Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июня 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
У райских врат.
Апостол Петр:
-Сын мой, какие дела ты сделал для царствия небесного?
Иванушка:
-Разбойник обижал Настеньку. Ну, я и дал ему по шее!
АП:
-Молодец! А когда это было?
И:
-Минуты две-три назад...
12 красочных фотографий о том, как жила Германия при Советском Союзе++++++++++Германия - независимое государство, она никогда не входило в состав СССР. Следовательно, "как жила Германия при Советском Союзе" - уже дальше можно не читать.
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год, Анна.
- Ну, а теперь на день святого Валентина, милый!
- Кого-кого мне надеть?
Бестужев подзывает Анну:
— Анна, завтра в Камчатском каторжном полку соревнования по боксу,
от штаба выступишь ты.
— Да ты что, Павел! Я - тоненькая девушка, это мне не по зубам!
— По зубам, Анна! И по носу, и по уху…
Анна с Бестужевым в бане моются, Анна Бестужеву спину трет:
— Павел! Помнишь, у тебя майка была, которая в прошлом году пропала?
— Ну?..
— Нашлась!
Сидит Анна на рельсах, отдыхает. Подходит к ней Бестужев:
— Что, чухонка, расселась? А ну, подвинься, командир сядет!
Прогуливается Анна и видит, что Бестужев яму копает.
— Зачем яму копаешь, Павел?
— Да понимаешь, Анна, велели мне на документ фотографию
по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую, милый?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Анна протягивает Бестужеву попугая.
— Павел, попугай.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
— Попугал...
Бестужев: — В атаку, Анна!
Анна: — Так ведь кризис, Павел.
Б: — Точно, Анна! Тогда по-пластунски,
и «ура» кричать шепотом!
Бестужев жалуется Пинеру:
— Это конец, я потерял машину!
— Что произошло? Попали в аварию?
— Нет. Анне права выдали!
Муж с женой:
— Милая, мне показали твоего любовника.
— И что ты думаешь?
— Это с твоей стороны точно не измена,
а настоящий подвиг.
Говорят, что первый блин - комом.
Чем старше становлюсь, тем больше
убеждаюсь, что и последний тоже
не подарок.
-Вам шах, товарищ!
И тут на меня обрушился отборный мат со стороны Фишера.
Первый блин комом, за то - жена Семенова, как всегда - красавица!
-Как Вы отреагировали на поражение сборной России от сборной Бельгии со счетом 0-3?
-Как все нормальные люди, но потом я понял, что я все-таки психолог!
Если Вы собрались похудеть со 150 кг до 75 кг, то Вы не знаете, что такое пытки Гитлера.
Бестужев - Анне:
-Анна, вот я был ранен на дуэли - ты была со мной.
Чечня - ты со мной. Затонул теплоход в Антарктике -
ты тоже со мной...
-Да, Павел.
-Что - "да, Павел"? Я вот думаю: может, это ты мне
приносишь несчастья?
Капитан (Бестужев) кричит в машинное отделение:
- Анна, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
- Как какими, Павел? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
Среди отравленных "Новичком" разыграют автомобиль. Условия простые:
1. Сперва докажите, что это был "Новичок"
2. Что отравили в ФСБ
3. Предъявите бутылочку и трусы
Что такое не сильно грамотный чел?
Это когда он не разбирается, в каких случаях употреблять слово "послабление", а в каких "ослабление", а "Лениным" пишет как "Ленином".
20
В Британском парламенте у депутатов, на самом деле, профессии совсем другие
Они юристы, экономисты, врачи, архитекторы, и т.д. И их основной заработок вовсе не депутатские зарплаты
В Латвии у депутатов тоже основной заработок это вовсе не депутатские зарплаты
Но основная профессия у них у всех одна
21
у мужиков сегодня праздник. хохлов бельгийцы в футбол обыграли
22
Говорят после реакции на забитые голы на Euro 2020, Европа готовит новые санкции против России.
А я недавно узнал, что евреи спаивали русский народ, и лишь из-за этого их изгоняли их за пределы страны - за торговлю спиртными напитками, сваренными из зерна, во время голода. И за ростовщичество.
Крестьяне голодают, потому, что зерна нет, а евреи спиртные напитки варят из зерна, которого нет. Получается, хороший крестьянин продает плохому еврею собственное зерно, потом пьет горилку, сваренную из этого зерна (пропивает последнее), а виноват еврей, который не пропивает. Ах да, еврей спаивает бедный несчастный русский народ. Двое держат, а третий в глотку заливает? А когда у бедного, угнетенного русского народа закончатся пропитые последние деньги можно погромчик устроить. Это так весело и главное справедливо.
24
Депутаты и чиновники наглядно показывают нам как плохи излишества. Многие из них страдают от сильнейшего ожирения, многие мучаются от наркомании, почти все плохо спят по ночам от страха, что их арестуют за то, что не поделились наворованным. Если бы эти светлые, самоотверженные люди не показали нам на своем примере, что такое хорошо и что такое плохо — мы бы этого еще очень долго не узнали. Скажем же им спасибо, за то, что они согласились воровать!
25
Самый смешной анекдот за 13.11:
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Рейтинг@Mail.ru