Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №9 - отнюдь не святое семейство Собчаков (продолжение):
А сегодня её дочь маму обогнать не прочь. Не артистка,не певица,а развратная девица. Бог талантом обделил, зато наглости и спеси ей с избытком подарил. Но не даром говорится – наглость тоже пригодится. Будет Ксюша на экране,как всегда, набитой дурой. Будет наглость постоянно Ксюшиной второй натурой.
За рублём и бриллиантом мчалась аж с младых ногтей. К олигархам прилипала так же прочно, как репей. Конкурентку устранила, гонорар за секс схватила. Конкурентка не простая, балерина холостая. Ксюха принесла несчастье Волочковой суке Насте. Две заклятые подруги не общаются с тех пор, ловят также лопоухих, но уже из разных нор.
За неделю до инаугурации в Вашингтоне введено чрезвычайное положение. В день инаугурации охранять Байдена от народа будет 15000 военных. Для любознательных: Именно так и выглядят выборы под дулом автоматов.
за первую декаду наступившего года в британии обнаружен ещё более заразный штамм коронавируса, страну заметало снегом, заливало осадками , пол страны заморозило, произошли страшные аварии, упал метеорит, и произошло землетрясение. в 2020 россияне, в это же время, о чём то то не хорошем только слышали. вы, в самом деле уверены, что в 2021 будет лучше?
Узбекистан прекращает работы над вакциной, все время получается плов... Казахстан прекратил также свои работы получается жидкая травка, ничего не лечит и только смеяться охота...
Самая классная "подъе...ка" препода (и наглядное подтверждение тому что - в большинстве случаев - им плевать на доскональное изучение твоей работы с колокольни) было на 4-м, кажется, курсе, когда один студент с нашего потока прикололся насчет "списка использованной литературы" (в конце каждой научной работы пишется, если кто не знает). Тогда (не знаю как сейчас) были суровые правила - количество источников в этом списке должно быть не менее... Идиотизм, в общем, якобы "расширявший кругозор студента", который должен был перелопатить кучу научной литературы. Так вот, у этого студента в связи с определенным раздолбайским складом характера хронически не набиралось "источников". Он как-то выкручивался, списывал источники других, но однажды плюнул и написал туда штук 5 имен-фамилий авторов - главных героев популярного тогда сериала "Беверли-Хиллз 90210", с придуманными от балды умными названиями книг (поскольку курсовая была на английском, названия звучали вполне сносно, типа "Economic theory and its practical reflection" и т.п.) Курсовая прошла без сучка-задоринки. Препод даже вида не подал. Над лайфхаком ржал весь поток.
Первым из европейских государств, признавших титул царя всея Руси за великими князьями московскими, была Англия. Более подло, гнусно и мерзко, впоследствии, "англичанка" как не старалась, но нагадить нам уже не смогла.
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошёл в милицию: - Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить на зарплату. Лучше так мучиться, чем опять на нары. - Хорошо, Рабинович, идите работать в морг. - А какая там зарплата? - Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
Исповедь старого,русского не Альфа - самца.(автобиографичное) Живу десятки лет у святой Анастасии.Не работаю,сутками не вылезаю из Интернета. Кормит,предоставляет кров,иногда ругает матом. Дай бог ей Здоровья и долгих лет жизни(вместе со мной).
- А как демократам удалось убедить Трампа перестать бороться за президентское кресло? - Они просто сказали, что не разрешат ему писать в твиттер пока он будет президентом.
Порадовались окончанию 2020 года? Кто играл в карты, помнит, что 21 называется "ОЧКО"! Спешу поздравить всех, кто в жизни был послан не только на..., но и В #ОПУ! Мы прибыли! Так что, дышим ровно, зажав нос!!! Главное, чтоб самостоятельно и без аппарата ИВЛ!!!
*Женщину останавливает ГИБДД* Женщина спрашивает: "А за что меня остановили?" Сержант ей отвечает: "За вождение без прав" Женщина говорит: "Как без прав? У меня же есть права!" А сержант с ухмылкой: "Какие у вас, у женщин, могут быть права?))"
Работаю монтажником рэа в одном цеху со сборщиками и бригадиром цеха является мотёрый сборщик 60 лет, который всех всегда посылал на йух.
Однажды за его посылы на него накатали маляву директору завода, в которой было написано: "Бригадир сборочного цеха совсем отбился от рук и всех посылает на йух. Просим принять меры в отношении..."
В результате директор завода приехал на завод и провёл беседу с бригадиром, в которой он объяснил, что он посылает на йух за дело и виновным себя не считает, директор улыбнулся и уехал. На следующий день пришел приказ-
"Бригадиру сборочного цеха запрещается посылать на йух следующих: ... " и далее по списку, но в этот список забыли включить самого дотошного военпреда завода!
Целый день бригадир, скрипя зубами и краснея от ярости, терпел всех, кто приходил с тупыми вопросами. К концу рабочего дня пришёл тот самый военпред, который начал докапываться бригадира. (Б)- бригадир (В)- военпред.
(В) Здравствуй бригадир, я тут проводил визуальный осмотр изделий и заметил, что шлиц винта разный на двух партиях.
Этого бригадир уже не вытерпел и его понесло, он медленно повернул голову в его сторону и с демонской ухмылкой и налитыми кровью глазами....
(Б) Шлиц винта, у тебя сука разный, а не пойти-ка тебе на йух, я твой шлиц винта на х..ю вертел, пошёл на йух отсюда!!!
На следующий день директор завода прислал новый приказ, в который уже включил и военпреда, но военпред в наш цех не заходил еще очень долго.
Подхожу к турникету в метро. В маске, но без перчаток. Наперерез бросается молодой человек со словами: «Наденьте перчатки». И закрывает рукой круг на турникете, куда проездной прикладывать. Я ему: «Из-за вас я опоздаю. Будто перчатки от чего-то спасут». Ответ: «От штрафа спасут». Забота о финансовом благополучии.
На день рождения жены пошли мы покупать подарок - дорогие духи. Я ей давно обещал. Сказал вести в самый солидный магазин, чтобы фейк не впарили. Она и так на взводе была, а тут просто полетела. Пришли. Жена перенюхала, наверное, флаконов двадцать – не могла выбрать. Наконец остановилась. Протягивает мне: «Нравятся?». А мне что? Я в духах как свинья в апельсинах. Я на ценник смотрю. Выходит, что не самые дорогие, но близко. Оттянул маску, поднес к носу – нюхаю, поднес ближе – снова нюхаю. «Слышь, жена, - говорю, - я никакого запаха не чувствую, наверное, у меня ковид. Пошли домой». Жена побледнела, продавщица побледнела еще больше. «Нет, - говорит, - вы купить должны. Что мне с этим флаконом теперь делать? Вы же его разве что в нос не совали». Другой бы в моем положении развернулся и ушел, а я ей вежливо объясняю: «Ошибаетесь, милая, никому я ничего не должен». Девушка поняла, что на испуг меня не возьмешь, растерялась, но сумела взять себя в руки и стала вызванивать менеджера.
Пришел менеджер. Стал думать. Подумавши, выдавил из себя: «Давайте ни нашим, ни вашим. За полцены заберете?» За полцены, думаю, можно. Забрали. Выходим из магазина. Жена в шоке: с одной стороны, мечта исполнилась, с другой, – у мужа ковид. Стоит молчит. А я ее обнял, поцеловал и на ушко шепчу: «Дай еще раз понюхать. Очень хорошо пахнут!»
Недавно читала статью о том, что в русском языке есть слова, у которых нет аналогов в других языках, типа "авось", "истина", "тоска" и т.д. А я утверждаю, что самое трудное слово для перевода - это "МИМО". Как-то раз была в компании русских и испанцев. И кто-то рассказал историю о том, что один малыш, который ходил на занятия боевыми искусствами, назвал своего тренера Дмитрия Мирославовича Дмитрием Мимосраловичем. Все русские просто легли от смеха, а я пыталась перевести это слово многими фразами, но никто так ничего и не понял.
Вот раньше люди жили — у них было что красть. Вломишься бывало на хату, а там — глаза разбегаются. Бывали случаи, тогда так и говорили: "вынесли всю квартиру". Выносили все под чистую: телевизоры, холодильники вместе с едой, видеомагнитофоны, кассеты к ним, игровые приставки, стиральные машины прямо с одеждой внутри, зимнюю резину с балкона, белье женское импортное, золотишко по полкило за раз. Целый грузовик подгоняли. А шапки меховые, а эти шубы, а ковры со стен, а сантехника, были прецеденты, когда паркет финский снимали с полов, кафель испанский отдирали со стен. Наивный неосведомленный человек сейчас недоумевает: "Как это они блять всю квартиру вынесли? Неужели соседи не видели?" Видели, конечно, и потому помалкивали, чтобы их квартиру не прихватили с собой лихие люди. А сейчас–то что? Вот влезешь к какому–нибудь паршивому программисту домой, вроде бы прилично зарабатывает фраерок, а брать и нечего: деньги на картах, телефоны с собой носят, украшений мало, бриллианты под подушкой больше не прячут. Обнищал русский человек, измельчал весь. Вот вы говорите: духовность, духовность. А у него блять стены выкрашены, на полу щепки клееные, шкаф IKEA, а в шкафу три футболки! Что мне у него взять, если у него падлы даже телевизора нет!? Шубы нет, шапки — пидарки одни. Пуховик что ли по 800 евро за штуку? Вот пуховики и берем, кроссовки можно прихватить. Алкоголь дорогой появляться стал. Жрачка санкционная попадается, этот, как его, хамон, сыры, стейки из морозилки. Ну, на крайняк кофемашину можно взять. И не то, чтобы она мне нужна была (у меня их 3 штуки таких), просто, пусть этой падле хипстерской обидно будет: люди силы тратят, вкалывают, а выхлопа ноль.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
