Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин рассказывает анекдот Байдену: - Встречаются как-то в раю Дональд Трамп и Хилари Клинтон. Оба молодые и красивые. Трамп предлагает ей заняться сексом... Тут Байден перебивает: - Когда я баллотировался мне обещали другое...
Сын перешел в 7 класс, сразу взяли на завод помощником контролера ОТК. Помогает проверять лопатки турбин для истребителей 6 поколения. Обед бесплатный, зарплата 180 тыс. Сон. 6 часов работы в день. А вы и дальше продолжайте стоять в пикетах и ворчать в интернетах!
Уходя в гости, родители наставляли: - Не хулиганить, в хоккей не играть, дом не разносить, чтоб мы все нашли в том же виде, в котором оставляем. Мы смиренно кивали. Но стоило им скрыться за дверью мы облачались в хоккейную аммуницию и неслась ... Правда, обходилось без жертв и разрушений. Родителей мы встречали так же смиренно как и провожали. Хотя, мне кажется, зная нас, они догадывались что происходит в доме в их отсутствие )
Во время беременности я испытывала токсикоз. Как-то раз у меня внезапно разболелись все зубы. Я отправилась к стоматологу, он проверил мне зубы, что-то с ними проделал и велел мне после всех манипуляций подержать рот открытым на протяжении минут двадцати. Тут за мной явился супруг. Он меня поддерживал, поглаживал по волосам. У него было умиление от того, что я молчу, он сказал даже «спасибо» доктору за тишину. Очень уж ему хотелось, чтобы я и дома иногда так молчала. Сказал муж об этом врачу и спросил, можно ли так сделать. А я подумала, что он дурак.
Внуку 10 лет, не скажу, что избалован, но закормлен до отвала. Ставлю ему клип про бразильского ровесника https://www.youtube.com/watch?v=iZ_YhcoiAOU - кукурузная лепёшка, пустой похлёбки ложка - вот мой завтрак и обед. Дед, говорит. Бразилия, я знаю, латиноамериканская страна, города Сан-Паулу, Рио-де-Жанейро, Бразилиа. В прошлом веке была бедной. А сейчас не беднее нас. Ну и что мне ему ответить.
Что будет, если я начну жить ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так, как мне этого хочется, во всех деталях? Перечислю по пунктам: 1) Я не буду работать. Биржа даёт мне деньги, а мои запросы невелики. 2) Я буду спать тогда, когда мне хочется и столько, сколько мне хочется. Мой график сна и бодрствования превратится в «совиный» - сон днём и бодрствование ночью. 3) Практически полный разрыв социальных контактов. Вся жизнь уйдёт в интернет. Это начнёт влиять на психику. 4) Почти полное отсутствие физической активности, которое будет лишь иногда компенсироваться утренними или вечерними прогулками. 5) Я перестану следить за собой. Я стану реже мыться, реже стирать одежду, реже выбрасывать старую и покупать новую. Стану очень редко стричься и бриться. Я стану очень хреново выглядеть, особенно если учесть ещё и бледность из-за очень редкого пребывания на солнце и отсутствие физической активности.
В конечном итоге я перестану отличаться от маргинала – какого-нибудь бомжа или алкаша. И, хотя я не буду пить ни капли алкоголя, выглядеть я буду весьма печально. Я не думаю, что общество захочет принять меня в таком виде. Я стану полностью оторванным от общества, у меня больше не будет будущего, у меня будет лишь бесконечно однообразное настоящее – каждый день не будет отличаться от всех других. В конце концов, я возненавижу себя за такой образ жизни.
Под окном детская площадка. Три придурка (даже не тинейджеры, лет по 20) качаются на качелях по двое, а третий старается им петлю Нестерова устроить. При этом мамочки с детьми сквозят мимо. Уроды садятся передохнуть, а я вспоминаю другие значения слова "накачаться". Спорт не подошёл, а наркотики и алкоголь вполне так.
Познакомился с одной вдовой. Пригласила переночевать. Но поскольку соседи у нее - сами понимаете какие соседи! - все это должно было быть тайной. Подкрался я к нашему любовному гноздышку оставив такси за квартал, и притянув пару мешков провианта и горячительного, мы .... ну скажем так двое суток смотрели телевизор. ага. На второй день, утром Вдова говорит что мол ей надо в магазин. Ну прикупить нямку ,воду, горячительное. А я грю, мне то что делать одному в хате? скучно. Пройдусь с тобой. за пивасиком пробежаться. Она мол, давай тгда на лестничной площадке быть крайне тихими и осторожными! Все таки у нее три этажа, два подьезда, из всех балконов глаза палят. Выходим вместе на лестничную площадку. Встречаем нос к носу соседку с соседней квартиры. А я в форме, в кепочке, в берцах. у меня тактик рюкзак. Выгляжу не то что бы насстоящий полковник, а минимум боевой офицер! Соседка видет вдову и молодого мужика. В форме. с вдовой. У них немая пауза, потому что я не должен был ночевать у нее, и это должно было быть секретом. Так что у обоих глаза по пять копеек. палят друг на друга. немая пауза. Соседка переводит взгляд на меня, и оценивая форму выдавливает: - Обоже, случилось что то? Я же в своей свободной манере похуизма: - а с чего вы взяли что что то должно происходить? Захлопываю дверь, и обдавая винными парами иду мимо любопытной соседки, увлекая за собой стопорнувшуюся вдову. любопытная соседка, явно подбирая слова, и смотря то на вдову, которую заклинило, то на меня, говорит: - Что то наверно произошло.... - (и, добавляет свои умозаключения) - ну.... Вы же в форме! Я в ту же секунду выпалил: - И притом в отличной! Спросите у нее какнидь. (киваю на вдову) А форма у меня сантехника. Вы же видели немецкие фильмы? Вдова оживает в секунду, меня тут же под локоток увалакивает вниз, и мы усилено скатываемся с лестницы....
Ох, сколько я от нее пиздюлей отхватил !!! Мамадорогая! но это того стоило!
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
