Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самый популярный конкурс в России: конкурсное рисование мелом на недавно положенном ЕР куске асфальта возле в хлам разбитого школьного двора или двора ДК.
Если женщина молчит, это ещё не значит, что она думает. Если мужик молчит, скорее всего, это у него мысли закончились. А вот если молчит ребенок, он, скорее всего, чего-нибудь замышляет.
Футболист однажды юный С головой слегка чугунной После пьянки в выходной Играть вздумал головой. По мячу он не попал, Штангу головой сломал. Штанга сломана лежит В голове слегка звенит. Публика вся фонареет: Голова ворот прочнее.
Мелкий ремонт на улице. Вдруг слышу со двора "сделай мне больно я буду довольнааа..." и так раз 200 по возрастаюшей. Из за поворота выходят 2 мальчика лет 8 - 9 не более. У одного на бельевой веревке через плече колонка с полметра длинной... Торможу процессию. Говорю будь добр выключи этот бред и вообще ты видишь, что бы кто то кроме тебя шел по улице и у него громко играла музыка причем такая дебильная...Так только коровки на лугах ходят с колокольчиком на шее... Напомню мальчику максимум 9 лет. Его ответный спитч был посвящен "теме как хочу так и хожу" и "кто ты такой что бы мне че то тут говорить"...9 лет ему - 52 мне... И в памяти сразу вслывает наш старый двор и мы дворовая банда 12 оторв каждый день то гонки на великах, то бомобочки то войнушка...Но если хоть кто то из врослых не повышая голос делал нам замечания - блин....залет...как стыдно обидно...А если родители узнают.... Но прошло 40 лет с моего детства и новое поколение "Сделай мне больно я буду довольна...."
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: - Я дисквалифицирую эту лошадь. - Это почему? - Не отпирайтесь. Я все видел. - А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: - Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: - Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. - Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Василий Быкадоров починил соседке розетку, и она в знак благодарности решила напоить его чаем с пирожками. Вася, уплетая пирожок, похвалил соседку: - Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом? Соседка: - Конечно. Твоя жена спит с твоим кумом.
Сценарий фильма Форсаж-9 крутится вокруг магнитного захвата "КАМАЗа", и перенесение его им по воздуху через каньон. Интересно, авторы фильма ЕГЭ по физике скурили или все-таки сдали?
В Калуге в переулке Ломоносова местные Кулибины перед каждыми выборами асфальтируют площадку перед сползающей в пропасть Березуйского оврага районной котельной. Иначе, из-за заборов в этом районе, избирателей собрать негде...
Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".
Как сказала одна знакомая у нее недавно произошел ГОУСТИНГ.... Это когда мужчина внезапно исчезает и перестает отвечать на звонки и СМС..... Раньше помнится это называлось КОЗЛИНА...., а теперь ГОУСТИНГ....
ВРАЧ ОСМАТРИВАЕТ ПАЦИЕНТА И ПРИ ЭТО ПРИГОВАРИВАЕТ: "ТАК, ХОРОШО, ТАК-ТАК - ХОРОШО..." ПАЦИЕНТ СПРАШИВАЕТ: "А ЧТО ХОРОШО, ДОКТОР?" "ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ ТАКОГО НЕТ!!!" ------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43-х компаниях!
Разговаривают два парня. Первый хвастается: - Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный... Второй, с ноткой зависти, замечает: - Дааа, повезло тебе с кошкой.
ДИАЛОГ: "МАДАМ, ГДЕ ВЫ ШИЛИ ЭТО ПЛАТЬЕ?" "В ПАРИЖЕ!!!" "А ЭТО ДАЛЕКО ОТ ЖМЕРИНКИ?" "ПРИМЕРНО ТРИ ТЫСЯЧИ ВЁРСТ" "БОЖЕ, КАКАЯ ГЛУШЬ, А ВЕДЬ ПРИЛИЧНО ШЬЮТ!!!" ------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Не ведитесь на эти россказни, будто коронавирус запустили американские биолаборатории или китайские летучие мыши. Пандемию устроили российские коммерсанты, занимающиеся продажей загородной недвижимости.
Человек пришел на прием к психологу. Психолог: - Ну, рассказывайте, что у Вас за проблема. - Понимаете, какое дело… Я академик, доктор наук, много лет посвятил научным исследованиям, но потом мне все это в конец надоело. Наука осточертела дальше некуда. Поэтому я решил сменить вид деятельности и заняться черной магией. Но сколько я ни пытался ей заниматься, у меня все не получалось. Я чувствую, что этому мешает мой научный склад ума и багаж знаний. Что мне делать? - Ну что ж, Ваша проблема мне знакома. Сейчас ее научились решать хирургическим путем. Человеку удаляют 50% головного мозга, и из него получается первоклассный колдун. - Как интересно! - Да, да! Я дам Вам адрес клиники, где делают такие операции. Обращайтесь туда. Через некоторое время академик лег в клинику, и ему сделали операцию. Когда он пришел в себя, к нему подошел хирург, который его оперировал и говорит: - Я хочу от имени коллектива клиники и от себя лично принести Вам свои извинения. Мы совершили ошибку – удалили Вам не 50, а 90% мозга. - Ничё, ничё! Конспирологией тоже прикольно заниматься!
- Моня, иди делать уроки! - Вот ещё! На шо мне? Я буду вором! - Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!
На уроке в одесской школе. - Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды? Изя пожимает плечами. - Вчера я рассказывал, что их там ровно два с половиной миллиона. - Мне бы ваши заботы, Наум Маркович! И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?
Вдруг выяснилось, что Штаты с помощью Дании прослушивали своих европейских партнеров. Кто бы мог подумать! Ну всё, Америка, трындец тебе. Теперь Европа точно влепит американцам суровейшие санкции.
- Соломон Маркович, и шо это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?! - Увы, Сэмьён... Нашу семью практически постигла авиакатастрофа. - Да шо вы такое говорите?! - Вчера вечером в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены.
Вот бы Мария Киселева иногда проводила программу «Слабое звено» на заседаниях правительства. Мы бы всласть похохотались. Да еще бы с оргвыводами президента по итогам дискуссии…
- Додик, таки шо я вам имею сказать. Не думал, шо еврейские женщины таки как цыгане стали. Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Скажите, а назвать палачом русских патриотов Александра Невского, родственника татарских ханов, карателя антиордынских восстаний, верного сборщика дани деньгами, мягкой рухлядью и рабынями, будет это считаться уголовно-наказуемым оскорблением ветеранов ледового побоища?
В редакции. - У вас получился очень хороший роман и мы согласны его напечатать, но вот ваша фамилия Сидоров, как-то всё портит. - И, что делать? - Нужно взять какой-нибудь псевдоним, например Рабинович, Шлагбаум, Кац ... - Не могу. - Это ещё почему? - Да не обрезан я ...
Израильскоарабская война. Араб бежит от танка и стреляет по танку из автомата. Танк згоняет араба в угол, а у араба закончились патроны. Открывается люк танка и отдуда высовывается еврейский танкист. Еврей: "Патроны кончались?" Араб: "Да" Еврей: "Могу продать"
-рабинович, кого представляют себе современные девушки под понятием "настоящий мужчина"? -таки, не "кого", а "что"... подавляющее большинство - без лимитную банковскую карту
Встречаются два школьных товарища, которые не виделись много лет. - Ну, рассказывай, чем сейчас занимаешься? - Да так, уличной торговлей. - Вот это круто! И почём у нас нынче улица?
Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся. Первая: - Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому. Вторая: - Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни. Третья: - А я предпочитаю старичков, которым за 70! Две других: - Но они же ничего не могут! Третья: — Не могут, но знают сто-о-олько анекдотов!
Ну и что с того, что Чечня поставляет в другие российские регионы только драчунов? Да, поставляемая продукция, возможно, довольно однообразна, но ведь к ее качеству и количеству претензий нет?
Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют. Думаю: "Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня". Хоп! Поскальзываюсь и падаю в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!
Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично? - М-м-м... Логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - М-м-м... Логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - М-м-... Логично. Ну, а дальше-то что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
- Да я любого легко могу переубедить! Вот ты, например, скажи "Я - дурак!" и сам убедишься. - Хорошо, я - дурак. - Знаешь, кажется я переоценил свои возможности.
Интересный факт. Историю про Чебурашку "Крокодил Гена и его друзья" Эдуард Успенский написал в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит, Чебурашка еврейского происхождения. Только одна его фраза: "Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня" - подтверждает этот факт.
Мужчина - он до старости ребёнок. Это делает более понятным тот феномен, что вроде бы алкоголь превращает женщину в более привлекательную. На самом деле, это не женщина становится красивее. Просто, мужчина выпив, становится ещё чуть большим ребёнком. А чем младше дитятко, тем больше оно нуждается в тесном общении с женщиной.
-рабинович, как вы относитесь к тому, что за маркированные, качественные продукты вам придётся платить больше? - возьмите маркированной водки из ближайшего "магнита" и не маркированную самогонку мони. таки, если ви в хороших отношениях с моней-сравните качество.... -а, если я в хороших отношениях с директором магнита? - если отношения с ним, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошие, ви, таки, вряд ли пойдёте за водкой в "магнит"
Каждый год 22 декабря энергетики напиваются в дугу, сыплют фонтаны искр из глаз, бьют прохожих током и заряжают трансформаторные будки статическим электричеством
- Послушайте, Холмс, почему российский президент так любит играть в хоккей, и даже забивает немыслимое количество шайб, но никак не проявил себя в футболе? - Элементарно, Дзюба.
В России с сегодняшнего дня вступил в силу закон о просветительской деятельности. Теперь не смей учить ребенка правильно держать вилку. А то, вдруг не так научишь и он этой вилкой путину в глаз.
Простой российский пенсионер Игорь Безлер нанял трех адвокатов со средней ставкой каждого 400 долларов в час для защиты чести и достоинства. И кто после этого скажет что пенсионеры в России плохо живут...
Никак не могу взять в толк, почему о России лгут все мировые СМИ, включая ПервыйКитайский, АльДжазира и ДойчВеле; а об Украине говорит правду только российские СМИ, включая НТВ, СТС и РашаТудей?
Позвонил в по одному вопросу в банк (есть их карточка) - в конце разговора предложили сохранить биометрические данные голоса. Это что за нафиг ? Отказался.
Больше им не буду звонить. Позвонят сами, буду изъяснятся знаками.
