Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Павел Бестужев - Анне:
– Анна, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, милый.
– Ну тогда до понедельника.

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, Анна, на сколько крепка твоя любовь
ко мне!
На что Анна спокойно сказала:
- То есть воды вообще не добавлять, милый? Так пожуешь?

Анна и Бестужев:
— Анна, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее, Павел?
— Анна, налей мне водочки, да побыстрей!

Доставляя удовольствие мужу, верх неприличия спрашивать – чей он.

Анна звонит Бестужеву:
— Павел, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось, Анна?!
— Я въехала в «ЗИМ», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился, милый.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

На борту самолёта новенькая стюардесса. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: — Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую. Через час возвращается: — Так, ни чё. Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается: — Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.+++++++в воздухе - порули? Оригинально-с...

Анна звонит Бестужеву.
- Павел, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом, Анна.
- Я как знала и купила чипсы с беконом, милый.

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/page/19/

Муж застал жену с любовником. Скандалить не стал, а просто сказал:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!

Анна звонит Бестужеву:
— Алё! Павел, можешь говорить?
— Могу, Анна.
— Тогда слушай.

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Муж с восторгом отнесся к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутился, когда я ночью переименовала его из Славы в Володю.

- Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что женат? - А кто сказал, что моя?

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.+++++++++++первые два слова - уже анекдот!!

Анна: - Павел, что тебе привезти из Италии?
Бестужев: - Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo,
чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...

- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.+++++++++++в Испанию одной путевки недостаточно. Нужна ещё виза - с Мадридом визовый никто не отменял.

Жена — мужа: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другим мужчиной? — Ну что… как верный муж, навещать тебя буду… в травматологии…

Ты знаешь, Маша попала в больницу. – Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел её с молодым иностранцем! – Её муж, старый рабочий, тоже видел.

Оружие Массового Уничтожения
Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.+++++++++и какая связь?
Анек есть об этом:
-Хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая - на 15 минут укорачивает.
Внимание, ОМУ - анекдоты про тёщу!

Самое смешное - это когда родители СВОЕГО ребенка называют НЕВОСПИТАННЫМ.

Самое смешное - это когда родители СВОЕГО ребенка называют НЕВОСПИТАННЫМ.+++++++или когда тетя Софа, СПАВШАЯ со Сталиным, через 40 лет обвиняет Иосифа Виссарионовича в АНТИСЕМИТИЗМЕ.

Родина-мать в Киеве угрожает мечом в сторону Москвы? Хахаха. Москва же её и поставила.

Анна Бестужеву игриво: - Павел... Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы. - Борщ! - Да нет, милый, первая С и последняя С. - Соус! - Да блин, когда ты уже налопаешься!

Анна и Бестужев в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку. Анна: - Павел! Почему ты остановился? Бестужев: - Анна, я нашел пульт от телевизора!

— Вчера в нашу квартиру забрался вор. — И что? Взял что-то? — Да где там! Лежит в больнице. Муж думал, что это я вернулась так поздно…

- Алло, полиция? Я застукал жену с
любовником...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукал!

Муж и жена в постели. - Любимый мой. - Был бы Любимый, не ходила бы налево. - Тогда был бы Единственный, а так - Любимый.

В ресторане:
-У нас со своим нельзя!
-Да это не мой, мой на Северном полюсе!

Любимая песня жены полярного летчика:
-В нашем доме поселился замечательный сосед...

Вернулся полярный летчик из Антарктиды.
Стучит, ему не открывают.
Стучит кулаками, ногами - тот же результат.
Выходит соседка:
-А вы попробуйте РОГАМИ...

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего!

Разгневанный муж врывается в дом: - Так! Я все знаю! Жена: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

-Я, отыхая в Израиле, залетела... Надеюсь, мой муж не фашист.

Поздний вечер, Анна и Бестужев лежат в постели. Анна: -Павел, возьми меня! Бестужев: - Спи, Анна, я никуда не еду!

Анна спрашивает Бестужева: - Павел, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Не знаю, Анна. Не читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону, милый? - Не знаю, Анна. Не читал. - А что ты читал, Павел? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Спорят два маленьких мальчика.
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Нет, моя!
- Моя сестра лучше, чем твоя!
- Нет, моя лучше!
- Мой папа лучше, чем твой!
- Да, лучше. Моя мама тоже так говорит.

Похоже, мой муж — фашист. Познакомилась с таким классным парнем из Израиля, привела домой, а муж его поколотил и выгнал!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и отца твоего соседу отдадим.

Анна: - Павел, я сегодня без трусиков...
Бестужев: - Анна, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.

Анна, читающая книгу, вдруг говорит Бестужеву: — Какой позор! Какой позор! Павел, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь таки был Мотл",
"Здэсь был Вано, да"!
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их читал внутри своего шкафа...

Убили на дуэли Бестужева, а через десять месяцев умерла от горя и Анна. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Павел, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Анна вошла к Бестужеву - и рассматривает шкуру белого медведя:
-Сам убил, Павел?
-Сам, Анна.
-Сколько выстрелил, милый?
-Десять.
-Сколько раз попал?
-Ни одного.
-Павел... А отчего же он умер?
-От смеха.

Приходит Бестужев к знакомому парикмахеру, подстричься. Тот его спрашивает. — Павел, женился на Анне! А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

Анна сказала Павлу Бестужеву, что у него есть два состояния — он или пьяный или злой.
Сначала Бестужев на Анну обозлился, но потом выпил и все стало норм.

Нравится один мужик, но меня напрягает разница в возрасте. Ему всего 20 лет, а моему мужу 33 года.

Ухаживает Анастас за Анастасией. Прикольно будет - муж Настеньки тоже Настенька.

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: – Что случилось, Анжелочка? – Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Приходит баба с синяком под глазом к травматологу. – На что жалуетесь? – На ноги, доктор… Муж догнал!

Пришла жутковатая новость, шо намедни начали снимать фильм об академике Андрее Сахарове и его кураторше е. боннер, которую играет некая чулан хамоватова.
На очереди фильмы о светлых и чистых отношениях некой евы браун и адольфа гитлера, а также царицы «святых 90-х» наины и царя ЕБоНа.
В главных ролях конечно же опять ч. хамоватова.

Дополню сегодняшний анекдот:
А вы никогда не задумывались над тем что линейка телефонов Samsung разделяется на:
J - Junior (ребёнок)
A - Adult (взрослый)
S - Senior (пожилой)
Живите теперь с этим.
Ещё у Samsung появились серии:
M - Male (мужской)
F - Female (женский)
А детскую серию J похоже, прекратили, повзрослел Samsung.

Интернет от Маска после вакцинации "Спутником".

Не могу определиться: они идиоты 80-lvl или трусы 90-lvl? Когда вооруженным людям малолетняя шавка приказывает не говорить на родном языке, а другая в клоунском колпаке отправляет убивать собственных родственников ну или подохнуть во славу чужих барышей. И они - соглашаются!!!

А знаете как доказать, что американцы не летали ни на какую луни ни на марс? Голливуд! Голливуд и его технологии - главное доказательство, что они никуда не летали. Кто верит, что они куда-то летали - никогда не смотрел голливудские фильмы. А кто смотрел, но всё равно верит, тот смотрел невнимательно.

©Евгений Полищук

А знаете каким было бы состояние Илона Маска, если бы американцы действительно слетали на марс? Никаким! Ему платят за молчание.

©Евгений Полищук

"Кусок овна"!!! "С..ка!!!" "Даун!!!" "Пи...р!!!" "Овножор!!!" "Рукоjпый чудозвон!!!" "Вы$ер ушлепана!!!" "Уё.ще имбецильное!!!" "Чтоб те с очка не слезать пожизнево!!!"
и другие добрые пожелания благодарных пользователей изобретателям и создавателям бескнопочных телефонов, тачскринов, тачпадов и прочей мерзоты...

Анна с Бестужевым зашли в публичный дом. Охранник - Анне:
-У нас со своим нельзя!

В каюту Бестужева входит Анна:
-Павел, наше судно торпедировано!
-Откуда известно?!
-В плавательном бассейне - осьминог...

Бестужев:
-Анна, у меня был затяжной прыжок - ноги коснулись земли
только через 8 часов...
-Так не бывает, Павел!
-Бывает, Анна, если парашют зацепился за сосну. Пока найдут,
пока снимут...

Если США не объявили войну Ираку и Афганистану в 2001,2003 году,то в 2004 победил бы на президентских выборах в США-Джон Керри,а в 2008 году победил бы не Барак Обама,а Джон Маккейн,и была война только одна-в Германии в 2010-2011 году,где победили бы США,санкции в России бы не было в 2012 году и коронавируса тоже не было в 2019 году.