Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Скажите, на что можно обменять отмененный тур в Турцию? - На туры по России, либо 3 страны на выбор - Китай, Перу, Бельгию. - Прямо в любой город в этих странах? - Нет, только города Nahui - Китай, Город Nahui Перу либо город Huy в Бельгии.
мид россии попросил америкосов побыстрее согласовать "третьею" страну, в которой, возможно, состоится встреча байдена с путиным... -"состоится или нет-вопрос открытый. но бункер построить там надо..."
Чувствовать себя старым начинаешь, когда замечаешь, что отмечать дни рождения тебя приглашают вместо ресторанов со шведским столом в трехзвездочные мишленовские с дегустационным меню и крохотульными порциями.
Помните, как выглядел общевойсковой значок во времена СССР - звёздочка в обрамлении венка. Народ по этому поводу шутил: "СИЖУ В КУСТАХ И ЖДУ ГЕРОЯ..." ----------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. 🤗
-рабинович,байден оговорился при произношении фамилии нашего президента. что скажете? -когда он назвал путина - убийцей, можно било делать виводы о его отношении лично к путину. а, в данном контексте... его, таки, мало интересует фамилия возглавляющего "ИМПЕРИЮ ЗЛА..."
Какая разница между Вашим тестем, который гонит самогон и виноделом? Ваш тесть при дегустации своего продукта скажет: - ну, как забродило, так и смогло.. А винодел скажет: - ну, как смогло, так и забродило..
Этот экспромт посвящается актёру Алексею Панину.Этот яркий персонаж прославился не только тем, что он алкаш и педик, так ещё и зоофил, испытывающий половое влечение к животным. Недавно он отвалил в Испанию, а россиян обозвал сексуально отсталыми и посоветовал побольше смотреть порнофильмов, чтобы дорасти до его не превзойдённого уровня.
Как всегда, незваный гость хуже аж татарина, но теперь все говорят хуже Лёши Панина. Лёха много жён менял, дочку часто воровал, алименты не платил и на всех подряд забил. Не однажды в ресторанах он устраивал дебош и уйти от туда стоя Лёша вовсе был не гож. Напивался до усрачки, затевал со всеми драчки. Бегал голый среди ночи, матерился,что есть мочи. Хоть в психушку попадал, роли всё же получал. Сам секрет свой рассказал – дупу педикам давал. Оказалось, что бахвал с детства был бисексуал. Носит дамское бельишко «Сделано в Париже», хоть трясёт не женским чем то там пониже. Яростно за педиков сражался, но успеха так и не дождался. Есть у Лёхи и другое увлечение : для него собаку трахнуть – приключение. Это он не только рассказал, даже и по телеку казал. А сейчас в Испанию удрал, матерно там Родину ругал. Утверждает,что от туда к нам вернётся, когда здесь последний натурал загнётся.
Путин звонит Байдену: - Слышь, старый хрен, ты, что, ссука, творишь? Сначала обозвал убийцей на весь мир, потом предложил встретиться... Я только из-за кремлёвской стены высунулся, говорю:"Подумаем..." А ты мне - бац! Новую пощёчину - санкциями. - Да, да... Я такой, ссука, старый маразматик. Всё время забываю - сделал подлянку, не сделал?
Пусть этот день будет насыщен простыми радостями, от которых так хочется жить! А тем, кто не видит, что жизнь - прекрасна, надо просто повысить градус... 😏👌
Тут средства массовой информации все больше звенят о коллективном иммунитетете и вакцинации.
И начальство ближайшего завода договорилось привить охрану "Спутником".
Что такое охрана? Пятнадцать отставников старого пенсионного возраста. Их не пожалели, сделав из них что-то вроде подопытных кроликов.
Стою в очереди к терапевту. Прибегает сестра из регистратуры: " Примите охранника завода, срочно!" Очереди кричит: "Ждите".
Под ручки приводят крепкого еще дедка, майора или подполковника, сразу температуру, дыхание, давление 200/150. А он почти не стоит. "Что с вами"- спрашивает терапевт. "Это у меня после прививки"- отвечает он уже с белым лицом и всхрипами похожими на остановку дыхания. "А когда прививались?" "Вторым компонентом третьего числа". "Почему не вызвали скорую?" "Телефон сел, думал идти на смену, но пока выносил мусор стало плохо".
Через пять минут примчалась скорая. С большим трудом был открыт кабинет кардиографии.
Пока бегали за носилками, доктор искал того, кто понесет больного в кабинет кардиографии. Да толку искать, мы в очереди вдвоем с гриппом и температурой: я и 90-летний дедок. Помаявшись найти еще одного мужика, врач скорой: "Поднимаем на ноги, без кардиограммы никто его не возьмет".
Откровенно жалко, когда умирающий сам идет в любой кабинет, хоть он и рядом!
Еще через десять минут, уже скорая по телефону. "У нас аритмия, остановки дыхания" - сообщение дежурному районной больницы. Районная больница перезванивает врачу в кабинет: "Вы с него возьмите расписочку, у нас нет мест ни в терапии, ни в кардиологии".
После звонка на завод и с завода в больницу место нашлось, но толку, если несли мы носилки так: я нес одну сторону, медсестра и доктор несли вдвоем другую сторону у носилок.
Как бы не сложилась судьба мужика, сегодняшняя ночь у него будет в реанимации.
А что о чудо-таблетке? Так листок у него из руки выпал. И на бланке израильской "Тева" было черным по белому написано "Сумамед". А дальше много чего, я листик врачу скорой отдал вместе с карточкой, которую мне в попыхах за ремень засунула терапевт.
Вот такая очередь вечером бывает в нашей поликлинике! Дверь, кстати, в кабинет после попадания туда охранника никто не закрыл, так и появился этот рассказ.
ВВС США подтвердили подлинность НЛО на снимках. В Британии подтвердили подлинность снимков призраков в замках. . . . Теперь придется поверить и в отравление Навального, Скрипалей и т.д.
Навальный пожаловался, что контингент колонии не соответствует европейским нормам по наличию гомосеков, негров, лесбиянок и прочих представителей меньшинств.
Встретились два текста с соседними номерами... Один - плач электронщика, второй - жалоба на самокатных клоунов. А у читателя родилась идея.
Самокат подкрадывается со спины, там, где у вас нет глаз. Машина для чистки тротуара - тоже. Но она сильно шумит.
Электронщики могут зарегистрироваться в качестве самозанятых и организовать выпуск такой примочки, которая, будучи включённой, непрерывно шумит точно так же, как машина для чистки тротуара. Почти неотличимо от настоящей, и так же громко. Полагаю, самокатчики начнут такое покупать даже не из под палки, добровольно.
Конечно, листать ленту прямо на самокате, а также носиться быстрее примерно 8 км/ч, по-прежнему будет нельзя. Но в любом случае, такая штука прохожим хоть какие-то "глаза на спине" обеспечит.
Ко всему надо подходить с импровизацией и тогда вроде бы невозможное станет возможным. Я вот как начинающий садовод хочу поделится одной хитростью. Тёща прислала нам банку 3 литровую чеснока маринованного. Кроме меня его никто не жрал да и я только за завтраком по головке кушал. Я понял что если есть с утра чеснок то на тебя больше внимания обращают бабы особенно в метро. Ну сожрать целую банку я не смог и тут прочитал в интернете что маринованый чеснок можно посадить и он вырастет. Что я и сделал и вот чудо чеснок вырос . А хитрость заключается в том что перед посадкой его надо как следует высушить. И всё сажай на здоровье всё вырастит. Так что надо ко всему подходить с импровизацией
Типичное объявление советских времён в провинциальном почтовом отделении оснащенном телеграфом: Кому нужно сношение по телеграфу, занимайте очередь. Если забывали "телеграфом", то: Кому нужно сношение, занимайте очередь.
Если Украина будет сопротивляться российскому вторжению - она спровоцирует российское вторжение, поэтому Украина не должна сопротивляться российскому вторжению, которое будет куда успешнее, если Украина не будет сопротивляться российскому вторжению, чтобы не спровоцировать еще более активное российское вторжение, которое и так уже вовсю блять происходит, потому что только дурак не будет вторгаться в страну, которая не хочет сука сопротивляться, чтобы не спровоцировать вторжение!!
Приговор Любе Соболь только доказал, что Россия в своём развитии безнадёжно отстала от Европы на несколько столетий. В той же Франции суды над животными были в порядке вещей уже в 13-м веке.
Поймали трое азербайджанцев одного армянина по имени Гурген и говорят: - Ара! Сейчас двое из нас будут тебя держать, а я буду тебя ебать. А Гурген им отвечает: - Нет, уж. Пусть один меня держит, а двое ебут.
