Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Преступники, завладевшие целым государством и самое государство сделавшие орудием своих чудовищных преступлений... - Ты чо! За такие слова по нынешним временам сесть можно! - Вообще то я речь Руденко на Нюрнбергском процессе читаю.
Поисковые бригады нашли уже двоих Министров здравоохранения Омской области. Поиски продолжаются. Говорят, что по всей Омской области, и даже в соседних регионах заблудившийся министр уже самостоятельно начал выходить из леса по одному, а иногда и парами.
Чего париться. Вместо ветеранов можно выставить на парад орденаносцев, героев России, всех тех, кого наградила власть. Артистов, чиновников собрать и впереди колоны с флагами и транспорантами, весь цвет общества.
Смотрел парад Победы. Обратил внимание на номера. Командовал парадом генерал армии, у него был номер 0002 на машине. Потом он доложил министру Шойгу, с номером 0001... Тот проехал, всех поздравил и сдал парад очередному номеру...
Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13:9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи. А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!
В рекламных роликах всё чаще пишут "не повторять" мелким шрифтом. А ведь надо во всех этих рекламных роликах крупными красными буквами "НЕ ПОКУПАЙТЕ !"
К Рабиновичу зашёл в гости его друг: - Здравствуйте, Яков Моисеевич. - Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу! - Таки вам надо срочно к врачу! - Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.
- Многие запоминают о том, что кроме визуализации своих целей нужно ещё и вкалывать! - Люди, это не настоящий коуч, он хочет нас наебать! Пошли отсюда!
Военные Франции написали письмо в поддержку генералов, предупредивших о распаде страны.(*Коммерсантъ).В ответ Макрон решил выслать российских дипломатов,нужно же выполнять скрипты.
Байден заявил об отсутствии данных о причастности России к кибератаке на Colonial Pipeline. Сегодня у хомяков двойная печалька. Сначала нашелся в здравствующем виде "убиенный режимом" доктор, теперь это. В общем, день прошел бездарно, а так хорошо начинался.
Песков: - Владимир Владимирович, скандальные новости из США. Агенство CNN приводит статистику по вранью президентов за первые 100 дней правления. Байден это сделал 67 раз, а Трамп - аж 511! Путин: - Какой кошмар! Как так можно не любить свой народ? Вот ты честно скажи, Дмитрий Сергеевич, я хоть раз врал народу? Песков: - Конечно, нет! За вас это делаю я!
Для тех, кто тоскует по ощущению "советского величия", у меня есть один простой рецепт — убедите себя в том, что ваша страна строит огромную и уникальную космическую базу где-то в кольцах Сатурна, и будет строить эту базу ещё 200 лет. Окончания строительства вы всё равно не увидите, как и не будете иметь с этой "базы" ровным счетом никаких личных экономических выгод (точно как в СССР), но ощущение "величия" при этом будет:)
При таком уровне прибыли государства с налогов на сигареты и спиртное, ему следовало бы всячески рекламировать как сами сигареты и спиртное, так и курение с алкоголизмом. А не бороться с ними.
Жениться?.. Вот жил себе один, жил... Что хотел, то и делал, когда хотел, тогда и делал... В общем жил в своё удовольствие... А тут - бац! И какая-то барабашка целыми днями слоняется по твоему дому...
- Жена Билла Гейтса подала на развод после того, как заподозрила своего мужа в дружбе с педофилом Эпштейном. - Есть ещё порядочные женщины в американских селеньях.
Депутаты: - А не ввести ли нам для пополнения бюджета закон о тунеядстве? Народ: - Будем требовать от предпринимателей официального трудоустройства! Предприниматели: - Зачем мы будем оплачивать больничные, отпуска, платить налоги? Закроем бизнес! Народ: - Будем требовать рабочие места! Путин: - Кто там раскачивает лодку? Мы за стабильность! Надеюсь на понимание.
Спрос порождает предложение. Появились пункты по приёму металлов - покатилась волна краж ложек и лопат в зимнее время из пустующих дачных домиков. Хорошо, что ещё никто не догадался организовать пункты по приёму скальпов.
-Путин в матче "Ночной хоккейной лиги", выступая за команду "Легенды России", забросил аж 8 шайб. -Если бы он так правил страной, как в хоккей играет. -Для этого ему надо просто править по ночам.
Всех с Днем Победы! Всегда будем помнить - чистое небо над нами, яркое солнце, которое греет, все это подарили нам наши родные, которые не жалея своих жизней воевали за нашу Победу! Желаю больших вам благ в мирной жизни, чтобы больше не было войн, любите и будьте любимы! 👋😃
Рассказывали, что в майские дни 1945 года в Берлине по случаю Победы над фашистами был устроен обширный банкет, на котором присутствовали видные советские и иностранные военачальники из антигитлеровской коалиции. Председательствующим на этом торжественном мероприятии был Маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский. Среди прочих, на банкете был некий художник, которого выписали из Союза для того, чтобы он писал парадные портреты полководцев–победителей. И вот бокалы наполнены. Открывая праздник, Рокоссовский встал и пламенно произнес: — Дорогие товарищи! Друзья! Братья по оружию! Первый тост предлагаю посвятить нашему великому стратегу, гениальному полководцу, светочу мирового революционного движения, нашему горячо любимому товарищу Иосифу Виссарионовичу Сталину! Гости встали и в торжественной тишине готовы были уже начинать чокаться за светоча, как вдруг откуда–то с галерки прилетел негромкий, но отчетливо слышный всем категорический ответ: — А я выпивать не буду! По залу прокатилась волна недоумения и негодования, она отразилась от дальней стены и, вернувшись, ударила в Рокоссовского: — Кто это сказал?!! — рука Маршала потянулась к кобуре. — Я это сказал! — все вдруг разглядели в дальнем углу штатского, продолжавшего сидеть. — Почему??? Художник встал, окинул всех полным достоинства взглядом и изрек: — А мне не налили!
«Чей-то подвиг есть следствие чьей-то недоработки»
Подвиг 50-килограммовых девочек, вытаскивающих под огнем с поля боя 100-килограммовых мужиков, бесспорен. Им принято восхищаться. Но не принято задавать вопрос – а почему и для чего возникла такая ситуация?
Подоплека цинична и проста: иногда на войне предпочтительнее чтобы бойца убили чем ранили. Раненый не воюет сам и отвлекает на себя ресурсы. Но достреливать своих раненых тоже не выход – это деморализует войска.
50 кг же девчонка цепляясь за каждую кочку будет тащить раненого рывками очень долго, дергая раны и забивая их грязью. От такой транспортировки раненые бойцы зачастую отдавали богу душу еще до ее конца. В результате и раненый добит, и мораль не пострадала – спасали же героически.
Также не принято задавать вопрос – почему в воспоминаниях бойцов о вытаскивании с поля отсутствуют 70-80 килограммовые санитарки. Хотя в медицинских частях такие тети служили.
А у немцев санитарами работали самые крепкие мужчины.
Пункт назначения.
Алексей Анатольевич попал в омскую больницу. Его спасли. Те кто его спас: Калиниченко Анатолий - уволен октябрь 2020, поступали угрозы. Замглавного врача Максимишин Сергей (55 лет) - убит февраль 2021. Замглавного врача Агишев Рустам (62 года) - убит март 2021.
Тот кто врал про нарушение обмена веществ и в чьем кабинете сидели в штатском - Мураховский Александр повышен до министра здравоохранения Омской области. Пропал без вести май 2021.
Однажды по нашей улице прогрохотал самосвал, развернулся, сдал задом и высыпал рядом с моей калиткой кучу песка.
Песок был морской. Серого цвета и немного влажный; его было приятно трогать, брать в горсть и пересыпать между пальцев. В нём попадались маленькие, круглые створки раковин и ещё крохотные, похожие на рожки единорогов, ракушки.
Главное: я, в целом умиротворённо, сказал, что вот, мол, купил себе песок.
И тут же у меня появился новый друг, который сказал, что обязательно завернёт вечерком к моему дому и наберёт немножечко песка.
Для котика.
А никаких-таких наполнителей для котиковых туалетов тогда ещё не было, и что мне в конце концов, жалко что ли, если вдруг кто-то возьмёт немного песка для этого дела? И, конечно, я сказал — да-да, заходи — и думать забыл об этом.
Потом прошло некоторое время и принялся нервничать Собака.
Все владельцы котиков в радиусе 16-ти вёрст от моего дома прознали, что есть на свете такое вот счастье — большая куча песка. И она лежит себе просто так, впустую, занимая место на и без того перенаселённой планете.
И Собака стал смотреть через сетчатый забор, как всякие типы подходят и сыпят этот морской песок в свои пакетики. Вместе со створками раковин и рожками маленьких единорогов.
А потом Собака как-то прознал, что вся эта свистопляска из-за котиков.
А у Собаки насчёт котиков имеется особое мнение. Если о собаках он, Собака, знает, что все они раньше были ангелочками, имели крылья и поселились в этом мире лишь из-за того, что должен же быть кто-то рядом с человеком приличнее него и время от времени служить ему примером; то котики, по мнению Собаки, проскользнули в мир когда кто-то неплотно притворил дверь в Аду. А может, этот кто-то их специально выпустил.
Сатана-то.
И вот Собака начал нервничать, и я, глядя на него, тоже.
Да ещё, вдобавок, вспомнил, что русские же люди. Те самые — запустившие сына своего народа в космические дали и взявшие пару раз Берлин. И они не так давно вообще являлись советским народом и имели общую социально-классовую структуру и мировоззрение.
И если задуматься, то они не только кучу песка, они вообще одну шестую часть суши могут легко растащить при случае.
Потому как нет ничего в этом мире невозможного для нас, для русских.
А друзья моего Собаки тоже не зевали.
Каждая, извиняюсь, собака не могла спокойно пройти мимо кучи.
Нет.
Ей непременно нужно было сесть на неё и нагадить. Да ещё затем встать — и начать разбрасывать песок задними лапами так, чтобы он летел как можно дальше и посыпАл тротуарную дорожку и проезжую часть.
А ежели эта тварь была с хозяином, то тот стоял рядом, ослабив поводок, и умильно так — у ты, моя собаська! — пялился, как она удобряет мой песок, которому это, кстати, вовсе и ни к чему.
А потом один господин явился за партией песочка посреди ночи.
Может, он днём стеснялся, или при солнце его совесть мучила, а при луне это проходило. Не знаю. А, может, он думал, что раз у меня есть Собака, то где-нибудь и ружьё наверняка припрятано.
Собака, ясное дело, его учуял и поднял хай. А мимо, по газовой трубе, навстречу друг другу шли как раз два кота. Они оба так засмотрелись на Собаку, что не заметили, как столкнулись мордами. И они тут же обо всём забыли и принялись орать дурными голосами, боясь начать драку, но отступать так просто не желая.
Я уже спал, но проснулся и понял, что надо с этой истерикой что-то делать.
Включил на улице свет и вышел во двор.
Совестливый гражданин убежал, а Собака кричал:
— Открой калитку, спусти меня, Алексеич! В ляжку вцеплю-у-у-сь!!!
Первым делом я кинул в кота камнем.
Обычно, если я кидаю во что-нибудь камень, то я попадаю, куда хотел. Так у меня само-собой выходит. А по котам я кидаю иначе: выбираю камешек помельче, или вовсе комок земли помягше, и кидаю его так, чтобы промахнуться метра на два.
Я и в этот раз так сделал.
Но у одного котяры вдруг сдали нервы и он побежал. Чтобы аккурат с этим камнем встретиться. Это, получается, я нечаянно взял 'упреждение по цели'.
Никакого урона камень коту не нанёс, но он тут же стал орать на весь район:
— Здесь не любят котов, здесь не любят котов!!!
А все окрестные собаки, конечно, тоже проснулись и пошли лаять на все лады, не понимая в чём дело, но вторя моему Собаке, да ещё слыша все эти кошачьи вопли.
В Париже, той ночью когда там резали гугенотов, было, небось, не в пример тише и благолепней.
Тут я сказал:
— Заткнитесь. Мне рано на работу вставать.
Ну, Собака угомонился, а вскоре и все остальные.
А утром я пошёл на работу только затем, чтобы написать заявление на один день за свой счёт. Дома я сколотил во дворе короб из досок и за день весь песок с улицы перенёс в него.
А потом я сидел, пил холодное пиво, а Собака лежал рядом, косил глазом и выпрашивал арахис.
И жизнь как-то поспокойней, я вам скажу, дальше пошла.
Иной раз появлялся какой-нибудь одинокий котиковладелец. Смотрел непонимающим взглядом на то место, где совсем недавно была куча песка, а потом осторожно заглядывал ко мне во двор.
Там он видел Собаку, который ничего такого не делал, а просто широко разок-другой зевал, смотрел в сторону и думал: "Ну, давай, брат — перекинь ногу через забор"!
Но человек ни руку, ни ногу через забор не совал, а просто уходил. У него, наверное, тоже было какое-нибудь особое мнение по поводу собак.
Может, даже предвзятое.
(c) nik.rasov
P.S. Когда-то я обнаружил, что в украинском языке слово "собака" — мужского рода. И мне понравилось, как это звучит. С тех пор в рассказах, где фигурирует мой пёс, я называю его Собакой. :)
Дядя Женя, как только 9 мая начинали показывать парад Победы мрачнел и выключал телевизор. В один из таких моментов не выдержал и сказал:"Эти суки на всю нашу роту выдали три винтовки, а с тыла поставили энкэвэдэников с пулеметами. Последнее напутствие было - оружие вам немцы дадут!. А теперь они парады показывают."
Я подрабатывал в ВОХРе. Охраняли топливное хранилище Балтийского флота в Ораниенбауме. Однажды выпал караул на 9 мая. Начальниками караулов у нас были фронтовики-отставники. Два начальника караулов бывшие командиры рот, не вылазившие с передовой, а один зам. начальника караула всю войну прослужил в охране Кремля. Такого мата в его адрес я никогда еще не слышал. А тут еще у каждого из них Макаров, а в караульной 20 карабинов Симонова. Но даже до драки не дошло.
