Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чтобы обладательницы 9 сантиметровых пещер не разводили нас на длину нашего рейтинга, не пора нам вновь вернуться к размеру приданного на конкурсе среди ловящих букеты дев...
Проведенная Фиделем Кастро национализация земель (две трети их фактически конфисковало государство) резко изменила ситуацию. Урожайность и в кубинских колхозах была намного ниже, чем раньше в частных хозяйствах. А качество сельскохозяйственных продуктов ухудшилось. Даже сахар на Кубе, который продавали за границу почти подчистую, стали позже выдавать по карточкам. В 1969 году экономические трудности "острова свободы", несмотря на щедрую помощь Советского Союза, стали очевидными. Куба остро нуждалась в валюте, и Кастро объявил кампанию по сбору 10 миллионов тонн сахарного тростника. Столько страна еще никогда за свою историю не собирала. Более того: на Кубе явно не хватало транспорта для перевозки сахарного тростника на пункты переработки, недостаточной была мощность сахарных заводов, оборудование на них устарело и часто ломалось... Но битва за урожай, тем не менее, началась. Знакомая картина... В ходе этой битвы родилась еще одна по-социалистически безумная идея: так как сезон сафры (выращивания и уборки сахарного тростника) - осень-лето, Фидель повелел справлять Новый год не в январе, а... в июле, после того, как сахарный тростник соберут: чтобы народ не терял время на праздники. Таким образом, 1969 год состоял на Кубе по декрету Команданте не из двенадцати месяцев, а из восемнадцати. Как говорится, нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики! Кампания за сбор 10 миллионов тонн сахара (собрали в результате семь с небольшим) типична для подхода Фиделя Кастро к экономике. Однажды, например, он фактически отменил товарно-денежные отношения и даже упразднил министерство финансов. Потом все-таки передумал.
Рис - кубинская кукуруза
Позже, прославляя принцип опоры на собственные силы, хорошо известный по Северной Корее, Кастро объявил, что Куба не будет больше импортировать продовольствие - в частности, рис. И вот на Кубе стали ударным порядком выращивать рис. Ведь растет же он в схожем климате Юго-Восточной Азии! Но вдруг (совершенно неожиданно для главного агронома страны Фиделя Кастро) оказалось, что рисовые поля требуют очень много воды, а как раз ее на острове не хватает. Так и не накормил Команданте страну, зато производство кофе и табака, которыми Куба всегда славилась, сократилось.
Кубинский Козлотур
Не накормив Кубу, Фидель решил ее напоить - молоком. Но коровы традиционной для Кубы породы себу дают очень мало молока. Чтобы повысить надойность, Кастро занялся (именно лично занялся) скрещиванием коров себу с голштинскими и канадскими племенными коровами. Был закуплен импортный племенной скот, по всей стране стали в срочном порядке, что называется, на живую нитку, оборудовать животноводческие фермы. Но канадские и североевропейские породы в тропическом климате не выживают, и поэтому почти все "импортные" коровы сдохли. "Хотели, как лучше, а получилось..." - эта сакраментальная фраза могла бы стать эпиграфом к большинству экономических фанаберий "великого вождя". Так, Фидель лично решил, что школьную форму в стране будут шить из синтетической ткани. Синтетика в жарком и влажном тропическом климате? Бедные дети. Зато синтетика почти не мнется, значит, ее не надо гладить. Следовательно, реже включались электрические утюги, съедающие много электричества. Кроме того, синтетическая ткань достаточно легко стирается даже в холодной воде, - то есть народ будет не так остро ощущать отсутствие горячей. Но не успели решить проблему со школьной формой, как встала проблема с обувью. Кожаную или даже синтетическую Куба, внешняя задолженность которой составляет более 23 млрд долларов, покупать не в состоянии. Но Фидель нашел выход. Чуть ли не вся Куба стала ходить в пластмассовых сандалетах. Такие обычно носят на пляже или надевают для купания, если дно каменистое. Изготовляли эти туфли на японских станках, закупленных в 1967 году. В общем, не удивительно, что в конце концов, кубинским властям пришлось постепенно вводить рыночные элементы, налаживать отношения с США и открывать границы. По крайней мере, в экономическом отношении кубинская "революция барбудос" 1959 года потерпела полный крах.
— А потом я ей говорю: я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь! Я так - думаю.. Через пару минут спрашиваю: — Ты как? Она: — Я Катя.. — Я так хохотался...
Жена на бракоразводном процессе - Ваша честь, единственный раз, когда он внес луч света в мою жизнь, это когда он вернулся пьяный под утро и хлопнул дверью так, что с окна свалились занавески... - А также "выбил окна и дверь, и балкон уронил"? - Нет, ваша честь.. - Итак, причина для расторжения брака - не существенна. В иске отказать. Следующие...
Идем с сыном из садика, ему 4. -Мама, я решил жениться -Не рано, сынок?- спрашиваю. -Мне девочка очень нравится. -Да? А как ее зовут? -Сам не знаю. -Как не знаешь? -Мама, она в младшей группе, плохо разговаривает, не понял, как зовут.
- Какие мультики будем смотреть? -Говнители (сыну 3,5) -Какие? Отвечает по слогам: ГОВ-НИ-ТЕ-ЛИ После нескольких попыток объяснить мне как называется мультик, сын призвал на помощь сестру, которая старше его на 2,5 года. -Мама, мультфильм называется «Гормити»…
Это Олег. Примерный семьянин. Зарабатывает выше среднего. Поддерживает всё в доме в рабочем состоянии. Прекрасный отец двоих близнецов. Отличный собеседник. И так далее, и тому подобное.
Это Катя. Счастливая супруга Олега.
А это Таня. Едва не оказалась на месте Кати. Кусает локти, что отказала Олегу на ровном месте.
Скажите, уважаемый, а часы у вас тоже квадратные? И шапка? И авторучка квадратного сечения? И инструменты все тоже? И рюкзак квадратный? И общественный транспорт вы обходите стороной, потому что у него углы скруглённые, и поршни цилиндрические, и поручни круглого сечения, что у нового, что у старого? Автомобили и велосипеды, впрочем, в этом отношении ничем не лучше, и не только современные. И едите вы из квадратных тарелок, и пьёте из квадратных чашек? А может быть, вы пользуетесь квадратным вентилятором? Или вот, вы говорите, телефон квадратный купили, а кабель, через который он заряжается, какого сечения? Что, тоже квадратного? И вы увлекаетесь футкьюбом - видом спорта, где мяч кубический? А наушники у вас квадратные? Не режут уши углами - или те тоже приспособились, квадратными стали? И как вы представляете себе квадратный зонт? А самое главное - лицо-то у вас какое - неужели квадратное, как у робота?
Вот мне всегда казалось, что мужской вещь делает не форма, а расцветка. Если она скромная, не кричащая, то вещь либо мужская, либо унисексная. А углы - углы тут ни при чём.
Сейчас про очки большой-большой секрет открою. Помните фразу из сказки Пушкина о том, что не надо гоняться за дешевизной? Лишней в этой фразе является частица "не".
Конечно, детям и подросткам очки необходимы качественные, так как острота зрения постепенно меняется. Но после 20 лет, когда она стабилизируется и не перемещается ни в одну, ни в другую сторону, очки годятся самые дешёвые, с рынка.
Мой случай. Минус 3,5 стабилизировались даже раньше, в 17 или даже 15 лет. Где-то до 25-30 по привычке продолжал ходить в "Оптику", проверять зрение на каком-то там аппарате, который всякий раз давал один и тот же результат, и заказывал самую дешёвую оправу с самыми дешёвыми линзами, но всё же, индивидуального изготовления. Да, они ломались. Да, иногда быстро. Да, постепенно приходили в состояние, в котором уже ничем ни починишь, ни клеем, ни паяльником, и приходилось тащиться за новыми очками.
А потом - забил. Стал делать так. Иду на рынок, выбираю готовые очки за 300-400 рублей с понравившимся дизайном, называю волшебную цифру "минус 3,5", и покупаю. Всё!
И это не очки - это танки! Служат дольше, чем индивидуального изготовления. Да, там ни межглазное расстояние, ни всякие там астигматизмы не соответствуют тому, что должно быть. Да, окулисты утверждают, что носить "такое фуфло" вредно. И даже, возможно, они правы. Но не в моём случае. Зрение как не менялось, так и дальше не меняется. А сейчас мне 40.
Никто не задолбал. Это просто интересный рассказ, не более.
Еще до ЕВРО 2012 газета
"Франкфуртер Алльгемайне" сообщала,
что харьковский мэр- Гепа-
это ведь законченный бандит.
Газету, оказалось, вовсе и не то
интересовало, как власти местные
там на местах подправить,
а фанов лишь своих хотели только
и предупредить, чтобы в конфликтах
там вели себя скорее вяло,
ведь Харьков-это место криминала.
Вы думаете, что читатели газеты
дождались там судов, опроверженья...
Воров все это мало занимало.
Команда Гепы правит, а что
Аваков, Зельц из той же
Бениной команды- как стараются.
А Коломойский- сам бандит,
с бандитами дружил,
так ими пусть и занимается.
На прошлых местных выборах
так 65% вовсе не пришли,
теперь вот вор старается:
пугает русскими агентами,
что "за життя",
но Киев нет бы, получив откаты,
на пенсию отправить уголовника,
но нет-в деньгах купаются, не переймаються.
На одну скамейку по разному садятся. Одни ее хвалят, а прочие бранятся. Одни поспать на ней готовы стоя Другим и предлагать лежать не стоит. Короче, те, которым нахрен она нада Идите мимо лесом или садом.
Крупнейший торговый центр города живет по старому анекдоту - у хорошего торгаша покупатель чихает, кашляет, ест в торговом зале, но товар покупает только в маске, купленной в этом же торговом центре!
Вот Мишка, черт его пометил,- Попался к лиходеям в сети. Шестёрка,а считали туз. Какой развал ,какой конфуз. А после Ельцин. Просто пьянь. Вован в колоде этой - третий. Фонарь, что ночью еле светит. Проспал и Киев и Одессу, но влез в Дамаск для интересу. Всё хорошо,но там бы,блядь, пора бы туркам навалять, не робко действовать,смело: Прогнать их с Кипра,Дарданеллы себе, как Бог велел,забрать. И курдам государство дать.
Создателям интернет-рекламы в аду каждые три секунды орут в ухо: " -А ты знаешь что какой то там Лоза сказал по поводу других неизвестных тебе людей ??? " " -Знакомства со страшными бабами в твоем городе !!! " И самое страшное, ночью, голосом Джигурды : " -Казино !!!"
- Розочка, карантин превратил нас в хомячков. Сидим безвыходно дома, едим, пьем, разговариваем по телефону и вспоминаем прошлое. - Не смеши меня, Еся. Какой из тебя хомячок. Ты только морковку грызть можешь.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.