Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 января 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Утром Бестужев прибыл на корабль "подшофе".
На борту Киселёв с проверкой:
— Что же вы, мичман, меня не боитесь?
— Боюсь, ваше благородие!
— А почему пьете?
— От страха, ваше благородие!
Бестужев: — Меня уволили за то, что я уступил
беременной место в автобусе.
Анна: — А кем ты работал, Павел?
Бестужев: — Водителем.
— Хотите приносить пользу обществу? Хотите,
чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда
и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время,
в любую погоду? Автотранспортное предприятие
приглашает на работу водителей автобуса!
Старик спрашивает Анну в автобусе:
— Вы будете выходить?
— За Павла Бестужева. За тебя, козел,
никогда!
Бестужев: - Понимаешь, Анна, мы
живем не ради ярких фоток!
Анна: - А ради чего тогда, Павел?
(А)нна: - Павел! Что приятное я могла бы
сделать тебе в День рождения?
(Б)естужев: - Давай займемся ролевыми играми.
А:- Давай! Что бы ты хотел, милый?
Б: - Значит так, ты - глухонемая проститутка...
-Анна Якобсен хранила Павлу Бестужеву
верность!
-Это он так думал...
-Она не могла его обманывать.
-Киселева и его полк могла, а его - нет?
Анна Якобсен сидела на балконе 16 этажа, закутавшись
в платок - и ничего не делала. Проходил под
домом Павел Бестужев, тоже решил ничего не делать.
Сел, закурил. Мимо проходил Киселёв. Бабахнул
из пистолета, Бестужеву - кирдык.
Мораль: хочешь ничего не делать - сиди очень высоко!
На ледоколе (Северный полюс)
капитан П.А. Бестужев заболел. Судовой лекарь Траубе его
осматривает. Рядом крутится Анна:
-Доктор, скажите - а Павел действительно так серьезно болен?
-Нет, Анна, я просто думаю - кто у вас на судне ещё знаком
с судовождением...
Анна и Бестужев в окопе (Чечня) в
ожидании атаки ваххабитов.
Анна:
-Павел, тебе страшно?
Бестужев:
-Ничуть, Анна. Я же отличный бегун.
Дальнее плавание.
Бестужев, страдающий морской болезнью, спрашивает Анну:
- Анна... Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, Павел, впереди только горизонт, сам можешь увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
Павел Бестужев рассказывает Анне:
- Ну как тебе объяснить, Анна, что
такое океан? Вот плывешь, плывешь,
и нигде ни одного бара...
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Тихо беседуют. - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.+++++++а почему именно Ту-154?
На атомном ледоколе.
Анна - Бестужеву:
-Павел, судно дало течь!
-Откуда известно, Анна?
-В плавательном бассейне - акула...
Во время плавания Павел Бестужев почувствовал недомогание.
Судовой лекарь Траубе осмотрел больного и крепко
задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросила обеспокоенная
Анна.
- Нет, - ответил Траубе, - просто дело в том, что при таких
симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
Анна Бестужеву:
- Павел, а что ты мне подаришь
на День рождения?
- Вон, Анна - видишь за окном мерседес
чёрный стоит?
- Да, милый!
- Вот точно такого же цвета платок.
Прибегает Анна к Бестужеву:
-Павел, в Афганистане наконец поймали бин Ладена!
-Да, Анна... В той стране можно и не такое поймать
на конец!
В дальнем плавании.
Бестужев затосковал, заболел одним словом.
Анна вывела его на палубу:
-Павел, с тобой я. И мы не одиноки - на горизонте
появился корабль.
Бестужев:
-Анна, не надо кораблей! Покажи мне лучше трактор.
Анна:
— Павел! Земля!!!
Бестужев:
— Вижу, Анна, вижу, копай давай!
Анна поймала золотую рыбку. Та просит:
-Девушка, отпусти меня - исполню любое твое желание!
Анна:
-Лучше исполни первое желание моего возлюбленного
Павла Бестужева!
На утро Бестужев выходит на палубу, потягивается:
-Ну и погодка, якорь мне в зад!
На корабле Пинера.
Анна прибегает к капитану Бестужеву:
— Павел, у меня две новости…
— Начни с хорошей, Анна!
— Милый... Крыс на корабле больше нет.
После гибели Павла Бестужева...
Анна на вахте. Капитан Пинер:
— Сколько у нас на румбе?
— Я одна на румбе!
— Рехнулась, какой курс?
— Окончила школу в Стокгольме!
На корабле — громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан Бестужев открывает, в каюту залетает
растрепанная помятая Анна, и орет:
— Пинер, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
— Ну и что, Анна?
— Ну и я, Павел, как дура, дала себя к мачте привязать.
Анна делает минет капитану Бестужеву.
Час делает, два… три…
— Слушай, Павел, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб
БЛЕСТЕЛО!!!
Бестужев (Анне):
— Ну до чего же мне нравится
сегодня твое вечернее одеяние!
— Но, Павел, на мне же ничего нет!
— Так вот, Анна, это мне как раз нравится!
Бестужев рассказывал истории, от которых
у застенчивой Анны волосы вставали дыбом.
— И вот я увидел торпеду, которая шла точно
на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.
— О господи! — выдохнула Анна. — Надеюсь,
Павел, это была наша торпеда?!
Бестужев в баре с Анной. Усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, Анна, какая татуировка у меня на животе?
Подводная лодка!
— Да, Павел, я уже чувствую перископ.
Анна спросила Бестужева, совершил ли
он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, Анна, — был ответ, — однажды
я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели, Павел! Каким образом?
— Я пристрелил корабельную повариху, —
скромно ответил Бестужев.
Анна: — Павел, тут пишут, что открылся новый контактный
зоопарк. Может, сходим на выходных?
Бестужев: — Нет, Анна. Я каждый день в маршрутке езжу,
по горло этим сыт.
В маршрутке.
Бестужев: — Анна, передай за проезд.
Анна: — Павел, а волшебное слово?
Бестужев: — Абракадабра.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть
немного согреться, Андрей разжег антисемитскую
рознь с водителем Ароном.
В переполненной маршрутке
Бестужев сказал Анне:
-Анна, давай пропихнемся?
-Что, Павел? Прямо здесь?
Два парня обсуждают свои первые половые опыты с девушками, один говорит:
- когда я был совсем маленький, года 4 мне было, может чуть больше, соседские девочки-подростки, изучали на мне анатомию, теребили мою ,,анатомию", те кто посмелее, пробовали на вкус, и давали попробовать свою, и вообще ставили на мне, и на себе, прочие сексуальные эксперименты!
Второй говорит:
- а когда я был маленький, не помню, точно, сколько мне было, одна тётенька, в парке культуры и отдыха, отвела меня в кусты и попросила поиграть с её титями и с её членом!
Первый:
- у женщин нет члена!
Второй:
- но тогда-то я этого не знал!
33
Две подружки обсуждают курорты, одна говорит:
- я же на курорте, в Сочи, стала женщиной!
Вторая говорит:
- а я на курорте, в Паттайе, стала мужчиной!
Первая:
- ты что, сменила пол!?
Вторая:
- нет, потрахалась с ледибоем!
Одна подружка говорит другой:
- никогда никому этого не говорила, но должна с кем-то поделиться, чтобы стало легче, моя мама очень непростой человек, она занималась со мной трибадизмом.
Вторая:
- а что это!?
Первая:
- это когда партнёрши трутся друг с другом письками.
Вторая:
- да как ты с этим жила!? Твоя мать конченая извращенка! Мы, с моей мамой, всегда занимались только кунилингусом!
35
Муж предложил жене секс втроём, жена сказала что давно хотела попробовать сразу два члена, муж сказал что только с тем условием что он найдет третьего, а она будет с завязанными глазами, она согласилась. И вот настал тот момент, он завязал ей глаза, пришёл третий, и началось, всё, во всех позах, во все пункты назначения, и в один и тот же пункт одновременно, и в разные, одновременно и поочерёдно, "и в хвост и в гриву" что называется! А когда всё закончилось, она сняла повязку с глаз и увидела симпатичную "девушку с членом", и говорит:
- блин, это я что же теперь лесбиянка!?
36
Два гея решили поиграть и позвать третьего, но кого, один для другого решил сделать сюрприз, завязал ему глаза позвал третьего, всё началось, а когда всё закончилось и первый снял повязку, увидел симпатичную "девушку с членом", и говорит:
- блин, я что теперь натурал!?
37
Один олигарх захотел сексуального разнообразия и оплатил своей жене, матери своих детей, операции, чтобы она не только увеличила сиськи, но и сделала себе член! Она всё сделала, и он спустя какое-то время, говорит ей:
- ты хвасталась перед подругами новой грудью?
Она говорит:
- да, им понравилось, все завидуют!
Он:
- а членом хвасталась?
Она:
- да я их всех уже перетрахала!
38
У одной девушки был друг детства, который хотел стать подругой, и стал, точнее стала, после приёма гормонов, подругой, только с членом. И однажды первая спрашивает вторую:
- ну, как дела!?
Вторая (которая с членом):
- всё отлично! Только я всё ещё девственница.
Первая:
- эх, ладно! Давай я тебе дам!
Вторая:
- ну давай. Только в попку!
Первая:
- почему в попку!?
Вторая:
- ну типо ты парень, я же не лесбиянка!
39
Две подружки одна транссексуалка, с членом, другая цис, обычная, часто занимаются сексом, в том числе друг с другом, подрабатывают веб-каммоделями, как-то раз беседуют, и одна (та что с членом) говорит другой:
- иногда так хочется мужика!
А вторая ей:
- так в чём же дело!?
Первая:
- у них нет вагины, а как у меня с аналом ты же знаешь, только войду и сразу кончаю.
40
Один мужик познакомился с транссексуалкой, симпатичная такая, женственная, и как дошло до секса, она ему говорит:
- я только актив, в попу не даю, в рот не беру!
Он:
- а почему!?
Она:
- я же не педик какой-нибудь, а девушка!
41
Несколько подружек, одна из которых транссексуалка, с членом, поехали отдыхать летом в глухую деревню, где из жителей три бабки осталось. И вот отдыхают они там, каждый день в речке купаются, в баньке парятся, овощами, фруктами, ягодами, грибами , яичками и молочными продуктами питаются! И вот однажды куда-то скрылась из виду та что "подружка" с членом, остальные её искали, зашли в сарай, а она там козла трахает! Глядя на их удивлённые взгляды она оправдывается:
- ну во-первых любовь зла, а во-вторых какой-никакой мужик, не буду же я трахать вас или бабок, я же не извращенка!
42
Две подружки, одна девушка, с членом, (транссекуалка), жалуется другой, обычной девушке:
- у меня уже долго не ,,встаёт", наверно из-за гормонов, я теперь импотентка.
Вторая её пожалела, потом поговорили ещё о чём-то, отвлеклись, немного забыли о проблеме, успокоились. Потом вторая, та что обычная, уронила телефон и нагнулась чтобы его поднять, а первая говорит:
- замри, стой так! Помоги подруге! Встал!
Подошла и вставила! А вторая говорит:
- не та дырка!
Первая, кряхтя:
- ну, во-первых, для меня самая та, а во-вторых, не шевелись, не говори, и даже, какое-то время, не дыши, а то я сразу кончу, а я не хочу так бысто, после долгого перерыва, хочу насладиться моментом!
43
Две девушки, обычная и транссексуалка, с членом, снимают вместе квартиру, переодически занимаются сексом. И вот однажды трахаются и никак не могут кончить, одна говорит:
-давай в жопу!
попробовали, опять никак, в рот, никак, дрочит на лицо, жопу, сиськи, никак! Вторая (которая транссексуалка) говорит:
- это, наверно, из-за тех женских гормонов которые я принимаю. А ведь девушки синхронизируются когда живут вместе! А ты кончила!?
Первая:
- нет!
Вторая:
- попробуй!
Первая начала шликать, клитор теребить, и кончила, и вторая брызнула на неё спермой, ничем не косаясь члена! И (транссексуалка) говорит:
- видишь, мы синхронизировались! Теперь кончаем только вместе! Теперь не схалтуришь!
44
Тихонов-художник откинулся с зоны.
Идёт по Ленинграду, а навстречу ему -
правнучка Анны с Бестужевым Мари:
-Здравствуйте!
Тихонов ей ка-а-ак хряснет! Та:
-Вы что, это же я - правнучка Анны,
Мари!
-Сегодня Мари, а завтра сухари...
Идут, значится, Анна с Бестужевым
по Мариегамну. Молчат... Вдруг
Бестужев со всего размаху
лупит Анну по носу. Анна (возмущенно):
- За что, Павел?
- Было б за что - вообще убил бы...
Идут Анна с Бестужевым по Мариегамну, молча...
Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг
Бестужев разворачивается и ка-а-к даст
Анне промеж глаз...
Анна (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Павел! За что?!!!
Бестужев (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую
думаешь...
Главный вопрос текущего момента:

Иль ебнусь, вирусом сражен,
Иль мимо пропиздячит он?
Идут, стало быть, Бестужев с Анной:
- Павел, а Павел, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Чухонку ебать.
- О! Милый! А она не убежит?
- Я те, сука, убегу!
Анна и Бестужев нашли, значит, пузырь.
Бестужев говорит:
-Анна, сбегай за стаканом, а я бутылку покараулю.
Анна убежала за стаканом. Возвращается, видит:
пузырь пуст, а Бестужев лежит под деревом и стонет.
-Павел, что случилось?!
-Уйди, чухонка, не видишь, плохо мне!
Анна спрашивает у Бестужева:
— Павел! А когда я бабой стану?
Как ты думаешь?
— Ой, да оттр*хайся с каким-нибудь солдатом,
вот и сразу… Вон, кстати, под сосной пьяный лежит.
Ты не смущайся, понапористей — и готова баба!
Анна зажмуривает глаза, разбегается, бежит. Солдату
в этот момент надоедает лежать под сосной и он уходит.
Анна влетает в сосну. И рушится.
Бестужев подходит, начинает трясти ее за руки-ноги:
— Анна! Ты что? Анна!
— А что нам, бабам? Натр*халась — и спи!
Анна в лазарете склонилась над Бестужевым:
-Павел, тебе плохо?
-Мне плохо, Анна? Это мне-то плохо?
ДА МНЕ ВАЩЕ П***ЕЦ!
Бестужев:
-Анна, у меня две новости: хорошая и плохая.
С какой начать?
Анна:
-С хорошей, Павел.
-Наша дуэль с Киселёвым отменяется.
-А плохая, милый?
-Сегодня 1 апреля.
В лазарете Анна говорит Бестужеву:
-Павел, лекарь Траубе не может поставить тебе
точный диагноз. Наверное, это алкоголизм.
-Анна! А чего он на работу вышел пьяным?
На корабле Жака Пинера Анна
обращается к Бестужеву:
-Павел, у меня есть две новости:
хорошая и плохая. С какой начать?
-С хорошей, Анна!
-Крыс на корабле нет, милый...
На двери комнаты Павла Бестужева
было написано:
"Спаситель декабристов".
-Гласность! - догадалась Анна.
Анна читает предсмертное письмо Павла Бестужева:
"...тебе, Анна, возможно придется быть камикадзе..."
-В Грузию декабристов переправить, что ли? - вслух
размышляла Анна.
Письмо от Павла Бестужева не дошло до Анны.
Анна перечитывает...
На корабле Анна окликнула Бестужева:
-Павел, барометр упал.
-Сильно, Анна?
-Вдребезги!
Если индейцы Хайда победили в войне с европейцами:Англией,Францией,Испанией в 1492-1821,то коронавирус у нас был в 2749 году.
Если Абенаки,Крики,Поухатаны,Пекоты победили Англию в 1648-1650 году.То коронавирус у нас был в 2579 году.
Извините, гер полковник, чем стареть, Может лучше за Koronы умереть?
Извините, мсье полковник, чем стареть, Может лучше от вакцины умереть?
Применение любой вакцины будет иметь конечный результат.
> Интересно, каким будет следующий президент России. Скорее всего вроде Володи...

После Володи обычно следует Иосиф или Джозеф. Ждём американского варяга.
Как будет называться страна где призидент Тихановская? Блядостан,Блядоруссия.
В Германии гадают кто станет канцлером,вернее лакеем у заморского хозяина.Настоящим канцлером станет тот кто не подпишет в Вашингтоне унизительный канцлер акт.
Сын миллиардера отчислен из вуза и пошёл в армию. Они довольны.
Всех куплю, - сказало злато.
Всем пиздец, - сказал ковид.
Россиянам уже надоел в качестве диктатора плешивый, воблоглазый коротышка и они хотят волосатого, высокого и голубоглазого диктатора!
70
- "Акции не могут расти вечно"
- "Могут!" - Убеждает нас каждый брокер.
71
Когда ты готов из приюта усыновить ребенка, дать ему семью, то тебе это не разрешат, если не хватает одного квадратного метра жилья или 500 рублей достатка в месяц.
Но в то же время своего можно рожать хоть под мостом.
72
- Слышали новость? Россия не только "украла" Сергея Королева, но и держит в "заложниках" его дочь и внука!
- Ужас какой, надо ссанкции ввести!
73
Это насколько же благополучным и незанятым россиянином надо быть, чтобы с утра до вечера переживать на федеральных каналах по поводу якобы скатывающейся в пропасть Америки...
74

Вчера<< 13 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.01:
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
Рейтинг@Mail.ru