Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 августа 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
23
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
5
В номинации на звание "Распиздяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдёт?
- Всё равно подорожает.
2
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
19
Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...
21
Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".
- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.
4
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.
11
Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.
Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу. Когда они будут готовы дать пизды за свободу, режим падёт.
17
Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
16
Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple.
Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.
22
Математическое блядство - это когда с одним трахаешься, два в уме.
18
Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.
Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.
Зеленский вышел из самолёта, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.
20
После такой любви народа к Лукашенкр возникает вопрос: А когда у него будет ИДИНАХУ*урация?
Дельфин русалку полюбил,
Но с фут-фетишем обломался.

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.09:
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…
Рейтинг@Mail.ru