Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два друга: -Привет. Представляешь, на днях в Пятёрочке обещали скидку 20 рублей на любой товар. -И что, сделали скидку? -Да! И даже не 20, а целых 50. Правда, копеек...
- Берегите здоровье , носите маски и перчатки, делайте прививки ... - Э, скукота-то какая. Разве так надо в России ? - А как надо ? - Элементарно, Ватсон. Соловьев - кто такой вирус ? Я скажу вам - это враг, враг народа. Поймай и сдай его. В органы. Киселев - УБЕЙ ! УБЕЙ ! УБЕЙ вируса в себе ! УБЕЙ вируса в других ! УРА ! Мы победим !
Когда остается последний выходной до объявления пожароопасного периода, то сразу: то мангал ломается, то машина. Еще круче, когда асфальт класть начинают прямо на голую землю. Никакой шашлыковой жизни!
Летчик с девицей игрался,
В дальний вылет он смотался.
Алименты чтоб содрать,
Надо бы его сыскать,
Как зовут его узнать,
Ведь иначе не поймать.
Летчик по небу летает,
Девка слёзы проливает.
Если шёл он с тобой как в бой, На вершине стоял хмельной... ... значит, этот чувак - неблагонадёжный алкаш, не соблюдающий элементарную технику безопасности, потенциально подвергающий риску свою жизнь и жизни окружающих. Не надо брать его в горы)
Что ж, возможно, некоторые великие музыканты действительно стали теми, кеми стали, благодаря тому, что их заставляли учиться родители. Но... Поливать саженец имеет смысл, если это - саженец. А кусок бетона поливать смысла нет.
Пройдёмся по вашим аргементам дальше. Производить впечатление на соседских девушек? И где, интересно, взять пианино прямо во дворе? А если бы даже оно там и было - чем производить впечатление? Ужасной игрой, от которой вянут уши?
Насчёт музбата вы совсем загнули. С минимальными навыками берут, говорите? Тогда бы у 50% призывников получилось туда попасть. Нет, навыки там нужны очень и очень продвинутые. И главное - не на пианино, а на более портативном инструменте наподобие трубы.
А часики меж тем тикают. И вместо музыкальной школы можно посещать любой другой кружок или секцию. Нет, это ещё не подготовка к профессии - актуальной, в отличие от профессии тапёра - но уже подготовка к подготовке, коей может затем стать тот или иной профильный колледж или курсы.
При этом во всех остальных кружках и секциях, кроме музыкальных школ, пыток не практикуют. А учат тому, что пригодится затем на практике, а не сферическому тапёрству в вакууме.
Увидел сегодня ролик на ТикТоке. Вызвал во мне бурю эмоций, не могу не поделиться. Сильный такой. Социальный. Парень с девушкой, явно из поколения, воспитавшимся пластиковым поколением ЕГЭ, возвращаются к себе домой в ипотечную квартиру. Девушка идет в ванну, там видит, что кто-то совсем недавно открывал кран. Затем идет в комнату. На полу валяется ее любимый плюшевый мишка. Без глаза. Тут ее осеняет, что в квартире, кроме них, есть кто-то еще! И это явно не теща, и не свекровь. Ну точно! Грабитель! Своровал у них воду. Которая, между прочим, по счетчику. Или маньяк. Так бесстыдно надругался над плюшевым мишкой. А еще и извращенец! Залез в ипотечную хату, в которой кроме воды и плюшевого мишки ничего больше нет. Уж лучше бы воды больше слил, чем делать такое с плюшевым мишкой! Но, она тоже не лыком шита. Обсмотревшаяся вдупель американских боевиков, знает точно, что нужно делать. Без всякой паники и здравой мысли в голове, говорит своему парню: - Слава, пойдем в магазин сходим. Слава, хоть тоже и смотрел с ней все те американские боевики, но все равно спрашивает: - Зачем? Она: - Мне надо. Ответ Славу почему-то сразу устраивает. Возможно, ему тоже надо пополнить запас каких-нибудь резиновых изделий. И тут происходит то, ради чего я и пишу всю эту увлекательную историю. Девушка набирает на телефоне номер - 104 (аварийная служба газа) вместо 102 (полиция)
Косвенным доказательством того, что Гагарин все-таки летал, является тот факт, что задолго до полета было приготовлено два обращения Правительства к советскому народу: на случай удачи и на случай провала.
- Мы хотим вернуть деньги за отмененные поездки в Турцию. - Вы не можете их вернуть. На эти деньги вы сможете себе выбрать любой тур по Крыму! - А если мы не хотим? - Тогда вы - иноагент! С вас штраф за нерегистрацию иноагентом в размере отмененного тура в Турцию.
Байден назвал Путина убийцей. В ответ на это Путин назвал Байдена маразматическим гомиком. "Нет, ну почему же маразматическим?" - возмутились в администрации Белого Дома.
Писенькины страдания Привет, друзья! Долгонько меня не было. Готовилась к свадьбе. То есть, к очередному бракосочетанию...И тут началось де жавю (ну пока не закончилось — муж допишет). Было когда-то (первая свадьба): Собрались пожениться — купили квартиру, стали ремонт делать, и во время ремонта поругались насмерть, потому как не могли выбрать цвет обоев. Расхотели жониться, но многочисленная родня с двух сторон нас убедила. В день подачи заявления в загс мне стало плохо, ощушение было, что у меня что у меня грипп, еле на ногах стояла.... это были уже маленькие звоночки, что не надо замуж... Следуюшее, все что не надо: Свадебное платье взяли на прокат у разведенки. У мужа костюм с выпускного в школе. Кольца: его- бывшее папино, папа бросил семью и ушел в астрал, мое - опять же тоже от бывшего парня которого я бросила. С деньгами было плохо ( с учетом ,что были 90е годы и в принципе все так жили). Все было плохо, но мы упорно шли к успеху! Свадьба была в заводской столовой. Его родня радостно бухала. Про свою не пишу, так как она была немногочисленна. Я выглядела как баба на чайнике, в своем снятом напрокат платьишке, под дикие вопли : «горько!» мы изображали радостные слюнавые челомканья на счет «раз-два-три-------45----56 и т.д.» Потом меня «украла» сестра жениха, попутно снеся моим коленом в мясо и кровь какую-то тумбочку. Вместо брачной ночи я останавливала кровищу на ноге. «Вишенкой на торте» стало брачное утро, когда в самый интимный момент в нашу комнату вошел папа мужа, со словами: «О , здарова, вы уже встали? Я тут на секунду зашел…..» Поэтому моя вторая свадьба должна быть самая красивая. Самая лучшая. Мой человек, за которого я собираюсь выйти замуж - самый лучший, тот, который заботится обо, мне переживает за меня. И которого я люблю! Пожелайте мне удачи на этот раз!
(Коллега рассказал вчера) Встреча выпускников, большинство не виделось по 5, а кто-то по 10 лет. Градус общения постепенно повышается, школьные друзья кучкуются, приобнимают своих первых пассий и ведут беседы о вечном. В углу вижу двоих одноклассников, про которых слышал об их работе в органах. Пьют что то приносное из фляжки и ржут в голос. Решил подойти - пообщаться. В ответ на приветствие получаю вопрос: - Миша, а бывал ли ты на тете Сарре? - На ком? - На Саррочке, дорогой мой, на ней, родимой? - Да как то не приходилось, у меня девушек с таким именем не было. - Эх, Мишаня...- сказал длинный одноклассник с удивительным сочетанием сильного загара, усталости от тяжелой работы и системного недосыпа на лице, как у нас говорят: "Кто на Сарре не бывал - тот России не видал!" Правда, Коля? Второй одноклассник, уже сильно принявший на грудь, усмехнулся, утверждающе закивал и промолвил: "Суровая женщина Сара не всех отпускает домой" - Мужики, вы о ком сейчас? Я никак не могу понять суть. Что за Сара то? - Да не Сара она конечно, дорогой ты наш... а САР( Сирийская Арабская Республика). Побываешь на ней- поймешь.
