Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна:
- Ммм, как романтично, Павел! Свечи... масло...
Бестужев:
- Хватит прикалываться! Анна, закрой капот!
Отдам Павла Бестужева в добрые и ласковые руки пульт,
диван и две бочки пива в подарок. Анна.
-Вовочка, найди мне Северный полюс!
-Я вам что - Папанин?
Бестужев будит Анну ночью и протягивает ей стакан
воды и таблетку анальгина.
- Зачем, Павел? - спрашивает Анна. - У меня голова
не болит.
Бестужев, срывая с себя трусы:
- АГА! ПОПАЛАСЬ!
Анна: - Вот смотри, Павел, чашечки наполовину пусты, но я
считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
Бестужев: - Анна, может тебе просто нужен лифчик поменьше?
Анна говорит Бестужеву:
- Я уже забыла, Павел, как ты выглядишь!
Ты или на службе, или сзади...
Чтобы Советскую армию боялись еще больше, в нее разрешили
набирать геев. Мировые буржуи содрогнулись от мысли попасть
в плен к солдатам советской пехоты.
Анна - Бестужеву:
-Павел, я слышала - в США умирает от алкоголя каждый третий.
-Успокойся, Анна. Нас только двое!
-Ваше благородие полковник Киселёв! Рядовой Тихонов прыгнул
без парашюта...
-Опять?!
Бестужев пьяный вываливается под утро из бара: - "Что за странный запах? Анна: - Павел... Это свежий воздух..."
— Привет, Анна! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания Павла Бестужева? — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
Бестужев долгое время был в плавании. Приезжает домой в Мариегамн к Анне. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты, Павел, рогами, рогами постучи!
Бестужев: — Слышала, Анна, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер? Анна: — О нет, Павел! Теперь у них еще и крейсер будет…
Ставя Анну на пост, Бестужев спрашивает: – Что ты предпримешь, Анна, если на плацу появится крейсер? – Я его торпедирую, Павел! – А откуда ты возьмешь торпеду? – Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер, милый!
Анна — Бестужеву в лазарете: — А ты скоро умрёшь, Павел? — Чего это вдруг? — Да военный оркестр послушать захотелось, милый.
Бестужев: — Анна, на мою голову упала коробка! Анна: — А что в ней, Павел? Бестужев: — Ничего! Анна: — А в коробке?
Анна подходит к Бестужеву: — Павел, разреши спросить! Когда пуля вылетает из дула, по какой траектории она летит? — Спрашивай, Анна!
Анна - Бестужеву:
— Павел, а танки летают? — Ты, что, Анна, рехнулась? — А Пинер сказал, что летают. — Летать—то летают, только низенько!
Бестужев проспал на службу. Утром его будит телефон и голос Анны: — Ты хочешь секса по телефону, Павел? — Да, Анна! — Передаю трубку полковнику Киселёву…
Анна: — Павел, это же пьяному ежику понятно! Бестужев: — Ну и что, Анна? Ёжику понятно, а мне нет.
Бестужев:
-Анна, ты уничтожишь катер Киселёва!
-Хорошо, Павел, я мигом!
-А где ты его возьмёшь? Ты разве летчик?
Фабрика РОШЕН получила большой заказ на печенье с травкой.Новая продукция называется печеньки Вики.
Зачем жена атамана Вовчика надевала хиджаб?Надеялась пролезть в гарем.
Если всем артистам в России дают звание "Заслуженный артист России", то Лободе дадут"Пиздатая артистка России" и разрешат выступать без трусов.
24
- Господин президент, почему вы дали команду жестоко подавить демонстрацию?
- Она была незаконной. Мы её не разрешали.
- Ну так разрешите. Они же всегда подают заявление на проведение митинга, но вы никогда не разрешаете, тем самым сами провоцируете на беззаконие.
- Мы не можем им разрешить митинговать, потому что они там будут нас критиковать.
- И что? Критика это же нормально.
- Видите ли, я идеальный президент, который никогда и нигде не совершал ошибок. Меня не за что критиковать - я это точно знаю.
25
- Что подарить Иисусу на день рождения? Гвоздодёр.
- Но он же не сможет им воспользоваться, руки-то прибиты.
- Тогда гвоздодёр и раба.
26
Рогозин зашел в будку и пытался дозвониться до Байдена вызывая его на откровенный разговор...
Анекдот.
В магазине.
- Мне, пожалуйста, вот этот фонарик.
- У вас есть лицензия?
- Какая лицензия?!
- Со вчерашнего дня оборот средств освещения контролирует государство, а лицензии на покупку и разрешения на ношение и хранение фонариков выдаёт Росгвардия.

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Рейтинг@Mail.ru