Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".
По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.
Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.
"Почти сразу они перевели мне 500 рублей. Видно, собирались держать меня на крючке долго. Затем тот же "сотрудник" перезвонил и бодро сообщил, что доверие и безопасность клиентов для него превыше всего, снова настоятельно предложив пойти к банкомату. Но я не собиралась никуда идти и переспросила, какой банк он представляет. Когда он назвал, я прикинулась склеротичкой и заявила, что 8 млн лежат в другой организации, а у них — только 50 рублей", — поделилась пенсионерка.
Далее она "услышала отборную ругань" в трубке, после чего обманутый злоумышленник завершил разговор.
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось.
Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: -"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"
Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна, и я решил их ему показать. Доктор осмотрел орган обонятельный и неожиданно попросил приспустить штаны, дабы убедиться, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего (как я понял предположил, что это могло быть из венерической серии). Стою я значит, держу все своё достоинство в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать (нет не потому, что без лупы его не видно, так он пятна эти искал). И вот в какой-то момент врач произносит: «Покрутите!» Я ещё в моменте очень удивился этой медицинской необходимости, но все же сделал несколько вращательных движений рукой от чего исследуемый орган описал пару кругов перед лицом изумлённого доктора. «Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог посмотреть!» - с легким негодованием отреагировал на мой перформанс врач и продолжил осмотр. Стыдно было так, что пятна на носу на время перестали быть проблемой, так как слились по цвету с лицом.
Классе в 7-м дело было, год 98. Первый урок алгебра, контрольная. Слышу с задней парты такое тихое, протяжное, грустное: «Бляя..». Поворачиваюсь, смотрю, а сосед по парте на контрошу вместо калькулятора принёс пульт от телека.
Недавно на Совете по науке и образованию молодая сотрудница Института цитологии и генетики пожаловалась президенту, что получает всего 25 тыс. руб. При этом средняя зарплата в регионе - 39 тыс. А по указу о повышении зарплат учёных у нее должна быть 210% от средней. То есть 82 тыс. Назначили новое совещание, где в режиме конференции начали разбираться. Там был и Путин, и сотрудница, и разные чиновники. Поразило, как все активно прикрывали свой зад, не стесняясь открыто врать при президенте и сотруднице. Сказали, что она работает на пол ставки, потому и з/п ниже. Президент уточнил у нее и она сообщила, что работает на полную. В конце совещания Путин сказал ей, что если начнут гнобить, то она должна сразу позвонить в администрацию президента.
Ситуация, с одной стороны, идиотская. Президент огромной страны разбирается с з/п сотрудницы. Он знает, что после этого на нее окрысится весь коллектив и будет активно ее выживать. Ведь она посмела страшное - вынести сор из избы и "настучать" на начальство. И он должен еще и проконтролировать это. С другой стороны, в нашем государстве почти полностью отсутствует обратная связь от народа к чиновникам. И, в ряде случаев, решить свою проблему можно только, сюрприз, через президента. Отсюда и совершенно глупые звонки на прямую линию с Путиным, где просят оштукатурить стены или сделать крыльцо.
Это бред, но других вариантов люди не видят. Ибо главная задача чиновника - отмахнуться от просьб гражданина. Если нет жестких регламентов, по которым его могут взять за пухлую попу, он проигнорирует просьбу, дав по ней отписку. Добиться своего гражданин может только если будет месяцами, не вынимая, трaxaть чиновников во все доступные места. Но рядовой гражданин так не умеет. Он напишет заявление, получит отписку и огорчится. У него остается один вариант - президент. Либо идти митинговать на улицу, где его совершенно здравое недовольство быстро используют в своих целях ушлые персонажи.
Как-то я боролся с автомобилистами нетрадиционной ориентации, паркующимися на тротуарах моего района. Полтора года я писал везде, от мэрии до управляющей компании. Я просил поставить вдоль нескольких тротуаров противопарковочные столбики. Полтора года мне отвечали, что денег нет, но вы держитесь. Я предлагал самому их купить и занести в управляющую компанию, чтобы они тупо установили. Мне отвечали: не врите, никто там не паркуется, мы ходили проверяли. Я написал в администрацию президента и, о чудо, деньги нашлись и столбики появились! И ведь писать про столбики президенту - маразм. Но по другому-то никак! И это гигантская проблема государства. Многие не в курсе, но революционные обстановки создают не революционеры, а исключительно само государство. Своими действиями. Или бездействием.
"Бойцовый кот нигде не пропадёт !" Английские существительные, как правило, не имеют категории рода. Hо иногда необходимо различать - "побежал" или "побежала". Поэтому в научно-ветеринарной литературе кот-самец обозначается словом tomcat, а кошка-самка словом pussycat. Теперь понятно, почему истребитель F-14 тоже называется Tomcat. Не удивлюсь, если микки-маус и минни-маус родом из научно-ветеринарной литературы. Ещё интереснее, какие обозначения у собак.
Сейчас расскажу, в чем заключается работа Путина. Воры проталкивают очередной антинародный закон. Электорат начинает роптать. Им показывают Путина на тв: "Разобраться! Недопущу! Наказать!" Лохи успокаиваются - их грабят дальше. До ужаса примитивно, но уже 20 лет работает.
Все законы ныне писаны по принципу: если на тебя напали и ты в драке не убит - ТЫ ВИНОВАТ! Почему так? А кто сидит в Думе и пишет законы? Правильно, бывшие бандиты или лица, с ними связанные (то есть, находящиеся на их содержании).
Молодцы телевизионщики: в руках ведущей прямой линии на лист так навели телекамеру, что я смог прочитать экселевский листок с вопросом, ответом, типом реакции, подводкой президента на ответ, отводкой если ответ не пошел. И это, типа, прямая линия была?
-владимир владимирович, ответьте на вопрос: почему за проданную семнадцатилетнему акселерату пачку сигарет или бутылку пива несёт ответственность ПРОДАВЕЦ, а за просроченные кредиты с ВЫДАННОЙ БАНКОМ карты, и потраченные на всякую хрень умершими пенсионерами или безработными совершеннолетними, отвечают их родные и близкие?
Братцы, хватит "клеветать" на "блондинистость" блондинок! В нашем отделе работала блондинка: НАТУРАЛЬНАЯ! УМНАЯ! КОМПЬЮТЕРЩИК ОТ БОГА!!! С ВЕЛИКОЛЕПНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА!!! Память, не хуже мощнейшего компа! Поговорить с ней можно было на любую тему (театр, история, экономика и др.) И обязаности аудитора она выполняла так, что начальница не могла нарадоваться... и "шефуня" плакала, когда она уходила (переехала с семьёй в Вильнюс)...
В Подмосковье в очереди на вакцинацию подрались один мужчина и две женщины. В результате у одной из них сломана челюсть. Всем участникам драки без очереди вкололи вакцину от бешенства.
Правительство Израиля признало, что половина новых случаев заболевания Covid-19 за месяц пришлась на полностью вакцинированных. Об этом пишет издание Israel National News
Глава Службы общественного здравоохранения Шарон Алрей-Прайс сообщила, что за месяц был 891 случай коронавируса. Из них половина людей были дважды вакцинированы препаратом Pfizer.
Издание отмечает, что власти, скорее всего, знали, что вакцина не обеспечивает достаточной защиты, поскольку недавно были изменены правила карантина для лиц, возвращающихся из-за рубежа, требующие, чтобы даже полностью вакцинированные изолировались по возвращении из некоторых стран.
Напомним, Израиль снова возвращается к масочному режиму в помещениях, который был отменен только в июне, хотя ранее заявлялось, что вакцинация проводится для того, чтобы вернуться к нормальной жизни и снять ограничения. Теперь новые запреты и принуждения объясняются штаммом "дельта". Притом что Израиль одним из первых в мире начал прививочную кампанию и провел ее ударными темпами, вакцинировав 60% своего населения, или порядка 85% взрослых.
Разные народы нанимают за свои налоги разных людей для работы в органах власти. Одни народы нанимают классных профессионалов. Другие - крепких середнячков. У третьих в органах власти работают не очень умелые посредственности, способные, однако, поддерживать дела на ходу так, чтобы страну не лихорадило. А четвертые продолжают платить зарплату оборзевшим альфонсам.
У вас есть 2 коровы. Чтобы увеличить поголовье вы продаёте одну и покупаете быка, но вторую корову у вас отнимает государство заявляя, что это уплата налогов и тогда вы продаёте быка и покупаете билет, что бы уехать подальше из этой страны
Вопрос на прямой линии: - Владимир Владимирович, а какую вакцину вам достали Петров с Башировым - Файзер или Модерну? - Достали обе. Но я уколол Спутник, так как эти два дебила везли вакцины в бутылке из под Новичка.
Лучшая реабилитация после ковида: ознакомиться с прожиточным минимумом на 2022, где из лекарств пурген и клизма раз в год, а правильный диагноз поставят только по большому блату...
Стоит у реки Буратино, затылок чешет. Подходит к нему лиса Алиса. - Что, Буратино, через реку надо перебраться? - Да, думал вот переплыть, но смотрю: вода мутная какая-то и рыбы в ней подозрительные снуют - уж не пираньи ли? - Конечно, пираньи, умненький Буратино! Сразу тебя обглодают, только стружка в стороны полетит! Ты в воду не лезь, а иди лучше по моему мосту - он тут недалеко. Красивый! Крепкий! Бетонный! Мы с котом Базилио сами построили, в три дня. Лучший в мире мост, между прочим. Одобрен ведущими специалистами Научной Академии Страны Дураков. Знаменитый доктор Дуремар даёт этому мосту 15 пиявок из 10-ти. А профессор Карабас-Барабас клянётся своей бородой, что мост надёжен на 99,9999% и комфортен для буратин на все 146%... - Хм. Тогда я лучше вплавь. - Но почему же, Буратино? По мосту ведь быстрее, удобнее, безопаснее! - Так-то оно так, но не верю я ни тебе с твоим котом, ни Дуремару, ни уж тем более Карабасу-Барабасу. Страшны пираньи, но вас, господа хорошие, я ещё сильнее боюсь. С чего бы вы все вдруг мостостроителями и экспертами по мостам заделались? И с чего бы вам за мою безопасность переживать? Вы ж меня ограбить и убить пытались пару раз - забыла? - Дело твоё, маленький недоверчивый Буратино! Буратино медленно плывёт через реку. Лиса Алиса, подумав немного, уходит и возвращается вместе с котом Базилио. Они устанавливают на берегу щит с надписью: "Именем Тарабарского Короля! Входить в воду запрещено, ради вашей собственной безопасности. Штраф - 5 золотых. Ближайший мост находится по адресу..."
Уважаемые сотрудники всяких там компаний! Не надо начинать телефонный разговор словами: "Здравствуйте, у меня для вас есть информация". Потому что в ответ услышите "На хуй пошёл", и вам будет неприятно, а клиенту потом - неловко. Представитель магазина имел несчастье позвонить (чтобы сообщить о ходе доставке товара) после четырёх подряд спамерских звонков...
Когда-то давно у кошек возник культ. Если зарыть в землю семя, то вырастет дерево с мышами. С тех пор они всё что-то закапывают, а дерево так и не выросло.
xxx: Почему птиц не бьет током, когда они сидят на проводах? Все дело в том, что пернатые не касаются земли, а лишь дотрагиваются до самого провода, поэтому напряжение их тела совпадает с напряжением провода. yyy: Про провода я не поняла ?? zzz: Не переживайте, автор тоже не понимает :-))
Объявление о продаже игрового ноутбука: "Использовался девочкой исключительно для работы в дизайнерских программах. Недостатки: полностью стёрты клавиши W, S, A, D".
- Дорогой, а помнишь, как ты просил моей руки? - Конечно, дорогая: я плохо плавал и начал тонуть. - Вот видишь, дорогой, ты мне жизнью обязан. - Лучше бы я тогда утонул.
-рабинович, что скажет по поводу молебна рпц о даровании побед нашей сборной на олимпийских играх? - а шо тут скажешь? бох- НЕ лох! таки, вряд ли засчитает рекламную акцию рпц за молитву...
Мужики, по-новому законодательству России принцесса Диана ушла бы на пенсию только сегодня. А что вы сделали, чтобы ваши принцессы дожили бы до пенсии?
— Холмс, что это за помпезное здание ? — Это самый большой и дорогой гей клуб в Риге ! — А как он называется ? — Это же элементарно Ватсон — всё написано на фасаде . Видите табличку ? « Министерство Иностранных Дел Латвийской Республики»
Жермон милая, ты чего, с поручиком Ржевским живешь? Говорят, у него такой длинный язык. Милая Наташа, у Ржевского длинный язык в хорошем смысле слова. И поручик им хорошо владеет.
Объявление на воротах рая : «В связи с отсутствием достаточных данных о последствиях воздействия вакцинации на уровень праведности , все привившиеся отправляются в чистилище на столетний карантин . Умершие непосредственно от вируса - милости просим .»
Недавно уволенная Киркоровым полуграмотная домработница, стала звездой экрана и "радует" телезрителей рассказами о своих пяти абортах и других подобных "секретах".
На Ти Ви сейчас кошмар, вышел из него весь пар. Шоу бизнес присмирел, уж давно своё отпел. Что же делать,как же быть? Надо кровь свежее влить.
Примадонна вышла в ноль, как и Филя лжекороль. Вдруг явилась сводница, Люся домработница. Хоть не свежая давно, знает всё про них говно.
Шастает по всем каналам, пачкает хозяев калом. 30 лет им отслужила, о семействе не тужила. Пять абортов совершила, от кого не доложила. Всем понятно без шпаргалки, пять мужей было у Алки.
У ней в 80 лет не какой работы нет, но зато есть он, тот секрет на миллион.
В НТВ проект собралась, но пока что не добралась. Там расскажет без утайки про Филиппа с Алкой байки. И, слетавши на Канары, там напишет мемуары.
-Владимир Владимирович, к Вам обращается МарьВанна из Бревногорска, помогите нам, мы отрезаны от внешнего мира, смотрите, как затопило единственную к нам дорогу... -Одну минуточку, МарьВанна, ко мне уже дозвонился Ваш глава поселения. Он, захлебываясь, сообщает мне, что лично вплавь уже добрался до Вашего дома, сейчас выйдет на берег, возьмет Вас, и лично на спине доставит Вас по любому направлению. После чего лично продолжит осушение дороги. Счастливого пути, МарьВанна! Маленькая просьба: не бейте его, пожалуйста, веслом по голове- это у него больное место.
— Сколько купил градусников — все показывают разную температуру тела. К чему бы это? — Обычная манипуляция. Людей хотят разозлить плохими градусниками, чтобы они скорее согласились чипироваться, и тогда наступит блаженство: заходишь в свою учётную запись, например на Сбер, а там твоя температура — в режиме реального времени.
После ремонта водопровода, за который жители дома заплатили немалую сумму, из кранов в квартирах текла грязная, ржавая вода. Это было чистой воды наеб…ово…
За разглашение персональных данных Комнадзор запретил приложение "Глаз бога". То есть инструмент слежки за людьми? А почему тогда название не "очко нечистого"?
Собрались представители елецкой, моршанской, погарской и питерской фабрик изготовления овальных сигарет прима. Обмениваются опытом. Елец: Мы забиваем сено, пропитанное никотином. Погар: А мы опилки. Моршанск: А мы смесь. Питер: Мы забиваем смесь и добавляем немного табака. Елец, Моршанск и Погар: Бля, вы еще табак добавляете?
