Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины относятся к отряду животных, которым постоянно нужен кнут.
Армия, зоны, и жены, - лишние тому доказательства.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...

На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.

США расшифровываются как санкции, шантаж, агрессия.

Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
- Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!

Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.

В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.

Садоводам на заметку.
Если зимой посадить оппозиционера, то к весне у вас замечательно вырастет доллар.

Джен Псаки: Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным.

- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?

Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

Остановись, мгновенье, будет хуже.

Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.

Такое впечатление, что губернатор Пензенской области весь бюджет области держал у себя дома.

- Как вы полагаете, Изя, отчего это биткоин замедлил свой рост?
- Пензенский губернатор не успел очередные полмиллиарда на свой кошелек внести...

Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.

Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

- Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.
Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.

- Петрович, а ты правда в Европе был?
- Правда.
- А ты видел, что они плохо живут?
- Видел.
- А мигрантов обнаглевших видел?
- Видел.
- А гей-парады видел?
- Конечно видел, у меня телевизор в номере российские каналы показывал.

Новый русский глагол - байденуться, т.е. спокнуться три раза и после третьего раза ещё и упасть.

Позор маньяку Виктору Мохову - опустился до общения с Ксенией Собчак!

Теперь только маньяки соглашаются давать интервью Собчак.

Всё плохое в этой жизни - это просто затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

Тем, кто стоит выше закона, больнее падать.

Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!

Кто имеет терпение - имеет всех.

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?

- Граждане Помпей! Сообщение Римпотребнадзора. По данным Высшей Коллегии жрецов бога Вулкана, активность священной горы Везувий выходит на плато и завтра, 24 августа, нормализуется. Просьба к вам покинуть самоизоляцию и приступить к повседневным делам...

- Как там твоя гликемия поживает?
- Бабушка, ну сколько раз говорить, ее зовут Гликерия.

Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.

Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода - и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.

Россия вводит санкции против Евросоюза за нарушение прав людей с особенностями развития. Ведь среди глав государств Европы нет ни одного умственно отсталого. Америка под санкции не попала.

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?

Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток.

- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул? - Ничего, так как доллар всё равно не рухнет.
Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль? - Ничего, так как рубль рухнет сам.

Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!

Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Может сразу сажать, как пришел вступать в Единую Россию.

Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.

Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин

С каждым годом все длиннее список того на что стало похуй.

Правительство предложило изымать неподтвержденные доходы чиновников. И тут же назначать таких чиновников на вышестоящие должности, чтобы у них росли доходы, которые тут же будут отобраны. Так мы и залатаем бюджетные дыры. (М.В.Мишустин)

У нас выведена новая разновидность среднего класса – благополучные бессимптомно. К которому, как свыше велено считать, относится 70% населения страны.

Любой образованный человек знает, что Гитлера под Москвой в 1941-м году остановила не Красная армия, а Генерал Мороз. Потом такую же свинью немцам Генерал Мороз подложил летом 1942-го, 43-го и 44-го годов, ну и до кучи – весной 1945-го…

У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

Актуален новый лозунг: "Догнать и перегнать в Америку!"

А вы заметили, что больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики в среднем не доживающие до 68.

Короче, если сегодня покажут, как Путин прививается «Спутником», то это позор на весь мир и дешевый пиар. Если не покажут, то как же стыдно за эту страну. В любом случае, это будет очередная убедительная победа ФБК.

2000 год.
Пошел скопинский маньяк к ясновидящей и спрашивает:
- Галя, ну вот, представь, натворю я жестких дел, нарушив кучу статей УК... Если поймают меня, сколько дадут?
Отвечает ясновидящая:
- Сколько дадут не знаю, но вижу, что выйдешь ты при том же президенте, который сейчас.
Фигня, подумал Мохов, максимум 3 года и я свободен. Гуляем!...

- Что, от меня очень сильно пахнет?
- Ну, как тебе сказать...представь себе долго ношенные носки скунса, который вылез из задницы другого скунса...

В целях импортозамещения испанский стыд решено заменить на просмотр программы с Владимиром Соловьевым.

Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.

Боюсь, что при такой политике Фейсбука цифровое бессмертие мне не грозит.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией...
вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

- Помогите, мой четырехлетний сын задал вопрос, а я не могу найти ответ. Создает ли антиматерия антиэлементы?
- Конечно. Из антиэлементов образуются антиматериалы, из которых создается антиЗемля. И на этой антиЗемле, где-то в антиИзраиле, за антистолом на антистульях сидят антисемиты.

— Михаил Иванович, а вы почему Интернетом не пользуетесь?
— Да там вопросы задают быстрей чем мне ответы приносят.

Пока неясно, когда у россиян появится коллективный иммунитет к коронавирусу. Но коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый.

Моё чувство юмора от общения с вами почернело.

- Лучще всю жизнь прожить скотом.
- Вы хотели сказать с котом.
- Это кому как повезёт.

"Новость": эксперт подсказал, как лучше инвестировать 5000 рублей.
В бухло инвестировать, конечно. Дивиденды в виде похмелья и здорового крепкого сна. Так-то я тоже эксперт.

Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.

Разные нынче дуют ветра́. Одних президентов сдувает с трапа самолёта, других заносит в тайгу.

Ночью создал десять почтовых ящиков и с каждого зарегистрировался на акцию Волкова. Если хотя бы половина из них выйдет на улицу, то это победа.

— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики.
— Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!

Пишут, что Путин и Шойгу не ездили в тайгу. Всё снято в Подмосковье. Брехня, конечно. Всё снято на Мосфильме.

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут ещё делать?!

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

- Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
- Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.

Увидел на просторах Фэйсбук, относительно событий возле офиса президента Украины - Штурм Шапитолия.

- Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
- Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике - они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!

Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.

Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Народы-то братские. Да правители блядские.

Археологи будущего назовут нашу цивилизацию «масочной».

— Ватсон, ну сколько можно повторять, что в нашем деле важна КОНСПИРАЦИЯ, а не КОНТРАЦЕПЦИЯ!

Идиоты, вас просили Твиттер замедлить, а не экономику!

- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.

На смену идеологии пришла идолология...

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе "Лось" по лесам Аляски.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.

В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.