Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 октября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.
4
Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них.

Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру ещё раз.
Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
- Что стряслось?
- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
- Опять что-то не так?
- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...
Президентские выборы в США: «В бой идут одни старики».
Смотрите на YouTube!
Теледебаты Трампа и Байдена в переводе Гоблина.
16
Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...
- Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком «Милый, мне страшно!» не схватила меня за руку.
- И чего тут такого?
- Да, я же один смотрел…

©Полищук
Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!

©Полищук
Путин призвал губернаторов вводить ограничения аккуратно.

Да-да, призвал вводить очень аакуратно, на пол губернашечки.
- Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!

©Полищук
Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласья.
17
- Володя, а когда мы поженимся?
- Ну, вот когда я перестану править страной…
- Что значит – никогда?!

©Полищук
Резиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.
Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!

©Полищук
Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит геолог и говорит: "Чукча, ты сейчас упадешь!"
Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить.
Сук падает, и чукча вместе с ним. Встает, смотрит в сторону ушедшего геолога и говорит: "Однако, шаман! Я ведь сук пилил не с той стороны, где сидел, а с другой!"
Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было трахаться с тем, у кого есть машина.
Мальчик: «Ты кончила?»
Мужчина: «Ты конченная!»
Дед: «Это конечная?»
1918 год. Под Гуляйполем в селе пьянствует банда анархистов. Слышен крик: "Хлопци, туши свет, та хапай баб!"
В темноте крик: "Оксись, окоянный! Не баба я!" Удивленный вопрос: "А чего ж в юбке?"
- Поп я, поп!
- Поздно, батя!

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.01:
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
Рейтинг@Mail.ru