Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мой друг Лёша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат. Лёша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже в курсе какой будет номер у автобуса, на котором ребята поедут встречать рассвет через одиннадцать лет. … Дорогие друзья, на повестке дня три первоочередных вопроса: Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы. Уже на следующей неделе, 15-го числа у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу, что ей дарить, что она любит. Надо подумать. Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса. У кого, какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться. Лёша отхлебнул чаёк, вытер руки от жирного пирожка, придвинул к себе клавиатуру и принялся высказываться, как и просили: Дорогие друзья, по моему скромному мнению, пока преждевременно сдавать по 800 рублей на охрану. Если позволите, я сам свяжусь с департаментом образования, подробно узнаю и доложу вам: как, в каком количестве выделяются деньги на охрану школ, кто персонально за выделенные средства отвечает и как они расходуются? Считаю, что по 1000 рублей на день рождения скинуться вполне можно. Что любит Тамара Михайловна, я даже не представляю, но, ничего страшного, до 15-го, времени ещё много, успеем разобраться. Самое первоочередное сейчас не это, а то, что люблю я. А я всем сердцем люблю надувные рыбацкие лодки. Первоочередное, потому что у Тамары Михайловны день рождения 15-го, а у меня уже послезавтра 11-го. Да и ещё, как-то нехорошо, что мы забыли включить в наш чат саму Тамару Михайловну, она всё же классный руководитель. И, потом, как она сможет скидываться на подарки на наши дни рождения? Неуважение и дискриминация какая-то получается по отношению к учителю. Надо ли говорить, что одна половина родителей тут же выдвинула Лёшину кандидатуру на пост председателя родительского комитета, а вторая, дружно за него проголосовала. За восемь прошедших лет можно по пальцам одной руки пересчитать те случаи, когда родители этого класса собирали деньги хоть на что-нибудь, при этом всё у них было; и экскурсии и охрана и линолеум и всё-всё-всё, даже шторы. Зато, никто так и не узнал, что же любит классный руководитель, завуч и директор школы. Правда, и Лёша остался без надувной лодки...
Привез машину на техобслуживание. И стал свидетелем скандала. Возмущенная авто-леди, выбрасывая слюни через маску, орала на техника, принесшего ей на подпись смету работ: - Не еби мне мозги! Я приехала, потому что неделю горит лампочка "мотор". А ты бля, хочешь две тысячи баксов и целый день работы за ее замену?
Вчера на столичном рынке слышал забавный диалог. Стит парочка возле овощей. Он и она. Им где-то около 70. Хорошо выглядят. У него в руках пара кульков с овощами, она рассчитывается. - Давай скорее, - ворчит он, - Чего ты возишься? - Куда ты торопишься? Мы только пришли. - Я уже устал. Хочу домой, - капризным голосом говорит он, - Вот сдохну и кто тебе будет это носить? - Ты так говоришь последние 40 лет, - улыбается она. - Так ты ждёшь этого что ли? - все так же ворчливо спрашивает он. - Миша, есть соблазн променять тебя на какого-то моложавого фитнес-тренера... Но со временем и он начнёт брюзжать. Значит и его менять. И так до бесконечности. Зачем мне эта суета? Так что я не жду. Идём. Нам ещё тыкву купить надо. Ты же любишь кашку из тыквы? - Люблю, - согласился её спутник. - Вот и пошли её искать. Тем более, что фитнес-тренер на овощном рынке мне вряд ли попадётся, а тыквы тут точно есть. И они пошли за тыквой. Он продолжал брюзжать, а она смотрела на прилавки. И смотрелись они очень мило и гармонично. Хотелось бы выглядеть не хуже в таком возрасте. И так же не терять чувство юмора.
Солнышко светит и снег растаял под железной дверью дачного гаража. Всю зиму он пустовал. Двери не отпирались. Пришло время весенней ревизии. Гараж обычный металлический, на сваях, набивном полу и щебнем, слегка притрушенным для колёс в две колеи. Более капитальный пол делать нет смысла. Подтапливает... Мышам раздолье. И зная, что эти грызуны если не съедят, то понадкусывают уж точно, не сколько по местной особенности, всё ценное убираю или закрываю в металлический бокс. Первое, что увидел - остатки от забытых на столе двух брусков хозяйственного мыла. Крошки на столе. Это ж надо было так оголодать... А вот две конфеты "РОМАШКА" очень известного шоколадного производителя, лежавшие рядом с мыльными крошками, производили впечатление купленных только что в магазине. За долгую зиму изголодавшиеся грызуны не прикоснулись к конфетам, точнее к тому веществу, что завернули в яркие фантики плохие люди. А на дворе весна, солнышко и праздничное настроение. Дарите женщинам цветы! Они честнее...
Дочь знакомых услышала по телевизору слово «труп». Ей объяснили, что это значит «неживой». На прошлой неделе ей ко дню рождения подарили пупса. Сегодня она всем гостям рассказывала, что в её комнате под кроватью в ящике лежит труп ребёнка.
Был в 80-е у меня сотрудник и приятель Эдик Перельман (не тот гениальный математик, а обычный инженер на больших ЭВМ). И если помните, тогда наш генсек Горбачев любил по-южному коверкать ударения в словах. И тогда я услышал незамысловатый анекдот: Горбачев спрашивает у своего переводчика: - как по-английски будет нАчать? (с ударением на первом слоге). - Хм, ну наверное бЕгин. (для тех кто не учил английского - в этом языке большинство слов имеют ударение на первый слог, но как раз слово начАть является исключением и имеет ударение на второй слог - бегИн)
Рассказал я этот анекдот Эдику, он так кривовато хмыкнул. Конечно, анекдот не самый смешной, но я ожидал как-то более веселой реакции. Спрашиваю его: - Ну ты понял, в чем смысл анекдота? - Ну да, Бегин же был премьер-министром Израиля...
Мама в детстве всегда кричала по любому поводу; даже там, где это не требовалось. Нет, нас не били, и у нас было все, что нужно. Мы выросли вроде вполне успешными людьми, но с кучей травм и комплексов. Узнала, что это ненормально так себя вести только во втором браке! Любимый записал к психологу, бережет и заботится обо мне, а я теперь прекрасно понимаю фразу: "Когда вы кричите на ребёнка, он не любит вас меньше, он меньше любит себя".
«В новом 1980 году советский человек первым в истории встретит коммунизм – рай на земле». Никита Хрущев на XXII съезде КПСС. Москва. СССР. 1961 г.
Летом этого года пионерские лагеря в районе, а их было два, один в бывшей помещичьей усадьбе, плюс построили бараки и столовую дополнительно и второй был построен/собран из финских домиков, имел статус более блатного, были закрыты для местных. Домики получили как бонус после того как финны построили холодильник в райцентре. Среднестатистическому школьнику получить путевку в эти лагеря было очень и очень проблематично, сельские обычно "отдыхали" в лагерях труда и отдыха при колхозах, с 9 до 14 труд, потом обед и отдых. Деньги за питание высчитывали из зарплаты. Жили в палатках, 6-местных, либо в огромных по 100 человек. Туалет обычный типа сортир, душ был из шифера, вода привозная, грелась на солнце в цистернах. Летом 1980 даже блатным не дали путевки, в лагерях поселили москвичей, вместе с учителями. Для нас это были неизвестные, из самой Москвы. Их пытались приучить к труду, на разных сельхозработах, но они быстро находили выход, на прополке ломали тяпки, на уборке косточковых либо все сдирали, либо за рабочий день собирали по килограмму. Они научили нас как не работать и как за это не быть наказанным. В нашем мировоззрении такого не существовало. Мы давали план, за 3,15 рублей в день работали в жару и холод, солнце и дождь. Оказалось что можно ничего не делать и жить припеваючи. Мы завидовали им, они были в джинсах, вещь немыслимую, за них могли из комсомола исключить, у них были прически ирокез, крашенные волосы итд. Их привезли к нам из-за Олимпийских игр. А уехали они через неделю после закрытия оставив в лесу горы нетипичного для нас мусора. Через год, в 1981, ровно на 2 недели , мы поехали с обратным визитом. Жили мы в школе рядом с парком Сокольники, в спортзале, мальчики с одной стороны, девочки с другой. Программа была стандартной, ВДНХ, Красная площадь, музеи и самое важное Мавзолей. Разбудили в 3 часа утра, накормили, посадили в автобусах привезли к Александровскому саду. Там уже была очередь. Выпитый чай требовал выхода, но суровые парни следили за очередью. Когда наконец медленно пошли, наступило облегчение, быстро пройдем и в туалет. Оказалось не так просто, прошли несколько кругов пока к 9 не открыли проход из сада, и когда к 10.30 вышли к Красной площади, первым что увидели, это был туалет в стене Кремля, но он был закрыт. Я терпел из последних сил, думая быстро пройти через Мавзолей и потом быстро в туалет в ГУМе. Опять засада, после выхода из мавзолея вдоль колумбария в стене, хотел уже пойти под ёлками, но суровые парни держали все под контролем. Наконец вышли на площадь и я побежал к ГУМу, но там туалет был на ремонте. Других я не знал, быстро к метро, вышел на Сокольники, бегом в парк, там был туалет, но он был закрыт на обеде вечно-орущей бабкой-уборщицей. Я пошел напролом, зашёл в кабину и только тут заметил что был не единственным, сзади меня были ещё несколько человек. Это было реальное счастье для всех. Бабка успокоилась, мы когда вышли, были самыми счастливыми на свете, нам было по барабану вождь пролетариата, Москва, москвичи, спортзал где мы жили, мы поняли что такое коммунизм.
Было мне лет 10 и спросила я маму: "Почему именно меня всегда просят помыть посуду". "Так а твой брат не умеет или забудет". И пришла я к брату с "давай я тебя научу посуду мыть" и спросил он меня "а зачем?"
Страну, где есть 36 оперных театров, не менее 600 Киркоровых и один Галкин, на Евровидении будет представлять таджикская сборная с песней "Настоящая русская баба".
У нашей страны нет плана «Б» на случай внезапно (или поэтапно) охуевшей государственной машины, чтобы объяснить ей, что это не норм и так в стране делать нельзя. Поэтому примерно каждые 50 лет в нашей стране государственная машина охуевает и начинает перемалывать своих граждан.
Вспомнился момент из спортивного дартса: там мужчинам за первое место платят 25000$, а женщинам 5000$. Это возмутило чемпионку мира по дартсу среди женщин и она перешла в мужской разряд, но там, почему-то, успехов не показала.
На острове Родос трое цыган открыли стрельбу из охотничьих карабинов по цыганскому табору, ранены 13 человек. Комментарии: - Странно. Стреляли цыгане по цыганам, а пострадали люди. Эх, вот разделить бы всех цыган на два лагеря, ну скажем, ээээ, "поклонников Белой Лошади" и "верных Черному Коню", и чтобы они друг друга бы сокращали поголовье. Эх, да кто ж этим займется. - Вы только что озвучили распространенный механизм регулировки популяции наций))
Наконец-то я нашел ночь, чтобы дать определение той, кто определению не поддается. Кто такая красивая женщина? Красивая женщина - это необыкновенное волнение в сердце. Это когда смотришь ей в глаза, а видишь целый мир. Кто такая красивая женщина? Ее надо видеть, а не описывать. Короче говоря, это женщина, которую ты любишь.
Душа...В придачу тела оболочка. А что важнее, где поставить точку!? Улыбка, голос,розоватость кожи, свеченье глаз - что может быть дороже? Наверно, провиденье для меня почти случайно создало тебя. Твоё,твоё лишь обожаю тело и не хочу,чтобы старело. Пускай стареет лишь мое одно,- пожил достаточно.Давно мне всё равно. Душа.Она,конечно, хороша... Но вот без тела кайфу ни шиша!
В Центрально Африканской Республике потерпел крушение Российский вертолёт перевозивший Российского военного, раненного в вооружённом конфликте. Личные средства Путина в результате происшествий остались неприкосновенны.
женщины принимавшие подарки и знаки внимания 8-го марта. имейте совесть! хотя бы сегодня, не верещите о гендерном равенстве и сексизме. вчера, почему то, вы ничего не имели против...
Пародия на детскую считалку
Про маньяка, который хотел кинуть палку.
Раз, два, три, четыре, пять,
Маньяк вышел погулять.
Вдруг девица возникает,
К ней маньяк тут подгребает.
А девица не зевает
И в маньяка вдруг стреляет.
Пиф-паф ой ёй-ёй
Тот маньяк едва живой.
Член отстрелен вмиг большой,
И маньяк уж не живой.
Римейк песни «До скорой встречи» группы «Звери» : «Вчерашний вечер из подворотни, на всё согласен. Спасаться нечем и я охотник и я опасен. Тычинка-пестик, любовь научит совсем не пошло. Моя смешная, моя сквозная, до скорой встречи. Моя love story короче ночи, смотрю на время.И беспонтово мотает счётчик такси на север».
До скорой встречи, до скорой встречи! Припоминаю вчерашний вечер. Моя тычинка вошла в твой пестик. Стал твёрже даже на шее крестик.
Вошла тычинка в той подворотне, а мне хотелось войти комфортней. На всё согласен, но я охотник и я опасен. А в ПОДВОРОТНЕ пылить ОТВРАТНО, в такси на север зато приятно.
Моя смешная, моя сквозная, в такси на север ты заводная. Сейчас твой пестик проткнёт тычинка, и пострадает твоя вагинка.
Ты не спасёшься от острой боли, зато запомнишь мою лав стори. она короче вот этой ночи, и опылять тебя уж нету мочи. И беспонтово мотает счётчик , я завтра буду опять молодчик.
После выхода на ТНТ сериала "Девушки с Макаровым" руководство телеканала Звезда решило для привлечения молодёжи переименовать программу "Служу России" в "Парни с Калашниковым".
-рабинович, что скажете по поводу папского разрешения сожительства пидоров? - таки, пока - ничего... мы, с ребе посмеёмся, когда он согласится, шо их, католический иисус был старой, хромой, чёрной, лезбиянкой....
Дед спрашивает своего взрослого внука: - Что-то я давно не вижу твою девушку? - Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки. - Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки. - Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.
- Когда среди ночи я вдруг услышал скрип кровати за стеной, стоны и "ахания", резко проснулся. И больше заснуть не мог. - И что в этом такого, я за стенкой и не такое часто слышу.. - Но я живу в однокомнатном частном доме.
P.S.: это друг с женой ночевали в палатке возле дома, а вместо пледа на холодную землю - попросили старую кровать попользоваться.
Лучше всего 8-е марта отметили казаки нашего села - 500 цветов подарили - и попали в федеральные новости!
А 500 мужей, сидевших за рулем железных коней, еще долго отпаивали коньяком!
- Ну что, сынок? Опять ел орехи нечищеными? - Мам... - Не мамкай! У кого белка между зубов торчит? Входит папа: - Дорогая, не ругай его. Орехи с мясом это так вкусно, так полезно. - Что? Что полезно? Есть всё нечищеное? Кто вчера малину ел кустами? - Ну... - А я потом всю ночь двух медведей валерьянкой отпаивала! - Упс... А я-то с утра подумал, что за странный маринад.
История навеяна анекдотом про Наташу Ростову, которой поручик Ржевский залез в трусы. На вопрос об ощущениях нахал, закатив глаза, спросил, доводилось ли кому кормить лошадь с руки?
Так вот, мне доводилось. Приехал раз по молодости летом на охотбазу помочь по хозяйству. Там в обширном загоне содержалась молодая кобылка, на которой егерь верхом объезжал угодья. Я, любитель всякой живности, полез угостить ее сахаром-печеньем. Потом залез к ней в загон, огороженный жердями, и стал оглаживать по морде, шее, бокам. Она мои ласки воспринимала благосклонно. Потом стала губами водить по моей груди, по животу, даря ответные ласки. Вдруг как защемила мне через тонкую рубашку кожу на животе зубами! После чего стала подпрыгивать, брыкаться, норовя задеть меня копытами. Из загона я вылетел рыбкой и стоял в недоумении, пытаясь осознать случившееся. Я знал реакцию других скотинок, особенно молодых, на мои ласки. Собаки начинают жевать гладящие их руки, кошки покусывают пальцы и задними лапами как бы рвут меня, не выпуская когтей. Лошадка же повела себя соответственно своим габаритам и конституции.
Я знал из литературы, что самые страшные укусы бывают от зубов людей и лошадей, так что не удивился, когда на животе у меня возник даже синяк огромных размеров, а какой-то «черняк» с разноцветными переливами.
Мужики, помните, что даже самые ласковые губы подразумевают наличие у их обладательницы крепких зубов.
Был его праворульный микроавтобус "Тойота" забит мужскими игрушками под завязку. В Смоленске, на окраине, ему мать чуть раньше купила просторный дом за все его огнестрельные игрушки. Так как боялась, что на новом месте они ему не пригодятся.
А холодные игрушки - остались.
Решили мы с ним как-то съездить по грибы. На границе областей, между Смоленском и Юхновым тормозят нас ночью бдительные сотрудники ДПС, и давай трясти микроавтобус.
Друг - в истерику, натуральную мужскую истерику. Столько мест говорит проехал, и ни разу не трясли! А тут, за грибами, в лес Калужской области - всю машину перерыли.
Достали (как знали где) пятнадцать ножей из автомобиля. Ну ясно, еще нашли следы дружеских попоек, охот, разделок туш, и следов замытой крови. Он там во всю кричал, что ДНК анализ сделайте, таких зверей у вас отродясь не было! Я - переезжал недавно, следы - старые...
Поехали его в Юхнов тягать за незаконный оборот оружия. А он возьми ночью и подойди к судье, или помощнику судьи, или следачке молодой... Раскаиваюсь, говорит, признаю вину, дарю все государству в вашем лице.
Ну что ж, оформили ему все как надо. Пошел он получать по совету той девушки прямо с первого сентября того же года юридическое образование в университете, правда, за свои деньги.
И, по окончанию вуза, нашел-таки эту девушку! Весь Смоленск на уши поставил, а нашел!
Теперь счастливо женат на прокуроре одного из округов города Москвы.
Как он иногда весело шутит, в меня метают те 15 ножей уже с полным знанием дела, только я уворачиваться научился.
А последний ножик, который у него при досмотре не нашли, как реликвия на ковре в ножнах над их супружеской кроватью в Москве висит.
Вот так холодное оружие из Японии создает крепкие семьи из российских адвокатов и прокуроров.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
