Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как приятно на сайте Госдепа читать, что русские — бездомная нация, а визу надо получать в Варшаве. Истории не помнят - сто лет назад это тоже была русская земля!
Пир певца-гуманиста Поля Робсона и заключённого Ицика Фефера. Как раз в то время, в 1949 г., по приказу Сталина арестовали еврейского поэта Ицика Фефера. В Москву приехал Поль Робсон. И вот, посреди банкетов и пиров, вспомнил он, что был у него такой друг - Ицик. Где же Ицик? "Будет тебе Ицик", - решил Сталин. И выкинул свой очередной подлый трюк. Ицик Фефер приглашает Пoля Робсона отужинать с ним в самом шикарном ресторане Москвы. Робсон приезжает. Робсона ведут в отдельный кабинет ресторана. Там, действительно, роскошный стол - выпивка и закуска. А за столом, действительно, сидит Фефер. И с ним еще несколько незнакомых мужчин. Фефер был худой, бледный. Говорил мало. Зато Робсон хорошо поел, выпил, и друга заодно увидел. После окончания товарищеского ужина незнакомые Робсону товарищи доставили Фефера обратно в тюрьму. Там с ним вскорости и было покончено. А Робсон уехал обратно в Америку. В Америке он рассказал всем, что слухи об аресте и гибели Фефера - ерунда и клевета. Ведь он, Робсон, лично с Фефером выпивал.
- Заказать Зеленского ведущим на корпоратив в 2023 году. Недорого. Звонить в Офис президента Украины. - С роялем или без? - Играет на рояле за отдельную плату!
- Владимир Владимирович, ЕС хочет создать свою армию! - Перебросьте в Калининградскую область пару дивизий! - Владимир Владимирович, Европа, как считают аналитики, этим помогает нам - разрушает НАТО изнутри! - Перебросьте в Калининградскую область не две, пять дивизий!
Предположив, что Путин начал шантажировать их поставками газа, европейцы решили шантажировать Путина началом поставок сюрстрёмминга, лютефиска, сарделек андуйет и сыра Вье Булонь.
Зарисовка, которая отражает состояние общества на Украине. Было это в году 2006-2007. Проводился форум молодых лидеров стран бывшего СССР. Где набрали этих лидеров, я не знаю, но молодёжь собралась, а я состоял в компании организаторов этого мероприятия. Делегация от Украины состояла из трёх парней, которые настороженно рассматривали всё и всех, хотя, по большому счёту, так вели себя почти все прибывшие. Вечером был тожественный банкет, где делегаты хорошенько нажрались и начали душевно общаться. Контакты были налажены в неформальной обстановке, что и хотели организаторы. На следующий день начался сам форум, толпа собралась у лифтов, последней шли ребята с Украины. В этот момент лифт открывается, все заваливают внутрь и кричат им держа двери, давайте мол с нами, быстрее! Один украинец бежит ко всем, забегает в лифт и зовет своих товарищей, они с неодобрением смотрят на него машут руками - типа без нас езжай. Лифт уезжает. Они ждут следующий лифт и обсуждают уехавшего товарища. Лифт ехал долго, за это время разговор пошёл на повышенных тонах, в итоге, когда лифт пришёл, первый запихнул второго в лифт, громко послал на "+++", а сам пошёл один по лестнице. Уже тогда я понял, что там всё непросто, а сейчас этим "молодым лидерам" лет по 40-45 и они у власти.
В рассказе «Иртыш. Как я ловил щук» я говорил о своем опыте при ловле щук на живца. Теперь расскажу о своем опыте по ловле язя на ночной рыбалке, которая состоялась там же. На этой рыбалке я на собственном опыте убедился, что язь — рыба сильная или, по крайней мере, сильным было то, что мне попалось на крючок.
Конец 60-х, мне лет 14-15. На Иртыш я приехал с родителями, которые были в составе геодезической экспедиции. В то время я уже работал. Члены экспедиции расселились в селе по хатам, и вечерами каждый был предоставлен самому себе. И вот, как-то вечером, взяв пару удочек, я отправился на рыбалку. Идти было недалеко: спустился по тропе с довольно высокой кручи, пересек грунтовую дорогу, и вот она река.
У берега плескались несколько лодок, привязанные к вбитым в землю колышкам. Забравшись в одну из них, я стал рыбачить. На этот раз с рыбалкой мне не везло. Клевала разная мелочь: плотва, ерши, да маленькие окуньки. С таким уловом было просто стыдно показаться хозяйке, у которой я был на постое, и я стал собираться домой. Впрочем, для хозяйской кошки и ее котят улов был в самый раз.
Смотав удочки, иду по тропинке в гору. Вдруг, слышу сзади топот, оборачиваюсь. Меня догоняет незнакомый парнишка и еще издалека с придыханием говорит: «Привет. Слушай, одолжи удочку». Я несколько растерялся и спрашиваю: «Зачем тебе удочка-то, ночь на дворе?» «Там язь клюёт», — отвечает он.
Против такого весомого аргумента мне было нечего возразить. Я протянул ему одну из удочек и пошел за ним к месту, где по его словам клевал язь. Ночь на удивление была светлая. На небе ни облачка, и огромная луна освещала местность. То есть, несмотря на поздний час, было довольно светло.
Парнишка привел меня к деревянному парому, который стоял почти вплотную к берегу. Глубина, как говорится, была с ручками и начиналась в метре от берега. Это и позволило парому пристать так близко. Парень ловко залез на паром, подошел к небольшой загородке у края и закинул удочку в воду. Ловил он язя, как оказалось, на тесто.
На паром вместе с ним я не полез, а усевшись на днище перевернутой поблизости лодки, стал наблюдать. Луна луной, но всех подробностей я, конечно, рассмотреть не мог. Через пару минут раздался громкий, усиленный ночной тишиной всплеск, и все стихло. «Кранты моей удочке», — подумал я и точно, парень сконфуженно протянул мне удочку с оборванной леской, с надеждой поглядывая на вторую.
«А вот фиг ты угадал. Сам буду ловить», — подумал я про себя первое предложение и, сказав ему второе, полез на паром. Я надеялся на успех, тем более что леска на второй удочке была раза в два толще. Сделал из теста катышек, нацепил на крючок и забросил его в воду, держа удочку обеими руками.
Не прошло и несколько секунд, как я почувствовал сильный рывок. Затем раздался оглушительный всплеск, огромное тело выпрыгнула из воды и, сверкнув чешуей в лунном свете, полетело назад в воду. А за ним с парома полетел в воду и я, так и не выпустив удилище из рук. Это было почти как в песне Высоцкого: «Рывок, полёт, нырок и 2.12 теперь уже мой пройденный этап!».
Пришел я домой весь мокрый, с уловом для кошки и только с одной, да ещё и порванной удочкой.
"...мы бы не разговаривали друг с другом, держа пистолеты у виска" - заявил премьер-министр Польши Моравецкий. Всё так! вот только Брюссель держит пистолет у виска Польши, а Варшава - у своего...
Как говорит один житомирский хохол на своем канале "Я ох**нный летчик" - чтобы на Цессне слетать из Украины в Японию, Россию надо облетать через Турцию, Иран, Ирак, Афганистан, Китай. Ничего в России не понимают - сбивают без позывных как будто все небо им принадлежит!
Лев Толстой столько раз отказывался от Нобелевской премии, что Шведская Академия наук решила, что русским деньги в двадцатом веке не нужны - и выдвинула Гитлера...
В этой стране, за последние 5 лет посадили 10 губернаторов и министров. В другой, в лучших традициях совка предлагают оппозиционных политиков лишать гражданства и высылать. В этой стране, в новом регионе строят мосты и дороги. В другой стране, в традициях СССР, накануне войны продававшего сырье Германии, снижают стоимость транзита, что "агрессор" прокачал лишние миллиарды газа через них. В этой стране правит якобы "тиран". в другой борются с коррупцией и сносят памятники прошлого. Смотри, не перепутай какая из стран какая.
Выпивали в байкерской компании, все дядьки крепкие, с виду здоровые, и где-то между обсуждением женщин и мотоциклов, один мужик говорит:
- Парни, у кого-нибудь есть телефон хорошего костоправа? Представляете, в прошлом месяце пришел к теще, наклонился за бидоном с молоком и мне поясницу «прострелило». Целую неделю разогнуться не мог, теща выхаживала: травяными отварами поила, молоко с мёдом пить заставляла, змеиным ядом плевалась, но до сих пор спина побаливает.
Второй ему отвечает:
- Вот у меня случай был! Приехал я к подруге - блондинка, красавица третий размер, фигура шикарная, метр восемьдесят сплошного удовольствия. С утра подружка в ванную отправилась, а я хотел было с койки подняться, как вдруг спину прихватило! Да так, что ноги подогнулись, там же на пол и упал, встать не могу, при каждом движении адская боль в пояснице. Целый месяц у нее отлеживался. Так она со мной придумала в медсестру играть: уколы делала, растирала, из ложечки кормила, в ванне мыла, даже в туалет на себе таскала. И пользовалась мной для собственного удовольствия почти круглосуточно - я ведь только в пояснице пострадал, остальное работало отлично и было в полном её распоряжении. А я даже сбежать от неё не мог.
Третий мужик задумчиво:
- Конечно, тебя здорово скрутило. Но так все равно лучше, чем наш друг у тещи «за молоком наклонился».
- Опять ссышь в раковину?!! - Извините, до толчка было лень бежать.. - Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.
В выходной дочь с мужем привезли внуков чтобы я посидел с ними пока они сходят в кафе. С понедельника все кафе закрываются. Достаю из кармана 100 рублей отдаю дочери и говорю на возьми и не в чём себе не отказывай. Смеялась долго ,а я подумал в моё время на 100 рублей так можно было оторваться в ресторане и не только одной парой,а даже большой компанией. Да времена не выбирают.
История эта, господа, не смешная, а даже совсем наоборот, и посему для сайта сего непригодная никак. Единственным моим извинением служит то, что и все остальные истории на этом сайте также назвать смешными возможно только при наличии буйной фантазии, квалифицируемой специалистами в области психиатрии как узко, так и широкоизвестными терминами.
Но перейдем к делу. Сперва факты. В начале августа две тысячи восемнадцатого года, около семи вечера, я курил на площади перед зданием, в котором размещался офис компании, в которой я работал. Чудесный день позднего лета, солнце только собиралось садиться за горизонт, и небо было безоблачным.
Все изменилось моментально. Небо закрыли черные тучи, невесть откуда взявшиеся. Налетел ветер, да не ветер, а настоящий ураган. Уличные стулья, столы, и стационарные дождевые зонтики взлетели в воздух.
Я видывал в своей жизни взрывы, землетрясения, шторма, я был очевидцем 9/11, но летающие алюминиевые столики, стулья, и Мерри Поппинз я до этого не видел. Я вовремя укрылся с подветренной стороны здания и докурил свою сигарету, а, когда ураган прошел, помог восстановить порядок.
На следующий день я узнал, что семнадцатилетняя дочка наших друзей не вернулась с прогулки прошлым вечером.
Компания друзей-подростков решила провести денек в парке и искупаться в озере. Двое из них вернулись позже, чем ожидалось, и, к сожалению, мертвыми.
Неожиданно, непредсказуемо, ураган прошел над тем озером.
Чудесная девчонка, умненькая, добрая, превосходного наклонения не хватает, из тех, что "лучшие уходят первыми", ах, как я это ненавижу! И первоклассная пловчиха.
Вторым утопленником был парень, которого я лично не знал.
Покойтесь с миром, дети! Вы погибли во цвете вашей юности, на пике вашей жизни, избежали трудностей и превратностей бытия, и многие молятся за вас несуществующим богам, а кое-кто, возможно, и завидует вам...
А теперь вытрите слезки, промокните платочки, и подмойтесь. Факты закончились. Глава вторая, слухи, домыслы, и теории. Читайте, читайте, и оставайтесь людьми.
Согласно официальной теории, чернокожий мальчик ринулся спасать белую девочку, когда ураган завлекал ее в пучину. Силы природы он победить не смог, и утоп.
Между материальным положением семей девчонки и мальчишки - пропасть. Семья девчонки - крепкий средний класс. Погибший черный мальчишка - просто нищий, почти как в индийских фильмах. Похоронить не на что. Родственница семьи поднимает средства за счет GoFundMe и собирает $38,000.
Согласно версии русскоязычных обитателей, однако, дело обстояло так. Девчонка ринулась в пучину, когда увидела, что ее друг (чернокожий, это же важно!) оказался обуреваем стихиями. Она пыталась его спасти. Они оба погибли, а афроамериканское коммьюнити на этом еще и подзаработало, потому что девочка могла бы стать врачом, а черный парень стал бы, в лучшем случае, футболистом.
И в этом я с ними соглашусь. Как и с великим Юлиусом Фучиком, который сказал: "Люди, будьте бдительны!". А еще он сказал: "Люди, я вас люблю!". А вот тут я не согласен..
