Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наполеон старался,
Войною занимался,
В России оказался,
И быстро обосрался.
Он победить пытался,
Но все же облажался,
Он не туда мотался,
И с войском распрощался,
В Париже бы остался,
Вином бы набирался.
Ответственные лица в американских небоскребах получили задачу высматривать обладателей блуждающего взгляда, направляющихся к окнам с криком «Китайцы идут!»
Осень - открытие ОРВИ сезона. Растворите таблетку антибиотка в литре воды, добавьте соли, полоскать рот утром и вечером и будет вам счастье. Не благодарите.
Два одессита беседуют за энергетику. - Нёма, а что такое "переход к "зелёной энергетике"? - Изя, а ты когда-нибудь осуществлял переход от предректального отверстия к ректальному?
- Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста. - Я вы гарантирует, что меня точно не собьют? - Нет. - Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.
Паренек выгуливает в парке пса Треплет по холке: - Дружбан ... Принеси палку Пес срывается, приносит. - Молодчага ... Паренек берет палку, бросает ... - Принеси палку ... Пес садится и молча смотрит на хозяина Тот: - Ты что не слышал ? Принеси палку ! Пес: - Ты меня попросил палку принести ? Парень, ошалело: - Попросил Пес: - Я принес ? - Принес - Ты что с ней сделал ? - Бросил - Вот теперь сам и бегай ...
Уровень открытости и ясности мысли в названиях, создавших нашу эпоху.
Хижина Дяди Тома.
Унесенные ветром.
Майн Кампф.
"I have a dream".
Конституция России.
Один пояс - один путь.
Космодром Восточный - посадки раньше взлетов.
Паровозы разыграли мандаты, а одномандатники - конституционное большинство.
Перепись среди выживших после новомодной инфекции.
В свое время Хрущев призывал догнать и перегнать Америку.Догнать и перегнать удалось,в Россие вдвое больше ковидных потерь.Пэрэмога как говорят на Украине.
Лаврова пригласили прогуляться по Гринпесской трясине возле Баскервиль Холла. Вдруг он нащупывает нечто, пытающееся проникнуть под его кепку, брезгливо оттопырив нижнюю губу и слегка приоткрыв лошадиную улыбку, Сергей Викторович, достав и разглядев букашку, спросил: - Что это Берримор? - Это оленья мушка, сэ-э-эр. - Послушайте, Бэрримор,- спокойно, с легкой иронией ко всему британскому истеблишменту, начал свою речь Министр Иностранных Дел России, затем, достав из пакета черно-белый башмак, он начал каблуком вколачивать каждое слово в рыжую шевелюру, подвернувшегося под руку, Бориса Джонсона: - Еще Никто и Никогда, ни в Одной Гостинице Мира не держал Меня за Оленя!
Помните, в фильме "Три мушкетера" граф де ля Фер пел: "Есть в графском парке Черный пруд, там лилии цветут…". Вот и я в одной из своих командировок на великую реку Обь совершенно случайно попал на Черный пруд, вернее, на Черное озеро, очень похожее на графский пруд, где я имел дело с Водяным, правда, не лицом к лицу.
А вы сами были в графском парке? Нет? А жаль.
Река в том месте, где мы стояли экспедицией, была широкая, глубокая, течение быстрое, вода мутная, рыбы полно, но... Но нам этого было мало.
ПОИСК ОЗЕРА
Решили мы, командировочные, поискать что-нибудь экзотическое. Найти типа большого озера, где можно позагорать, покупаться, рыбу половить и уху сделать, тем более, что у нас, как говорил Жванецкий, с собой было.
Расспросили местных. Они нам рассказали, что на том берегу реки есть озеро: большое, красивое, глубокое, с чистой водой и другими прелестями. "Переедете на ту сторону реки, - говорили они, - далее, правее и вглубь и вот оно. Других озер там нет, не ошибетесь". Мы, естественно, загорелись и решили в выходные обязательно побывать на этом озере.
Сказано-сделано. За 50 копеек наняли лодку, перебрались на другую сторону реки и стали искать это озеро по данным, полученным от местных жителей. Продираясь через заросли кустарников, обходя небольшие болота, все потные, искусанные комарами и слепнями, посылавшими все к черту и норовившими вернуться назад, мы наткнулись, наконец, на то, что искали.
ОЗЕРО
Перед нами лежало небольшое озеро изумительной красоты. Длина примерно метров 300, ширина метров 200. Под описание местных жителей оно не подходило. Побродив в округе и не найдя никаких других озер, мы решили, что это оно и есть.
Вытянутое озеро, с одной стороны камыш, с другой – цветущие лилии. Вода черная, глянцевая, в которой отражались в основном хвойные деревья, росшие неподалеку, и облака, плывущие по небу.
Я заглянул в это озеро, и мурашки побежали по телу. Черное бездонное озеро, как пруд в графском парке, в котором граф де ля Фер утопил Миледи, правда, неудачно. Пока мы продирались сквозь чащобу, комаров была туча, а тут ни одного, хотя и вода близко! Все это походило на мистику, но мы атеисты, неверующие в потусторонние силы, решили остаться здесь.
ПИКНИК У ОЗЕРА
Постелили скатерть, достали вареную картошку, нарезали хлеб, колбасу, огурцы, открыли консервы и устроили маленький пикничок на берегу этого странного озера, неизвестно как образовавшегося на большой поляне, окруженной густыми зарослями кустарника и деревьями. Солнце в зените, температура под тридцать, жара и я решил искупаться. Потихоньку залез в озеро, стараясь не потревожить Водяного, который наверняка тут жил и поплыл. Вода была холодная, следовательно, где-то на дне (если оно было это дно) били ключи.
Плавал тоже медленно и осторожно, поглядывая вниз и ничего не видя, кроме черноты. Боялся остановиться и опустить ноги вниз – а вдруг за них кто-нибудь ухватиться и потянет меня в эту черную бездну! И тут, прямо передо мной в воду плюхнулась утка. Она ничуть не испугалась ни меня, ни Водяного, а начала плавать вокруг и что-то там искать в воде.
"Непуганые звери и птицы. Вот что значит, когда сюда не добралась цивилизация", - подумал я и решил ее поймать, просто так, из спортивного интереса. Забыв про Водяного, поднырнул под нее и схватил за лапу. Утка такой наглости не ожидала. Дико захлопала крыльями, вырвалась из моей руки и с возмущенным кряканьем улетела.
РЫБАЛКА
Местные жители утверждали, что в озере, к которому мы собрались, полно рыбы. Поэтому я тащил с собой кроме провизии еще и удочки. Наевшись и напившись воды из озера, которая оказалась необыкновенно вкусной, я решил порыбачить. Сначала ловил на хлеб – ноль эмоций, потом ловил на кузнечика – ноль эмоций. Потом выкопал полудохлого червяка и стал ловить на него, но все с тем же результатом. Наконец, устав держать удилище, положил его на землю рядом с собой и стал наблюдать за неподвижным поплавком.
Через какое-то время кто-то или что-то резко дернул за леску. Удочка оказалась в воде и поплыла к середине озера. Отплыв от берега метров 30, она встала почти вертикально и медленно ушла под воду. Я обалдел, и весь процесс, происходящий с удочкой, наблюдал, стоя с открытым ртом. И не делал никаких попыток догнать удочку – себе дороже! Удочка так и не всплыла. Уже потом, дома, я рассказал местному населению про свою рыбалку. На что они ответили, что это мог быть только Водяной.
Это он распугал всю рыбу, не давая мне ее поймать, и удочку украл, так как жадный и не дает никому ловить свою рыбу. Он должен был и меня утащить к себе, когда я купался, да видно пожалел. Мне от этих слов малость поплохело.
А озеро, на котором мы побывали, действительно оказалось не то. Чтобы выйти к большущему озеру, кишащему (по утверждению местного населения) рыбой, надо было идти на северо-восток, а мы пошли на северо-запад.
Но я нисколько не жалею. Где бы еще со мной приключилось такое, что жуть берет, и о чем я вспоминаю до сих пор?!
p.s. Красивые фото озера и водяного можно посмотреть в источнике.
ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ СТУДЕНТКА Студентка выпускного курса факультета дизайна Мюнхенского техуниверситета Ребекка Вайс придумали удивительный способ мужской контрацепции - ванночку для мошонки. Устройство позволяет на короткое время сделать мужчину совершенно бесплодным, но потом его репродуктивное здоровье восстанавливается в полной мере. Изобретение назвали COSO, и работает оно за счёт ультразвука, не содержит гормонов и обладает обратимым действием, а также подходит для домашнего использования. В устройство наливают воду, греют до указанной температуру, погружают мошонку и несколько минут ждут. Когда прибор сам отключится, можно приступать к сексу. Ультразвук подавляет выработку сперматозоидов. Свою разработку Ребекка протестировала на животных, и клинические испытания были проведены успешно. Изобретение получило награду James Dyson Award, которая положена разработкам в области промышленного дизайна и инженерного проектирования.
Напомнило историей про вечного робота Маркизу от 19 октября.
Один писатель, по имени Ян Бондесон, выпустил в своё время книгу о разных курьёзах и устаревших поверьях. Одна из глав рассказывает о сейчас подзабытом поверье, что у человека может годами жить (и даже плодиться) внутри какая-нибудь тварь. Лягушка там, змейка... сейчас это подзабыто, но раньше смотрели серьёзно. Потом провели эксперименты и опровергли.
Так вот, этот писатель, по совместительству врач, однажды осматривал пациента в психиатрической. И ему показали случай; женщину, верившую что внутри неё живёт змея. Дескать, год с лишним назад один злой священник подсунул ей в супе змееныша, а он с тех пор вырос. Но это ещё полбеды. К змее-то она со временем притерпелась, но недавно этот злодей таким же образом скормил ей компьютер, и теперь приходится день и ночь слушать, как эта гадина во что-то там на нём рубится...
Вертолётчиками в очках навеяло, как тут говорят. Давно было, в конце СССР. Муж ногу сломал. Хорошо хоть, что без смещения. Гипс на полтора месяца. А больничный продлевать надо. На такси не наездишься, на костылях не доскачешь. Десять дней, и снова беги. Пять — и опять беги. Само собой, бегала вместо мужа с больничным пару-тройку раз я. Прихожу в понедельник прям с утра в поликлинику, к восьми, чтоб успеть потом к девяти на работу. А доктор, видать, на выходных что-то отмечал, потому что перегар от него... Раньше я думала, что для такого плотного, почти руками осязаемого, перегара надо хотя бы трое собутыльников, месяц времени и цистерна водки. Пока доктор что-то медленно спрашивал и ещё медленнее писал в бумажках, я старалась почти не дышать. Не помогло — потому, что пятнадцать минут не дышать крайне сложно. В общем, из кабинета я вышла, кося глазами и покачиваясь, ещё меня немного занесло на повороте поликлинического коридора и слегка плечом об стенку стукнуло. Потом голова болела. Надышалась до похмелья? Как это, доктор, меня то за что?!
У многих из нас есть любимое приложение - шагомер. Многие, видимо, знают о его полезных свойствах, в частности, умении считать калории, физическую нагрузку, оценивать общую физическую форму, затраты энергии по известному маршруту.
Но такой подставы никто не ожидал. Вчера, в автобусе. Муж с женой, слегка навеселе. Интересуются графиками шагомера жены.
— Девять тысяч шагов! — Семь тысяч шагов! — Двадцать шагов... Шагомер, видимо, дошёл до кухни, открыл банку пива. Стоп, это же я телефон дома забывала!!!
Мама посмотрела на приземление красавицы-актрисы и режиссёра из космоса. В репортаже её поразило мнение специалиста Роскосмоса, который с удивлением сообщил, что чувствуют они себя намного лучше, чем от них ожидали, потому что космонавтов готовят в среднем 8 лет, а их готовили всего 4 месяца. На что мама заметила: "Это ж надо так ухайдакивать за 8 лет космонавтов. Через 8 лет и эти ребята еле бы выжили".
Молодцы! Круче профессионалов оказались.
Помните историю про карету из "Формулы Любви": за день починишь? а за два? а за месяц? - Барин, это постараться надо.
Как оказалось, 8 лет вполне укладываются в 4 месяца, но бюджет...
Вот наши раллисты и сменили вид деятельности – сегодня вечером в Выборге состоялся товарищеский футбольный матч между сборными командами раллистов (участников ралли «Россия») и администрации Выборгского района.
Ох, нелегкая это работа – после целого дня ознакомления с трассой выйти на футбольное поле и столкнуться там с сильным и прекрасно подготовленным соперником. Лучший игрок матча - наш вратарь! Словом, разноязычная команда спортсменов, часть из которых увидела друг друга впервые в жизни, конкуренцию слаженной команде администрации Выборгского района составить никак не могла. Дело было безнадежно, и это стало понятно уже на второй минуте матча, когда в воротах команды IRC оказался первый мяч. Не последний, увы. И это несмотря на то, что вратарь спортсменов Борислав Демчинский был, пожалуй, лучшим игроком этого матча – если бы не многочисленные сейвы, счет пропущенным голам был бы двузначным.
Контраргументы в свое оправдание. Во-первых, соперников на поле было одиннадцать (плюс замены), а «наших» — только десять. Во-вторых, команда администрации района готовилась к этому матчу два месяца. В-третьих, спортсмены привыкли делиться на пилотов и штурманов, и разобраться, кто будет играть в защите, а кто в нападении, удалось совсем не сразу.
Однако, во втором тайме наша команда все чаще стала появляться на половине соперника. И после передачи Алексея Аксакова Евгений Вертунов все-таки забил гол престижа в ворота выборгской команды.
С поля уходили довольными и победители, и проигравшие. Счет 7:1 в пользу администрации Выборгского района явно требовал реванша, и спортсмены предложили в следующий раз встретиться на картинговой трассе. — Картинг? С удовольствием! – ответил футболист из Выборга в майке с номером 10. – Кстати, моего сына зовут Виталий Петров!
Краткая справка:
Вита́лий Алекса́ндрович Петро́в (род. 8 сентября 1984, Выборг) — российский автогонщик. Известен под прозвищем «Выборгская ракета». С 31 января 2010 года по 9 декабря 2011 пилот команды «Рено» в Формуле-1. С 17 февраля 2012 года по 1 февраля 2013 пилот команды Caterham F1 Team. Первый российский гонщик, выступавший в гонках чемпионата мира «Формулы-1» и первый российский гонщик, завоевавший подиум на Гран-при «Формулы-1»
