Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают две женщины: - Что у тебя сумочка всегда такая тяжелая? - У меня там отпугиватель назойливых мужиков. Мужикобойка… - Шокер, баллончик? - Сковородка чугунная…
- Правительства в современной России бывают разные – ПРОживающие ресурсы, ПРОедающие, ПРОматывающие, ПРОсирающие, ПРОжигающие … - А бывают ПРОфессиональные? - Я же говорю – правительства в современной России…
Исследователь Мэтт Дун совместно с Австралийской группой естественной терапии вывели марихуану, которая замещает больные раковые клетки и вырабатывают наркотик уже внутри организма. Интервью у испытуемых взять не удалось.
У всех есть право на бесплатное образование, в крайнем случае есть береста, у вас есть право на свобода мысли, мы еще не изобрели аппарат для чтения мыслей...
-рабинович,вы слышали?ефремов отказывается признавать себя виновным в смертельном дтп ...я хуею от такой наглости!!!! -я вас умоляю...солнце светит,путин правит,бомонд наглеет...
Сотрудниками спецслужб установлен организатор акции "Покорми голубей". Им оказался дворник дядя Саша. Так вчера сотрудниками силовых структур был зафиксирован факт передачи данным гражданином пачки семечек двум девочкам в 9-45 утра. После этого девочки стали кормить птиц. Дядя Саша был доставлен в отделение, и уже дал признательные показания. Цель его такой выходки - добиваться увеличения зарплаты в связи с необходимостью отмывать памятник Ленину не раз в день, а с рассвета до заката.
Разговаривают две блондинки: -Я купила попугая. Так он почему-то по-французски разговаривает. Всё время говорит « Бонжур, мадам», и «Пардон, месье». -Представляешь, у меня аналогичный случай. Мне на день рождения подарили немецкий приёмник «Грюндиг». Думаю, новое дело, теперь придётся учить немецкий язык. Включила его, а он мне по-русски говорит: «Уважаемые радиослушатели. Говорит радиостанция «Эхо Москвы».
путин когда врёт всегда немного прокашливается поэтому на вопрос -господин президент, правда ли что вы болеете коронавирусом? его ответ будет звучать так -кхе-кхе. эти слухи сильно преувеличены. кхе-кхе
Обеденный перерыв в канадском Волмарте. Пиеса в 4х актах. С послесловием.
- Нет, что ни говорите, а народ постепенно звереет, - покачала головой Роза. - Это ж надо, меня нах клиент сегодня послал!
Наша женская компашка разом подняла головы от мобильников в немом вопросе.
- Не волнуйтесь, девочки, - затянулась Роза. - Он же не знал, на кого напал. Он сначала, пока я ему его двадцать пять тыщ наименований пробивала, все допытывался, не знаю ли я, когда все это гавно с вирусом закончится. Я молчала, пока все не пробила. А он сто раз вопрос повторил в разных вариациях.
- Не знаю, я не доктор, говорю ему. С вас сто баксов. И тут он меня и послал!
- На каком языке? А по-английски это как? Так оплатил или нет?
- Конечно, оплатил. Послал и оплатил.
- А ты чего?
- Не, ну я же говорю, что надо быть, девоньки, вежливой. Я ему сказала: "И вам того же, мистер. И дня хорошего".
В разговор вступает Сандра, наш бухгалтер:
- Хорошо, что у нас еще не кусаются. Вон моего мужа вчера на работе клиентка кусанула. Его агент по безопасности попросил подсобить, подержать воровку, пока он в полицию звонил. А она, сука, его за локоть укусила! До крови! А потом полиция приехала, так она на моего еще и дело требовала завести за то, что он ее за горло взял и от себя отодвинул. Ну шоб не кусалась.
Маргарита у нас гиперактивная мексиканка, на месте усидеть не может, так и елозит, слушая, попой по скамейке: - Девочки, я когда машину веду, всегда бибикаю. Ну потому что в Мексике все всегда бибикают. Вот я еду и бибикаю. А пусть знают, что я мексиканка! А сейчас только бибикну, мне из трех рядов в ответ гудят! Как будто я в Мексике...
Голову от мобилы поднимает самая юная из нас, Мелани: - А вы знаете, что сейчас в Штатах творится? У них из-за ковида в ресторанах туалеты для посетителей закрыли. Только для персонала. А посетители ничего знать не хотят и срут прям в ресторане возле туалета!
- Да ты шо? - ахает наша компашка.
- А вы чего в интернете делаете? Новости читаете, нет?
И мы опять уткнулись в мобилы.
P.S. У Сандры есть кошка. Ее зовут Блядь. - Сандра! - взмолилась я. - Ну зачем? - Так русское слово, да? Скажи, русское? Мне сосед сказал, что в России так всех кошек зовут! Правда?
Судя по возрождению производства виниловых пластинок и кассет, в 2021 году нас ждет новый "Модерн Токинг", " Си Си Кэтч", а продвинутых пользователей - комплект аудиокниги Л.И. Брежнева "Малые на Целине".
Однажды Депутат Госдумы в шляпе шёл по тёмной пустынной улице и пил кофе из пластикового стаканчика. Его дерзко остановила гоп-компания, одетая в чёрное. Да ты кто такой, а зуле тут шляешься, а назуя стаканчик? Попытались сломать ему руку, стаканчик упал одному из черных на ботинок. Ор, мат, угрозы, палками замахали. Депутат не выдержал и махнул кулаком. Пять героев России посмертно. Это была Росгвардия. И это был Валуев.
Из продажи резко изчезли черные бейсболки New-Era и белые маски KN95, как только модники заметили, что они идеально гармонируют с черными белоносыми кедами «Конверс Олстарс».
- Слушай, что со мной приключилось… В последние несколько месяцев я много думал - как живу, для чего живу, как жить дальше. Потом взалкал свободы, провел референдум среди себя и объявил свою квартиру независимой, да и вышел из состава России. А мне эти падлы взяли и отключили воду, электричество, тепло и даже выход в канализацию законопатили. Сатрапы! - Понятно. Другими словами, примерно полгода ты не просыхал, ни за что не платил, достукался до отключения от всех благ за долги, ну и заголосил о свободе… А ты у Навального помощи попроси!
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
