Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Мы будем сражаться на пляжах..." Уинстон Черчилль
Сейчас снова становится модным сдавать на нормативы ГТО. Их сдают по возрастным группам, начиная от детей с 6-ти лет и заканчивая мужчинами и женщинами старше 70-ти. Я тоже решил попробовать. Инструктор спросил, какие коктейли я знаю? Я сдуру ляпнул: "Секс на пляже." Он нахмурился: "Про коктейль Молотова слышали?" Я сказал, что слышал, но считаю, что для нас было бы лучше застать врага врасплох.
Вслед за "Дикой мятой" фашисты отменили "Грушевку" и несколько других фестивалей. По одной и той же схеме - меньше чем за сутки менты с постановлением местных властей об отмене того, что они, местные власти, ранее разрешили. Организатор терпит убытки порядка сотни миллионов рублей, зрители терпят суммарный денежный ущерб в 4-5 раз больше (потому что входной билет - это далеко не вся цена фестиваля) и моральный ущерб, который не измеряется деньгами. Мотивация фашистов - ну разве что сказать людям, что у них нет прав, и просто поиздеваться потому что могут.
Срок отмены - менее чем за сутки - означает, что это не действие закона, а действие под прикрытием закона. ("Не по закону, а под законом", как говорт в Мафии.) Закон предполагает возможность опротестования сомнительных действий, а преступление под прикрытием закона - не предполагает.
Узнал, что зарплата футболиста, красиво и точно отдавшего пас противнику на ЧЕ-2020 составляет аж 25 миллионов в месяц. Это несправедливо! Я тоже умею пасовать противнику на поле, гулять по нему и задумчиво вглядываться в полет мячика. Хотя обидно, что государственные компании вкладывают наши деньги не в моих учеников и научную лабораторию, а в этих бездарных персонажей.
- а переболевшим тоже надо прививаться? - надо! - а если привился, а вирус мутирует, опять надо? - опять надо! - а на следующий год нужна будет прививка? - нужна! - так сколько раз тогда надо прививаться? - пока не передохнете!!!
Действующие лица: Крым — маленький полуостров с со сложной судьбой. Русь/Российская Империя/РСФСР/СССР/Российская Федерация — с точки зрения стран Запада, Империя зла (очень и очень зла!). Османская Империя/Турция — сегодня - заклятый союзник России. Типа. Вроде бы... Германские племена/Третий Рейх/Германия — аналогично Турции. Киммерийцы, греки, половцы и прочие - гастролёры, но не упомянуть нельзя, всё-таки, у нас тут серьёзная научная статья. УССР/Украина — с точки зрения Истории, тоже гастролёры.
Акт первый. I тысячелетие до н. э. - IX век н.э.
Племена тавров. Крым наш!
Киммерийцы. Спорно. Хотите, всем по копью подарим с доставкой в туловище?
Племена тавров. Нет. Крым ваш!
Киммерийцы. То-то же...
Греки. Пифагоровы штаны - во все стороны 3,14$#@!
Киммерийцы. Вот щас было непонятно, но очень обидно. Хотите копья с доставкой?..
Золотая Орда. Мы тут совершенно случайно мимо проезжали, да ещё и кучу стрел наделали. Хотите, подарим...
Крым. ...с доставкой в организм? Генуэзцы - тикайте с острову, вам п...
Генуэзцы. Мы уже.
Османская империя. Фсем чмоке в этом чяте!
Золотая орда. Рубимся?
Османская империя. Да не вопрос вообще. Ваши на чём гоняют?
Золотая орда. На лошадках, а что?
Османская империя. У меня слоны.
Золотая орда. Боевые?
Османская империя. Ага.
Золотая орда. Крым ваш.
Крым. Маркитантки, амфоры, ценные вещи?..
Османская империя. Во, молодцы, напомнили. Да, щас всё заберём, несите.
Российская империя. Не так быстро.
Османская империя. Так слоны же...
Российская империя. Не вижу проблем - ну только, что закапывать долго.
Османская империя. Аргумент, конечно, жёсткий. Но мы попробуем.
Российская империя. Ну-ну.
Османская империя. ... ... ...
Российская империя. Попробовали?
Османская империя. Крым ваш.
Крым. Отлично, а то вся эта кутерьма уже утомила. Кстати, а помните те амфорки под Херсонесом?...
Акт третий. 1783 год - наши дни
Российская империя. [строит Севастополь и создаёт Черноморский флот].
Османская империя. И снова здравствуйте!
Российская империя. Здоровее видали...
Османская империя. Заруба?
Российская империя. Заруба.
Крым. Амфорки, амфорки не побейте!...
Российская империя. Не побили. Крым...
РСФСР. ...наш!
Германия. Сппорно...
Крым. [подозрительно щурясь] Что-то мне ваш акцент подозрительно знаком...
РСФСР. Не в мою смену! Крым...
СССР. ...наш.
Крым. [выпадая в осадок] Да как вы это делаете?!..
Третий рейх. И сноффа страфствуйтте!
Крым. Таааак... Это уже не смешно!
СССР. И вам не хвор... Хотя, нет. Заруба.
Третий рейх. Што ест "саруппа"?
Турция. Ой зря-зря-зря...
СССР. Ща покажу...
УССР. А шо там, как оно всё?
СССР. Крым наш.
УССР. А можна я пока побачу, шоб усё гiдно було?
СССР. Ну давай...
Крым. У меня плохие предчувствия.
Украина. Крым наш!!! Ще нэвмерла Украиииинааа!
Крым. А ведь я предупреждал...
Российская Федерация. В нынешней непростой внешнеполитической ситуации мы должны уверенно бороться с вызовами, которое нам бросает будущее, и уверенно смотреть вперёд, не забывая оглядываться на многовековой опыт предыдущих поколений.
Украина. Шо-шо?
Российская Федерация. Крым наш, говорю.
Крым. Фух, ну слава Богу! Кстати, я тут про амфорки хотел уточнить...
Посмотрел приколы с женщинами - водителями. Очевидно хитом продаж станет машина с отогнутым назад заправочным отверстием, что бы заправочный пистолет сам выскакивал из горловины. Может пойти запатентовать?
Член Палаты лордов парламента Великобритании и глава совета директоров En+ Грегори Баркер получил от En+ бонус в размере от $3,9 млн до $5,2 млн за роль в снятии американских санкций с компаний российского бизнесмена Олега Дерипаски, сообщает агентство Bloomberg со ссылкой на свои источники.
По версии агентства, Баркер в течение не одного месяца курсировал между Вашингтоном, Лондоном и Москвой в попытках добиться соглашения между Минфином США и Дерипаской.
При этом, отмечает Bloomberg, эта деятельность Баркера привлекла внимание в Великобритании. Так, уполномоченный по стандартам Палаты лордов вел расследование против Баркера по подозрению в нарушении парламентских норм поведения в пользу личных интересов. Однако расследование свернули в феврале.
Эта история не смешная и не поучительная (так что смело листайте дальше), тем не менее, объяснить для себя ее смысл, я так и не смог. Мой отец умер в феврале 2021 года. Не сказать, что для нас это было неожиданностью - инвалид, в последние годы уже почти не ходил. Был привязан к больнице, даже пережил первую волну ковида, но, гангрена, заражение крови и все. Похоронили. Недавно снится мне сон, как он, еще молодой и здоровый, едет со мной солнечным днем куда-то на машине. Мы общаемся на привычные темы, все как обычно. В очередной раз смотрю на него, и вдруг мой мозг начинает отчетливо понимать, что его здесь быть не должно. Он умер. Как тогда он здесь? Картинка транслируется достаточно четкая, поэтому сомнений в том, что сейчас рядом со мной именно он - быть не может. Мозг принимается разгадывать эту загадку и достаточно быстро находит простое объяснение - "ты спишь, это сон, и во сне так быть может". Логичный ответ. Отлично. Значит, я сплю, осознаю, что я сплю и теперь могу управлять этим сновидением. Один нюанс. Обычно, как только я это осознал - в скором времени все должно исчезнуть. Но, пока этого еще не произошло, у меня есть время попытаться взломать матрицу. Спрашиваю его: - Пап, а как так получается - ты же умер. Когда успел к нам обратно вернуться? Отец секунду молчит, затем холодно отвечает: - Завтра.
Есть такая передача "Я стесняюсь своего тела". Наши телевизионщики переводят ее на русский язык с украинского, что-то адаптируют, что-то доснимают в наших обшарпанных реалиях - ни одной районной некоммерческой больницы и поликлиники как локации там увидеть не удалось.
И вот что я заметил. Как только разговор идет о боли, с которой пришел человек, причем серьезной, многолетней боли, так перевод замолкает и в ход идет, вы не поверите, чистейший русский язык! Уже несколько сезонов...
Над чем тут смеяться? Врачи знают 73 вида только головной боли на латыни, на русском языке - видов головной боли около 90.
Если в таком сверхпопулярном шоу не могут найти больных и к ним приставить переводчиков, способных перевести описание их хворей на украинский язык, может все-таки пора согласиться, что медицинский русский остается языком внутреннего государственного общения?
В молодости было много разных неудачных свиданий, но одно запомнилось больше всех. Мы гуляли по центру города, и парень зашёл в чужой частный двор, чтобы поссать. Вышел оттуда весь в крови. Как оказалось, получил по морде лопатой. Больше мы не виделись... Помню, красивый был. До удара лопатой, конечно))
- Сентябрь 2020: в России зарегистрирована Первая В Мире Вакцина От Коронавируса (ПВМВОК). - Июнь 2021: в России пик заболеваемости и обязательная вакцинация.
Тренер Черчесов с зарплатой 210 млн руб в год и команда стоимостью 17 млрд руб заняли последнее место в группе, уступив даже Финляндии. Надо было Бузову выпускать. Или ВВП, он на льду по 10 шайб за игру забрасывает!
Сидит Владимир Владимирович в бункере и размышляет: А как меня запомнят, кем я войду в историю? Подлодка Курск? Нет, это плохо. Полеты с журавлями? Несерьёзно, как то. Амфора, щука... Хоккей? Самому смешно. Думай Вова, думай! Так, а примеры из истории, те-же американцы. Которых на долларах печатают. Вашингтон, Линкольн, Грант - генералы, так они на мелких купюрах. На сотенной - Франклин. Франклин - конституция. - Эй, Песков! Свистни ка, ко мне Терешкову.
-рабинович, какой вакциной укололся путин? -вакциной "плацебо"... -ноооо... это же глупо! она же бесполезна... - для пользы его здоровью существуют другие методы. а для того, чтобы народ уверовал...таки, как раз подойдёт...
- Матроскин, а что с галчонком будем делать? Он у госслужащего рупь олимпийский спёр. - Ты, Шарик, помолчи! Мы его добровольно вакцинируем. - А, в поликлинику, на опыты...
- Вроде, вакцинацию начали, стали при входе в рестораны QR-коды проверять, а пациентов все больше? Новый штамм? - Нет. Это травмированные проверяльщики кодов. Им официанты и повара стали темную устраивать, если, и в самом деле, гостя в зал не впустили...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.