Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится - пи@дуй в детдом!".++++++++++++в книгах, написанных при при СССР пионеры-герои жаловались на родительскую тиранию в милицию и органы. Теперь пишут книги, в которых проповедуется издевательство над детьми. Какой строй - такие и книги...
Анна спрашивает Бестужева (сисадмина):
- Павел... Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать, Анна? Вот вчера блок питания сгорел
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери, милый.
Разговаривают Анна с подругой:
- Ну, как твой (Бестужев) в постели?
- Павел? Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
Анна рассказывает Бестужеву:
-Павел, вот бегу я на лыжах по лесу - и тут выскакивает
из-за кустов сексуальный маньяк!
-Анна... Кошмар!
-Да, милый. И он мне то же сказал...
Анна идёт по Мариегамну. Видит - чайка летит задом наперед.
-Чайка, а чайка, - спрашивает Анна, - почему ты так странно летишь?
-А у нас перестройка - всё меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом. Тут её заприметил Павел Бестужев -
и отымел в попу. Анна идёт назад, плачет. Встречает чайку:
-Чайка, какая перестройка? Смотри, что со мной сделали!
-Так это у нас наверху перестройка, а вас внизу как имели, так и будут
иметь!
Лазарет в ДРА. Лежит Бестужев, истекая кровью.
Подходит Анна:
-Что, Павел?
-Анна, ты вообще Северную повесть от Северного
альянса отличаешь?
Анна стрижёт Бестужева. Спрашивает:
-Павел, твой корабль был торпедирован?
-Был, Анна.
Через минуты две снова:
-Павел, твой корабль был торпедирован?
-Был, Анна.
И так несколько раз подряд. Наконец Бестужев
не выдерживает:
-Чего это, Анна, тебя это так интересует?
-Просто мне стричь легче, милый. Когда ты отвечаешь,
У тебя волосы встают дыбом.
Бестужеву в санчасти сделали укол в ... зад). Выйдя из санчасти,
он первым делом выпил большую кружку воды.
- Жажда, Павел? - спрашивает Анна.
- Нет, Анна. Хочу узнать, как велика пробоина ниже моей ватерлинии
На океанском лайнере Бестужев говорит Анне:
-Анна, у меня есть две новости: хорошая и плохая.
-Павел, начни с хорошей!
-Анна, мы получили 11 Оскаров.
На корабле.

Анна: - Павел!!! Павел!!!

Бестужев: - Что?

- Якорь всплыл, милый!

- Хммм... Скверная примета...
Анна: - Павел... А у нас в Мариегамне хорошо - разбежишься,
прыгнешь со скалы в море - бабах!
Бестужев: - Ты хотела сказать, Анна - бултых?
Анна: - Ну, когда прилив, тогда бултых, милый...
Как-то иначе Бестужев взглянул на Анну, когда на полярной
станции закончилась провизия...
Анна:
- Павел, вот здесь мы повесим полочки, тут будем
обедать, а тут будет спальня...
Бестужев:
- Послушай, Анна! Давай без этого, нам всего дали
15 суток!..
Вы не любите Путина? Вы просто не умеете его готовить.
Члены экипажа МКС планируют засверлить края трещины на российском модуле “Звезда”.
Сами признались в планировании диверсии.
15
Против митингов, собраний и т.п. не должно быть спец.регулирования. Они должны регулироваться теми же законами, что и поведение отдельных граждан. Не "митинг плохой", а "конкретный мудак разбил витрину".
16
Берлинский пациент стал петушинским зеком.
17
Был у нас царь Пётр Первый, а теперь Пидр Первый
Цели для оппозиции не сместить текущую власть, а стать самой властью
В Германии, написал кто-то, художникам и творческим людям делают выплаты в 5000 евро в карантин! Ядренать, так вперед, в Германию!!! Чего забыли здесь, бесценные незаменимые созидатели?
20
Предлагаю на Лубянке установить скульптурную композицию "Феликс стреляет из нагана в затылок Ельцину". А если в очереди будет стоять и Собянин, то мы примирим левых и правых - никто не будет забыт!
Вчера была в гостях. Рожала весь вечер. Пока не обозвали кобылой.
22
путина отправили в колонию строгого режима
23
Анна: - Павел, а почему у тебя после каждого слова мат?
Бестужев: - Анна, чаще не получается!
Бестужев объясняет Анне устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше, Павел? - спрашивает Анна. - Разве
этого достаточно для такой махины?
Возвращается Бестужев с командировки, а дома у него рота матросов.
Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Анна
наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда, Анна?
- Павел... В одноклассниках нашла!
Анна, дежурившая на ядерной установке, задремала и облокотилась на пульт
управления. При входе Бестужева она встрепенулась, вскочила и доложила:
- Павел, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А твой родной Мариегамн где?!
Анна спрашивает Бестужева:
— Ты где служил, Павел? — Недалеко от Парижа, Анна. — Ух ты! А где конкретно, милый? — В Челябинске. — И это "недалеко", Павел?.. — Ну не знаю, Анна, Киселёв говорил, что подлетное время 20 минут...
Анна:
-Павел, а как делают пушки?
Бестужев:
-Ну, Анна... Берется дыра и обливается медью.
Анна: — Может без него, Павел? А то с ним ощущения не те...
Бестужев: — Так, Анна, надеваем парашют!
Анна с Бестужевым заходят в подъезд дома. Анна:
— Павел вызови лифт, пожалуйста.
Бестужев:
— ЛИИИФТ! ЛИИИИИИИИИИИИИфТ!
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Степан Бандера. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Степан Бандера! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Алексей Николаевич Толстой! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Как сериал можно было назвать "Красная зона"?...
33
Сюжеты СМИ о здоровом образе жизни достойны публикации под знаком "ХХХ. Запрещено в нормальном обществе". А лучше на отдельной планете.
34
Как говориться в России Михаил Задорнов умер а цирк в Охотном ряду 1 и на Краснопресненской набережной 2 остался.😂😂😂😂😁😁😁😁😁
35
Самый смешной анекдот за 08.03:
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Рейтинг@Mail.ru