Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Корова раз слону отдалась,
Дыра её при том порвалась,
Корова бедная страдает,
А слон слониху развлекает.
Мораль сей басни такова:
Корове лучше бы быка.
-финская разведка заявила о готовности россии применять войска на территории европы... -уважаемые, финские разведчики. вы, немного запоздали со своим заявлением. к вашему неудовольствию, государство российское, образовалось В ЕВРОПЕ. с этого момента россия ВСЕГДА была готова применять свои войска на ПРИНАДЛЕЖАЩЕЙ ей территории.
Толстый троллинг который никто не заметил: SpaceX запустила первую ступень B1051 в десятый раз в 9.42 по москве 9го мая. Мало того что это почти ровно 76 лет и 9 часов после подписания акта о капитуляции (0.43 по мск), но и посадили они первую ступень ровно за 10 минут до начала парада победы.
В пятницу короткий рабочий день, вечером - эрев шабат, простите за тавтологию, что есть собственно начало субботы. Должны с работы ехать играть в футбол. Коллега неожиданно получил давно выспоренную бутылку бренди. Пили вдвоём второпях, и скорее на футбол. Помню поле иногда подымалось и било по лбу. А после игры местные попросили больше пьяним не приходить, а то слишком контактной получилась игра.
Дядя Женя, как только 9 мая начинали показывать парад Победы мрачнел и выключал телевизор. В один из таких моментов не выдержал и сказал:"Эти суки на всю нашу роту выдали три винтовки, а с тыла поставили энкэвэдэников с пулеметами. Последнее напутствие было - оружие вам немцы дадут!. А теперь они парады показывают."
Я подрабатывал в ВОХРе. Охраняли топливное хранилище Балтийского флота в Ораниенбауме. Однажды выпал караул на 9 мая. Начальниками караулов у нас были фронтовики-отставники. Два начальника караулов бывшие командиры рот, не вылазившие с передовой, а один зам. начальника караула всю войну прослужил в охране Кремля. Такого мата в его адрес я никогда еще не слышал. А тут еще у каждого из них Макаров, а в караульной 20 карабинов Симонова. Но даже до драки не дошло.
«Чей-то подвиг есть следствие чьей-то недоработки»
Подвиг 50-килограммовых девочек, вытаскивающих под огнем с поля боя 100-килограммовых мужиков, бесспорен. Им принято восхищаться. Но не принято задавать вопрос – а почему и для чего возникла такая ситуация?
Подоплека цинична и проста: иногда на войне предпочтительнее чтобы бойца убили чем ранили. Раненый не воюет сам и отвлекает на себя ресурсы. Но достреливать своих раненых тоже не выход – это деморализует войска.
50 кг же девчонка цепляясь за каждую кочку будет тащить раненого рывками очень долго, дергая раны и забивая их грязью. От такой транспортировки раненые бойцы зачастую отдавали богу душу еще до ее конца. В результате и раненый добит, и мораль не пострадала – спасали же героически.
Также не принято задавать вопрос – почему в воспоминаниях бойцов о вытаскивании с поля отсутствуют 70-80 килограммовые санитарки. Хотя в медицинских частях такие тети служили.
А у немцев санитарами работали самые крепкие мужчины.
Как-то товарищ по работе показал, что может. В широко раскрытый рот запихал между зубами вертикально спичечный коробок. Я попробовал. Не получилось. Дома рассказал жене. Она приоткрыла рот. Коробок вошел свободно, еще запас приличный остался. Я понял все.
Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.
Три полицая видят что я не местный, подходят - Доброго дня. Ваши документы Я снимаю рюкзак, достаю деньги Отщелкивая купюры с одной руки в другую, по одной на каждого: - так. то тебе, то тебе, а то тебе. Главный полицай - Ваши. Документы! Я, выдержав паузу, начинаю перелистывать еще купюры, с одной ладони в другую: - Тогда добавим. тебе еще. и тебе. и тебе. Главний походу вскипает. Злится - Ваши! мл.... бл.... позжалуйста! Документы! Я опять отлистываю с руки в руку купюры: - добавим! еще раз, тебе. и тебе. и тебе. Что то у глагнаго щелкает. он явно начинает дыметь макитрой - Ваши! ДО! КУ! МЕН! ТИ! Я пожимаю плечами. - ну ладно. прячу деньги в рюкзак. Достаю паспорт, удостоверение рабочее, и автомобильние права. Даю каждому в руки . - Тебе документы. Тебе документы. и тебе документы. Я таких охуевших лиц еще ни разу в жизни не видел!!!! Это надо было фотографировать!!!! Даже не развенули их. Глагне говорит в сердцах - птьху! все мне дружно отдают доки, разворачиваются и уходят....
Техасцы ребята серьезные. Их закалила борьба за выживание в крайне неблагоприятных природных условиях, война с мексикосами и война с ковбоями. Они выжили индейцев, и считают чернокожих персона нон грата. В Тексасе спать с оружием незападло. Сначала стреляй, потом задавай вопросы. Это про них. Родео, пиво и подратся почем зря - тоже про них. Помните "Апокалипсис сегодня", где говорилось что "пересели с лошадей на вертолеты"? это по них. Лютая и притом непробиваемая кавалеия, замкнутая на лошадях и победе. И притом стукнут тебе в харю, а могут и пристрелить, нормально. Если ты не нарушаешь их незыблемые законы. Закон оружия. Закон частной собствености и закон личной неприкостновесности. Вот меня и занесло на Родео в Тексас. Думаю, я тоже оторва, у меня такие же самые инстинкты как и у этих свободолюбивых рябят. Мое - значит мое. Помпа с солью в жопе нарушителю - безпроблем. Нож в кармане, и величайшее чувство неуправляемости. На входе на Родео я уже успел накидатся местным пивом до состояния "ебать вас всех в сраку" Нацепил на голову бутафорскую шляпу аля-техацец, повесил всегда и при мне Дезерт Игл израильской мануфактуры - ради типа весу в глазах окружающих - в кобуру, и пошел. Не ну а хуле, ношение в Тексасе не просто разрешено а является частью ежедневного гардероба как галстук. Сижю, вобдем, не выделяюсь от местных реднеков. Они орут дико когда ковбой на горбе обозленого быка его пиздом нахуй кроет, и я радуюсь. Весело! пью пиво из пластиковых стаканчиков, благо и цена и ассортимент - хоть упейся. И тут ко мне в порыве какойто америкос сидящий рядом говорит: - ты русски? Я ему отвечаю: - хуюски! Я - украинец. А он весь такой - Собсно это шо? - я ему - ну Укаин, это та страна, которая дала пизды уруским. маленькая такая, по сравнению с Росиией и США, но дала пиздофф. И я человек который принимал в том участие. Американец немного подумал - Ты израильтянин? Это они могут дать пиздофф окужающему врагу будучи маленькими. Я грю - не. Украинец. Хоть и еврейского происхождения. Знаешь что я делал в Донецком Аэрепорту с русликами? Такое делал что русские боятся в Украину соватся! Знаешь есть супер пупер раиский спецназ Вымпел? их больше нет. То я их покрошил. Их было много а нас десять. Пизда им всем настала. Понял? Он внимательно через шум послушал. Подумал. Сказал: - нет, ты не украинец! Ты - техасец!
Вот и закончился парад. Очередной. Никакой. Верховный Главнокомандующий с усталым лицом и с мыслями явно о чем-то другом. Горстка ветеранов в дождевиках, под пледами и с полным отсутствием мимики. Ссутулившийся министр обороны идет делать доклад Верховному. По брусчатке тянутся железные громадины, чью красоту и функциональность можно понять только в бою. Тоска. А кавалерийских полков у нас, часом, не осталось? Классно бы было: на балкончиках ГУМа и трибунах, окружая ГлавКома, - девушки в кринолинах и с платочками, мимо красиво гарцуют по площади кавалеристы. Уланы с пёстрыми значками, драгуны с конскими хвостами... А навоз конский на Красной площади, так это фигня. Ущерб для брусчатки от гусеничной техники мне представляется более значительным. Зато красиво бы было как...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
