Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как она была прекрасна! Не только прекрасна, но и стремительна. И вообще, в своем порыве она была обворожительна. Вместе с тем неприступна и холодна. Саша прямо голову потерял, когда увидел её, вбегающую в салон самолёта. Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге. Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей. Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться. Дождавшись момента, когда самолёт начал набирать скорость для взлёта, а девица удобно устроилась в кресле, он мягко поинтересовался: - Девушка, а куда Вы летите? Девушка включила режим «удивленная бровь», добавила во взгляд ехидства, в голос сарказма и поинтересовалась в ответ: - А Вы? Саша был готов к вопросу. Он тоже удобно устроился в кресле. Внимательно посмотрел на девицу и сообщил: - Я в Костанай. Вот билет! В билете действительно был указан конечный пункт назначения. Прочитав это, девушка занервничала. Надо было добивать. И Саша, обратился к молчавшему до этого Володе: - Молодой человек, а можно ваш билет посмотреть? Вы тоже в Костанай? Вова послушно продемонстрировал билет. Вы не представляете, как быстры бывают прекрасные девушки. Какая хорошая реакция и физическая подготовка у бортпроводниц, оттаскивающих девицу от люка выхода. В Астану Саша прилетел с заклеенной пластырем физиономией.
Занимаюсь пошивом. Приходят заказчицы — 6 подружек невесты, нужны одинаковые платья. Сняли мерки, стали стоимость просчитывать. Материал дорогой. У двух очень полных дам расход ткани получился в 2,5 раза больше. Стали возмущаться, говорить, что в магазине все размеры стоят одинаково, чуть ли не в фашизме и дискриминации меня обвинили. Подруги их поддержали. Разделила стоимость всей ткани поровну. Тут же заявили, что не собираются за жирух переплачивать. Какой бодипозитив, такая и дружба, в общем...
Навеяло мемом "А хихи не хохо?" https://www.anekdot.ru/id/1164668/
Начало 90-х. Где-то третий курс факультета японоведения. Денег мне, тогда студенту с молодой семьей и родившимся ребенком никогда не хватало, поэтому любая подработка по переводам с японского на русский или в обратную сторону была за благо. Но был молод, верил людям, а пословицу "выполненная услуга ничего не стоит" еще не знал.
Захожу на перемене по какой-то надобности в деканат. Одновременно из своего кабинета выходит декан на пару с дамой небедного вида в норковой шубе. Дама держит в руках некую пластиковую деталь. - Вот он Вам поможет. -Декан оставляет даму на мое попечение и скрывается в своем кабинете. - Слушаю Вас. - Мне привезли японскую стиральную машинку, нужен перевод надписей. -Дама протягивает мне верхнюю крышку от стиральной машины, на которой напечатан иероглифический текст. - Нет проблем. Это старт/стоп, это режим, это полоскание и т.д. - Перевожу все что написано на крышке. С вас столько-то рублей.
Дама округляет глаза. - Какие деньги? Вам же декан сказал! Это же для вас практика!!
- Извините, это не практика, это выполненная работа. - У меня деньги в машине, машина рядом, я сейчас принесу. - Хорошо, я подожду.
Надо ли говорить, что ту даму я так и не дождался.
Но, примерно через месяц, по местному телевидению увидел рекламу частной школы с христианским уклоном. У владелицы-директора школы, в которой я узнаю "даму в шубе," брали интервью и она особо упирала на то, что в ее школе придают первостепенное значение воспитанию моральных и нравственных качеств учеников.
С началом перестройки стало доступно многое, считавшееся неправильным, нехорошим и вообще чуждым. Например, службы знакомств в разных формах. Газета «Московский Комсомолец» открыла рубрику брачных объявлений. Моментально сложился набор устоявшихся сокращений. Так примерно выглядело объявление в строгом стиле.
Мужчина без в/п, ж/п и м/п познакомится с девушкой до 30 лет с целью создания семьи.
Более романтичные звучали так.
Очаровательная блондинка без в/п ищет мужа и отца для замечательного мальчика.
Ну, и более откровенные
Ищу молодую красивую женщину для совместной поездки к морю. Все расходы беру на себя.
В конце каждого объявления стояло некое число, обычно двузначное. Нетрудно было догадаться, что это было количество слов. Оно, видимо, определяло стоимость услуги. Информативность объявления слабо коррелировала с количеством слов. Поэтому, наверное, мне сразу запомнилось объявление с минимумом даже не слов, а знаков и содержащее при этом колоссальный объем информации. Выглядело оно так:
Еврей – жену.
Все. Сразу понятно кто нужен, для чего нужен и, самое главное, кому нужен. Очаровательные блондинки на это не клюнут, романтические мечтательницы тоже. Не для них и написано. Не сомневаюсь, что нашлась (думаю, не одна) такая же деловая невеста. Такой брак, буде он состоится, обещает быть прочным и надежным, ибо все сказано однозначно.
Однокомнатная квартира. Лежу на диване. Жена на кухне с пятилетней дочерью. Слышу говорит дочке: -Спроси у папы сколько ему пельменей сварить. Две секунды, топот маленьких ножек. -Пап, тебе сколько пельменей?! -Пятнадцать. (Пельмени домашние, самолепные и огромные.) -Мам, пятнадцать! - слышу из кухни. -А у него морда не треснет?- говорит не зло, но с вызовом и явно понимая, что ставит ребёнка в неловкое положение. Топ-топ-топ. Две секунды. Я замер, переживаю за малыша. -Пап, а ты не лопнешь? Накатывает приступ нежности. Хватаю её в охапку, тискаю и целую. Дипломатик маленький, мои глазки. Интересно это гены, или уже к пяти годам на взрослых насмотрелась, опыта набралась?
В 1984 году мы проходили военные сборы в войках ПВО недалеко от Кингисеппа, в Ленинградской Области. Майор нам показывал точки на радаре и объяснял: "Вон, видите, ТУ 154 летит. Вот он на радаре. А вон истребитель из соседней части." Прямо над нами пролетел кукурузник. Мы спросили у майора: "А где он на радаре?" Майор ответил: "Мы отключили сверхмалые высоты, потому что они летают здесь постоянно, и будут отвлекать." Через три года, именно черз этот дивизион пролетел Матиас Руст на своей Сессне на сверхмалой высоте.
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины. - Вам так понравилась эта вещь? - Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка.
По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.
Ну, как уникальный. Таких хватает. В общем, она притягивает к себе разного рода мошенников. Сейчас ей 86 лет и, слава Богу, дедушка Альцгеймер еще в дверки не стучался. Но…
Когда она жила у себя дома в селе, лет 30 назад, она купила у цыган (у цыган, Карл!) четырехведерную кастрюлю из нержавейки. Нужная вещь в хозяйстве. Стоит ли говорить, что эта "нержавейка" начала ржаветь на следующий день?
Лет 20 назад она купила у цыган (БЛЪ!!!) золотые кольца. Надеюсь, все знают, что такое "цыганское золото"?
Два года назад ей предложили купить посуду. На этот раз не цыгане. Ну, знаете, ездят коммивояжеры и предлагают всякую херню. Звонит: "Ой, заплатила 5.5 тыс. грн. Наверное, меня обманули!"
Потом выяснилось, что посуда более-менее приличная. Не Zepter, конечно, но из нержавейки. Правда столько не стоит. Может, раза в два меньше.
Полгода назад умер тесть. Летом она жила у себя, а осенью мы ее забрали к себе в Николаев.
Три недели она адаптировалась и вот пару дней назад решила выйти на улицу. А у нас частный сектор, как в селе. Итак, за три недели! Один раз! Вышла на улицу на пять! минут. Приходит, рассказывает.
"Едет какая-то машина. Легковая. Останавливается около меня. Там сидит мужчина, видный такой! Спрашивает: "Бабушка, Вам посуда не нужна?"
- Согласно последнему опросу ФОМ, 39% россиян заявили о том, что им кажется, что российские чиновники не справляются со своей работой. - Не так все плохо. - А 61% заявили, что они в этом абсолютно уверены.
Большинство россиян отказалось прививаться после того, как вице-премьер России Татьяна Голикова призвала не пить спиртное в течение 42 дней после вакцинации от COVID-19.
Когда английский астроном Джон Гершель лежал при смерти, священник начал говорить ему о блаженствах, ожидающих его "на том свете". - Для меня, - прервал его Гершель, - величайшим блаженством было бы увидеть обратную сторону Луны…
Про языковые барьеры. Навеяло… прочитал здесь как то https://www.anekdot.ru/id/985055/ Предыстория: Варанаси – город в юго-восточной Индии на берегу широченного Ганга. Кто еще там не был – нагуглите, гляньте картинки, и поймете за какой экзотикой туда едут… В Индии как правило ВСЕ!!! От мала до велика почти свободно говорят по английски. В Израиле тоже как правило все почти свободно говорят по английски Резиновые КРОКСЫ в самом конце 90-х в Израиле стали очень популярны …
История: 2008 год. Гуляем с женой по набережной Ганга в Варанаси. Разговариваем между собой естественно по русски. На ногах у меня кроксы. Подходит молодой индус лет 20-25, обращается к нам на иврите!!! Зовет посетить его магазин… У меня что называется «разрыв шаблона»… Варанаси, индус, и вдруг иврит?! Отвечаю ему на иврите. То да се, что за магазин и т.д…. Ну и.... не могу же так долго сдерживать любопытство... спрашиваю, а с чего это он со мной на иврите вдруг заговорил? Он показывает на мои ноги, говорит, что у меня тапки израильские!!! О как! Выучить иврит для зазывания редких туристов. Английского ему мало? Ну не красавчик???!!!
Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились - выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А то я чуть не поседел - думал, из Сбербанка звонят.
Друзья и почитатели математика и философа Готфрида Вильгельма Лейбница решили торжественно отметить день рождения ученого и поднесли ему его бюст, искусно выполненный известным скульптором. Лейбниц долго разглядывал бюст и, наконец, произнес:- Так вот, значит, то лицо, которое я ежедневно брею.
- Мама, каша несоленая. - Ооох.... Сынок.... Ты что, говорить умеешь? Что же ты молчал 10 лет? - А до этого всё нормально было.
Теперь - не анекдот.
По осени нашу деревенскую самоизоляцию навестили друзья с сыном, парнем 8 лет. На моё приветствие он вежливо угукнул и отправился играть с собакой. После он бренчал на гитаре, гладил кошек, шлялся по участку, грелся возле мангала, никого не напрягал, а всё своё общение с окружающими свел к качанию головы вместо "да", и мотанию вместо "нет". Нет, он не был замкнутым. Он адекватно хихикал над шутками взрослых и охотно отвечал на вопросы (просто те надо было правильно формулировать). Замечательный ребенок.
Приехали они к обеду, а я как раз сварил борщ. Наваристый бульон на костях, овощи - только с грядки. Для лучшего аромата порубал туда копченостей. Ароматный, густой, ложка в кастрюле стоит и не падает. Да со сметанкой. Вдобавок, бородинского хлебушка поджарил под чесночек. И ледяные 50 грамм - исключительно для вкусовых ощущений и аппетита.
Уселись за стол, разлили эту ароматную красоту по тарелкам, взрослые подняли рюмки, ребенок уже ложкой зацепил борща.... как вдруг моя жена с криком "Стойте, не ешьте!" убегает на улицу. Гости в недоумении сидят с рюмками в руках, а самый большой вопрос виден в глазах у ребенка, держащего наполненную ложку наперевес. Вся смотрят на меня - а я тоже не понимаю, для чего же потребовалась эти мхатовская гастропауза. Ситуация разъяснилась буквально через полминуты. Вернувшаяся жена от двери прокричала "В борщ - укропчику хорошо!" и предъявила пучок свежесорванной зелени. Укроп был моментально порублен и разложен по тарелкам. Действительно, стало окончательно хорошо. Просто бесподобно.
Дальше были традиционные дачные посиделки с друзьями, разговоры и шутки, мангал-шашлык и сауна. На следующее утро мы всей компанией пару часов гуляли по лесу, а потом друзья засобирались домой. Гостей голодом отпускать не принято, да и время обеденное. Идея разогреть вчерашний борщ была принята на ура. Разогрели, разлили по тарелкам (за ночь в холодильнике он стал еще ароматнее), сели за стол, взяли ложки и...
...в наступившей тишине незнакомый детский голос (мы же его не слышали ни разу) четко, громко, уверенно и с изрядной долей ехидства произносит "А ведь в борщ - укропчику хорошо!".
Моя жена, конечно, сорвалась и убежала за зеленью. А остальные? Мама ребенка заулыбалась, папа отчаянно округлил глаза. Но это частности, а в целом.... Представьте спектакль. В суете второстепенных персонажей главный герой произносит ключевую фразу - и зал в порыве взрывается аплодисментами. В нашем случае таких (крайне уместных!) аплодисментов не последовало, наверное, только потому, что руки были заняты ложками и хлебом. А порыв был. По крайней мере, у меня. Я же говорю - замечательный ребенок.
На совещании: - Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях? - Все в порядке. Он их приватизировал...
Основы маркетинга. Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?
