Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 сентября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нахуй ты ее сломал?"
- Как тебе удаётся высыпаться за 3 часа?
- Куда высыпаться?
- Понятно.
15
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?
Знаю один радикальный способ чувствовать себя нормально по утрам, но он подходит далеко не всем: нужно высыпаться и не бухать, как мразь.
23
Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.
Исследования показали, что русский, в отличие от военных других стран, часто пользуется не совсем военным языком, а именно - матом. Тогда среднее количество символов в одном слове боевого приказа уменьшается до трёх. Как пример, можно привести такой приказ:
"Иванов, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, который ведёт огонь по нашим позициям".
Эта длинная фраза заменяется на понятную нашему бойцу короткую:
"Иванов, ё.ни по тому х.ю!"
- Как называют негра, у которого есть стабильная работа?
- Наркокурьер.

- Как называют негра, у которого есть в подчинение работники?
- Сутенер.

- Почему негры переехали в Детройт?
- Там нет работы.

- Почему негры не женятся на латиносах?
- Их дети будут слишком ленивые чтоб воровать.

- Едут в машине негр и латинос. Кто сидит за рулем?
- Полицейский.

- Негр и латинос падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
- Латинос. Негру помешает петля на шее.

- Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
- Он думает, что воняет снаружи.

- Почему негры так воняют?
- Чтобы даже слепые их ненавидели.

- Как заставить негра помыться?
- Раздавать наркотики за гидрантом.

- Что объединяет негра и молоток?
- Его затылок.

- С обрыва летит автомобиль, а в нём четыре негра. Чего здесь не хватает?
- Пятого негра в машине.

- Что бросить тонущему негру?
- Его семью.

- Что делать, если на тебя бежит окровавленный негр?
- Выстрелить еще раз.

- Чем отличается сбитый негр от сбитой собаки?
- Перед собакой есть тормозной след.

- Как снять негра с дерева?
- Перерезать веревку.

- Почему негров чаще сбивают зимой?
- Их легче увидеть.

- Почему в Калифорнии так много землетрясений, а в Нью-Йорке так много негров?
- Калифорния выбирала первой.

- Какие у негра есть три белых вещи?
- Зубы, ладони и хозяин.

- Куда спрятать деньги от негра?
- В книгу.

- В четвёртом классе учатся негр и белый. У кого член длиннее?
- У негра, потому что ему восемнадцать.

- Какие три самых сложных года в жизни негра?
- Первый класс в школе.

- Почему слепой негр не умеет читать?
- Потому что он негр.

- Как называют негритянку, сделавшая аборт?
- Борец с преступностью.

- Как узнать, что у негра недавно был секс?
- Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

- Как называют негра на велосипеде?
- Вор.
5
Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот!
Это гораздо дешевле, но не патриотично.
И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!
17
"Старая московская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры. За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять. Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка.
Все называют друг-друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот вы говорили "Старая пизда, старая пизда!" - а запонки-то вон, на комоде лежали!"
- Сулико, ты по венец девственницей пошла?
- Нет. Меня Гиви на первом свидании трахнул.
Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
21
Кот - существо, которое спасает тебя от депрессии в то время, как ты доводишь до депрессии его.
24
Наконец-то вышел из депрессии. Постоял, покурил, вошёл обратно.
25
Погода располагает к депрессии, личная жизнь - к самоубийству.
20
А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского и у меня не выработались антитела?
19
Чтобы стресса избежать надо выпить и поржать...
18
- Какие планы на осень?
- Впасть в депрессию, может, ещё спиться, пока точно не знаю.
16
Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в неё подушку, одеяло, ящик бухла и остаться в ней жить...
26
18 августа. Осталось 13 дней до резкого падения количества постов от знатных вирусологов и именитых востоковедов.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии, и это доказано...
Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам.
27
Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
22
Хакер Сидоров умудрился испортить свой электронный бюллетень для голосования.
13
Если у тебя жена Богиня, то ты должен построить храм, посадить лавр и родить ангелочка.
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты!
8
- Вы интересуетесь политикой ?
- Нет, это она постоянно мной интересуется.

Вчера<< 3 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Рейтинг@Mail.ru