Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Екатеринбурге несколько тысяч человек провели крестный ход, несмотря на запрет властей. В связи с этим, СК уже возбудил новое уголовное дело против Навального и его соратников.
Если ты бродишь по Германии (с кем не бывает), натыкаешься на автобусную остановку и несколько дней тщетно ждешь автобуса, знай: скорее всего, ты наткнулся на поддельную автобусную остановку. На нее никогда не придет автобус или даже самая завалящая маршрутка. У нее совсем другие цели.
Поддельные остановки, псевдоостановки или остановки-фантомы имеют в Германии вполне конкретное и практически непроизносимое для русского языка название Scheinbushaltestelle. Они выглядят совсем как настоящие: тут тебе и лавочка, и расписание маршрутов, и стеклянная будка. Тем не менее все это мираж. Фикция. Фантом.
Впервые такие остановки появились в 2006 году в рамках эксперимента, но с тех пор их количество исчисляется десятками. И вот зачем они нужны.
Scheinbushaltestelle располагаются на территории или рядом с территориями больниц, клиник и домов престарелых, где живут пациенты с деменцией или болезнью Альцгеймера. Если бы мы были грубее, мы бы написали, что псевдоостановка служит ловушкой для таких пациентов. Так. Кажется, мы это все-таки написали. Поясняем.
Очень часто страдающие деменцией или Альцгеймером люди уходят из дома, а в данном случае из больницы и, завидев остановку, рассчитывают, что автобус увезет их подальше. Они остаются на остановке в ожидании автобуса, который никогда не придет.
Там их зачастую и находят врачи и персонал заведения и уговорами просят вернуться обратно. Иногда даже уговоры не нужны: пациент уже мог забыть, что хотел уехать.
Хорошо, будем объективны: Scheinbushaltestelle не всегда ловушка, порой она выполняет роль спасательного круга. Пациент может уйти из клиники посреди ночи и, оказавшись на улице, испугаться принятого решения. Он уже не помнит, зачем ушел, и не знает, куда ему идти дальше. Видит остановку — и остается на ней, рассудив, что это самое безопасное место.
Несмотря на то что некоторые врачи критикуют практику использования псевдоостановок, за последние 15 лет они оказались так эффективны в отлавливании сбежавших пациентов, что их с каждым годом становится все больше. И не только в Германии. Подобные остановки есть в Варшаве, а с недавних пор еще и в Минске.
По сравнению с Советским Союзом - безусловно социальным государством, нынешняя Россия - коммерческая компания, менеджмент которой пока еще сохраняет в консолидированном бюджете графу "Благотворительность". Да и оттуда тоже безудержно тырят..
Если вожди в какой-нибудь стране выбирают ту же идеологию, что и у стратегического противника, скажем, бабло, то они говорят, что у них в стране нет идеологии.
У кабинета русского языка и литературы был небольшой предбанник. Любили мы там, в средних классах, перед уроком поиграть в Тараса Бульбу. Бульбой был мой друг Вовчик – дебелий, не по возрасту, козак, рядом с которым мы были просто шкетами. Мы набрасывались на него, пытаясь его завалить, а он, вращаясь и рыча как разъяренный, отбивающийся от охотничьих собак, медведь, разбрасывал нас в стороны ... ) Так и не помню чтоб нам удалось повалить его хоть раз ... )
Офигенно плодотворная конструкция: только одному человеку в стране отведена роль генератора всевозможных идей - от политики и экономики до повышения удойности коров. А растущее поголовье государевых людей только захлебывается соплями от восторга: "Ах, как это верно! И как своевременно!"
-чтобы не быть голословным в утверждении об историческом братстве народов россии и украины весь гонорар за статью о историческом братстве народов россии и украины путин, по братски, передаст в фонд помощи братьям-беженцам, бегущим из под братских обстрелов с братской украины ...
Выступает "95тый Квартал" в Кремле. И тут лысый пошутил что Порошенко сидит в первых рядах! Охрана тут же сработала, вынося безмолвно поникшее тело Путина, Шойгу, Кадырова и специального приглашено гостя Зеленского, и Толстый Юзик орал в микрофон: "да мы пошутили, куда вы!!" в мигом опустевший зал....
Дожились! Вот он - эффект от ЕГЭ и времени, когда ещё вчерашнее тупое школоло обучает уже сегодняшнее. Жара - популярная тема разговоров. Я думал, что эти люди шутят. Нет, они на полном серьёзе доказывают, что охлаждающий эффект от воздушного потока вентилятора - лишь самообман. Вот кондиционер - другое дело: там воздух холодный! А вентилятор лишь дует на тебя тем же окружающим воздухом 30 градусов и потому, мол, ФИЗИЧЕСКИ не способен тебя охлаждать. А ты, старпер, учи физику! Фейспалм...
Байден заявил, что не готов принять Зеленского с визитом в июле. Видимо, Меркель рассказала, чем закончился визит украинского президента в Париж, Оман, в Берлин в прошлый и этот разы... - Джо, скажи ему, пусть лучше в Москву съездит. А то за Америку страшно.
Пла́чу. Семья госслужащих посетила с детьми курорты юга России! Потратили много денег. Переболели норовирусами и какой-то разновидностью дизентерии. Подхватили педикулёз и лишай! Ну, вот это я понимаю! Отдохнули на 11 баллов из 10!
Ревакцинация каждые полгода? Не понимаю, зачем?! Достаточно же раз в 4 года, как раз под выборы Путена, чтоб прошивку контрольного политического чипа обновить....
Объявление в публичном доме. (Нидерланды). "Привитым клиентам с QR-кодом кеш бек 20%. Не привитые клиенты обслуживаются в красной зоне, маска и перчатки обязательны."
Украина требует компенсаций в случае запуска "Северного потока-2".Россия: "Никаких компенсаций потому,что "По данным ООН в России 9 млн человек не доедают.""
— Моня, тут говорят шо в космосе есть «чёрная дыра» которая всё засасывает ! Моня а хде ана ? Мня а ана бальшая ? — Шлёма я тя умоляю, самая большая «чёрная дыра» которая всё засасывает — дворец в Геленжике ...
-рабинович, слышали? таймс сообщает, что британский спецназ займётся тайными операциями против нас и китайцев! -таки шо, операции будут настолько тайными, шо сообщать на прямую в МО россии и китая, нельзя? только из-под тишка! через центральную, британскую прессу?
Недавно прочёл статью одного известного историка. Опачки, а СССР-то не выходил из состава Российской империи! Так что мы опять в прошлом. Впереди война, революция, отречение царя, свержение помещиков и буржуазии. И Ипатьевский домик...
Власти Германии ответили жителям омской деревни, попросившим Меркель сделать дорогу — им очень жаль, но помочь не могут. У российской власти ровно наоборот — могут, но им не жаль. Поэтому дороги в омской деревне не будет.
В былые времена менты, задерживая подозреваемого в преступлении, грозно говорили ему "Колись!". А сейчас менты задерживают невакцинированных и тоже говорят "Колись!".
Второй: Я бросил пустой пластиковый стаканчик в полицейского.
Третий: А я пожертвовал 1 копейку ФБК.
Тут у первого начинается истерика - он начинает изо всех сил барабанить в дверь и орать: "Охрана!!! Пересадите меня от этих извергов!! Я же всего лишь соседа-перфораста зарезал!"
Самая клевая идея для получения туристического вычета - отдыхать в России. Но то, что уже месяц погода жарче Африки, раз в три дня выключают воду и запретили купаться в городских водоемах из-за нашествия сине-зеленых водорослей, только укрепляет мысль, что, если не ехать на юг, то юг приедет к тебе... Навсегда приедет... Еще и наличными за все платить приходится, дабы налоговая ничего не узнала...
Некий Кудрин признался, что когда-то помог Президенту взобраться на лестницу, ведущей прямо на трон Империи. Теперь, видимо, он с нетерпением ждёт публичных слов благодарности.
Жириновский снова в своём репертуаре - обещал тюрьмы и сроки антипрививочникам, и дальнейшие действия силовиков против них - введение коммендантского часа для них, спецоперации против них, точечные удары населённых пунктов антипрививочников.
Мясников сделал каминг-аут, что он на самом деле веган, веганом был, есть и остался веганом, а фамилия его - не счастное недарозумение, и скоро он официально и благополучно сменит фамилию на толерантный по отношению к травоядным - Веганофф.
Если перед поездкой в Болгарию обсуждать с другом по телефону болгарок, то позже всюду будет реклама инструмента "болгарка". Если перед поездкой в Чехию обсуждать чешек, то выпадет реклама спортивных школ. Но если вы в США обсудите россиянок, у вас выпадет такое, о чем вы точно не догадывались...
Яндекс-браузер с большим трудом и опозданием от Ютуба на пять лет научился через пень-колоду делать копию видеоролика на английском языке для товарища майора, а нам выдавать задолбанный жизнью перевод голосом...
Муж не спит, смотрит ТВ и говорит в ночь: - Видно, нравится, когда ему лижут ноги. Жена проснулась и спрашивает: - Ты про кого? Про Распутина? Новости смотришь?! - Какой Тупин?! Спи давай, порно смотрю! Ты же заснула!
Считается, что высокооплачиваемые профессионалы сделают свою работу лучше, чем неоплачиваемые рабы. Но построенные рабами пирамиды, колизей, акведуки, да и древнеримские дороги - частично уцелели до наших дней. А за сколько лет разваливается то, что строят сейчас?
- А вот в Освенциме всем куар-код набивали на руку, и никто, представьте, не жаловался! - Не раскачивайте галеру, пожалуйста. Раба и так уже подташнивает от всех этих ваших исторических параллелей.
Хитрый юный антиваксер всячески отговаривал пожилую родственницу прививаться «жижей». Сам, конечно, втихушку вакцинировался Спутником V и сейчас делает ремонт в полученной по наследству трешке на Патриках. *Все персонажи вымышлены, любое совпадение с реальными людьми случайно.
- Скажите, это вы собачку потеряли? - Да, а вы её видели?!! - А вознаграждение полагается? - Что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько вы хотите? - Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?
А, ведь, за всё это время так и не был показан QR-код для допуска в бункер, который каждый человек мог бы отсканировать с экрана телевизора и проверить его подлинность.
Дедушка столько лет обещал стране подъем! А когда он сдержал хоть одно обещание, и начали стремительно подниматься цены на все, то народ все равно не доволен.
Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.
Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.
— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал! — Какой ключ? А! Вот этот?
Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.
— Я его к бамперу приварил. — Зачем??? — в обалдении спрашиваю я. — Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!
Друзья! Мы поможем бывшим братьям, из которых 10% официально голодают, если будем жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с белорусом, а ужин отдай хохлу."
Чуть ниже нашей базы была небольшая горная речка. Говорили, если пойти вдоль нее вверх по течению можно выйти к даче Горбачева, где он незадолго до этого встречался с Колем. Мы и пошли. Правда, в виду того, что приходилось идти по достаточно густой роще, хватило нас ненадолго. Через какое-то время мы обломались. Сели передохнуть. Слегка отдохнув, решили развлечься – мы с Лешей стали отрабатывать имитацию драки, Вовчик же, чуть в стороне, в это время кулаком пытался сломать небольшое, средней полноты деревце. Дерево держалось стойко. Тут я наношу «удар» - Леша отлетает ... и прямо на это дерево. Дерево пополам. Вовчик разочарованно смотрит на деревце ) .
Я все хвалил там Анналену-
теперь хочу ее критиковать-
не бойтесь, рейтинг у нее
от этого повысится-
сейчас я буду начинать.
Программа у них всех из Габеком
прекрасная- ее от корки и до корки прочитал...
Там не хватает только в дополнении расчетов-
ну если в коалиции чиновников из партии другой
на экологию иль деятельность право защищать посадят-
То зацветут сады? и будет больше там достоинства, свободы?
И это сделают из ХДС уроды?
Я вас люблю, но результаты я хочу сравнить не со всеми
надоевшими немецкими там партиями-
кто на кого работал, я не буду повторять,
но Анналена, Габек, вы должны все это измерять
с зелеными конечно, анархистами, и даже там
примитивистами, а остальное все- измена.
Когда докажете- что этот путь для сохранения земли-
он самый лучший- все будут там за вас голосовать,
а я итак проголосую- вы лучшие правозащитники людей, земли,
а если что-то там у вас и не стыкуется-
об этом буду я молчать.
По аналогии с самокатчиками, которые на улицах, в больших магазинах типа Metro появились агрессивные хамоватые зеленые футболки с большими тяжелыми тележками, которые прут напролом и могут реально зашибить. Видимо Сбермаркет их штрафует если медленно и вежливо ходят.
Анюта - сотрудник отдела претензий крупной транспортной компании. Рассказывает, хохочет: - Ну какие к нам могут быть претензии? Скукотища одна - что-то помялось, поцарапалось, погнулось. Рассмотрели, акт составили, ущерб возместили, ну или послали в письменном виде. А тут! Приходит претензия: вашим водителем таким-то при доставке груза был разрушен Портал Главного Грузового Терминала нашей компании! Мы прифигели, вызываем водителя. Входит шибздик какой-то, Сережей зовут. Росточек метр с кепкой, тощий, лысый. Глядит злобно, исподлобья, с ноги на ногу переминается - привет, девки! опаздываю, давайте быстрее - чё надо?
Открываю его профиль в базе - ого! Да это просто звезда компании! 12 лет стажа, ни одной претензии, сплошные премии и благодарности. Лучший водитель такого-то года, самая быстрая доставка зимой по маршруту Питер - Якутск и так далее. Тонно-километры за год такие намотал, что в 90-е для этого целая колонна большегрузов бы потребовалась. А он в одиночку работает, должность - экспедитор. Сам себе и руководитель экспедиции, и штурман, и сменщик, и грузчик, а в фуре 20 тонн груза, между прочим. Когда спит, как носит - непонятно. Раньше бы сказали - передовик-стахановец. Гремел бы в газетах, всенародная слава, встречи с восхищенными пионэрами. А сейчас - всем похрен. Нет претензий - и ладно. А поскольку претензий к нему не было, только сейчас о нем и узнала. Поглядела на него внимательней - шибздик-то он шибздик, но плечи широкие для такого роста, и жилистый как черт. Запястья широченные, руки ваще клешни и до колен свисают, типа боксер в весе пера. Подвижный такой, на месте устоять не может, топчется, зыркает. Могучий дух! - Сергей, на вас поступила претензия. Вы действительно разрушили главный грузовой портал такой-то компании?
Облегченно вздыхает. - А, это! Да там вообще фигня была. Какой там портал - обычная дверь на складе. Туда газели и курьеры на великах в основном заезжают, а фурой еле втиснешься. На нормальные ворота и проём пожмотились. На косяке двери у них рекламный щит - название, телефон компании, лозунг какой-то дурацкий - типа "Мы - ваш портал в новый мир возможностей!" Здоровенный, чтоб издалека было видно. Вот и весь портал этот картонный.
- Эээ, так что именно вы разрушили? Дверь или портал? - Да всё вместе. Чё там было разрушать. Обычно эта дверь открыта, у них прием круглосуточный. А тут приезжаю - закрыта! Звоню, стучу - не открывают. За дверью гомон слышен, музыка, люди значит, просто не слышат ни хрена. Ну я и подумал, чё им закрываться, просто дверь наверно тугая. Взял и поддернул за ручку хорошенько. А она давай на меня заваливаться! С косяком вместе. Придержал, отскочил, только рекламный щит на голову свалился, холст порвался. Торчу башкой наружу с щитом на плечах, смотрю в проем - а там столы накрыты и сдвинуты, компания рыл в двадцать, бухло, закуски, чего-то празднуют. Многие с мест повскакивали, типа я Терминатор какой. Ну, я и заржал аццки: - Миссия выполнена, портал уничтожен, сэр! - ору. Не, ну прикол конечно, но это ж надо было такую дверь на склад поставить - чтобы запертую! одной рукой! за ручку! открыть нефиг делать, с косяком вместе. Да идут они лесом с такими претензиями!
Возвращались из палаточного городка в горах на базу. На полпути сделали достаточно длительный привал. Отдохнув, мы с Лешей решили разыграть ребят. Вначале сымитировали ссору, а потом устроили «драку». Выглядело все достаточно правдоподобно и красочно. Поначалу «зрители» приняли «действо» за чистую монету и напряглись – все знали, что мы друзья и не могли понять что происходит. Но когда Леша особо картинно отлетел от моего «удара», выполнив, буквально, сальто назад, начали подозревать что тут что-то не так. В конце мы уже еле сдерживали смех и, наконец, не выдержав, остановились. Завершилось представление бурными аплодисментами зрителей.
Мы подошли к черте-
и каждый от нее подальше быть старался,
а дядя Вова, на что нам он сдался...
Вопрос решается: ну быть ли жизни на Земле?
И если быть, то жить с достоинством или рабами?
А дядя Вова все над Украиной потрясает сапогами.
Вот у Германии есть шанс из кабалы щас выйти,
но Байден в немок как акула там вцепился,
но даже коль сегодня не пройдет-
пройдет ведь завтра ценою больших жертв,
жизнь победит- альтернатива: на глобусе там холод, смерть.
Во мне мои часы спешат намного.
Порой, мне кажется,на тридцать
с лишним лет.
Какие и когда пройду дороги?
Сейчас никак мне не найти ответ.
И в этом прелесть,
смысл всего живого.
Мы все живём подарками судьбы.
И мне не нужно ничего другого.
И не хочу я горя и мольбы.
И,тем не менее,мы все за всё
в ответе,
Принять ещё не значит,что понять.
Нам солнце каждый день лучами светит,
Но не дано нам всем его обнять.
Вот так и я,свои часы прослушал,
Промчались годы,может даже впрок.
Мне тишина лесная давит уши,
И я не верю,что и мой наступит срок...
Вот Игнашевич что-то там сказал,
но ведь Италия- не чемпион,
когда бы гол нормальный Арнаутовича защитали-
то вылетела б вон.
Не надо нам на схемы их молиться,
у Фоды схемы были и получше,
и если б мафия ну не в Европе правила-
в финал бы вышли: Австрия,и Дания, Испания.
Не надо, повторяю, нам на мафию молиться,
ну даже, если там написано: Газпром,
Бэйл из Уэльса, что ребенка там родил,
так может вдруг сыграть,
как мафии с Газпромом и не снится.
Люди жаловались, что морковь стоит дороже бананов. Положение исправлено, теперь морковь стоит дешевле бананов, цены на которые установили пятилетний максимум.
В начале 90-х годов занимались мы медикаментами. Их тогда сильно нехватало - и по ассортименту и по количеству. Мы привозили и регистрировали в России современные зарубежные препараты; закупали фармацевтические субстанции (исходное сырье) в Индии и Китае и производили из них уже российские препараты на производстве нашего бакинститута; торговали ими оптом и в розницу. Два раза в год я вывозил всех сотрудников в лес, весной в конце апреля, чтобы ещё снег под елками лежал, в него бутылки охлаждаться засовывали, пока шашлыком занимались; и осенью, когда листвы уже нет, а снега ещё нет. Однажды осенью выехали в субботу на берег реки - а температура упала до плюс пяти градусов, и ветер с реки… Развели костёр, пока я угли готовил и мясо на шампуры нанизывал, девчонки поляну накрыли. Тут и котелок с глинтвейном созрел, милое дело в холодрыгу такую стаканчик горячий вовнутрь принять. Сняв первую партию шашлыка, отнёс его с котелком к «столу», метрах в двадцати. Чтобы угли не пропадали решил сразу оставшееся мясо доделать. Оставил народ пить-есть и отошёл к костру. Снова мясо нанизываю, лук дорезаю, за углями присматриваю. Минут через двадцать подходит ко мне Ираида, плотная такая девица, завскладом у нас работала, в обеих руках - по бокалу глинтвейна, из одного активно прихлебывает, а другой протягивает мне и поучительно-наставительно так вещает: «Иван Иванович, выпейте. Трезвый начальник - горе коллектива!»
В качестве эпиграфа: -Таня, а вакцина действительно помогает? -Вова, конечно. Она помогла мне купить остров.
Само-собой эта история про вакцинацию. Нет, я не против поголовной вакцинации, если дело о смертельной опасности. Но когда из-за чего-то вроде гриппа, тебя ведут на бойню, чувствуешь себя коровой, которую и не спрашивают о том, нужен ли ей этот укол. Как только московское начальство решило, что все учителя-врачи-продавцы обязаны уколоться, то, как и ожидалось, губернские партайгеноссе решили, что пусть у нас будет также. Правда через некоторое время, прочитав и осмыслив, что оно там наговорили, требования смягчили, но было поздно. А там они еще было потребовали не принимать документы в вузы у абитуриентов без QR-кода. Конечно, часть контингента ломанулась за фальшивыми справками о вакцинации да медотводами. Законопослушные( или трусливые?) пошли записываться. Я из последних.Ну,надо так надо. Иду в поликлинику и вижу объявление, что запись исключительно на госуслугах. Ладно. Вроле пока пальчиками попадаю по нужным клавишам. И радуюсь, что, судя по временным интервалам, на каждого пациентом приходится 30 минут. Есть время поговорит с врачом о своих мнимых или реальных болячкам. Прихожу за пять минут за назначенного времени. И... вижу офигенную очередь. А заодно объявление суть котором, что хрен с госуслугам, вставайте в затылок друг в другом и ждите. Тут в основном, я думаю русские люди, а значит знают, что очередь в поликлинике-это как минимум три очереди: -очередь с талончиками или по записи; -очередь из живой очереди; -очереди тех, кому "только спросить". Время от времени дверь кабинета открывается, и обалдевшая от наплыва пациентов, врач объясняет правила игры.Оказывается те, кто по записи принимаются вне очереди, но это не касается сотрудников больницы. Остальные как сидят и ждут, так сидите и ждите. Алгоритм оказался не полный. Оказывается, что среди записанных есть те, кто опоздал, прослышал предварительное объявление и т.д. Вы когда-нибудь видели запись эвакуации горящего самолета? Вот так все ломились в дверь после этого объяснения. Да ладно. Не так уж долго я ждал. Что там: "Ну подумаешь укол-укололся и пошел". Конечно, поговорить с врачом не получилось. Здоров-пошел на фиг. Хорошо, что анкету заполнил без ошибок. А то переписывай за вас, блин. А так.Ну поболела рука денек на месте укола. Три дня без пива как-нибудь переживу. Только кто-нибудь объяснит вне: на хрена мне эта прививка, после которой все равно болеют.Разве что она играет роль индульгенции в кафешках да гостиницах.
