Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Шмуль Соломонович! И не стыдно вам на улице просить милостыню? - И не говорите, Цецилия Абрамовна... Конечно, было бы гораздо удобней, если бы мине приносили её домой...
У Рабиновича подрос сын, поступил в Гарвард, окончил с отличием, стал доктором философии. Затем поступил в Кембридж, окончил, стал доктором физики. Возвращается домой, в Одессу, а папа ему говорит: - Ну вот, сынок, ты уже вырос! Пора принимать решение - ты будешь дамским портным или мужским?
Что думает француз, когда осматривает современное грандиозное красивое сооружение? Какие талантливые архитекторы и инженеры это все придумали и осуществили! Что думает немец, когда осматривает современно грандиозное красивое сооружение? Какие талантливые рабочие все это построили! Что думает украинец , когда осматривает современно грандиозное красивое сооружение? Это ж сколько бабла с@издили на этой стройке!
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Пфайзер в Израиле. На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней не вакцинированной медсестре.
Рабинович с супругой занимаются любовью. Вдруг жена прерывает процесс: - Сарочка, шо случилось? - Яша, ты уже три раза назвал меня чужим именем! - Дорогуша, я таки не понимаю твои волнения. Тут же темно!
Разговор двух молодых одесситов: - Фима, могу тебя поздравить, но я беременна. - Ой вэй, Софочка, а ты уверена, шо отец именно я? Около тебя вечно отирались какие-то шлемазлы. - И не сомневайся, тошнит именно от тебя!
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится: - Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Однажды царь собрал всех бояр, придворных и задал вопрос: «Почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?» Придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки. До царя дошла одна капелька!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер тут умничать..
Встречаются два одессита. Один говорит: - Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей. - Почему это? - Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.
Вчера вечером группа пирожков обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню...
- Фима! Ты таки знаешь, шо не в моих привычках шарить у чужих вещах!? Но я таки случайно наткнулась на твою заначку… - Оп-па! Софочка! Скажи-ка мине, как так можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под пылесоса, в старом стоптанном ботинке дедушки Зямы под стелькой?!
Встречаются как-то в твиторе два чувака: — Вроде и Навальный сидит, и ФБК разогнали, и Крым наш, и Путин 21 год молодец, а живем всё хуже... не понимаю я чот. — Ща я тебе всё объясню. — Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.
- Просите, вы Рабинович? - Нет. - Но таки врач? - Нет. - По крайней мере, еврей? - А почему вы меня всё это спрашиваете? - Так с дипломатом же, в очках и лысый.
Председатель сельсовета вызывает в кабинет секретаршу и начинает снимать с неё платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь закройте! - Нельзя, Клавка! Ещё подумают, что мы здесь водку пьём!..
В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице: - Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш". - Брали бы уже тогда три "Тройных"! - Что вы, с нами дама!
Жена застряла жопой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал сантехника. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Сантехник заходит в туалет, видит такую картину, чешет затылок и говорит: - "Ну, бабу то я, допустим, вытащу, а мексиканцу похоже пиздец!"
Конец 80-х. Воскрес Брежнев. Гуляет по Москве и видит: у вино-водочных магазинов огромные очереди. Сокрушается: - И при мне пили, конечно… Но чтобы так!
Проезжает Горбачев мимо вино-водочного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает: - А что, коммунисты среди вас есть? - Есть. - Гнать надо! - Так ведь сахара в продаже нет, Михаил Сергеевич!
Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.
Решили два гомика завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату. Там картина маслом : все дети орут, а один сидит и улыбается. Геи спрашивают у медсестры: - А наш какой? - Да вон, который лыбится сидит. - А это нормально, что все дети лежат и кричат, а наш - нет? - А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он заорет...
Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Заходит новенький в камеру, его спрашивают: - За что тебя повязали? - За мою лень. - А ну-ка, объясни! - Да с другом политические анекдоты рассказывали под водочку. Ну, думаю, пойду завтра сдам его. А он не поленился, этим же вечером сходил, куда надо, и меня сдал!
Винт пух с петочком поспорили ,что вини пух выпит лужу вот и выпил лужу поспорили ,что выпит море вот и выпил море . На утро петочёк бижит кричит люди бегите спасайтесть вини писать захател.
Заходит улитка в бар и спрашивает: "Можно виски с колой?" А ей бармен в ответ: "Мы не обслуживаем улиток, извини" — и вышвырнул еë за дверь Проходят дни, недели, месяца Улитка снова заходит в бар и спрашивает у бармена:"Ты зачем это сделал?"
Урок биологии. Червячок опущен в банку со спиртом. Покорчился и сдох. Марь Иванна: дети! Какой вывод? Зина: спирт убивает живые организмы! - Молодец! Вовочка руку тянет: Пейте спирт, червей не будет!
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую". Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".
Тёплое весеннее утро. Выходит Василий Иванович из избы закутанный в простыню... Петька ему: - Ну Василий Иваныч, ты прям как Джавахарлал Неру! - Во первых, не Неру а Нюру. А во-вторых, не твоё собачье дело, кого я там джавахарлал!
Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели... - Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? - спрашивает девушка. Юноша молчит, задумавшись... - Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!
Ошпарил поручик Ржевский жопу в бане кипятком, а полковой лекарь посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Ну, насобирал где мог, сидит в сметане. Заходит Наташа Ростова и говорит : - Поручик, я много раз видела как вы кончаете, но как вы заправляетесь - впервые...
Пошла на рынок за медом, говорю дядьке: дайте мне мед. Он спрашивает: какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы. Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей. Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями. Отец ругает за то, что он не попадает в цель.
Однажды Джордж Буш, Дик Чейни и Дональд Рамсфелд летели на самолете ввс США . Президент смотрит на вице-президента, усмехается и говорит: " Знаете, я мог бы прямо сейчас выбросить купюру в 1000 долларов в окно и сделать кого- ни будь очень счастливым." Вице-президент пожимает плечами и говорит: "Ну, я мог бы выбросить 10 купюр по 100 долларов в окно и сделать 10 человек очень счастливыми." Не желая отставать, министр обороны говорит: "Конечно, тогда я мог бы выбросить 100 купюр по 10 долларов в окно и сделать сто человек очень счастливыми." Командир самолета закатывает глаза и говорит своему второму пилоту: "Такие высокомерные ослы там, сзади. Черт возьми, я мог бы выбросить их троих в окно и сделать несколько десятков миллионов человек невероятно счастливыми."
Принес Иван царевич домой лягушку, и только она стала Красной девицей, давай к ней приставать: "давай, да давай". А девица и говорит: "нет, Вань, мне нельзя". И показывает удивлённому Ивану свой пупок. А на пупке нестандартная гайка под спец ключ. И говорит: "пока гайку не открутишь, до тех пор нельзя. А ключ у Змея Горыныча. Сразись с ним, забери ключ, тогда и можно." И поскакал Иван царевич ключ добывать. Долго сказка сказывается, а дело так и не делается. Но добыл таки спец ключ Иван царевич. Пришел с ним к Красной девице. Открутил на пупке гайку... А у неё жопа то и отвалилась!
Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
Английский лорд пригласил своего друга погостить в своем поместье. Друг приехал и утром с ружьем пошел в сопровождении егеря поохотиться в лесу лорда. Идут по лесу. Навстречу заяц. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: "Не стреляйте, сэр. Это Томми - любимый зайчик милорда". Идут двльше. Навстречу олень. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: "Не стреляйте, сэр. Это Джоннии - любимый олень милорда". Идут дальше. На ветке сидят два фазана. Гость уже не вскидывает ружье, но егерь ему говорит: "Это Микки и Питер - любимые фазаны милорда. Цельтесь в Питера, сэр. По утрам милорд всегда стреляет в Питера".
Выловленная Путиным щука просила отпустить ее в обмен на исполнение желания. Но на мольбы рыбы Путин ответил, что ему особо ничего и не нужно, разве что он хотел поесть ухи. Тогда волшебная щука предложила подумать, может, он бы хотел чего-то не для себя.
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
Пожилые супруги. Провожает жена мужа в магазин: - запомни, ты должен купить два предмета, два! Хлеб и молоко. Возвращается муж домой. В сумке болтается зубная щетка. Жена с раздражением: - ну, и где зубная паста?!
Заходят 2 юриста в кафе, достают каждый из своей сумки бутерброды и принимаются есть. Официант: у нас со своей едой нельзя! Юристы переглянулись и поменялись бутербродами.
На выставке-дегустации армянский коньяк "три звездочки" завоевывает золотую медаль. Корреспонденты спрашивают производителей:"Как же так? "Три звездочки" получил первое место, а "5 звездочек", "КВ" и "КВВК" даже в десятку лучших не вошли? -Сами удивляемся. Все одной бочки разлива.
Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.