Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости: в планах принять закон о навозе! Интересно, откуда возьмутся независимые эксперты в сортах говна? Переквалифицируются из политологов или юристов?
Он-лайн банк набирает сотрудников для удаленной работы в кол-центрах. Требования к кандидатам: - статья экономическая, срок от 3 до 6 лет, режим - общий. Знание УК приветствуется, но не обязательно. Собеседование по месту отбытия.
Записки американского учителя, (ну ладно, не совсем учителя, но почти). Довелось мне как-то подрабатывать в американской школе заместителем учителя (substitute teacher). Если настоящий учитель заболел или у него есть дела поважнее, приглашают substitute teacher. Сразу хочу сказать, что substitute это не совсем учитель и ничему он не учит. У настоящего учителя на случай, если придет substitute заготовлен план - типа писать тест, или смотреть видео, или урок будет вести студент пединститута, а substitute будет сидеть и ничего не делать. Соответственно, любой substitute может вести любой предмет, что мне и пришлось испытать на себе в полной мере. Вот вам список забавных предметов, которые мне пришлось вести: - Язык глухонемых; - Японский язык; - Языки разные - испанский, немецкий; - Садоводство (там не только копают грядки, но и изучают теорию этого дела); - Дошкольное воспитание (при школе есть небольшой детский садик, где школьники практикуются на детях учителей); - Ремонт компьютеров; - Физкультура - бассейн, спортзал; - Кулинария (Cooking); - Любительский кинематограф (эти отличились тем, что спиздили у меня часы); - Программирование (Java); - Отстойник для нарушителей (Detention) (если кого выгнали с урока или опоздал на урок, он идёт в отстойник для нарушителей и там сидит. В этой школе было три таких отстойника); - Рисование (смотрели видео о мексиканской художнице, любовнице Троцкого). Были и обычные, традиционные предметы, математика разных уровней, физика и химия с биологией.
Вообще-то идея встретить Новый 2021 Год в Стамбуле отнюдь не дурна:
-Кораблик по Босфору с праздничным столом, шоу-программой и дискотекой;
- Ёлка на главной площади Султан Ахмет;
- Салют, уступающий, ну, может, только, Гон-Конговскому;
- Не по-новогоднему теплая погода (днём до +20⁰);
- Вкусная уличная еда.
Всё это очень заманчиво, но модный вирус внес подлые коррективы:
- Кораблики по Босфору запретили;
- Ёлку на площади не поставили;
- Салют отменили.
Зато отменить хорошую погоду не под силу даже расшибающим лоб дуракам! Вот только с 01/01 по 04/01 ввели комендантский час для местных. Строжайший запрет всем Ахметкам появляться на улице без самой распрекрайней необходимости!
Но мечети, дворцы, музеи и продовольственные магазины, в основном, работают. Транспорт тоже. Уличная еда с доставкой или на вынос так же не возбраняется. Странный какой-то комендантский час…
На деле вся эта клоунада выглядит так: да, промтоварные магазины закрыты, но перед каждым стоит Ахметка и активно зазывает наведаться внутрь и купить чего-нибудь по «очень хорошей цене».
Не только туристы, но и местные праздно шляются по улицам, а некоторые, (о Аллах!) даже без масок.
***
Поскольку иных развлечений, на период локдауна нет, турки идут в мечеть. Мечетей в Стамбуле много. Слишком много. Я бы, даже, сказал переизбыток! Стоит только муэдзину завести свою песенку с призывом на намаз, – все с низкого старта, - туда. Кроме тех, разумеется кто блюдёт свой интерес у закрытых магазинов.
Кстати о муэдзинах. До чего же они горластые! Нет, теперь им не в пример легче, чем раньше. Если тогда надо было карабкаться на минарет и вещать оттуда во всю глотку, то теперь есть микрофон и колонки.
Количество мечетей на квадратный метр превышает все санитарные нормы, поэтому, чтобы не перекрикивать друг друга, муэдзины сговорились соблюдать паузы. Азан (призыв на намаз) состоит из нескольких формул, и когда один муэдзин заканчивает своё предложение и берёт паузу, другой берется за дело, за ним – третий и так далее в пределах слышимости. И так пять раз на дню (именно столько полагается намазить правоверному).
Но муэдзины – это ничего, это не страшно. У нас, вон, в колокола херачат, у евреев в трубы дудят… Что реально хужее - это чайки. Их тут много. Больше, чем мечетей! В первый день приезда, 30 декабря, меня на подступах к Гранд Базару так обосрали, что вернуться из Стамбула, я должен был бы миллионером! Жена и прохожий Ахметка (добрая душа) перевели почти целую упаковку влажных салфеток, чтобы меня оттереть в четыре руки.
Богатств, в связи с обсёром, пока не снискал, ну да год, ведь, только начался! Ещё обрету. Иншаалла!
***
Так и тянет сорваться на язык штампов и брякруть, - мол, Стамбул – город контрастов. Но, нет, всё ровно. Никаких перепадов и контрастов, кроме высоты местности над уровнем моря.
Кстати, насчитал тут 10-15 улочек, пригодных для съёмок сцены «шьёрт побъери». Знаю, что оригинал снимался в Баку, но очень похоже. Тот же наклон, ширина. Тут почти все улицы с наклоном. Местами с очень крутым. Иногда приходилось подниматься под углом до 30⁰.
***
Мы с женой люди не пьющие, но весьма выпивающие. Чтобы не пропасть в мусульманской стране на новогодние праздники, основательно, как нам казалось, подготовились. Взяли два литра водки. Наивненькие. Правда в дьюти фри ещё добрали бутылку шампанского, но это на соотношение сил не повлияло.
Судите сами: с одной стороны, четыре дня загула, с другой - два литра водки и шампанское. Ну как дети! Однозначно – расклад сил не в нашу пользу! Это ж как на носорога с рогаткой. А если учесть, что полтора литра из двух были выпиты в первый же день, то возникает вопрос: «а чего вы вообще сюда приперлись?».
***
Отель хороший. На европейской стороне. В центре. До Гранд Базара – 10 минут неторопливого хода, правда сильно под горку. До площади Ипподром – 20 минут того же, неторопливого хода. На крыше отеля - терраса. На террасе – ресторан. Оттуда прекрасный вид на Мраморное море.
Этот ресторан предлагает новогоднюю программу: музыка, скудная жрачка и один алкогольный дринк. За всё про всё – 40 долларов с хари. То же и неограниченный дринк – 75 долларов. Поскольку своё бухло почти всё бездарно пропито, соглашаемся на вариант 40+75. Т.е. пьём безлимитно оба, но платим за одного.
Отельные Ахметки к такому повороту готовы не были. Ведь все остальные постояльцы честно платили 75+75, но пили мало и только вино. Даже русские! Персонал же, не заморачивался и заготовил, всего-то, пару бутылок вина, пару пива и одну (!) литровую водки. На всех!! На что они рассчитывали?! О чем думали своими мусульманскими головами?
Понимание пришло, когда я, почти без перерыва, потребовал по второму дринку. Между первой и второй… Ну, вы знаете. А турки не знали! Они, видя, что клиенты настроены на празднование серьёзно, наивно подумали, что выкрутятся, если будут водку разбавлять. Принесли, её родимую, со спрайтом напополам. Ага! Щас!
Пригрозил главному Ахметке, что прямо тут, не отходя от столика, напишем с женой на пару такие отзывы (благо вай-фай есть), что к ним на террасу даже чайки залетать перестанут.
В результате, чтоб не вякали, получили от администрации в подарок ту самую початую, нами же, водку (литр без малого), шоколадку и полотенце в подарочной упаковке. Водка, кстати, местная, но не дурственная. IstanBlue называется. Рекомендую. Потом в магазине справлялись, - 84 лиры за 0,5.
Вы только не подумайте, что ещё тогда, в первый день, мы в две хари потребили полтора литра. Отнюдь. Мы не настолько хороши в этом деле. Мы еще туркмена Марата поили. Он работает в нашей гостинице.
Тёплым вечерком, после трудов тяжких, расположились на крыльце отеля. Ну, там, минимальная закуска, ибо сытые, ну и, как водится, …
Не успели разлить по третьей, как является Марат и принимается тонко намекать, что он тоже выпить не дурак.
-Тебе нельзя, ты ж мусульманин! Что на это Аллах скажет?
- С Аллахом – порядок – отвечает туркмен, - он только вино пить не велит, а водку можно!
- Аргумент железный – соглашаюсь.
Не успеваю договорить, а он уже метнулся за стаканом. Принёс и закуску кое-какую.
Так трёхдневная норма была выкушана за первый вечер.
***
Описывать стандартные Стамбульские достопримечательности (Голубая мечеть, София, дворец Топкапы…) - дело не благодарное. Всё это есть в путеводителях и многочисленных отзывах. Гораздо интереснее, на мой взгляд, рассказать то, что ещё не обмусолено тысячами языков.
Вот, к примеру, коты. Их в Стамбуле едва ли меньше, чем чаек. Это какой-то кошачий культ. Они обласканы, обнянчены и раскормлены. На «ути-пути» с ними и местные и туристы. На каждой улице – импровизированные кормушки и они никогда не бывают пустыми. А если, упаси Аллах, какой-то кот занеможет, любой турок тут же звонит в спец-кот-скор-помощь. Те приезжают, забирают болезного, лечат бесплатно, затем доставляют страдальца на то место, где взяли (мало-ли, может у него там семья или кореша остались).
Уличные собаки тоже имеются, но их гораздо меньше, ибо стерилизованы, о чем свидетельствует бирка на ухе. Тоже сытые и довольные. Валяются повсеместно в самых развратных позах. Люди их обходят, машины объезжают.
***
Общеизвестно, что Турция вообще и Стамбул в частности – столица подделок. Даже в центре полно кустарных мастерских и мини-фабрик производящих и, тут же продающих, текстиль, одежду, обувь и всяческую галантерейную мелочь. Всё дёшево и приличного качества. И всё это гордо несёт на себе какой-либо известный бренд. Причём, одна и та же модель сумочки, к примеру, может быть брендирована пятью разными логотипами. Покупать откровенную подделку не хочется, а найти что-либо вовсе без лейбла – затруднительно.
Вот, к примеру, в мастерской–магазинчике возле отеля, приглянулся нам легкий рюкзачок за 20 лир. Турок – продавец спрашивает:
- Тебе Адидас, Найк или Рибок?
- Давай Адидас.
- А эмблема какая (трилистник или три столбика)?
…Словом, любой каприз!
Есть и хорошие, брендовые магазины с оригинальными товарами. Тоже сравнительно не дорого. Но, вот интересная закономерность: на один магазин с одеждой или обувью для женщин приходится десять для мужчин. Реально трудно найти дорогие, качественные женские товары. Наверное, предполагается, что мусульманским женщинам ничего, кроме хиджабов не надобно…
Впрочем, турецкие женщины хороши собой, прогрессивны и раскованы. И, ну, оччень короткие юбки, как для мусульманской страны. Где они так хорошо одеваются, для нас с женой – секрет.
Зато товаров для мужчин в изобилии. Все очень высокого качества и стоят тех денег, что за них просят.
Оно и понятно: коли тебе по Шариату полагается четыре жены – должен соответствовать!
На базарах продается всё то же самое, но гораздо дешевле. Местами не отличимо от оригинала. Но тут вступает в силу один из важнейших законов мироздания: «Подделку можно спутать с оригиналом, но оригинал никогда не спутаешь с подделкой»! Хорошо сказал! А?!
***
Ещё одна очень докучливая особенность Стамбула – это уличные Ахметки продающие духи. Сплошь, как это у них заведено, известных брендов и, непременно, за «очень хорошую цену» (известно, если поторговаться, эта самая цена уменьшиться вдвое). Пока гуляешь, сталкиваешься с ними каждые десять шагов. Запечатанные, в правильной упаковке. Допускаю, что и запах правильный. Впрочем, всем известны турецкие духи…
***
На последний день 3 января запланирована экскурсия в мечеть Сулеймания. Это там, где мавзолеи Сулеймана Великолепного и Роксоланы. От отеля 20 минут пешком. Дорога проходит через площадь перед Гранд Базаром.
Комендантский час. Все магазины условно закрыты. До локдауна на этой площади было много стоек с золотыми побрякушками. Теперь нету.
Но, чу! Что это? На мостовой валяется цепочка желтого металла. Красивая, с висюльками. Оглянулся, Ахметки-хозяина нет, значит моя! Любимая заявила, что такая цепочка ей пригодится.
Де-жа-вю случилось через 15 минут. Зашли в туалеты при мечете. В мужском на полочке – ещё одна цепочка! Толстая, тяжелая! Это что, какой-то Стамбульский прикол? Это тут так принято, а мы узнали только на четвертый день? Бонус за карантин?
Всего там шесть мужских туалетов (каждый в отдельной келье). Обошел все. Но нет, цепочек больше не раздавали.
Как компенсацию за чаек в первый день, я эти цепочки не принимаю. Слишком уж большой тогда был обсёр! За это ещё воздастся. Но, как бонус – приятно!
***
Вот, что действительно обидно, так это то, что не попали в Цистерну Базилика, воспетую Дэном Брауном в «Инферно». Можно сказать, за этим ехали.
По мнению местных властей, базары, музеи и мечети безопасны для нежных туристов, но стоит им только попасть в Цистерну, - злой вирус набрасывается на беззащитных посетителей и принимается терзать почём зря!
***
Воля ваша, господа, но с этим пресловутым вирусом что-то не так. Рекламная компания и яркая упаковка не соответствуют убогому содержанию. Нет, я понимаю, некоторые болеют и умирают и, даже, от вируса, но, помилуйте, где же эпидемия?!
Когда собирались в поездку, во всех СМИ звонили, что Стамбул – это вторая Италия, что количество зараженных превышает все мыслимые нормы! Отсюда – комендантский час и жесткий локдаун (дурацкое, кстати, слово).
Ответственно заявляю: трупов на улицах нет; скорые помощи не сиренят; военные грузовики, набитые полированными гробами, колоннами не ездят!
Стоило бы организаторов всего этого перформенса привлечь к ответственности за заведомо ложную рекламу. А реклама, между тем, не дешевая. Думаю, самая дорогая за всю историю человечества! Шутка ли, любой блок новостей на треть из информации про Ковид (ещё одно дурацкое слово).
Ну да ладно, оставим это на их совести… Не хочется сбиваться на конспирологию, но пусть бы они уже вакцинировали желающих, да, поскорее, закрыли эту тему. Нам, с благоверной, как людям зараженным бациллой путешествий, эта возня здорово мешает!
***
Стамбул – тема большая и, далеко ещё, не раскрытая. Мечтаем вернуться летом, досмотреть всё упущенное. Тут и пляжи есть, а значит осмотр достопримечательностей можно разбавить толикой пляжного отдыха. Потому, ещё увидимся. Иншаалла!
2021
— Изя, а зачем Путин пригнал столько войск и оружия к границам Украины? — А почему не пригнать, Сёма? Если у человека есть войска, есть оружие, есть лишнее топливо, а заняться нечем?
Путин рассказал как Россия помогла раскрыть ужасный заговор с целью убийства главы Беларуcи и захватом власти в этой стране. Переворот планировалось осуществить силами аж целых двух не совсем молодых людей по специальности политолог и юрист которые для конспирации постоянно проживали в Москве и дистанционно планировали убить Лукашенко и захватить власть в Минске. Двум полкам спецназа за успешную операцию вручены боевые награды и премии. Белорусские мамы на всякий случай забрали у своих детей игрушечные пистолеты из Детского мира и отнесли их на мусорку а то мало ли что потом ведь не докажешь ……….
Яблоко как обычно сказало высокомерное фи несогласованному митингу за жизнь Навального. Да еще и пнуло заявив, что вот из-за таких незаконных акций приняли законы, запретившие все законные... Ну да, а про Немцова они скажут - Видите, он умер, поэтому в него стреляли!
У Чебурашки, живи он сейчас, была бы приватизированная телефонная будка и таксофон в аренде. Гена работал бы охранником, а Шапокляк - маркетологом. А "Дом Дружбы" был бы провинциальным борделем.
— Что вы можете сказать по поводу столь удачно проведенной военной кампании? — Вы имеете в виду катание железа вдоль границ? Выражусь дипломатично. Геостратег забздел. Впрочем, как и ожидалось.
Международный олимпийский комитет разрешил использовать музыку Чайковского вместо гимна России на Олимпиадах в Токио и Пекине. А учитывая ориентацию композитора, разрешили и радужный флаг вместо триколора.
Ну да, история опять как-будто повторилась-
где под Воронежем кораблик плыл там от Петра,
теперь такая группировка сколотилась-
историю ведь взад писать давно пора.
И видимо, получим бой мы под Полтавой,
умножив результаты все на (-1)
на минус там один,
и где когда-то русская была, конечно,
слава,- сольются НАТО и Китай,
и суд международный там необходим.
Отбросив этот влезший в голову мираж,
и посадив в тюрьму виновников всех краж,
спасется наша милая Россия как всегда,
как хатка каждого бобра,
и грянем наше громкое
УРА!
Сорвал коронавирус окаянный планы взлелеянные. Мы, ведь, с женой в Мексику ладили, а тут вона как…
Нет, не подумайте, чего, я коронавирус люблю. Скажу больше, он для меня как бог! Ну, в смысле, никто не видел, но заинтересованные люди твердят, что он есть…
Вот и пришлось влачить стопы свои, заместо Канкуна, в, изрядно надоевший и подзабытый уже, Египет. А что, всяко лучше, чем ничего. Ол инклюзив, опять-же.
Нет, можно было и Турцию, конечно, сервис там куда лучше, но море-то, оно там Средиземное, а вовсе, даже, не Красное.
Но у Ол инклюзива под коронавирусом есть свои особенности. Не приятные особенности…
Отель – одна из лучших «пятерок» на побережье, а жрачка, как в турецкой «тройке». Но это понять можно: кризис, из всех отелей только 20% открылось. И то сказать, те что открылись, заполнены, по началу, на 5-7%. Вот и экономят Ахметки на всем, что не попадя! Из восьми ресторанов работает два. Бары, правда, почти все открыты, за исключением самого важного, того, что прямо на пляже. И, вот ведь, парадокс: бар закрыт, но рядом в буде охранник бдит, смотрит, чтобы безобразия не нарушали. Пущай бы он лучше одной рукой бдил, а другой напитки наливал. Все больше проку. Ибо сказано: «Наливай всякому по потребностям его». Но нет! Не для того прошел Ахметка славный путь от простого арабского сперматозоида до целого охранника будки, чтобы подавать пино-колады всяким неверным!
Контингент отеля в основном украинцы, немного белорусов и арабы. Их тут завсегда в достатке. Если бы не они, то впечатление, будто ты где-нибудь в Бердянске. Хотя, конечно, такой роскоши в ненці Україні не бывает.
В нормальные (не коронавирусные) времена в этом отеле, все больше, немцы отдыхают. Сказывают, еще в прошлом годе наших сюда на пушечный выстрел не пущали. А тут, поди ж ты, удостоились…
Но с октября опять попрут немцы, тогда нашу голытьбу оттудава взашей! А знай свой шесток!
Заценил полнолицевую маску для снорклинга. Ну, такая , на всю харю и трубка сверху. Хошь – диши ртом, хошь – носом, хошь – зубом цыкай, а хошь – носом шмурыжь… Но это все не хочется, а хочется нос почесать. Но до этого прогресс еще не дошел!
Я её, маску эту, у Ахметки в магазине выторговал. С ними, с Ахметками, ведь как? Он, морда наглая, называет 35 долларов, через 5 минут упорной торговли соглашается на 15.
Ну, маска, короче, знатная. Рекомендую.
От магазинов одно название. Обычно арабы отлавливают отдыхающих еще на подступах. Делают мелкие подарки, угощают чаем и плавно так, незаметно, втюхивают свои товары. Теперь же почти все магазины закрыты. А как аренду платить, коли отдыхающих нету?! А в той жалкой лавчонке, что открыта, минорный, поникший Ахметка в угол забился и лишь на вопросы вяло отвечает. Никакой инициативы.
Да и арабы на себя не похожи. Если раньше редкая женщина, даже самая страшная, пройдет мимо без комплимента, то теперь… А, что там говорить, от нашего Ванюхи скорее комплимента дождешься. Одно слово: «Депрессия».
Придумал новый способ бесить публику. Бывало, как рявкнешь с бара через весь бассейн жене: «Красавица, тебе колу или сок?». И не важно, что спросил, лишь бы «красавица». Удивительная реакция: нет человека, кто бы не обернулся: – «А кому это?», «А соответствует ли?». И каждый, видя, что обернулись все, засмущается и делает вид, что это он так просто головой вертит и что до красавицы ему дела нету.
Разрешенных экскурсий в коронавирусный период мало, да и все в Египте, в этом, видано-перевидано. На нашлась одна: Эль-Гуна. Во всех туристических справочниках она нескромно позиционируется как «Египетская Венеция».
НА деле так: купил какой-то богатый араб кусок пустыни у моря, нарыл каналов, чтобы много островов получилось, понастроил роскошных вилл и продал их все другим миллионерам. А среди миллионеров тех: Киркоров, Якубович, Королева. Это из наших. А еще Анжелина Джоли и масса всяких нефтяных арабских магнатов. Чего им тут?
И вот весь этот сброд прячется там от плебса, чтобы, значит, не докучали, не раздражали своим любопытством. Ну не знаю… Тяжела жизнь миллионера… Расхотелось мне после экскурсии этой миллионером становиться. Это что же получается? Сидишь на своем острове, в канале, как в большой луже, купаешься, да прячешься от глаз черни. Не шибко весело выходит. Нет, не пойду в миллионеры!
Познакомились с двумя московскими тётками-дауншифтершами. Они на ПМЖ в Хургаде живут. Купили квартиры. А свои однушки в Москве сдают, им этого хватает. Они, сукины дочки, в отеле ночь оплачивают и два дня бухают на шару. Потом в другой отель переезжают. А дули, муниципальные пляжи закрыты, податься некуда, а отели дешевы как никогда.
Так эти тетки, как накидаются, так принимаются материть всех встречных Ахметок по-арабски, а украинцев по-русски. Развлекаются. Как по мне, Египет не лучшее место для проживания. С развлечениями худо!
Ну, если ты араб, туда-сюда, в мечеть сходишь, намаз пять раз на дню совершишь, глядишь и день прошел. А неверному хоть в петлю лезь. Словом, промахнулись эти тетки с ПМЖ. Вот Тайланд, или, скажем, Латинская Америка, так там, не в пример, веселее. Опять же бухать можно не только дома под одеялом, а повсеместно.
Ну а мы с женой, - люди нарзаном не измученные, нам накидываться каждый день не с руки. Ну, разве только вечером, когда-никогда. А вечером сам зажиг чинится: каждый раз новый живой певец или певица. В репертуаре у них, если арабские хиты, то сплошь про «хабиби», а если латиноамериканские, то все больше про «курасон». Ну и народ, те, что под градусом, - пляшут.
И мы не в последних рядах. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Мы доминиканской бочате и бразильской самбе обучены. Вот и жжём что умеем.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
