Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Глядя на "успехи" российских футбольных клубов понимаешь одну простую истину: умный и успешный быть по жизни футболистом - не станет, а дурак - тот станет, но играть с отсутствующим мозгом уже не сможет.
«В уездном городе N было так много салонов красоты и медицинских лабораторий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову лореалем и сразу же пойти сдавать анализ на ковид»
Есть анекдот. Девушка выходит от гинеколога и ругается. Написали Здоровая. Не нормальная или как у всех. А Здоровая. И я придумал продолжение. Парень выходит от уролога и ругается. Написали Ничего не обнаружено. Нет что бы Здоровый, или хотя бы Нормальный.
3. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 2 по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" .. Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Новость потрясла весь мир.
Жириновский правит пир.
"Спутник" в дупу он вколол.
Покорил весь женский пол.
Будет он отныне всласть
прутень свой на вирус класть.
Лукашенко побоялся
и вакцине не отдался.
Он послал премьер-министра
"спутник" в дупу впрыснуть быстро.
Мэр Москвы хоть припозднился,
но укольчиком разжился.
Это Вам не волонтёр,а серебряный призёр.
А за ним Шойгу попёр.
Вот Вам бронзовый призёр.
Заняли весь пьедестал.
Наш черёд теперь настал.
1.прутень, гральник - половой член (не цензурное)
2. ду́-па* ( вульг.) жопа, задница, срандель, очко, попа, срака...
Как передать информацию быстрее скорости света? Предположим, вы купили пару носков и один оставили себе на Земле, а другой отдали другу, который отправился на Альдебаран. Итак, вы - на Земле, ваш друг - на Альдебране. Вы одеваете свой носок на левую ногу, делая его "левым носком". Тотчас На Альдебаране носок вашего друга становится правым носком! Теперь вы одеваете свой носок на правую ногу - и тотчас на Альдебарана носок вашего друга становится левым! Что имеем? Имеем, по сути, точку и тире!!!
Белый медведь читает лекцию, после того, как Чубайс ушел с Роснано, нам отдали ему, с тех пор нас осталось только 12, спасите медведей, спасите Арктику...
- Понимаете, вот жизнь, это, как казино. Сел я за стол, играю, а не идет карта и всё. Уже столько проиграл, всё пытаюсь как-то настроить игру, но непруха. В общем, встал, ушел из-за стола. Говорят, что в следующей жизни, то есть в следующем казино и в другой день удача повернется лицом. - Эк, ты, братуха, загнул. Ты по сторонам-то смотрел бы хоть изредка. Это ни хрена ни казино, это вообще-то огромный многоэтажный корпус. В соседнем крыле люди морду друг другу били, на балконе был шахматный клуб, а веранду вообще ботаники оккупировали… Но ты же, блин, кроме зеленого игрового сукна на своем столе вообще ничего вокруг не замечал…
Похоже, наступило время, когда новости из мира футбола могут выглядеть примеоно так: "Состоялась жеребьевка европейских туониров. Российские клубы потеряли все шансы на выход в следующий круг состязаний".
Одно хорошо в Еврокубках теперь - у наших клубов - ОЧКИ, а у ихних - баллы. Как красиво звучит: отнять очки у "Баварии", будто она от этого десять мячей любому российскому клубу, даже сборной не забьет!
Попал мужик в дурку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? Он им: - Я Чубайс! Они разочарованно: - Нуууууу, Чубайсом быть ещё рано. А он им: - А я Чубайс из будущего! И тут голос из глубины палаты: - Мужики, несите одеяло!
Из будущих новостей. Чубайс погладил хребет Ломоносова. Чубайс перешагнул море в Лаптевых. Чубайс позолотил флажок в точке Северного полюса, нырнув в акваланге. Чубайс по-новой проложил Северный морской путь через Мурманск, Архангельск, Игарку, Дудинку, Тикси...
Чувствую себя как Россия! Что бы в мире не происходило, а во всем вокруг виноват я. Не работаю, ничего не делаю,ни кого не трогаю, сижу целыми днями за компом, даже... не пью. А жена во всем меня винит! На Западе- Раша, Раша! А жена- Паша, Паша!
Старый анекдот на новый лад Гарри Поттер говорит эльфу Добби: - Я должен пробраться в Тайную комнату и узнать, кто там скрывается! - Тссс! Будь осторожен Гарри, там адвокаты Трампа продолжают пересчитывать бюллетени! И если они заподозрят тебя в помощи адвокатам Байдена ,будет плохо
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.