Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Девушка, поехали ко мне? - А что мы у тебя будем делать? - Давай разделим два понятия "мы" и "делать". - Хорошо, а как это? - Ну мы - будем трахаться, а ты - будешь мне делать.
- Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под "Катюшу"? - Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, "Торнадо".
Был на приёме у астролога. Вчера узнал, что тот подвергся групповому изнасилованию в особо извращённой форме. Теперь сижу дрожу. Надеюсь, выяснится, что он шарлатан и проходимец, а не весёлый звездочёт с оригинальными взглядами на жизнь, предрекший мне скорое незабываемое приключение и невероятно романтическое знакомство.
Президент Владимир Путин наградил генерального директора «Первого канала» Константина Эрнста орденом «За заслуги перед отечеством» I степени. Интересно, а какая передача так вдохновила Владимира Владимировича на вручение столь высокой награды : «Жить здорово», «Модный приговор», «Время покажет» ,«Давай поженимся»…? Или мы что-то пропустили?
Ватсон с дочкой приехали к Холмсу на ферму. Холмс угостил гостей чаем с мёдом и разомлевший Ватсон говорит: - Эх, Холмс, как жаль, что вы забросили лондонский преступный мир, полностью препоручив его Скотланд-Ярду... - Ватсон, я устарел. У преступников - телефоны, автомобили, самолёты, газорезки и газосварки... А у меня - что? Голая дедукция? Девочка явно смущена. Ватсон шепчет: - Холмс, у моей Дженни второе имя - Дедукция. - Хм-м... Видишь ли, Дженни: когда ты вырастешь - тоже будешь доставать мужа: "Мне нечего надеть! Я совсем голая!"
Мат в интернете запретили.И как тут выражаться. Но выход русский человек найдет из любой безвыходной ситуации. Все пароли теперь у меня только нецензурные.
А вы тоже, услышав на улице радостные крики "Ура! Наконец то он сдох!", даже не будете переспрашивать "а кто сдох то?" - потому что всё поняли по радости в криках?
Губернатор Беглов выступил с инициативой переименовать площадь Восстания в площадь Терпения Стабильности. В городском парламенте идею поддержали и дополнили предложением переименовать ещё и Владимирскую во Владимир-Владимирскую
Принципы политической борьбы: 1. Если за что-то стоит бороться, тем более стоит бороться нечестно. 2. Не лгите, не обманывайте, не воруйте ... без надобности. 3. Честный ответ может принести вам только проблемы. 4. Факты, какими бы интересными они ни были, не имеют значения. 5. Истина изменчива. 6. Обещание не является гарантией.
Актёр Михаил Боярский высказал мнение, что на чемпионате мира по хоккею запрещённый гимн страны можно заменить песней «Вставайте, люди русские!» Не зря ты, боярин, в колыбели родился!
- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!
Высокий руководитель посетил городскую больницу и выразил удивление обшарпанными стенами: - Так грустно, что прости, господи! Срочно на стенах развесьте плакаты, чтобы у пациентов настроение было получше!
-рабинович,вы слышали?путин наградил эрнста орденом "за заслуги перед отечеством"! -таки, не знаю, как насчёт заслуг перед отечеством, но никто не сделал для вручившего орден больше, засирая мозги населению.
Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику: - Чтоб ноги его здесь больше не было! На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают? Эрнст - помощнику: - Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь? - Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!
Через несколько лет в России: Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению. Подсудимый: Но это же несправедливо!!! Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!
За российскими биатлонистами теперь на соревнованиях будет мега-допинг-контроль. Перед каждой стрельбой спортсмен будет останавливаться и писать в баночку...
Реклама "Купим Ваше авто дорого". На фотке мерс GLE, ...а у покупателя веером в руках на первом плане пачки четыре соток... Ссука... GLE за 40 тысяч рублей...
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Перед приездом в город высокого руководителя у местных членов общества охотников и рыболовов неожиданно завершился сезон: у охотников изъяли ружья, а у рыболовов – удочки.
Когда люди научатся думать сами, а не просто принимать за безусловную истину один из предложенных им кем-то вариантов, тогда политикам станет действительно страшно
Жена – мужу: - Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58… - Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!
- А чё это у нас старпёры так хорошо живут? Бесплатный проезд на транспорте! Зажрались, уроды! Весь день по городу мотаются! Отменить нах им бесплатный проезд! В группе риска они? Отлично, запретить ихобсслуживать! Мож, хоть попередохнут дома! - Так они же работают почти все... - Тада пущай за проезд платят, скотобазы!!! Как все!!! Нех жировать!!! - Грамотное предложение. Внедряйте.
- Уважаемое правительство, пишут вам жители селенья Лошки, что за 170 верст от Кирова, сообщаем Вам, что у нас тута антипутинист на антипутинисте, приезжайте скорее и повяжете нас всех, нахер!
- Чтобы вернуть Крым и Донбасс мы должны перекрыть им воду, отключить электричество, устроить ленинградскую блокаду.. - Вы действительно считаете Крым и Донбасс идиотами, которые поведутся на этот бред? - Но у нас же остальные повелись, мы им отключаем коммуналку, медицину, промышленность, телевидение, язык запрещает, школы закрываем, а они вон, хором на полусогнутых ползут.
-Не понимаю. Когда мы нарядились в кружевные трусы и обвязались вашими ленточками, они почему-то стали нас всячески обзывать и оскорблять. Тогда мы им заткнули рот, они продолжили пинаться и корчить рожи. Тогда мы им завязали глаза, но они опять продолжают отворачиваться и отталкиваться от нас. Скажите, панове, шо происходит? - Видите ли, херр Володимир, дерьмо оно великовонюче. Легко и далеко определяется по запаху даже обвязанное нашими ленточками. И, если не трудно, отойдите вон туда подальше, в конец нашего коридора. Данке.
- Исаак, ты заметил, как сдулся ФБК после того, как Ротенберг объявил дворец в Геленджике своей собственностью? - Бюджет у хлопцев не резиновый, а Усманов и Пригожин объяснили Навальному правила проведения таких расследований.
Вот как то непонятно, человека не включающего поворотники, после запрета мата в интернете, следует называть "презерватив", или все таки можно по прежнему?
- Скажите, Холмс, как Вы относитесь к гомосексуалистам в повседневной жизни? - Я, дорогой Ватсон, к ним отношусь, как к дирижёрам, президентам, пандам, иглоухим ящерицам и амбидекстерам. Они живут своей жизнью, я - своей. Гармонично. - А как вы относитесь к гомосексулистам на гей-парадах, требующих особого отношения к себе? - Дорогой доктор. К ним я отношусь как к пидарасам.
Расскажу про «бульбашей». Это два брата-близнеца и совсем не белорусы. Я про них уже рассказывал, но не эту историю. В общем, братья отличались от всех остальных не только своей схожестью, но и здоровыми красными носами, похожими на клубень картошки. За что такое погоняло и получили еще в школе. Что совсем не помешало им по призыву попасть в ВДВ. Служили в одной роте и даже взводе, говорят, что близнецов и двойняшек разлучать нельзя. Помимо всего этого, братья имели не только отменное здоровье, но и весьма острый ум с таким же довольно острым языком. -Завтра у вас первый прыжок, ВДВшниками вы еще не станете, но парашютистами точно! - объявил им взводный. Отделение братьев было одно из первых. Выпускающий из другой роты, в самолете на автомате прочитал им инструктаж, взвыл двигатель и самолет взмыл в небеса. Загорелась лампочка, выпускающий открыл дверь, выглянул вниз и рявкнул: -Первый пошел! Первым был один из братьев, но выпускающий об этом не знал. Для него это был просто воин, которых он выпустил уже сотни. Правда в глаза бросился здоровый красный шнобель и то, что воин как всегда на первом прыжке раскорячился в дверях. Ну, а что, очково ведь. Исходя на крик: -А парашют точно раскроется, точно!? - крик уже переходил в истерику, но выпускающий знал свое дело туго. Просто выбив с хорошего пинка воина наружу, глянул и крикнул: -Второй пошел! - потом крикнул третьему и четвертому, - приговаривая — с почином, салабон! - Или что-то в этом роде. Его крик оборвался только на пятом. Нет, он успел выкрикнуть — пятый пош... - и замолчал. Потому что на него смотрел тот же с красным шнобелем, которого он выпустил пару минут назад. Выпускающий сконцентрировался и хотел уже договорить слово, но второй брат-бульбаш не дал ему этого сделать: -Парашют не раскрылся! Давайте попробуем еще раз! Пинать не надо, я сам! - и шагнул в отрытую дверку. Остальные из отделения прыгали уже без команд выпускающего.
Заходи в гости, арестовывали за Пропаганду против Путина. 10 лет назад, я был чуточку своего мнения. Своё мнение это с развитием цифровых технологий, просто пиздите. Граната, что я против Путина была. Шёл не против человека, против системы. Ребята гранату 2МВ разрядили. За что я так пошел, эти белоленточники и навальнята не знают, не знают знать. Да, за соблюдение нашей Конституции. А навальнята, так себе. Я кое что знал, сам всех успокоил. А 7 ргд просто понравилась. У других, сам. Властям не сдал. Говна на руках столько, что с общиной местной и с армянами, и с азербанцами, вопрос задал. К%то? Развинтил деталями в реку. Костер. Путин не богоизбранный. Но гарант. И ФСБ не всё ловит. Дураков хватает. Которые за лучшую жизнь. Жизнь одна. Да, я за лучшую жизнь, за свой счёт. Работать, любить. А воевать, по неловкости или по приказу.
