Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Пушкина "К Чаадаеву" . Антигерой №18 певица Наталья Ветлицкая, удравшая в Испанию ещё в 2004. Пенсионерка вдруг захотела порадовать нас своими дряхлыми прелестями, хотя ещё совсем недавно заявляла, что она в Россию больше не ногой.
Ей Испания - параша,
заявила вдруг Наташа.
Там не пела много лет,
без России жизни нет.
Хоть поверить каждый рад,
если бы не злобы град.
Там гребла говно лопатой,
нас кляла безмозглой ватой.
Мы и быдло и лохи,
отвратительно плохи.
- А для получения почетного звания «Маугли» обязательно надо Шерхану морду набить или достаточно сфоткаться с голым торсом? - Достаточно фото. За набитие морды положено давать «Заслуженный Маугли России (ну, или Китая)».
Хрен, положенный на мизантропические цитаты Фаины Георгиевны Раневской, обеспечивает душевную и счастливую жизнь, которой она себя лишила благодаря своим убеждениям.
Новый тренд в Европе это жевательные галстуки. На вопрос зачем они нужны, ведущие кутюрье мира ответили, что в последнее время появилось много желающих выяснить отношения с Россией. Поэтому этот предмет гардероба многим явно может пригодиться.
- Более тысячи российских деятелей науки и культуры, лауреаты государственных премий, академики, народные артисты, заслуженные врачи и учителя, видные работники кино и телевидения, предприниматели и меценаты написали коллективное обращение к В.В. Путину с просьбой о скорейшем совершении публичной и самой жесточайшей казни Алексея Навального! - Где это ты видел такое обращение!? - А ты их обращение о немедленном его освобождении видел?
У нас сосед упился чешским пивом и обоссал весь подъезд. Жильцы нашего подъезда готовятся предъявить иск Чехии. Размер моральной и материальной компенсации будет утверждён на общем собрании жильцов дома. Кстати, жильцы соседних подъездов уже успели нам позавидовать. И тоже пошли за пивом.
- Значит, Шер-Хан - это Штаты, шакал - Европа, Россия, если следовать по этой логике, Маугли? - Который стоит во главе волков. - То есть, бандитов?! - Да, уж! В этом есть какой-то смысл, если мы просто бандиты, то пиндосы хуже бандитов - тигры-людоеды!
Дружим домами с соседями-полинезийцами. Ну как дружим, угощаем иногда друг друга или за жизнь общаемся. Те каждую пятницу пиво-ликеры пьют, и пытались раньше меня пригласить на совместное.
Как-то они праздники отмечали, и нас угощали. В тарелке общей я перец чили нашёл и решил похвастаться: взял и съел целиком. Через полминуты нахлынуло: икота, порывы тошноты, нестерпимое жжение. Еле-еле заел. Но аппетит соседям подпортил. Стручки всегда вприкуску ем, а тут нечто ядерное оказалось. Теперь стесняюсь с ними разделять их угощения.
Стоит у меня спирт самодельный, - настойки делать. На луковой шелухе или на цветах ромашки. В общем в медицинских целях. Градусов 70, не меньше. Но в бутылке от водки.
И как-то решил прикольнуться я в том году в начале апреля, поставил этот спирт на улице и настойку делал, заливал им семена укропа-фенхеля в маленькой бутылочке. Сосед увидел, и говорит, мол сможет эту водку просто так пить. Я поддержал, но сбегал за водой, зная чем же дегустация спирта может закончиться: без запивона не пойдёт.
Только он отпил чуток, я ему сразу воды даю. Вовремя. Но его все равно скрючило, думал уж в скорую везти, но все обошлось - слегка обжёг он гортань, а так норм.
После этого на распитие коктейлей он меня вообще не зовёт, видимо стыдиться теперь)
С ленты новостей: "Украина предложила России увеличить прокачку газа в Европу". Да нет же, не так. "Це Европа попросила агрессора увеличить поставки своего тоталитарного оружия, не содержащего молекул демократии, в Европу".
- Здравствуйте, больной. У меня хорошая новость: один из Ваших показателей вырос в три раза. - Какой именно? - Вероятность, что помрёте в течении суток. - Чего здесь хорошего? - Новый морг требует заполнения.
На родительском собрании. Завуч: мальчик, за что у тебе пара по географии? Меня спросили: где расположена самая глубокая впадина, которая Мариинская? Папа: Раз Мариинская, то у Марии Ивановны между ног. Мальчик: я так и сказал. Директор школы: А ведь они правы, только откуда знают, что глубокая? Мария Ивановна, Вы, что мне с НИМИ изменяли?
Зря протестуны устроили гулянку в рабочий день. На практике выяснилось, хто к ним относиццо: дети, у которых ума еще нет; старперы, у которых ума уже нет; безработные, которые в принципе непонятно хто, то ли не хотят работать, то ли не могут.
Именем-отчеством Синюхин никогда не представлялся, только фамилией. Но имя у него, конечно же, имелось. Звали его ― Мыкола. Мыкола Николаевич Синюхин. Тому наименованию полагалась своя история. Был у Синюхина-старшего закадычный армейский товарищ Николай Бондаренко. На эпохальной пьянке по случаю дембеля, поклялись они друг другу в нерушимой и вечной дружбе. А Бондаренко ещё и предложил в честь этой дружбы сыновей назвать. Синюхин-старший сразу согласился, а потом спросил: «А не помешает ли, что оба они ― Николаи?». ― Это ты ― Николай, ― успокоил его Бондаренко. ― А я ― Мыкола. Вот так и появился в российском нечерноземье Мыкола Синюхин, а в вишнёвых садах полтавщины ― Николай Бондаренко. Да вот только в новые времена Николая переименовали в Мыколу, а Синюхин как был Мыколой, так и остался. Школьные друзья звали его Микой, сводный брат ― Микроном. Девушки либо Синюхиным, либо вообще никак, а только ахали. Синюхина это устраивало.
Дочь заканчивает школу. Нужно делать выпускной альбом. Организацию этого процесса как раз и поручили нам. Мы попросили родителей выпускников нашего класса прислать нам на почту фотографии своих детей в шести – семилетнем возрасте и какую-нибудь короткую фразу, отображающую их взгляды и убеждения. Так сказать, жизненное кредо. Выражения присылали разные. Были и ура-патриотические цитаты, и банальности, и декадентство, и прагматичный цинизм, типа: «хочешь жить – умей вертеться». Даже фразы на латыни были. Справились все, только наша молчит. - Одну тебя ждём, - говорю ей. - Да не знаю я, - отвечает. - Хотя нет, пишите: «Здесь могла бы быть Ваша реклама!» P.S. Мы объяснили дочери, что это неформат и вряд ли прокатит. В коне концов сошлись на следующем: «И пусть удача всегда будет с вами!»
- Вы злодей, я на вас в суд подам! - Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?! - Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени! - Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.
Позвонил старый приятель. Поболтали о том, о сём, а потом разговор скатился на внутреннюю политику. Как раз вчера было послание президента федеральному собранию. Товарищ мой ярый путинист, и в политических взглядах мы с ним, мягко говоря, не совпадаем. Стали спорить. Я разошлась, развоевалась, уже кричу. Приятель решил сбавить обороты: - Ну что мне сделать, чтобы ты успокоилась? - Пообещай, что на будущих президентских выборах проголосуешь против Путина! - А ты тогда пообещай, что проголосуешь за! - Обещаю, - говорю я. – И муж мой тоже проголосует за. А чтобы ты в нас не сомневался, пришлем видео голосования. Оно ведь наверняка будет в электронном виде. Ну что, клянешься проголосовать против?! - Клянусь. Но объясни, почему ты-то так легко согласилась, да ещё вместе с мужем? - А потому, - отвечаю, - что мы с ним чиновники и так голосовать обязаны. Ты забыл об этом? Пауза. Вопль: - Так не честно! Дальше матом. Бросила трубку.
- Олег, привет, с выпускного не виделись! - Здорово, Рая. - Так ты в пиццерии имени вымершей птицы работаешь? - Ага. - Мимо метро "Черездвапереулкинская" едешь? - Ну, мимо. - Подбрось. - Легко. Вечером - приглашение в друзья и эротическое фото в личке. - Ты что себе позволяешь? Сейчас жене покажу. - Но у вас же так: села на мотоцикл - дала. - Не знаю, какие порядки у мотоциклистов, и у всех ли, но у меня не мотоцикл. - А ЧТО??? - Мопед. - Разве такое слово существует? Здесь принято отвечать, поэтому давайте пофантазируем: кем надо быть, чтобы не знать такое слово?
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
