Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июля 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утёнок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Моя пенсия – низкий поклон правительству – увеличилась на 200 рублей. Мечта о достойной пенсии стала явью. Финиш. Больше мечтать не о чем. Да и не на что.
Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.
10
В Сочи: - Не помню, куда машину поставил. - Ниже по течению смотрел?
11
Полковник Захарченко, начальник ГИБДД Ставропольского края... Вам не кажется, что все эти списки "Форбс" чистейшей воды залипуха? В этом журнале вообще не ведают, кто реально владеет миром.
Один из самых опасных эффектов ковида — то, что он влияет на интеллектуальные способности. Особенно коварен он тем, что в основном проявляется на тех, кто ковидом не болел.
- Геннадий Андреевич, Горбачев – предатель? - Никаких сомнений. - А 16-миллионная ум, честь и совесть нашей эпохи, включая вас, никто из которых против Горбачева даже не пискнул?
15
Тринадцатилетняя японка стала олимпийской чемпионкой по скейтбордингу. Очередная цель - годовалый чемпион по нагоршоккакингу.
А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперёд, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.
Первого президента Украины подключили к ИВЛ, а вот саму Украину к ИВЛ пока никто подключать не собирается.
26
Тяжело разучиться говорить по-русски. Еще тяжелее научиться говорить по-английски. Зато суржик развивается опережающим темпом.
27
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
- О великий вождь! Эти бледнолицые неспроста подарили нам одеяла, через них придет беда, черная оспа! Сожгите, уничтожьте их! - Ты достал со своими теориями заговора, Соколиный Глаз, с тебя уже всё племя ржёт! )
Из всех животных, только человек тратит время на уговоры и без того согласной партнерши, вместо того, чтобы сразу перейти к делу.
32
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит: - И шо, это ви называете подкладкой?!
Есть волшебное слово – надо. Есть ещё одно волшебное слово – нахуй. И они прекрасно сочетаются: нахуй надо…
37
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
38
Люди со слабым периферийным зрением видят только москвичей.
39
Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала
40
Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства. Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку. Стало очень уютно...
41
Если человек распустился, значит, у него в душе весна.
- У тебя есть образование? - Да. - Злокачественное или доброкачественное?
43
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
- А поехали жить в Санкт-Петербург? - Ты что, расчленить меня задумал?
47
Программисты делят людей на 10 типов: 1. те, кто знает двоичное исчисление 10. и те, кто не знает.
Математики делят людей на два типа: 1. Те, кто не знают, что такое фракталы. 2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....
Марксисты делят людей на два типа: 1. Эксплуататоры 2. Эксплуатируемые
Марксисты-ленинисты делят людей на два типа: 1. Марксисты-ленинцы 2. Враги марксизма-ленинизма
Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа: 1. Враги 2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли
Водители делят людей на два типа: 1. Баран за рулём 2. Обезьяна с гранатой
Маркетологи делят людей на два типа: 1. Целевая аудитория 2. Нецелевая аудитория
SEO-шники делят людей на два типа: 1. SEO-шники 2. Все остальные
Полицейские делят людей на два типа: 1. Те, кого уже поймали 2. Те, кого ещё не поймали
Психотерапевты делят людей на два типа: 1. Клиент 2. Клиент с несформулированной потребностью.
Военные делят людей на два типа: 1. Те, кто умеет ходить строем 2. Те, кто не умеет.
Психоаналитики делят людей на два типа: 1. Те, кто хотят поговорить об этом 2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить
Врачи делят людей на два типа: 1. Больной 2. Не обследованный
Религиозные фанатики делят людей на два типа: 1. Те, кто с нами 2. Те, кто против нас
Учителя делят людей на два типа: 1. Умнички 2. Лодыри
HR-Директора делят людей на два типа: 1. Мотивируемые кнутом 2. Мотивируемые пряником
Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа: 1. Русские туристы 2. Остальные
Инфобизнесмены делят людей на два типа: 1. Лохи 2. И ещё лохи
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?