Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот интересно, зачем женщины *так* делают? ...... Сразу извиняюсь за многа букафф.) Вчера прочел историю про адьюльтер в поезде. Автор нарисовал безрадостную жизнь героини, от рождения до соития, так и не раскрыв темы зачем?? Я тоже много раз задавался подобным вопросам, и понял одну вещь, сколько людей столько и проблем которые приводят к таким дорожным романам. А теперь хочу рассказать одну из подобных историй, которая приключилась со мной в 2013 году в славном поезде Кисловодск-Симферополь. Шел последний год украинского Крыма. Я ехал к другу в Крым, в спортивный лагерь, находясь в размышлениях о том что молодость уходит, и не пора ли уступить дорогу молодым? Так сказать настроение было не очень... Обшарпанный до нельзя поезд, со специфическим ароматом, так как биотуалетов я в вагоне не увидел, встретил меня в лице радушной хохотушки проводницы и ее суровой напарницы, которым было уже лет за пятьдесят. Чтобы наладить контакт, сразу дал им две тыщи российских рублей и заговорщицки шепнул что чая я пью много, чем сразу растопил лед недоверия и был поселен в первое купе вместе со студентом лет двадцати. Пройдя по вагону и не увидев никаких объектов для внимания, с кем можно потрепаться и попить чай, заселился в купе. Проводница принеся чай и выдав белье, сказала что до Ясиноватой никого не будет а там посмотрим. Я занял свою правую нижнюю полку а студент, залег на левой верхней, и до Ясиноватой тихо пил чай и читал книгу, студент слушал музыку через наушники. Прям идиллия, которая рухнула буквально сразу после прихода украинских погранцов. Увидев что у нас поживиться нечем, они пошли дальше, а к нам в купе завалились две дородных тетки с баулами и стали шумно заселяться. Мы помогли засунуть куда только можно их багаж, и уже собрались отдыхать когда они попросили меня не ложиться пока они не поедят. Через пять минут стол был накрыт и они стали трапезничать ровно два часа. За это время они поглотили примерно с полкило сала, буханку хлеба, десяток яиц с луком и огурчиками, курицу гриль, баночку маринованных помидоров и бутылку водки Немирофф с перцем, ну и еще что то по мелочи типа сыра, запивая все какой то газировкой из полуторалитровой бутылке! Они несколько раз приглашали нас присоединиться к трапезе, но кушать почему то не хотелось ни мне ни студенту.) Через два часа одна что немного поменьше залезла на верхнюю полку надо мной, а вторая на нижнюю, буквально через пять минут захрапев как паравозы. Я очень пожалел что не заснул первым! Но как оказалось храп это меньшее из зол.) Когда храп терпеть уже было нельзя, я слегка толкнул ту которая лежала на нижней полке и она перевернулась на бок лицом к стенке издав громкий пердеж, по мощности сравнимый с ревом трактора. Все купе заволокло едким запахом! Ее подруга сверху решила не отставать и издала еще более громкий пердеж с более вонючим запахом, от которого стали слезиться глаза! Студент припал к открытому окну и стал жадно дышать, но это помогло мало, так как они оба опять пернули уже синхронно! Студент соскочил с полки и выскочил в коридор, а за ним и я. Поняв что вернуться в купе значит задохнуться, мы присели на откидные сиденья в коридоре и стали ждать ближайшей станции чтобы немного подышать, так как зловоние уже попало в коридор. Мы прикрыли дверь в купе но все равно слышали богатырский храп с могучим пердежом.) Полусонная проводница очень удивилась когда увидела нас сидящими в коридоре, но подойдя к нашему купе, она поняла нашу грусть и искренне посочувствовала. Сказав что они выйдут на станции Комиш-Зоря, а до этого времени мы можем вдвоем посидеть на нижней полке в служебном купе, так как напарница ушла в другой вагон. Рано утром мы подъехали к станции Комиш-Зоря, студент сошел в Мелитополе, я успел навести марафет в служебном туалете, а мои соседки уже навели марафет на столе, заправили постели и хорошенько проветрили купе и попивали чай. Они попросили вытащить их баулы на перрон, что я с радостью и сделал!) Надо сказать что это самая последняя станция перед Крымом где обычно меняют локомотивы и поезд стоит минут сорок по моему? В это же время на том же перроне стоит и поезд Симферополь - Кисловодск, так как они меняются локомотивами. Спустив вещи на перрон я купил холодную бутылочку Черниговского, и с наслаждением выпил. К вагону напротив подошла красивая девушка с сумками и в сопровождении дородной женщины с цепким и властным взглядом. По тому что девушка называла ее мамой как бы сквозь зубы, я понял что это свекровь. Я помог закинуть им в вагон тяжелые сумки с продуктами, и занес в коридор под неодобрительный и подозрительный взгляд свекрови, после чего отошел к своему вагону. Это ее немного успокоило, понимая что у нас ничего не может быть, она переключилась на девушку давая советы что и в скаком порядке размораживать. Поцеловав ее в щеку, она сказала что надо ехать а то ее ждут, она проворно нырнула под вагон и исчезла. У девушки зазвонил телефон, она стало резко разговаривать с кем то и я понял что это муж. Сказав чтобы он приехал за ней на вокзал, она отключила телефон и нервно закурила. Мне ее стало жалко, потому что она выглядела совсем несчастной. - Я подошел к ней и спросил - Муж? - Объелся груш! - Ревнует значит любит! - Если бы еще ебал как ревнует, то цены бы ему не было - услышал я в ответ. - Ты один в купе - спросила она, затянувшись сигаретой? Я ответил утвердительно не веря в свою удачу и показал на окно! - Презервативы есть? - Конечно! - сказал я и похлопал по напоясной сумке. - Тогда не будем терять время - сказала она, выбросила окурок и проскользнула в тамбур мимо вконец охуевшей проводницы. Решив упредить негатив, я широко улыбнулся и еще одна тыща перекочевала в ее карман. Когда я зашел в купе, она уже сняла трусы, шорты и оставшись в одной майке, стояла упершись руками в стол! От такой картины захватило дух! Мне тоже хватило пол минуты чтобы снять шорты и натянуть презерватив. - Время мало! Так что без прелюдий - сказала она. - Через два часа меня встречает муж в Мелитополе! - Эта старая ссука свекровь, за мной и на базар и в туалет все десять дней ходила! Я уже устала в душе дрочить! - Давай! Цигель!) Я захлопнул форточку и понеслось.... Такого драйва я не испытывал давно! Дама старалась сдерживать эмоции но получалось не очень, проводница отошла метров на пять чтобы не слышать этой музыки.) Потом мы попробовали другую позу сидя на коленях но в купе это делать неудобно, в позе миссионера тоже не удобно так как полка была узковата, и мы могли упасть, поэтому решили закончить эксперименты и не теряя времени вернуться к первоначальному варианту!) Минут через десять она попросила меня чтобы я сказал когда хочу кончить и остановился, что и было обещано. Процесс шел активно, время летело тоже, девушка периодически замирала выгибая спину, потом продолжала с удвоенной энергией! Через какое то время я услышал голос проводницы из коридора, что провожающим надо покинуть вагон так как поезд через пять минут отправляется! Я понял что скоро наступит финиш и остановился. Девушка развернулась ко мне лицом, присела на полку, стянула презерватив и со словами - Не бойся! Я чистая! Заглотила мой чупа-чупс полностью !Я не успел даже ахнуть!) Через минуту был выдан залп, из которого она не потеряла ни капли.) Также буквально за тридцать секунд она натянула шорты, одела тапки и чмокнув меня в щеку со словами - Спасибо Зая! выскочила на перрон. Слегка пошатываясь она зашла в свое купе и стала смотреть на меня в окно. Увидев что на полу остались лежать ее ажурные красные трусики, я поднял и показал ей в окно, предложив отдать. - Это на память - крикнула она рассмеявшись, послав воздушный поцелуй, и ее поезд медленно тронулся. Теперь я видел лицо абсолютно счастливой девушки, от былой грусти не осталось и следа. Проводница смотрела на меня с нескрываемым восхищением, и поэтому открыла мне служебный туалет не дожидаясь пока мы отъедем от перрона. Вылив флакон мирамистина, я зашел в купе, где на столе стояли два стакана чая и шоколадка от проводницы. Только когда я выпил вторую кружку, с удивлением понял, что не знаю как ее зовут, она не знает как меня зовут, и за все время мы произнесли максимум два десятка слов. Решив не забивать себе голову зачем она это делала, я растянулся на полке, понимая что отдых начался шикарно, и проспал до Симферополя. Трусики я подарил ветру за окном, и увидел как их подхватил ветер и унес куда то вверх!
Вообще-то для Роскосмоса было бы правильнее зарегистрировать в качестве товарного знака не "Поехали!", а "Просрали..." Но, боюсь, придется потолкаться: очень много претендентов на тот же знак в других технологических отраслях.
В конце 60х курсовое проектирование в Бауманском, на кафедре академика Грановского Герберта Ивановича вел бывший декан нашего АМ факультета Евгений Константинович Зверев или короче ЕКЗ. Человек весьма эмоциональный и своеобразный. –«Что вы там на хвостовик поставили? – Сталь 45, Евгений Константинович. - – Сталь 45?!! Да в ШОРТАХ! Будем ходить, если будем так проекторовать!». Видимо он полагал, что эта деталь туалета у редко встречаемых в Москве американцев свидетельствует о крайней степени нищеты, в которую впали штаты после войны. - Рассказывает – «ректор Николаев взял меня на какое-то совещание, где обсуждали – кто должен преподавать в техникумах – педагоги или инженеры? Я взял слово и сказал – Только выжившие из ума могут предположить, что технические предметы могут читать педагоги. Смотрю ректор ко мне идет, думаю - что ему надо? А он говорит, ты знаешь кого ты сумашедшими назвал? Это все академики педнаук! Валим отсюда быстро!»
-рабинович, как вы относитесь к публикациям мнений экспертов о перспективах соотношения рубля к доллару? -молодой человек...поверьте старому еврею: те ЭКСПЕРТЫ, которые, таки, точно знают соотношение рубля и доллара-прогнозов и мнений НЕ ПУБЛИКУЮТ!
После окончания матча тренер собрал своих футболистов и сказал: - Я недооценил вас, ребята, когда на прошлой неделе утверждал, что хуже играть вы уже не сможете...
Новости: для очистки моста от наледи пригласят специалистов из Франции... О Франция! О великая северная держава! Твоя территория простирается в Северном полушарии, в зоне рискованного земледелия, омывается водами Северного Ледовитого океана, твои зимы суровы - мороз до минус 50, медведи бродят по твоим улицам... Чё ты знаешь о наледи и борьбе с ней, а?
Собянин - уникальнейший человек. Он единственный, в своём роде, кто сумел приручить коронавирус. Теперь пики пандемии почти всегда приходятся на выходные и праздники и угасают , по желанию мэра, в будни... а вы говорите, что чиновники не справятся с ковидом...
- Я демонстрирую новые модели и меняю туалеты пять раз в день! - рассказывала манекенщица в компании друзей. - Подумаешь! - заявил мальчик, сын одного из гостей. - Моя сестра делает это двадцать раз в день! - Твоя сестра! Сколько же ей лет! - Три месяца.
Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.
Управляющий вошёл в контору, посмотрел кругом и сердито закричал: - Вот уже целую неделю, когда бы я ни зашёл сюда, никто не занимается делом! Почему?! - Очень просто, - ответил один из служащих, - это из-за ваших новых ботинок на каучуковой подошве.
Политика напоминает двигатель, довольно внушительный, серъезный, который вроде как работает - чего-то там происходит, бегает и главное гудит, зараза, как настоящий ... даже дымит слегка ... типа работаю ... Смотришь, а результата нет ... или уходит он куда-то налево ...
На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка... Так пусть же цветут все цветы!
Что-то "службы банковской поддержки" совсем пугливые стали в последнее время. Только что. Звонок. Женский голос: -Здраствуте я из службы банковской поддержки ...неразборчиво... банка. Я (с огромным удивлением и энтузиазмом ): -Дааааа????!!!! Отбой. Даже обидно как-то. Мне ведь действительно хотелось с ней пообщаться.
На совещании в "Роскосмосе". Рогозин: - Вчера мы приняли в эксплуатацию новый спутник-ретранслятор! Один сотрудник другому: - Ты что-нибудь об этом слышал? - Слушай его больше, это он похвастаться решил, что попугая себе купил, тот по кабинету летает и кричит "Поехали!"