Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Как поднять рейтинг Путина ? Как поднять рейтинг Путина ? - Ну судя по Навальному, "НОВИЧЁК" в небольших дозах резко поднимает рейтинг любого политика !!!
- Ты где 3 недели был, скотина? - Гулял! Как ты и порекомендовала! - Что??? - Ты же сама сказала мне придерживаться советов доктора Комаровского – а он посоветовал «гуляйте как можно дольше»!
Срочная телеграмма Путину: Замените название "газопровод" на "трубопровод" и качайте дагестанский коньяк! Европа будет в восторге! Вообще, качать можно всё, включая говно - они всё купят!
Однажды зимой, в конце 19 века, сын и коммерческий партнер жителя одного штата в США спросил своего отца : - Папа, что мне подарить тебе на Рождество? - Говорящую машину, Джон, - сказал старик. - Я всегда хотел такую. Вскоре отец получил письмо от сына в рождественское утро. В письме было написано: - Дорогой отец: - Вы сказали, что хотите говорящую машину. Что ж, теперь она у меня есть. Я женился, и завтра приведу в наш дом свою жену.
Первым, кто крикнул "А, где ваши руки? Я не вижу ваши руки!", был апостол Фома*. Любил пацан потроллить Иисуса. _____________________________ * «Если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны от гвоздей, и не вложу руки моей в рёбра Его, не поверю» (Ин. 20:25).
А знаете кто на самом деле ноутбук из капитолия украл? Навальный. А вы думаете почему бы ещё ему устроили такую встречу в аэропорту и выездной суд со всеми удобствами?
Проведенная ФСБ служебная проверка показала, что секрет выживания Навального заключается в том, что нерадивый сотрудник частью "Новичка" пропитал панталоны любимой тещи
Женщина, осматривая гардероб: - Разве это платья? Просто нечего одеть. Нет у меня одежды! Путин в недворце, крутя запрокинутой головой с биноклем: - Разве это дворец? Хижина. Нет у меня дворца!
Сегодня Трамп перестанет быть президентом, но не перестанет быть Трампом. А значит Навального точно посадят на долго. Какая связь спросите вы? Да просто "я не стал президентом во второй раз, а ты, Лёха за это и в первый не станешь"!
Есть хороший приятель Валера. Умный, добрый, веселый, но балбес еще тот. Вы знаете Адриано Челентано? КОПИЯ, незнакомые люди просто зависают) Фигура, лицо, улыбка! Работает в небольшой ИТ компании. Знакомые часто обращаются к нему по ремонту своих гаджетов. Руки золотые, НО .. если гаджет доживет до возвращения к вам. Только то, что мы знаем за последний год : - Он ломал чужой, отремонтированный, телефон (находящийся в ЗАДНЕМ кармане брюк) раза три - СЕЛ на наш планшет, отданный ему в ремонт. Да планшет старый был и мы просто отдали его Валере на запчасти - Возвращал небольшой телевизор (друзья хотели сами забрать), поскользнулся на крыльце и сломал себе копчик, но телевизор не пострадал - Просил нас подвезти его, так как зацепился задним карманом и оторвал половину того к чему был пришит карман На отдыхе у Валеры тоже всегда страдала одна часть тела … пчела, ожог и тд. (Не думать о Валере нетрадиционно, он девушек любит) Ну с такой то .. улыбкой! Недавно, в ИТ компании Валеры брали пробы на ковид. - Маску снимите, аа.. э? - Да) Не сын лейтенанта Шмидта, а СЫН, того САМОГО. У папы, в Италии, не был года два. Не поверили и запросили ксерокопию загранпаспорта. Вчера Валера узнал, что у него уже антитела, то есть переболел. Опять пришли люди в белом, когда спросили, не были ли чего с организмом Валеры странного, он вспомнил, что месяца два назад была очень-очень сильная диарея …. да кто бы сомневался коварный ковид по Валере ударит. Врачи заявили, что, возможно, это ОНО и было. А .... ВАШ папа в Италии как, не болеет? Плакал весь офис. Знаем, что Адриано Челентано не пострадал. Задница Валеры взяла весь удар на себя)
А фильмы с Челентано ... мы с мужем уже начали смотреть
Президент Байден, укравший выборы... Нет, умыкнувший. Нет. Стянувший? Спиз... нет-нет. Скоммуниздивший? Пожалуй вот так: Байден, сдемокративший выборы.
Продолжение истории https://www.anekdot.ru/id/1178421/
Он улетел, но обещал вернуться! Часть 2. (дисклаймер: имена вымышлены, совпадения случайны, географические ошибки намерены и все мы - в бронепоезде)
По случаю приезда из Израиля на побывку в Питер нашего друга Саши Штейнмана образовался спонтанный корпоратив у меня на дому. Гудели далеко заполночь. Ребята остались ночевать у меня в гостевой, вповалку, не разбирая кто мальчик, кто девочка. Я ушел к себе в спальню. В районе 2-х часов ночи я проснулся - на меня смотрели зеленые глаза нашего Специалиста по Базам Данных с позывным "Мадам" или для краткости "Мэм". Она была "несколько небрежно одета" и она "давала понять чего хочет" левой рукой. Неожиданностью для меня это не стало. Время до утра прошло в приятной и оживленной обстановке.
Мы с Мэм проснулись в 10-ом часу. В квартире было тихо, но что-то подсказывало, что ночь прошла не зря. Постепенно на кухню стали сползаться жертвы корпоратива в различной степени раздетости и бодуна. Я выставил 3-х литровую банку домашних маринадов и через 10 минут та опустела. Пришлось доставать вторую. Подъедали вчерашнюю закусь. Опохмелялись. Саша появился на кухне почти в 11. Вид его был примечателен - семейные трусы в синий цветочек, носок на правой ноге и женские колготки вместо кипы. Он выпил, закусил маринованным огурцом и высказал что-то эмоционально окрашенное на Иврите, чем привлек всеобщее внимание. Попросили перевести на что-то знакомое аудитории. Всю его тираду можно было перевести как "Ни фуя себе оттопырился!" - все таки Русский язык заметно компактнее и выразительнее Иврита, если речь идет о корпоративе. По мере возвращения народа из скотского в человеческое состояние начали искать утерянные детали одежды и обмениваться ими. Выяснилось, что колготки у Саши на макушке принадлежат Ленке - нашему Менеджеру по Хорошему Настроению Заказчика. Ленка была очень похожа на Беркову телом и на Барбару Стрейзанд лицом. Работала на пару с Вовой из позапрошлой истории в группе Втюхивания Этапов Заказчикам. Из сбивчивых воспоминаний Саши и Ленки выходило, что у них "всё случилось, аж офуели!". Саша "попал". Он был по меркам начала 90-х очень интересным женихом - иностранец, еврей, красавчик, при деньгах. А умныыыыыййй - закачаешься. И родственники правильные. Ближе к обеду народ стал расползаться по домам, все-таки на улице стояла Суббота и негоже проводить ее вне семьи. Остались только мы с Мэм и Сашка с Ленкой. По обоюдному согласию Молодые остались у меня до Понедельника, благо при закупке продуктов и выпивки на вечеринку мы немного прогадали и затарились минимум на 3 пьянки. Куда им еще было деваться? У Саши дома строгие родители. У Ленки тоже. Не поймут. Провожали Сашу через неделю тем же способом. Ленка весь вечер висела на нем и что-то шептала на ухо.
Саша еще дважды приезжал в Питер на пару дней и к Новому Году они с Ленкой объявили страшную тайну - она уезжает с ним. Они уже нашли у Ленки настоящих еврейских предков и по приезде на новую Родину она станет Еленой Штейнман. И родители согласны. Позже так сложилось, что ребята регулярно приезжали в Питер летом. Вместе с нашей компашкой ходили в байдарочные походы на Белое море. Вместе квасили. Правда были ограничения - Ленка постоянно была беременна в пределах 3-4-ого месяца. Как это им удавалось неизвестно.
В принципе это конец Сашиной сюжетной линии. Все у них хорошо, хотя родители умерли 10 лет назад и он приезжал вступать в наследство, а позже продавал квартиру. ---
Далее будет сюжетная линия моих отношений с Мэм. Смешнее(слегка) и циничнее(многократно). Не выделяю в отдельную историю по просьбе Соломона и еще ряда товарищей.
Мэм осталась со мной до Понедельника, "чтобы не ломать компанию". Я не возражал, все-таки она дама приятная во всех отношения, моложе меня и с нижним бюстом на зависть самой Кардашьян. Наступил Понедельник. Саша и Ленка разъехались по домам. Мы с Мэм уехали на службу. Я предупредил Зава о Ленкиной ситуации и, так как визита Заказчиков не предвиделось, он не возражал. Вечером, садясь в машину, я обнаружил Мэм на пассажирском сиденье. - А чо? говорили ее глаза. - Нам же было хорошо и твое семейство возражать не станет. Это было правдой, моя Старшая Жена - Святая. К Среде я начал ощущать "смутные подозрения" в стиле Ивана Васильевича (Грозного). Идею выставить Мэм к ней домой осложнял простой факт - она была Директором нашего АОЗТ, кормившего нас помимо копеек на основных работах. По-факту рулил я, но ссора с Мэм могла серьезно всё осложнить.
Сноска для любителей покричать о трудовой дисциплине: Наши несколько Отделов находились в двойном подчинении - в гражданском, где мы писали CAD/CAM приблуды и в немного милитаристском, где мы проектировали и изготавливали под заказ различные сепульки, вплоть до тех, что с присвистом. В результате каждое физическое тело могло одновременно занимать 3 точки пространства и времени: в Отделе, у Дяди и на Заводе, каждая из них была вполне законна и не требовала специального согласования. Попытка контролировать нас посредством назначения Черного Конверсионного Полковника в 91-ом катастрофически провалилась и полкана увезли в больничку по поводу кардиологии. Конец сноски. Возвращаемся к сюжету.
Итак: передо мной стояла задача тактично выставить хорошего человека из своей квартиры и сделать это так, чтобы она сама этого хотела. Парадокс, однако. Всю Среду я провел в раздумьях. Ночь прошла привычно приятно, а утром Четверга я навестил моих подруг в другом отделе. У меня с ними тоже много что было, но не регулярно, скорее как подарки на праздники. Они согласились помочь. Вечером нас с Мэм дома встретили 2 Оли в несколько откровенном антураже и облегченной одежде. Поужинали молча и Мэм сразу стала собираться домой. Я предложил остаться и перебазироваться в Гостевую - там диван почти пятиместный, но она почему-то отказалась.
Так Люди в Черном в очередной раз спасли Землю... тьфу! Так мне в очередной раз удалось продемонстрировать моим дамам принципиальную разницу между "Любимой" и "Единственной". И нормальные отношения сохранились, включая секс.
Заходит судья важный весь такой к Навальному в СИЗО, а Навальный штаны начинает снимать. Судья как закричит "что Вы себе позволяете!!!" А Навальный извинительным тоном такой "извините ради Бога, я думал, что Вы ко мне пришли чтобы трусы опять на стирку забирать...".
<<Если в 18 лет ты не радикал, то ты подлец, а если в 40 не консерватор — ты дурак.>> Шарль Морис де Талейран-Перигор
Знаю, что не история. Ну, может, будет в тему в связи со всем безумием последних... лет. Предлагаю ввести идиоттен-тест на зрелость сознания. :) Пока все тут на сайте не скатились окончательно в... конфронтацию. Итак, вопросы: 1. Вы во всём за существующую власть и все принимаемые ими законы? Если НЕТ: - скорее всего, вы неплохо проинформированы и голова хорошо работает. Если ДА: - если вы олигарх, чинуша или едрос - скорее всего, вы лицемер. Если вы обычный человек - вы идиот. 2. Вы за то, чтобы снести нахрен существующую власть,а там всё наладится? Если НЕТ: - если вы олигарх, чинуша или едрос - с вами всё понятно. Если вы обычный человек - значит, умеете думать. Если ДА: - если вы помните девяностые - вы идиот. Если нет - вы дитё. 3. Вы думаете, что Навальный и прочая якобы оппозиция, либерасты и иже с ними - патриоты и борется за процветание России? Если НЕТ: - с головой и совестью у Вас всё в порядке. Если ДА: - вы из их команды и зарабатываете вместе с ними или на этой же теме (то есть лицемер) или вы идиот. 4. Вы знаете человека, у которого есть реальная программа развития России? - вы читали Паршева, Глазьева и иже с ними, а также "альтернативных" серьезных экономистов или вы идиот. 5. Вы думаете, что США, Европа, Азия и прочая и прочая - наши друзья? - если да - вы идиот. Эти отношения - бизнес, и ничего более.
Ну, и так далее. Предлагаю всем пофантазировать и предложить свои варианты вопросов для теста.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.