Повторные анекдоты

-Женщину нужно любить как Емеля печку
-Это как?
-Не слезать с неё.

- Дорогая, перед раком у нас что...?
- Минет..!
- Тоже верно, но я про гороскоп...!

Я думаю многие слышали что Брежнев имел хорошее чувство юмора и любил анекдоты причём самые скабрезные про себя и Политбюро . Это один из его любимых анекдотов который он сам любил рассказывать в кругу близких ( на охоте и тд ) со слов его личного переводчика и друга ( Фамилию забыл к сожалению ) Итак анекдот :

Прилетает Брежнев в США с визитом ну поговорили с их руководством обо всём о чём планировали и тут у Брежнева с Никсоном вышел спор чей автомобиль круче . Американец за свой Форд а Брежнев за Москвич . Ну как выяснить ? Решили гонку организовать . Кто первый приедет к финишу тот и лучший . Ну стартанули ну понятно американец быстрее нашего и победил короче в гонке . Не следующий день американские газеты * В гонке американский автопром очередной раз доказал преимущество над советским наш гонщик пришёл первым а советский вторым *
В советских газетах на следующий день * В сложнейшей гонке мы не ударили в грязь лицом мы пришли аж вторыми а американец всего лишь предпоследним *….

- Скажите, Рабинович, в чём вы храните свои сбережения?
- Исключительно в мечтах…

Ночь. На станции поезд резко затормозил, и с полки упал толстый человек.
- Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился!

Одесское утро. Он:
- Мадам, имею вам заявить, шо после всего того, шо тут случилось, я таки обязан на вас жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Сидят в кафе за столом два еврея и один русский. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашёл.

ПОМНИТЕ, КАК В СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА НАЗЫВАЛАСЬ СУМКА
ДЛЯ ПРОДУКТОВ? ПРАВИЛЬНО - "АВОСЬКА".
НО ТОЧНЕЕ ЕЁ МОЖНО БЫЛО БЫ НАЗВАТЬ "НИХЕРАСЬКА!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

- Курбан байрам!
- Воистину байрам!
(добрая шутка)

Вот мне непонятно — кому пришло в голову назвать штаны, в которых удобнее всего лежать на диване, «спортивными»?

Министерство Странных Дел

"Мы приходим к людям,только чего-то добившимся в этой жизни" СБУ и СНБО Украины.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые воспользовались моими советами.

А сейчас мы возьмём интервью у человека, который всё успевает:
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите на хуй, мне некогда!

Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на неё. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Всё, как у людей.

Сидит Байден у себя в кабинете, в Белом Доме, бумажки сверхсекретные перекладывает. Тут заходят два чувака быдловатой наружности, фотографируют на телефон документы, отвешивают пенделя Байдену и спокойненько уходят. Байден вне себя от злости вызывает свою Secret Service:
- Что за фигня? Кто это был?
- А это... это российские агенты Петров и Баширов...
- Догнать! Арестовать! - беснуется Байден.
- А ничего не получится. Все равно выкрутятся. Скажут, что на экскурсии были...

Анекдот от Дмитрия Быкова

Старшина обходит роту на утреннем разводе:
- Иванов, назови число от 1 до 100.
- 53.
- А почему не 35?
- Не могу знать!
- Три наряда на службу! Смирнов, назови число от 1 до 100.
- 46.
- А почему не 64?
- Не могу знать!
- Три наряда на службу! Рабинович, назови число от 1 до 100.
- 99.
- А почему... Опять ваши жидовские штучки!

В перерыве матча президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира.

Что жена Н.Валуева говорит ему после секса?
Я буду дома через час.

- Я - культурный человек, и не буду говорить, кто у нас ох$*ла!

Беседуют два одессита:
- Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.
- Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, об чём речь. Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

Если ты залазишь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево - бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево - белый. Если ты залазишь на дерево, а медведь уже там - то это коала.

- Чем отличаются Порошенко и Зеленский? - Ничем. Я не разбираюсь в сортах г*вна!!!

Математики-геи обожают доказывать теоремы от противного.

В чем сходство между расистскими шутками и детьми, больными раком?
И те, и другие никогда не постареют.

Не дадим солдатам НАТО разорить и ограбить страну. Сделаем это сами.
(Воспоминания таракана из головы вождя)

- Здравствуйте, Маша выйдет гулять?
- Нет, она сломала ногу.
- КОМУ?!

Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!

Если ты залазишь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево - бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево - белый.

А если ты залазишь на дерево, а медведь уже там - то это коала.

Старый анекдот из СССР, вроде как.

Отсидел я, короче, 15 лет. Вышел, иду по Москве, вижу длинная такая процессия, подхожу, спрашиваю, чего это? А мне отвечают, что хоронят члена политбюро. Я поржал и говорю, что народу такая куча, что можно все политбюро похоронить.
Отсидел я, короче, 15 лет. Вышел, прихожу домой, а ко мне подходят и спрашивают, почему я не был на последнем партсобрании? Я поржал и говорю, что если б знал, что оно последнее, точно бы пришёл со всей родней.
Отсидел я, короче, 15 лет. Захожу к себе в комнату, вешаю на стену свой портрет. Слева от него вешаю портрет Брежнева, а справа - Косыгина. Тут заходят ко мне какие - то люди в штатском, смотрят и говорят, чтобы я снял "эту обезьяну со стены". А я поржал и спрашиваю какую именно - которая слева или которая справа?
Ну, в общем, больше я и не выходил...

Старый анекдот. До середины 19 века дворяне в царской России не имели право самовольно менять фамилию, только с позволения государя. Однажды на стол императора Александра Второго легло прошение: некий помещик Семижопов слезно умолял переменить его семье фамилию, дабы он и его родные могли спокойно выезжать в свет.
Государь начертал на прошении высочайшее повеление: "Две жопы разрешаю убрать".

Ученые из Афганистана открыли огонь

Если смешать пол-литра варенья и пол-литра дерьма, получится литр дерьма.
Это о плюсах и минусах в СССР ...

Те кому следует принимать таблетки почему то принимают законы...

Ежики плакали, кололись, но...продолжали ходить на выборы.

- Слышали, Андрей Богдан уволился из команды ЗЕ?
- А куда он ушёл?
- В гей-клуб. Зарплата больше, а имеют меньше!

– И не стыдно тебе побираться? Такой молодой, здоровый, шёл бы работать!
– Так я после работы.

Что такое толерантность? Это когда люди дружат с неграми и геями.

Спутник Лайт - теперь и с ванильным вкусом...

В России зарегистрировали вакцину от коронавируса «Спутник лайт».
А так же со вкусами банана и шоколада.

На тему правового государства.
----------------------------------------------
Диалог:
- СКАЖИТЕ, Я ИМЕЮ ПРАВО?
- ДА, ИМЕЕТЕ!
- СКАЖИТЕ, А Я МОГУ?..
- НЕТ, НЕ МОЖЕТЕ!!!
----------------------------------------------
Спасибо за внимание! ✌️ 😄

- Яша! Ты видел нашего Фиму? Он так сильно похудел, так сильно похудел… Шо ты, Яша, за это себе думаешь? Может, она его не кормит?!
- Успокойся, Циля! Свадьба была только вчера…

Практичный совет от Розы Марковны:
- Хочешь выглядеть молодой и стройной? Таки держись поближе к старым и толстым…

ИЗ ЗАЛА ЗАСЕДАНИЙ ВЫХОДИТ СМЕЮЩИЙСЯ СУДЬЯ.
КОЛЛЕГА ЕГО СПРАШИВАЕТ, ОТЧЕГО ОН СМЕЁТСЯ?
- ДА АНЕКДОТ УСЛЫХАЛ...
- РАССКАЖИ!
- НЕ МОГУ - САМ ЗА НЕГО ТОЛЬКО ЧТО ПЯТЬ ЛЕТ ДАЛ!
-----------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. ✌️ 😀

Уважаемые господа из ФСБ! У нас вчера улетел попугай, большая просьба, не верьте этому гаду. Его мерзкие экстремистские высказывания мы с ним не разделяем.

Когда ты понимаешь, что горький шоколад вкусный, ты вырос. Всё, можно уже оливки пробовать.
Пути назад нет. Считай, что уже одной ногой в могиле.

Вопрос: КАК ПРАВИЛЬНО ПИШЕТСЯ СЛОВО "ЦАРЬ"?
Ответ: "ЦИЛЯ, АБРАМ, РУВИЛЬ - С МЯГКИМ КОНЦОМ..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 🤗 ❤️

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Почему у женщин только две сиськи, а не четыре?
Что бы делали мужчины, ведь у них только две руки, а не четыре?

Рассекретили кто убил Кеннеди! и, бы не ошиблась, это действительно Баширов и Петров

Идёт поп по деревне на встречу ему три мужика.
- Покорми нас батюшка сильно есть хотим.
- А кто Вы будете такие.
- Да мы бездельники.
- Ну погодьте ,ну хоть дров нарубите ,что не можете?
- Да можем.
Пошли они к дому ,получили топоры, проходит час поп техонько
за шторку смотрит в окно мужики рубят дрова думает "Да они
трудяги а не бездельники.
Проходит ещё час смотрит - мужики рубят как ни в чём не бывало.
Проходит ещё час смотрит - два мужика на дровах сидят , а третий
по полю скачет выписывая акрабатические трюки он им из окна кричит:
- Мужики а чего вы не говорили ,что один из Вас ещё и акрабат?
- Так мы и сами не знали пока он себе яйца не отрубил!

Рыбачат русский и украинец. Поймал украинец золотую рыбку, она и говорит:
- Отпустите меня ребята, я по три ваших желания исполню.
Украинец:
- Во-первых хочу, чтобы всех москалей и прочих евреев с Украины убрало. Во-вторых, всех украинцев на Украину вернуло. Третье, чтоб вокруг Украины стена появилась высотой 10 километров. Такая чтобы не один москаль и еврей не пролез.
Сказано-сделано. Украинец обрадованный побежал на родину.
Русский:
- Что, правда русских на Украине больше нет?
- Правда.
- И все украинцы на родину вернулись?
- Вернулись.
- И стена есть?
- Есть.
- Ну, тогда у меня только одно желание будет: Цементируй.

- Софочка! А шо бы ты таки делала, если бы у тебя было много денег?!
- Ха-ха! Если бы у меня были деньги - их бы давно не было!

- Софочка, хочешь я тебе расскажу всё за парадоксы?!
- Отстань, Фима, я тебе еще "всё за нюансы" не простила!

- Рабинович, вы служили в армии?
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Не нашли.

Женщины никогда не прощают нам ошибок. А зачастую - и своих собственных.

Билл Гейтс застукал жену с Яблоком.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

- Материя первична.
- Воистину первична!

Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.

4 мая 2021 года Гендиректор Росмаша Калягин Е.С. в присутствии всех сотрудников предприятия и приглашенных представителей властных структур и СМИ торжественно раскупорил не то, что вы подумали, а капсулу с посланием из далекага 1971 года. И развернул его. И свернул обратно. В послании было написано:

ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ! КАК МЫ ВАМ ЗАВИДУЕМ! ВЫ ЖИВЕТЕ ПРИ КОММУНИЗМЕ!

- Я перестал слышать голоса -что мне делать...
- Принимаешь таблетки?
- Нет, развёлся

Как гласит древняя китайская мудрость, любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

США такие...мы вводим санкции в отношении российских граждан, а россия такая....ах так...ну тогда мы тоже вводим санкции в отношении российских граждан.

На приёме у врача:
- Дружите с алкоголем?
- А он что, жена? Чего мне с ним ссориться?

— Мама, а что делает аист после того, как приносит ребёнка?
- Лежит на диване, смотрит телевизор, пьёт пиво и жрёт. -

- Дорогой! Давай забудем всё плохое, что было в нашей жизни?!
- Конечно! Я таки совсем даже не против... Женщина, а вы кто?!

- Господи! Пусть в моей жизни что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта.

- Петрович, эта... Забыл… Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс?

- А Я ВЧЕРА МЕНТА ОБМАНУЛ!
- КАК?
- СТОЮ НА ПЛОЩАДИ И ССУ! А ОН ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ:
"СПРЯЧЬТЕ И ПРЕКРАТИТЕ!"
А Я СПРЯТАТЬ СПРЯТАЛ, А ПРЕКРАТИТЬ НЕ ПРЕКРАТИЛ!!! 🤗

Вот если одним словом написать ИДИОТСЮДА, то одни уйдут, другие придут.

Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, а слово пох*й пишется раздельно или слитно?».
На что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно..

Cбopная Poccии пo футбoлу вcё-таки пoедет на очередной чемпиoнат миpа.
Они сумели coбpать пять oбёpтoк oт "Cникеpcа".

Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.

- И как только вас на радио с такой дикцией взяли ? У вас там что блат ?
- Ну почему слазу блат ? Сестла .

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Начинает закрадываться подозрение, что вся эта жесть - это и были мои лучшие годы.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Постоянно проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные суммы и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

За прошедший год у нас так увеличились доходы, что нас смело можно считать доходягами.

На упаковках презервативов пишут использовать до 2023 года. Вот зачем они на меня давят? К чему такая спешка?

Попали Чапаев с Петькой в Марроко. Зашли в бар. Смотрят меню, а там все по-маррокански: биточки, каша, пиво, молоко и тд. А в кармане - финансы поют романсы, поэтому решили заказать молоко. Выходит полуголая официантка с двумя пустыми стаканами на подносе. Нацедила им по стакану молока.
Чапаев пришел в себя первым:
- Хорошо, Петька, что мы с тобой не заказали пиво по-маррокански.

- Здравствуйте, Рабинович! Шо-то вы перестали редко у нас бывать...

Я написал книгу про депрессию. Ну и что это изменит в моей жалкой убогой жизни?

В России две беды - ожидание и реальность.

- Фаечка, и сколько же тебе сегодня исполнилось лет?
- Восемнадцать.
- Но ты и десять лет назад говорила то же самое.
- Ну-у-у… Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя «надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!»

Жена говорит мужу:
- Миша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!

Когда у медсестры Светы болит голова, то она автоматически говорит своему парню: "Кулачком поработайте".

Приходит мужик к врачу:
-доктор, подскажите что делать, ноги чернеют..
-попробуйте их мыть.
-пробовал, не помогает, через месяц опять чернеют...

МУЖИК КАК-ТО ПРИХОДИТ ДОМОЙ В ЖОПУ ПЬЯНЫЙ.
ЖЕНА: "ТЫ С ЧЕГО ЭТО НАПИЛСЯ?"
ОН: "А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, ДЕНЬ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА!"
ОНА: "КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК, СЛЕСАРЮГА НЕСЧАСТНЫЙ!.."
ОН: "А ФАМИЛИЯ МОЯ - ШЛАГБАУМ!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

В конфликтах между сердцем и разумом проигрывает, как правило, печень.

- Почему наши власти так категорично настроены против гей-парадов?
- Никто не терпит конкуренции...

Все понят бородатый анекдот:
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Только сейчас понял, что это про современные отношения между западом и Россией. Только кто здест кто, каждый понимает по своему.

Сидит Виннипух и пяточок на диване изучают язык французкий, вот пяточку стало сложновато он говорит Винни не поможешь, а виннипух спрашивает что сложно пяточок да вздыхает тот ну ладно давай помогу и разбегаясь на полном ходу со словами бегусевупле ударяя в бог пяточка-уви завапил тот.

- Галя, ты всегда слышишь то, что хочешь!
- Вино с рыбой? Конечно, буду!!!