Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот не надо тут говорить, что при Путине все дорожает со скоростью Циркона. Если еще недавно ваша жизнь стоила рупь в базарный день, то теперь за нее не дадут и ломанный грош!
Новости: изобретена флэшка, данные на которой можно удалить простым нажатием кнопки! Шпионы ликуют! Вариант: пытался вытащить из внутреннего кармана зажигалку и нечаянно стер с флэшки все донесения, которые еще не отправил. Гы)
"Невпопад" - это когда тебя останавливает гаишник, а ты ему "козыряешь" знаниями лучших советских фильмов фразой из "Покровских ворот" - "А кто не пьет!? Назови, я жду!!!!"
Сигнал из космоса: - Поздравляем Вас Земляне, Ваша заявка на вступление в Галактический Совет принята и рассмотрена. Мы понимаем что несмотря на ваши достижения и потенциал наш отказ Вам покажетс... хотя нет. пожалуй скажу прямо. Ну вы и ебанутые!
- Марья Ивановна, а я буду хирургом! Папа так решил! Он сказал, что я прирождённый талант! - Ну отлично, Вовочка. А на основании чего он так решил? - Я вчера поймал лягушку. Притащил домой, посадил в банку. Она сидит и не шевелится. Я почесал ей голову прутиком. Смотрю, а там червяки какие-то в черепушке у неё. Я их достал, сложил в коробок и отдал папе. - Слушай, Вова, а папа что сказал? - Ничего не сказал. Пошел на рыбалку, вернулся в восторге и говорит "Бл@, рыбы наловил море! Сынуля, ты талант хирургии!"
В бутылке "Мартини Россо" один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона "Чебурашка" 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.
- Ну, ты же девочка, слова подбираю... - Ага, не пью, не курю, при слове "жопа" картинно падаю в обморок. Паша, блин, я не девочка а инженер-системотехник. В данный момент - очень злая инженер-системотехник в дедлайне. Так что объясняй без цензуры и быстро, мля!
Посмотрел выпуск 60 лет КВН.
Надо сказать, что что-то умное сказал только солист Большого театра, который спел величальную всем присутствующим, Александру Васильевичу, и, разумеется, Эрнсту Известному.
Американский журналист на этапе кубка Мира по фигурному катанию утверждает, что наша фигуристка выиграла мужские соревнования. Российские одиночники переспросили: "А нас-то как?"
Встретились на Том Свете Лось Рашкина и курица из супермаркета. Курица шкорки от семечек клевала. Смотрит - вереница ангелов несёт мимо неё всякие вкусные веточки лосю. Поляну ему накрыли, опахалами мошек от него отгоняют.
"За что тебе такая честь?" - удивилась курица.
Лось: "Да я в России зазвездился посмертно, теперь у них там типа новомученика, и все мне поклоняются. Говорят, памятник мне поставят. А всё потому что депутата Рашкина в заблуждение ввёл, кабаном прикинулся".
Курица: "А если б я кабаном прикинулась, мои кости всё равно б обглодали и в Госдуме их бы не пересчитывали".
- Слушай, ну полный пиздец! Соседка, продавщица, мне щас водку не продала! QR-код потребовала, сука! А, знаешь, в чём причина? - Указ губернатора. - Неа. Не выеб@л её вчера, проспал нах.....
Глава МИД Венгрии заявил, что никто в Европе не хочет конфликта между Россией и НАТО. В Европе хотят чтобы Россия бесконфликтно уступила НАТО. Россия, "невыносимый сосед", упирается!
Депутат приходит злющий на заседание фракции и говорит: - Слушайте, мужики, надо ужесточить наказание за недобросовестное исполнение указаний по QR-кодам. Председатель спрашивает: - Михалыч, стряслось чего, а? - Ну я как обычно в последний месяц-то... Снимаю тёлку, в ресторан веду, а там швейцар не пропускает. Без кода нельзя, а я типа смартфон-то на работе забыл. Ну туда-сюда, предлагаю ей домой проехать ко мне. И всё зашибись. Ну вот... А вчера с одной так вот идём в ресторан. Я шарю по карманам и говорю, незаметно подмигивая швейцару: - Батя, а я сегодня телефон-то похоже на работе забыл! Председатель: - Ну и? - А он, мля, говорит: - Да ничего страшного! Дочка, веди кавалера в зал! Потом дома поговорим!
Шойгу потребовал штамповать надпись "Не дадим исказить историческую правду" на всех товарах, производимых в РФ. У меня всего один вопрос: На каких именно товарах?
- Почему Путин рискнул демонстративно привиться назальной вакциной? - Это на слове "назальная" Путин и Песков тренируются, чтобы наконец научиться выговаривать фамилию "этого фигуранта"!
— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?! — Из-за недопонимания, товарищ майор! — Поясните. — Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат...
Когда вам из всех утюгов говорят: "Мы сможем создать, построить и достичь не важно чего, и для этого нам выделили 100500 млрд денег!", то знайте - вас честно предупреждали, что деньги спи@дят.
Начальник на работе сказал мне "возьми 3 выходных, ты плохо выглядишь". Я не могу определиться: то ли радоваться выходным, то ли расстраиваться по поводу внешнего вида.
- Как написать текст, чтобы он понравился большинству? - Ну, например, пишешь "Хочу чтобы люди поумнели!" Половина читателей думает, что это про вторую половину, в которой одни идиоты. Вторая половина считает, что это про первую, в которой одни идиоты. В итоге ты нравишься и тем, и другим.
Идут по улице два парня. Мимо проходит красивая девушка. Один парень смотрит ей вслед и говорит: - Ах, какая девушка. Жаль, что она никогда не станет моей! - Станет. Но только на час. На два у тебя денег не хватит. Я её знаю. Познакомить?
- Мой папа подарил мне автомобиль, и сказал: "Доченька, если ты хочешь чего то добиться в жизни, делай все то что и название твоей тачки". Это был "Escort"
Мой отец был самый чернушным троллем. Когда я уединилась с парнем и он нас застал врасплох, первое что сказал батя после долгой паузы: - Ты тоже ее трахаешь?
Не понимаю, почему все соцсети хохмят от игры слов: - Родила царица в ночь, перед сына сзади дочь? Ведь в нашей вселенной все самцы рождаются на свет именно с таким набором функций
Задача. Дано: В богатой стране Ф нет полезных ископаемых и коррупции. У ее соседа Р есть и то и другое. Вопрос: Сколько раз стране Р нужно поменять конституцию и сколько лет просидеть президенту чтобы она опустилась ниже Северной Кореи.
Небольшое наблюдение: В старых добрых США времен 50тых сводные сестры в фильмах показывали друг другу попки, языки, и всячески желали друг на друге получить себе удовольствие за их счет. Дисней тому факт. В современных США ничего не поменялось. Порнхаб тому факт.
Современные школьницы в 13 лет пишут: - Без тебя много чего поменялось, кроме души... Что я делала в 13 лет в школе? - Я била портфелем по башке будущего мужа!
Когда в стране всё рушится, горит, тонет и взрывается, самое время начать войну со страной, которая ничего плохого тебе не сделала, кроме того, что не хочет быть твоей колонией.
Прибегает сынуля к маме, и сразу в крик: - Мама, у меня в комнате кальмар! Мама: - Ну, пойдем посмотрим. А в комнате бабушка с улыбкой. Юбка задрата, труселя в стороне, ноги в разные стороны, клитор чуть не по колено свисает. Мама: - Ну какой же это кальмар? это же бабушка. - Да? А по вкусу как кальмар...
Когда у моей сестры наступают "эти дни", она старается быть в своей комнате, и не принимать к себе моих друзей. Даже моего папу. Но я то ее брат, и мне можно!
- Эй, что за высказывания? ты что расист? - Нет, ты что? я никогда не относился предвзято к человеку, только потому, что он иной расцветки или вероисповедания. - Спасибо, братуха. - Тамбовский нигер жыдовского цигана тебе в жопу, пидр! Какой я, такой чурке как ты, "братуха"?
Ситуация такова: Я загружал на стоянке покупки из супермаркета в багажник, и не заметил что это не моя тележка. Разгружая багажник дома, я увидел что внутри младенец! Он проснулся и плачет, хочет молока. Ты сможешь прислать фото своей оголенной груди? А что бы вообще утихомирить малышку, фото всего тела?
До чего довели экологию... Мы хотим ребенка. С женой в разных позах пытаемся зачинать, высчитываем дни, календарь, тантры, свечи, романтика, стимуляторы, витамины, все такое. Но, все както не успешно. А вот помню когда мне было 13 лет за гаражами за тридцать секунд оприходовал Светку - то все! караул! Аборт!
Я: - Приезжай ко мне! Папа и мама уехали. Парень: - И что делать будем? хихихи... Я: - Ну догадайся с одного раза, шалунишка, кого ты сегодня хорошенько потрахулькаеш много раз и в разных позах? Парень: - Ты же сказала что твое мамы дома нет
-тут, некоторые, требуют, чтобы молдова прекратила закупать газ в россии... -вот только забывают уточнить, кто будет молдове давать газ по пост оплате, да ещё и по таким ценам....
Встретились вампиры: - А я на прошлой недели у девственницы кровь пил! - А я у двух подростков-готов! - А я полицейский патруль задрал и осушил до капли! Все: - Фу-у! Говноед!
В "Собачьем сердце" доктор Борменталь, подхватывает от Шарикова вирус быдлячества, заболевает, и его же методами опускает Шарикова. Получается, просто где-то существует первый носитель вируса, и мы не виноваты в том, что мы такие.
если расселять ближневосточных беженцев по домам немецких борцов за их права, то через месяц очередь на выезд из германии станет гораздо больше очереди на въезд.
Если тебе одиноко, депрессия и нет никакого просвета в этой стране? Выход очень простой: надо поменять местоимения. Вместо "Я" (я неудачник, я не "душа компании", я не миллиардер, я не смог добиться ничего), надо говорить "мы" (мы развернули внешнюю политику; мы стоим на страже ценностей; наша зона влияния; мы - часть великой страны, мы противостоим им и т.д.). Чувствуете, гора с плеч? Теперь ты не виноват. Вместо мелочных личных проблем успешно решаются проблемы страны (телевизор продолжаем смотреть).
В ЮАР появился новый штамм коронавируса - B.1.1.529. Ему, скорее всего, будет присвоено греческое название — по аналогии с Альфа-, Бета- и Дельта-штаммами. Когда дойдем до Омега придет конец человечеству?
После "Революции Достоинства" на пресс-марафон к Зеленскому приглашают только достойных журналистов. А что делают с "не достойными"? А "не достойных" журналистов Охрана Зеленского сбивает с ног (как журналистку "Прямого", когда та пыталась задать вопрос.)
Вангую: Март 2022 года. После матча Россия - Польша, в котором Левандовский забил дважды, Дивеев дает интервью: - Ничего неожиданного для нас Левандовский не показал...
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?