Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Со вчерашнего дня Павел Бестужев сильно изменился.
Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого
не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки
какие — ни—ни, Анну не бьёт, не орёт на старика-шведа.
Убили на дуэли, в общем.

Бухают Анна, Бестужев и Пинер.
Разлили по последнему стакану.
Бестужев говорит:
– Не могу больше. вырвет.
Пинер ему в ответ.
— Да не переживай.
Никто не вырвет, все свои.

Бестужев, уходя утром на службу, предупреждает Анну:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь, Павел!
Говорит вслед ему Анна.
В три часа ночи в дом вваливается пьяный Бестужев и
гневно кричит:
– Ну что чухонка, накаркала!?

Стук в дверь.
Анна открывает и видит.
Стоит Бестужев, весь грязный,
оплеванный, избитый и пьяный.
–Ты откуда, Павел?!
-Из анекдотов Анна, из анекдотов.

Бестужев рассказывает Анне:
-Меня в Мариегамне все знают - и строят
для меня удобства. Вот только фамилию
перепутали...
-Павел, расскажи что произошло?!
-Перехожу я дорогу в неположенном месте,
Анна. Слышу визг тормозов - и водила кричит:
-А для вас, Козлов, существуют переходы!

В лазарете Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты больше не будешь пить?
-Нет, Анна.
-Точно не будешь, милый?
-Эх уж... Ладно, наливай!

Бестужев:
-Анна, я же просил тебя до девяти меня не будить!
-Извини, Павел, но к отцу собрались старики...
-А я-то тут при чем?
-Ты спишь на нашей единственной скатерти, милый!

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, а тут какой пароль от вай-фая?
-Ты в лазарете после ранения на дуэли, Павел!
-"Ты" с какой буквы?

Бестужев после дуэли открывает глаза:
-Анна, я сильно ранен?
-Какая Анна? Я Богородица.

Бестужев:
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
Анна:
— Правда, Павел?
Бестужев:
— Правда, Анна. Стаканами люблю…

Анна - Бестужеву:
-Павел, по курсу корабля айсберг!
-Дороговато, Анна...

Траубе в лазарете подходит к Анне:
-Анна, у меня для вас есть две новости - хорошая
и плохая...
-Начните с хорошей!
-Павел Алексеевич Бестужев скончался!
-А КАКАЯ ЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ (Т.Е. ПЛОХАЯ)?
-Мы вам забыли об этом сообщить вчера...

Анна:
— Павел... Хочется чего—то светлого,теплого…
Бестужев с похмелья:
— Пиво будешь?

— Павел, а Павел — а куда самолётик летит?
— За пивом, наверное…
— Милый, а машинка что везёт?
— Пиво, наверное…
— Павел, а Павел, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, Анна…

Анна: — Классный ты, Павел, когда выпьешь
Бестужев: — И ты классная, Анна, когда я выпью

Анна - Бестужеву:
— Павел, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, Анна, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Бестужев:
-Так, Анна - с этого дня я бросаю пить!
Анна:
-Ты что, Павел? А кто же будет меня называть
прекрасной?

Бестужев лежит у винно-водочного магазина.
Подходит Анна:
-Что, Павел? Ты пьян, или с тобой что-то
случилось?
-Нет, Анна. Ни то, ни другое - я здесь для
рекламы...

Анна спрашивает Бестужева:
-Почему ты так печален, Павел?
-В лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
-А больше тебя ничто не тревожит, милый?
-Нет, Анна. А этого не достаточно в Афганистане?

Ночуют в горах.
Анна заснула крепким девичьим сном, закутавшись
в платок, а Бестужеву не заснуть никак. Ну, он Анну
кулаком изо всех сил. Та всккаивает:
-Что, Павел?
-А, чухонка, и тебе не спится?

Бестужев:
-Анна, за кого будешь голосовать?
-За Путина, Павел.
-Я всегда знал, что ты чухонка.
НО НЕ ДО ТКАОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!

Закодированный Бестужев на
четвереньках приползает домой.
— Анна! Вызывай милицию!
— Что случилось, Павел?
— Меня взломали!

Анна:
-Павел, тебе принести рюмку?
Бестужев:
-Не-не... Не откажусь!

На корабле Пинера.
Анна подходит к капитану Бестужеву:
-Павел, знаешь, сколько я вскипятила молока?
-Нет, Анна.
-Так вот, милый - от кормы до носа!

Анна - Бестужеву:
-Павел, а правда ли, что для участников Бородинской
битвы нет ничего невозможного?
-Чистая правда, Анна!
-Милый, так залей обратно молоко, которое у меня сбежало...

На подлодке с атомными ракетами.
Бестужев:
-Анна, что там грохотало минуты три назад?
Анна:
-Павел, ты помнишь, как полковник Киселёв
ударил тебя по щеке и оскорбил меня?
-Да, Анна.
-А слышал, Павел, что он уехал отдыхать в
Ниццу?
-Ну, слышал...
-Милый, поцелуй меня - нет больше Ниццы!

На АПЛ Бестужев вернулся поздно ночью.
Измученная Анна, не дождавшись его, уснула,
уронив голову на красную кнопку...
Диалог:
-Что, Павел?
-Спим, Анна? А моему родному городу как-то пофиг!

Едут по Ленинграду Мари с Тихоновым.
Тихонов:
-Мари, вы не находите, что у нас скорость
слишком высокая?
Мари:
-Так ведь на всех плакатах - "Ленинград-250"!

Ленинград.
Встречаются амнистированный Тихонов и Мари.
Мари ему:
-Здравствуйте!
-Пошли вы на...
-Вы что? Разве не узнаете меня? Это же я - Мари!
-Мари, Мари... Сегодня Мари, а завтра сухари!

Анна - Бестужеву:
-Павел, ко мне придут сегодня учителя музыки.
Не выражайся при них, как сапожник!
-Тысячу скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Анна:
-Мы спасём арестованного Горбачёва, чего бы то не стоило.
Правда, Павел?
Бестужев:
-Анна, ты рехнулась? С какого перепугу Горбачёв арестован?
Анна:
-Павел, я сегодня слышала по радио: "и В ЗАКЛЮЧЕНИИ Михаил
Сергеевич сказал..."

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, ты уже три месяца без работы...
Хочешь, я тебе дам наводку?
-Анна, ты сказала сейчас 12 слов или 13?

Бестужев после дуэли открывает глаза:
-Я уже в раю?
И слышит голос Анны:
-Нет, Павел, я же здесь...

"Новый русский" (бывший двоечник и хулиган)
рассказывает своему однокласснику (бывшему
отличнику образцового поведения, теперь нищему
преподавателю высшей математики), как он делает
бизнес:
-Вот возьмем пиво. Покупаем за 1 рубль, продаем за
3. Так и живем на оставшиеся 2 процента.

Когда крупные учреждения, банки и прочие вместо call-центра стали внедрять т.н. "голосовых помощников", "чат-ботов", "роботов"-автоответчиков, резко возрос поток мата по адресу указанных организаций, кривого ПО и юных внедренцев-инноваторов.

А ЧТО НАВАЛЬНЫЙ?
Кто нибудь задумывался, что будет, если всякие Навальные, Завальные, Отвальные и прочие вальные, добьются своего, и свергнут ненавистную Путинскую шайку-лейку?
Есть ли у них план дальнейшего развития страны?
Неееетууу....
Так как господа сеи другими задачами озадачены....
Кто помнит прикол из детства, когда на коврик у входной двери гадилась кучка, звонок в дверь и наваливаем!!!
Так вот....
В этой схеме прикола Навальный не тот кто гадит на коврик, и не тот кто звонит в дверь....
В этой схеме он та самая кучка на коврике...

Согласно опросам, за Елицина сейчас проголосовало бы больше чем за Путина .
Выходит, что Путин ХУЖЕ чем ТРУП АЛКОГОЛИКА !!!

Удивительно, что в фильме про дворец Пуитина никто не заметил ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ
ФСБ НЕСПОСОБНО ВЫПОЛНЯТЬ СВОИ ПРЯМЫЕ ОБЯЗАННОСТИ
Сюжет: несколько ДИЛЕТАНТОВ, "ОБВОДЯТ ВОКРУГ ПАЛЬЦА" челый отдел якобы "профессиопалов" и собирают совершенно закрытую информацию и тщательно скрываемом наворованом добре самого охраняемого лица страны.
КАК В ТАКОМ СЛУЧАЕ ФСБ МОЖЕТ ХОТЬ ЧТО-ТО ПРОТИВОПОСТАВИТЬ ПРОФЕССИОНАЛАМ ИЗ ИНОСТРАННЫХ РАЗВЕДОК ???
Выходит, что ФСБ в соспоянии полько "воровать у соседей" и травить тех из них кто этим недоволен !!!

- Гиви, как Ван Гога по имени?
- Точно не знаю. Думаю Пьер.

Самый главный школьный предмет для слабоумных это география. Без него идиоты реально считают, что их обосранная Жмеринка находится на берегу Атлантики по соседству с США где-то рядом с Ниццей, а агрессивная Россия где-то хрен знает где рядом с Китаем. А поэтому можно безнаказанно срать и гнать дерьмо в её сторону.

Василий куда пойдем в Амстердаме,в район красных фонарей или посмотрим каналы?В район красных фонарей,каналы воняют мочой.

Почему Джоня Бидон не звонит атаману Вовчику?Звонить должен слуга а хозяин может соизволит выслушать.

Путин убил ГАРРИ ПОТТЕРА

Путин упускает шанс победить досрочно в соревнованиях по поднятию гири

Эш - ловил покемонов, командовал, подчинял. Мьюту - хотел свободы для покдмонов. Ещё раз, кто тут хороший парень?

Для успешной революции в России нужно 100 украинцев, 1 чеченец и 2 белоруся для телеграм-канала.

интересно - а справить нужду на здание росийского посольства - это преступление?

Хроники абсурда:
2-го февраля 2021-го бункерная моль окончательно выжила из ума.

Даже не знаю куда написать, но пусть будет в анекдотах.
Господа модераторы раздела карикатур - ну объясните Вы наконец Юрию Косареву что карикатуры можно рисовать не только тушью для ресниц и губной помадой, но и карандашами!

С теплотой встретят зеки нового петуха со звучной фамилией Анальный.

Когда Госдеп потребовал немедленно освободить Леху Нахального Путин попал в больницу. Он что испугался? Надорвал живот от ржаки.

До конца лета Меркель обещает произвести зачистку.Кодовое название операции вакцинизация.

Украинского консула в Молдавии объявили в розыск за изнасилование девушки.Вот идиот,по евронравам надо было мальчика никто бы и не пикнул.

К вам в жилище забрался вор. Собаки у вас нет. На вора никто не лает и он чувствует себя вольготно. Берет все, что ему надо и ничего не боится. Но если есть собака, которая лает на вора - он нервничает. Боится, что кто-то услышит и его повяжут. Так что собака должна быть. И лаять на воров.

Путин давно не ездил на форум в Давосе. Не поехал он и на этот раз

Цитата:
"На суд приехали иностранные дипломаты. В МИД РФ это посчитали вмешательством в дела России"
На открытый суд приехали, заметьте - вмешательство...
Мне кажется, что у кого-то клинические проявления паранойи