Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
38 лет назад на Международном кинофестивале в Дании первое место занял советский мультфильм «Жил-был пес». А в 2012 г. на Суздальском фестивале анимационного кино этот мультфильм признали лучшим за последние 100 лет. На нем выросло не одно поколение детей, а фразы Пса и Волка давно стали крылатыми. Много интересных моментов осталось за кадром: зрители вряд ли знают о том, что в первой версии мультфильма волк выглядел совсем по-другому, а название не пропустила цензура. Сказку «Сирко» будущий мультипликатор Эдуард Назаров прочитал еще в детстве, а спустя 30 лет она снова попала ему в руки. Тогда он был художником-постановщиком на всесоюзной анимационной студии «Союзмультфильм». Позже он рассказывал: «На первый взгляд, сказка совсем непримечательная. Она вообще коротенькая, всего 15 строк. Но там всего одно выражение было: «Щас спою!» И вот как-то меня зацепило это. Стал размышлять, какая жизнь была у волка, какая у пса, когда они были молоды… Ну и так постепенно-постепенно развернулись события». Процесс подготовки был очень серьезным и длительным. В 1970-х гг. Назаров часто гостил у своего армейского друга в маленьком украинском городке Цюрупинске, который тогда напоминал большое село. По словам режиссера, «настроение и запах», создавшие неповторимую атмосферу в мультфильме, пришли именно оттуда. А чтобы создать зарисовки одежды, домашней утвари, посуды и других важных мелочей, Назаров отправился в этнографические музеи, в том числе бывал и в знаменитом Пирогово. Завершающим штрихом в создании атмосферы и колорита украинского села стала музыка, которую режиссер раздобыл в Институте фольклора и этнографии Академии наук УССР. Сотрудники подарили Назарову магнитофонную катушку с записями украинских песен, собранных этнографами в селах. Песню «Ой там, на горі», прозвучавшую в мультфильме, наверное, помнят все. Но немногие знают о том, что она звучит в исполнении фольклорного коллектива «Древо». При этом его участники даже не подозревали о том, что эту песню выбрали для мультфильма, и что вскоре их голоса услышит весь Союз. Одна из участниц коллектива «Древо» Надежда Роздабара рассказывала: «Еще в 1958 году к нам из Киевской консерватории приехал собиратель фольклора Владимир Матвиенко. Мы собрались в местном клубе молодыми семьями: я с мужем Федором, Загорульки, Малышенки. Под руководством Галины Попко спели несколько песен. Матвиенко заслушался, а через два года снова к нам прикатил. Вот с того момента мы официально начали выступать коллективом». В 1982 г. они записали 24 песни на студии звукозаписи «Мелодия», и в том же году вышел мультфильм «Жил-был пес», в котором прозвучала эта композиция, что стало для участников музыкального коллектива полной неожиданностью. Первоначально хронометраж мультфильма был 15 минут. Однако материал пришлось сокращать – из-за разногласий с руководителем студии «Союзмультфильм» режиссеру пришлось вырезать несколько сцен: «Я хотел, чтобы была внятно рассказана история, но в итоге некоторые вещи получились скороговоркой. Например, сцену, где волк с псом сидят на горе и воют на луну, хотелось бы сделать длиннее. В общем, чисто психологически многие вещи можно было удлинить». Изменить пришлось и первоначальное название мультфильма – «Собачья жизнь». Руководству оно показалось слишком подозрительным – на что это автор намекает? Изменять пришлось и внешний облик Волка. Изначально планировалось, что его будет озвучивать известный актер Михаил Ульянов, однако он на тот момент был занят на съемках и отказался. Тогда пригласили Армена Джигарханяна, но тут оказалось, что внешний облик персонажа дисгармонирует с его голосом. И Волка пришлось срочно перерисовывать. В итоге Волк получился настолько похожим на Джигарханяна, что Назаров даже начал переживать: «Когда Джигарханян впервые вошел в тон-ателье, на рояле были разложены эскизы главных персонажей. Я вижу сутулого Армена Борисовича – ну настоящий Горбатый из «Место встречи изменить нельзя»! Он приблизился к роялю и посмотрел на того же, нарисованного мной, волка. Я подумал, что Джигарханян сейчас обидится и убьет меня. Но он посмотрел и прохрипел: «А что, ничего. Хороший волк! Будем работать!». Пса озвучивал Георгий Бурков, который после этого снова работал вместе с Джигарханяном на озвучивании мультфильма «Приключения поросенка Фунтика». Премьера мультфильма в 1982 г. произвела настоящий фурор. А спустя год его оценили в Дании, Польше, Югославии и Австралии. «Жил-был пес» до сих пор не теряет своей популярности ни у детей, ни у взрослых. Когда режиссеру задали вопрос о том, в чем он видит секрет такой популярности мультфильма, он ответил: «Кино для себя – это безумие. Для себя лучше пишите картины или общайтесь с помощью компьютера. А, делая кино, вы должны думать о том, чтобы зритель не заснул на вашем фильме».
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет...
Мои соседи по предбаннику хитровыебанная семья состоящая из хабалки мамани, быдловатого сыча папани и их 2 детей. Пол года назад сломали ручку в предбаннике. Что они сделали ? Пришли и предложили скинуться и поставить новую ? Установили новую сами ? Нет. Просто открывали тяжёлую дверь с пружиной методом засовывания пальца в дырку. Палец реально можно сломать от таких мувов. Как это делают их дети вообще хз. Я понял, что ждать от них чего-то не стоит и через 2 недели сдался, установил новую. Опять сломали. Приспособил кое как, чтобы она выполняла свою функцию. Прошла неделя, прихожу - нет ручки. Открыл кое как зашёл, осмотрел предбанник и нашел эту ручку под грудой их Лута. Спрятали, в надежде что я опять новую сам поставлю. Что я сделал ? Правильно я ношу ее с собой в сумке и когда прихожу домой, вставляю в отверстие и комфортно открываю дверь. Что делают они ? Дальше открывают всей семьёй дверь с помощью пальца недовольно матерясь за дверью по 3-5 минут.
Только что прочитал чудесную историю Коммента про опоздавшую электричку и сразу всплыл в памяти собственный "ужастик". Мой маршрут, это Краков - Варшава поездом,а из Варшавы в 14-45 вылет с пересадками домой. В Варшаву поезд прибывает где-то в 12-30. Предстоит одна пересадка на электричку, которая завозит прямо в здание аэропорта и до вылета времени остаётся около двух часов. Всё предельно просто. Когда покупал билет на поезд, кассир меня предупредил, что поезд скорый и стоянки длятся около минуты. Всё равно кассир виноват. Он должен был мне громко, крупными буквами сказать, что поезд ну оооочень скорый и к выходу надо готовиться заранее. Из окна нещадно палило солнце и пришлось задвинуть шторки. Уткнулся в планшет и очнулся, когда в вагон стали набиваться новые пассажиры. Спросил, скоро ли Варшава Заходня, от которой мне ближе к аэропорту? Отвечают, что Заходня уже давно тю-тю, а это уже Варшава Центральна, и надо поторопиться, чтобы не уехать ещё дальше. Народ ещё не расположился и я еле вырвался из купе и поскакал через чемоданы в проходе на выход к своему чемодану, который при посадке разместил на стеллаже возле тамбура. В лёгкой панике разглядываю полки с чемоданами и понимаю, что садился с другой стороны вагона. Через вагон я шёл неспешно, ибо поезд помчался дальше. Варшава Всходня меня огорчила не только начавшимся дождём, оказалось что ближайший обратный уже не скорый, а ну оооочень нескорый и вместо двух остановок обратно будет одиннадцать! Приглядеся повнимательней и стало ясно, прибуду в аэропорт никак не раньше чем за 10-15 минут до взлёта. Про регистрацию и думать не хотелось. Пока я маялся в ожидании обратной черепахи, небо совсем уж почернело, что с неба буквально свалился потоп! Кроме меня и моего чемодана на перроне никого не осталось, но я насквозь мокрый, успокаивал себя, ведь у меня появилась какая-то причина опоздания на рейс. Когда, наконец, я несчастный добрался до аэропорта, к моему бесконечному изумлению, оказалось что регистрация ещё не начиналась!!! Все рейсы задерживались в связи с грозой. Откуда вдруг, с ясного летнего неба, свалился этот дождь? Наверное, мой Ангел Хранитель послал. Не помню, может когда-то я об этом и писал
Были на отдыхе, на море. Большой семьей — я, дочка, двое внуков и младшая внучка (чуть больше годика ей). По дороге в отель к нашей большой семье решил присоединиться ещё один «друг»:
Одному из внуков на спину прыгнул богомол, и решил поселиться на его спине. Внуки не боятся всякой живности, даже наоборот, обожают, поэтому сразу стали клянчить у мамы, мол: «заберём с собой, будет жить с нами, будем кормить».
Но моя дочь, в отличие от своих детей, боится любую ерунду (тараканы, пауки, богомолы) — до дрожи, иногда до истерики.
В общем я стояла и наблюдала столкновение хотелок детей и ужаса их мамы.
Но, если честно, вышла она из положения красиво. Всего-то сказав сыновьям: — Вам же нравится эта .. ммм.. животинка? Вы же не хотите её гибели? Вы забыли, что ваша сестра СЪЕДАЕТ всё, что попадает ей в руки?
В подтверждение этих слов внучка с интересом потянулась к богомолу.
Мой друган однажды намекнул своей подруге и уже давно жене с совместными детьми про то, что не пора бы нам попробовать это самое… когда немного не туда. Может порнухи пересмотрел. Не принципиально как он ее уболтал, но начали пробовать. Потихонку начали – как в том кино. А супруга его, уж не знаю будет ли это иметь значение в этой истории, намедни волосы в синий окрасила. А друган такой, что ради красного словца… Спрашивает, осторожно дыша сзади в ушко супруге: - Как тебе? Та ему в ответ: - Как-то необычно, а тебе? - Не понял еще, - потом не удержался и добавил: - Словно марсианина ебу. Говорят, что ржали так, что ему чуть это самое не сломали!
К нам на даче как-то приблудилась кошка. Мама назвала ее Муркой и стала подкармливать. Как только мама поставила ее на довольствие, Мурка принесла и положила перед мамой мышь – показала, я не нахлебница какая, я тут на службе ... )
Минфин и Счетная Палата однозначно проголосовали за создание рамочного закона, по которому любой нацпроект, не дающий отката на половину суммы инвестиций нужным людям, считается экстремистским!
Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании "однако"!
- Почему вы хотите развестись с женой? - строго спрашивает судья. - Да она мне спать не дает, Ваша честь! То и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора, сейчас муж придет"!
- Нам нужен рывок! - напутствовал тяжелоатлетов президент. - И толчок тоже! - вторил ему начальник ГИБДД Ставрополья. - Ждём от вас олимпийского золота!
Встречаются два музыканта.Один другому: - Слышал,что ты выпустил сольный альбом? - Да! Это правда. - Ну и как, удалось что-нибудь продать?" - Да! Машину,дачу...!
- От вашей Англии я просто без ума!
Всё вроде бы у вас красиво с виду.
Но почему-то низкие дома.
Ну, например, вот этот дом у вас…
Не небоскрёб - а детская игрушка.
У нас бы он был выше в десять раз.
Блондинка решила свой ум показать,
Что вовсе не дура она, так сказать.
Брюнетке вопросы она задавала.
Та – тоже не дура: ответы давала.
- Летит самолёт, а в нём шесть кирпичей;
Летел девять дней он и девять ночей.
И вот, на десятый, как оказалось,
Кирпич один выпал. Сколько осталось?
- Так это легко! Было шесть, стало пять!
- Отлично! Продолжим тебя проверять.
- Как поместить в холодильник слона?
В три действия справишься с этим ты, а?
Продолжим, подруга. У льва – юбилей.
Позвал к себе праздновать он всех зверей.
Но только один не пришёл. Кто же он?
- А тот, кто закрыт в холодильнике! Слон!
- Отлично пока! А теперь, про бабулю,
На речке которая мыла кастрюлю.
В той речке водились одни крокодилы,
Но бабку не тронули, не проглотили.
Скажи, почему ещё бабка жива?
- У льва крокодилы! Такие дела…
- Но всё же, кастрюля была не домыта;
Отбросила бабка у речки копыта.
Так что с ней случилось? Каков твой ответ?
- Не знаю… Зацепок здесь вроде бы нет.
- Ага! Ты не знаешь! А я это знаю.
Логически лучше тебя рассуждаю!
Ты помнишь, кирпич с самолёта упал?
Так он той бабульке на темя попал.
А правительство, что 30 лет на нас хер ложило - теперь о здоровье нашем заботится, да так, что ни один чиновник кушать не может.
А СМИ наши, они врали 30 лет - а теперь как на духу, только правду. Хотя мож малость и брешут, но про ковид - нини, как под присягой, только подлинную.
А врачи-то, я ж вообще. Еще год назад в бесплатную поликлинику без бабок не суйся, а в платную тем более. А теперь герои все, жизнь мою спасают и про арбидол забыли..
-что делать? мне 50 лет. я не могу найти работу! хоть инвалидом становись... -попробуйте ... -но... это... КАК! Я-ЗДОРОВ!!! -пишите заявление и начинайте проходить врачей в городской поликлинике. пенсия-вряд ли, а вот инвалидом-станете...
