на диване, смотрю телевизор. На мой мобильник звонит жена, а она в соседней комнате. У меня температура 39. Из комнаты не выходи. Дочка сегодня не приедет, я ей позвонила, чтоб осталась у подруги. Я утром уеду к сестре, она уже переболела ковидом. Попытки перейти на голосовую связь, через дверь, пресекла, говорить не могу и не хочу. Утром встать не смогла, сказала всю ночь не спала, только сейчас глаза закрываются. Объявил ей, что вместе самоизолируемся, холодильник набит, после последнего похода в магазин. Через день температура несколько спала. Мне было запрещено приближаться к ней. Возможно поэтому некоторых деталей я не знал. Вечером приехала дочка. Выяснилось, что у жены непрерывная диарея. Она и сама работает в медучреждении, и вся консультировавшая ее медобщественность выдвинула версию, что у нее действительно вирус, но не тот о котором она думала, а другой. Еще через сутки поехала к себе на работу и сдала анализы. На обратном пути купила и привезла картошку и морковь. Количество больниц, конечно урезали, но толковые врачи, так быстро не исчезают. Кстати, главный москвич объявил, что второй волны не будет. Жизнь налаживается.
Каждый вечер, мы с женой, любим проигрывать сцены из известных фильмов про зомби. Наш ребенок единственный выживший на земли, а мы два трупака с красными глазами и пеной у рта, медленно волочим ноги по квартире. За ночь нам дается возможность зализать раны и покушать, с первыми петухами зверь пробуждается и жаждет каши. Приняли решение взять оккупанта на износ, и мотать по улицам на велосипеде. Аппарат тронулся с пол оборота и гармоничный образ тихой семейной прогулки нарушил запах паленой резины. Наглядная демонстрация ускорения свободного падения в горизонтальной плоскости, вот как я описал бы этот процесс. Благодаря пониманию основ аэродинамики, я принялся преследовать объект строго позади на расстоянии 1 метра, жена пристроилась сзади, но опрометчиво высовывала голову из потока, и её постоянно отбрасывало сопротивлением воздуха на пару шагов назад. Прохожим с хорошим слухом и реакцией по началу удавалось спастись, но со временем, наша малышка начала преуспевать в своих развлечениях «Seek&Destroy», надежды не осталось. В течении часа такой прогулки, наши тела подвергались дикой сушке, и уже через месяц мы начали получать приглашения от Федерации бодибилдинга и фитнеса на участие в международных соревнованиях, без прохождения конкурсов и бюрократических формальностей. Спорт и здоровье неразлучные друзья, но мой вес снизился до критического минимума и легкие настолько увеличились в объеме, что я стал выкуривать сигарету за одну тягу.
Примерных родителей и любителей семейного отдыха видно из далека. Это немного дикий взгляд, перекошенная улыбка и в моем случае вывихнутая нога, сбитые в кровь руки и колени, разорванные штаны. Фанаты футбольных команд после побоища сохраняются лучше. Таков был мой внешний вид после каждого сеанса активного отдыха с ребенком. Вышеописанный ход событий мог нас погубить, так что на позднем заседании кухонного совета, было принято решение о покупке велотренажера. В отношении старого аппарата был свершен акт вандализма, пробиты колеса и откручены педали.
Новым тренажером остались довольны все. Мы подключили к тренажеру педальный генератор и наладили продажу электроэнергии жильцам нашего дома по заниженной цене. Сотрудники ЖКХ регулярно справляются о нашем здоровье и выражают глубокие надежды, что в нашей семье в скорейшем времени произойдет пополнение.
Купил как-то мой старинный друг кота и решил первое время подержать его дома, а потом отвезти на дачу. Ну значится решил узнать его вкусовые предпочтения и положил перед ним кусочек свинины, говядины, курятины, кильку, помедор и салат(не удивляйтесь такие коты есть) и чтоб вы думали? Сожрал всё, даже не маргнул! Ну тот думает "Такой на даче не пропадёт" и в июне оставляет его на даче, но хочу заметить что он мне говорил что тот жрёт как не в себя! За месяц сожрал 2 килограмма гавядины, киллограмм курятины. 3 палки колбасы, 47 помидоров и и полкило салата(он записывал). Вернулся в августе и оказалось что тот съел всего три помидорами, 7 огурцов и один сладкий перец, а сам кот сбросил килограмм.
Невестка преподает английский и время от времени спрашивает меня, как выразить тот или иной оттенок смысла. Не то чтобы я эксперд, но иногда таки да. Как-то зашла речь о присвоении чужого имущества. Ну, украл - это понятно. А как будет, если взял на время попользоваться - и все? Ну, говорю, так и будет "взял на время", "borrowed", а оттенок "и все" контекстом добавляется. Но это если жертва знает, продолжаю, а вот если не знает, то в офисном обиходе используют слово "misplaced", иначе говоря, "положил не туда". Когда пропадают степлеры, молоко из офисного холодильника, кофейные машины, паяльные станции и вольтметры из лабораторий... не знаю, как это по-русски будет. -А, - восклицает невестка, - так это сукраинили! Чего, говорю? -Ну сукраинили, значит, прихватили, что плохо лежит, а что хорошо лежит, то сначала подвинули, чтобы лежало плохо. -Ну да, говорю, по смыслу близко. А Крым тоже сукраинили? -Нет, говорит, Крым отжали. Кстати, как это по-английски? -Наверное, "extorted". Вот так взаимно и обогатили словарный запас.
Сегодня утром я потерял тапочек. Наверно пес запинал. Свет не вкючаю, чтобы не разбудить любимую жену. Шторы задвинуты, на улице пасмурно. Замечаю его очертания под кроватью, и моментально в этом сумраке определяю, что тапочек лежащий в темноте, правый. Каким образом? Элементарно! Дедукция, блядь, - левый я держал в руке!
Каждый раз, приезжая в Москву, я встречался с ней тайком. Она уверяла меня, что боится мужа и что он ни перед чем не остановится, если узнает об измене.
- Я подозреваю, что он уже что-то разнюхал, - говорила она взволнованно. - Может быть, даже подобрал пароль к моему ящику и прочитал нашу переписку. Я очень боюсь. Он все время говорит мне, что не вынесет измены, что честь для него не пустое слово.
Мне приходилось соглашаться на её условия, потому что любил её безумно, любил её поспешность и взволнованность, любил её прекрасную бледность, её тихий голос и слёзы, которыми всегда заканчивалась наша встреча.
Развестись с мужем она не могла: слишком многое пришлось бы потерять. Она уверяла, что это произойдёт обязательно, но просила её не торопить.
Я же сгорал от нетерпения. Те короткие встречи, что были украдкой в гостинице, только распаляли мои чувства. Мне хотелось видеть её каждый день, быть с нею рядом каждую минуту. И тогда я предложил ей совместный отдых где-нибудь на берегу океана.
Она сказала, что вряд ли муж разрешит ей поехать одной, но попробует уговорить его, тем более супруга в последнее время очень беспокоил её бледный вид.
В Москве в тот год лета практически не было, весь июнь и июль шли дожди, было слякотно и холодно. В августе выдалось несколько погожих дней и опять зарядили дожди. Может быть, поэтому муж дал ей добро на отдых, но только в пределах нашей страны, так как он сам был невыездной.
Мы выбрали Черноморское побережье Кавказа. Я много раз отдыхал на курортах этого региона, она до замужества тоже, и потому вместе решили ехать в небольшой горный посёлок под Сочи.
Летели мы одним рейсом. Бизнес-класс был почти пуст, так что я мог пересесть к ней без труда. Она, как всегда, была очень осторожна и взволнованна. Ей всё время казалось, что кто-то за ней следит. Но всё прошло хорошо, и мы благополучно приземлились в аэропорту Адлера.
Сочи встретил нас горячим солнцем, толпами отдыхающих и слоняющихся от безделья курортников.
Мы сняли небольшой домик среди чинар, магнолий, гранатовых деревьев, веерных пальм и стройных кипарисов. Никто не мешал нам наслаждаться тишиной, солнцем, морским воздухом, душистыми туманами по утрам. Днём мы спускались к морю, купались, загорали, обедали в прибрежной кафешке, пили пиво с рапанами.
А по вечерам открывали окно и смотрели на звёзды. Единственное, что огорчало нас, это время, которое стремительно сокращалось, а отдых близился к завершению.
Несколько раз в день она звонила при мне мужу, рассказывала, как она отдыхает, уверяла его, что всё хорошо и что она очень скучает. После разговора она долго хохотала в моих объятиях.
За два дня до отъезда в Москву, он прислал ей на почту наши совместные фотографии в самолёте, в аэропорту Адлера, на пляже, в кафешке, в горном посёлке. Она в ужасе стала метаться по комнате и собирать вещи, но не успела. Зазвонил телефон и ей сообщили, что она только что стала вдовой.
«Вот как бывает». Не знаю, зачем я их вставил в этот рассказ, эти слова из песни Юрия Антонова которого я слушал еще в детстве, потом перестал, и уже совсем недавно перестал принципиально, потому , что он на автозаправке отпиздячил чувака бейсбольной битой. Уфф, блядь, подскажите как сделать предложения короче?
Я не судья, но мне этой новости хватило. Вернемся к «Вот как бывает». А бывает и так, что человека который уже давно не читает анекдотов, могут рассмешить всего три слова, и все из них числительные. Не верите? Начнем. Один. Двадцать. Двадцать один, сразу за ними почему-то сто пятьдесят восемь и все равно не смешно. Переберите все цифры, которые припомните, даже в обратном порядке и даже если станете профессорами - не смешно. Я недавно видел интервью с астрофизиком Димой Вернером - он даже на обратную сторону Луны не улыбается. Ладно. А вот теперь. Ты двигаешься в сторону магазина. Идешь, смотришь по сторонам, пытаясь пропитаться серединой лета, и заходишь. Прямо сегодня!
За кассой сидит девушка приятной наружности и возраста. Не то, что-бы я для себя разносил понятия возраста и наружности во времени, а для того, чтобы вы прониклись моментом. Мы одни в магазине, в масках, вижу ее глаза, лоб. Я приятную наружность определяю по лбу. Беру пиво, ставлю на стол перед кассой, прошу сигареты, уточняю какие, немного жду, и кладу в блюдце тысячную купюру.
Предупреждаю читателей - дальше нет никаких смысловых наполненностей)
Девушка подает сигареты, пробивает пиво и объявляет мне:
-Четыреста, четыреста, шестьсот!
Потом, после короткой паузы, смотрит на меня, ржет, и падает лицом в кассу.
