Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Алина! Я вижу, ты разочаровалась в своей профессии? Читаю тебя второй год, и наблюдаю полное эмоциональное выгорание! Что ты делаешь, чтоб достичь ресурсного состояния?
О как! Вот такое я, как выяснилось, впечатление произвожу на по-читательниц. Давайте разбираться…
Есть у меня одна коллега-инструктор, которая очень любит на разборе взять голос, и около часа вещать про самодостаточность, самоуверенность, лёгкое преодоление всех жизненных невзгод, и всё через хи-хи-ха-ха! - вы же девочки! Как козочки, через оградку перемахнули, и дальше, цок, цок, цок!
Козочки девочки летят долгий перелёт через океан. И если сначала общая температура по больнице салону вполне себе спокойная, то часов через 6, у людей переключается тумблер, и щёлк! С кресла встаёт двухметровый амбал. Конечно, ему надо мамбры размять, он и разминается, ненароком, кулаком задев ещё одного, не самого, психологически устойчивого пассажира, да ещё не трезвого. Третьему, просто скучно и не хером заняться, он, конечно же, считает своим долгом вписаться: -В чём дело пацаны?
Пара минут, начинается треш, в лучших традициях сводки криминальных новостей по РЕН-тв. Подключаются жены, которые ведут себя как эти, паскуды последние. Одна вопит: -Колян, въеби ему по полной! Другая: -Да ты покойник! Мы тебя посадим! Третья, просто голосит истерично на весь салон С задних рядов уже кричат, что есть мочи: -Позовите бортпроводников, пусть прекратят это безобразие!
Хорошо, если на помощь подключаются другие пассажиры, и оттаскивают по углам дебоширов. Обязательно, самого борзого принесут к нам же на кухню, чтобы первую доврачебную оказывать. А вообще, зашибись ему потом, на всех отпускных фотках запечатлеться с фонарём под глазом, и рассечёнными бровью и верхней губой.
Или, человек начинает натурально умирать в полёте. Помню два случая, когда нашими действиями руководили реаниматологи. Оба бухие, что в первый, что второй раз. Нисколько не осуждаю, потому что пьяны они были тихо, и тоже имеют право расслабляться после своей, в чём-то схожей, с нашей работой. Тогда же, я в первый, и, наверное, в последний раз видела, как выглядит прекардиальный удар в реале, и чёткие реанимационные мероприятия.
Истина, которая мне тогда открылась. Настоящим профи, алкоголь не помеха. Руки помнят и делают (глаза уже, пожалуй не боятся) Или …
Пожар в левом двигателе, съезд с полосы при разгоне, треснувшая форточка в кабине пилотов, неуборка шасси после взлёта, подготовленные аварийные посадки. Те самые, когда надо взять себя в руки и подготовить целый салон, разъяснив людям в дикой панике, как выжить при ударе, при пожаре и жить дальше, ...такую долгую и счастливую жизнь.
Всё закончилось хорошо…Вот только цок, цок, цок не получается. После таких рейсов коллеги молча выползают из аэропортов, и не могут проронить ни слова. И столько слов и эмоций в этой звенящей тишине.
После таких рейсов, коллеги начинают курить, пить, и ругаться матом
После таких рейсов коллеги всё равно идут на работу, и в полёте возрождаются, как птица-феникс. А иначе никак! Если не мы, то кто же?
И да! Психологические термины не приживаются в моей картине мира. Лётный психолог обильно пичкает нас такими понятиями, как выгорание, эмоциональное истощение, редукция, деформация и прочая лабуда, которую я с лёгкостью заменяю на один матерный глагол –заебалась! И сразу всё встаёт на свои места? Согласны?
В Советском Союзе было принято посылать концертные бригады к труженикам на места. Однажды концертный директор «Росконцерта» собирала такую команду для поездки на БАМ.
Признанным «звездам» задавался вопрос о дополнительных условиях. Тогда это еще не называлось «райдером» (списком требований), который предъявляют современные артисты. Но, с пожеланиями народных любимцев считались.
Лев Лещенко был достаточно скромным артистом и не требовал для себя чего-то особенного. Но, узнав, что они едут на север в Тынду, попросил, чтобы в гостинице хотя бы был туалет в помещении. Потому что до этого были у него прецеденты посещения уличных клозетов в лютый сибирский мороз.
Директор позвонила в Тынду и велела строго-настрого проследить за тем, чтобы это условие было исполнено.
Артисты прилетают на место, их селят в одноэтажный барак – «гостиницу». Лев Валерьянович, прохаживаясь в халате по коридору, задает концертному директору резонный вопрос:
- Ну, и где же он?
Директор бежит к местному администратору. Та удивленно указывает на хлипкое сооружение во дворе:
- Вот же!
- Убью!!! – взрывается директор, - Ты мне что обещала по телефону? Что туалет будет в помещении!!! А это что?
Администратор недоуменно хлопает ресницами:
- Обещала в помещении, так он и есть в помещении! Остальные-то в тайгу ходят...
Дорогой Егор! Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне: "Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить...".
Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.
За последний месяц выучил словарь риэлторов. Мне кажется они оптимисты по жизни.
"Рабочее состояние" - нет ламината "За выездом арендаторов" - кондиционеры, двери и светильники сняли "Нужен косметический ремонт" - нет потолка и стен "Нормальная шумоизоляция" - зато вы в курсе новостей "Не все фото успел загрузить" - прошлогодние фото соседнего офиса "Арендные каникулы" - сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных "Все комнаты изолированные" - нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах "Много света" - полуподвал "Шикарный вид" - высокий этаж в доме без лифта "Почти центр" - трущобы Капотни "Перспективный район" - за МКАДом "Относительно недорого" - как в Москва-Сити "Серьезный собственник" - из "солнцевских" "Свободный вход" - по карточкам "Лояльная охрана" - бухой охранник "Метро в паре шагов" - 15 минут бегом "Неплохая транспортная доступность" - час на оленях
Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к Циле: - И давно у него начался этот бред?
Помню в 90-х еду я по Ленинграду, восхищаюсь архитектурой, а таксист мне и говорит: Ведь вся эта красота создавалась личностями темными. Вот дворец Меньшикова, известного казнокрада и мздоимца, но Петр ему все прощал за его преданность. Вот палаты Григория Орлова, фаворита Екатерины Великой, жалованы за помощь в восхождении на престол. Вот особняк графа Алексея Орлова, пожалованный за подавление восстания декабристов императором Николаем I. А от декабристов только названия улиц и остались. Вот дворец балерины Кшесинской, ну вы сами все знаете. Вся история города как бы говорит, что за преданность величайшей особе и подворовать не в грех. Так вот и надо страной управлять. В 90-е многие промышляли частным извозом. Интересно, где сейчас этот таксист?
... проснулся (очнулся) от наркоза. Рядом сидит жена. Волнуется за меня, расспрашивает, всячески пытается поддержать духом после операции. Вдруг, из всего разговора я понимаю, что жена со мной разговаривает уже часа ДВА(!!!), а не несколько минут. По часам проверил... точно, с начала часовой операции прошло более 3-х часов! Тихонько смываюсь в коридор, ловлю хирурга, производившего операцию и спрашиваю, как получилось, что я разговаривал с женой два часа, а этого не помню, они, что, повредили наркозом мой мозг?! Уважаемый, вам дали прекрасный наркоз (истиная правда - после него не было никаких неприятных впечатлений!), который, фактически, является "сывороткой правды", применяется соответствующими службами, когда это требуется... ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!!!, ведь хорошо, что о таком действии не знала жена!!! Аллах её знает, о чём-бы она тогда-бы меня расспрашивала... Я не страшный грешник, но тогда-бы мои шансы не проснуться вообще, сильно увеличились...
Совет Федерации одобрил закон о заморозке накопительной части пенсий простолюдинов аж до конца 2024 года. Времена нынче тяжёлые ... судьбоносные. А там, глядишь, она (пенсия то) и не понадобиться уже нихуя никому.
Работаю редактором в рекламном агентстве. Очередной клиент выдаёт, что наш дизайнер подобрал ему "скучный" шрифт, и он просит всё сделать "красиво красивым шрифтом". Ответ дизайнера: "А я ебу, что в его понимании красивое?! Может он ещё, сука, скажет, мол, поиграйте со шрифтом, блин!" Проходит минута, клиент пишет: "А поиграйте-ка со шрифтом". Первая наша мысль: "С яйцами своими поиграй!"
Сегодня мыл посуду и вспомнил одно из самого дальнего детства. Помню, как мама однажды сказала мне: - Знаешь, Максимка, ты невероятно хуёво моешь посуду. Это даже у меня слов не хватает в лексиконе, чтобы сказать, как безалаберно плохо ты моешь посуду, сынок... Помню, как перехватило у меня дыханье и ком встал в горле. - Но, - продолжила загадочно мама, - ты моешь её постоянно сынок, это твоя сильная сторона. Я тебе очень благодарна, что ты всегда мне помогаешь, один такой у меня хороший! Если честно всегда, когда я мою посуду, вспоминаю эти мамины слова, а мою я её часто, ведь это моя сильная сторона.
2022 год. Затянувшийся спор между Москвой и Казанью о том, сколько может быть в России президентов разрешили полюбовно, вернувшись к истокам.Отныне президент Татарстана будет называться хан Казанский, в президент России - Великий князь Московский и всея Руси.
Поймал как-то старик золотую рыбку: - Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания. - Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать. И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.
Непрофессиональные участники шоу «Ледниковый период» зарабатывают за каждое выступление около 100-200 тыс. руб. Чем дольше участник задержался на шоу, тем выше его вознаграждение. При этом тренировки у звезд проходят совершенно бесплатно, и их продолжительность составляет до шести часов в день. Пытаюсь припомнить, а какому непрофессионалу еще платят 100 т.р. за то, что он бесплатно ходит на каток?
- Шлёма, я слышал, ты отмечаешь рождение сына. Пригласи, таки денег на пелёнки не пожалею. - Додик, я пригласил бы, да это невыгодно: денег ты дашь на пелёнки, а съешь и выпьешь на целое одеяло.
Играю в онлайн игры. И прям разница в менталитете чувствуется.
Англоговорящим не в падлу сказать, что мол крутой танк/хил, у тебя крутой корабль или классная колода/фит или похвалить за крутые действия в игре, сказать, что у тебя крутой маунт и прочее. У нас же максимум скажут, что мамку е%али твою или что они тут в соло тащат (нет), а вы все говно. Молчащая группа это высшая степень похвалы.
И так же точно реагируют на похвалу: типа "спасибо чувак, мне важно было это слышать" и всё в таком духе, а от наших услышишь максимум "ага".
Люди гораздо более открыты к общению и не зациклены на себе. Но есть и минусы. Б&я - мы умерли раз, ой всё, я ухожу - и эта срань постоянно происходит. Наши будут траить босcа до последнего, покрывая всех вокруг дерьмом, но оставаясь в пати.
Приготовьтесь. Глубоко вдохните. Наденьте любимые очки. Соедините ладони кончиками пальцев. Поднимите их от живота к груди. Хватательной стороной кверху. А теперь от груди к низу живота. Тыльной стороной кверху. Соберитесь с силами. Выдохните. Вооружитесь лупой. Поздравляю. Теперь вы готовы к тому, чтобы найти на упаковке срок годности. Вес, а тем более состав - покорятся только микроскопу.
-слыхал? теперь, какие улицы чистить, какие дороги ремонтировать, где мусор убирать ИИ решать будет!!! -рано радуешься... решить то, ИИ, может . а вот убирать, ремонтировать и чистить, всё равно, ТЕ ЖЕ люди будут...
Вот в проклятые 90-е как было- ты заходишь в подворотня и тебя там грабят. Сейчас такого просто не может быть. Перед тем, как зайти в подворотню, ты должен в соответствии с существующими законами оплатить налоги и пошлины для прохода в подворотню, и когда ты идешь через нее, то можешь быть уверенным, что тут тебя уже не ограбят.
Росстат задал ребус, объявив, что в РФ жёнам изменяет 75% мужчин и 35% женщин. Допустим, что 35% одних совокупляются с 35% других, отсюда вопрос: С кем изменяют оставшиеся 40% мужчин?
Суровый степной ветер, поднявшись с севера по пойме Иртыша, воет в моей балконной двери, а я мучительно пытаюсь понять, где же допустил ошибку в утеплении окон. А, точно. Я ж его не сделал...
Фильм Терминатор 7. Фильм Фантастика, Катастрофа. Сюжет. Сурков убеждает Терминатора голосовать за Единую Россиию, посетить Ельцин Центр и поработать на строительстве Новой Москвы за 8.5 Вт/час в месяц.
- Моня, шо такое? Шо у тебя с лицом? Опять на работе неприятности? - Нет, Адочка! Вот сижу я и думаю: в семье всё решаешь ты, на работе - начальник, в стране - президент. Есть ли на Земле хотя бы одно место, где всё решаю только я? — Таки да! Это - кроссворд...
- Алло, это полиция? Я тут на дороге случайно сбил барана, что мне теперь делать? - Ну, уберите этого барана с дороги куда-нибудь в сторону, чтобы не мешал проезду. - Понял. А с самокатом этого барана что делать?
«Туристическое агентство «Похерон» объявляет о старте акции «УСПЕЙ!». В связи с обнаружением в Северной Африке крайне агрессивного штамма коронавируса «Эпсилон» наше агентство организует дополнительные туры в данный регион. Пятьдесят процентов от стоимости путёвки для десяти первых вернувшихся туристов-носителей нового штамма будет возвращено. УСПЕЙ и привези первым!»
Объявление: "Чемпионка мира по тяжёлой атлетике ищет работу. О себе: рост 190 см, вес 145 кг, метание ядра 75 метров, штанга в толчке 250 кг, штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать, а то я за себя не отвечаю!".
-слыхал? в ярике, в новых квартирах бизнес-класса, в морозы, зафиксировали температуру +13 гр. совсем, охерели!!! -ну, проектировщиков понять можно. если на крутоквартирку деньги нашлись, то и на шубейки с обогревателями найдутся...
- Вовочка, расскажи о чём писал Лермонтов в поэме " Бородино " ? - Ну там все смешались в кучу. - Вова, в какую кучу, кто смешался? - Ну в такую кучу смешались здоровенную, даже больше, чем в доме Облонских.
Рабинович даёт интервью: - Ви таки знаете, шо наш дедушка Абрам прожил 105 лет и при этом выкуривал каждый день по гаванской сигаре, выпивал по 150 граммов элитного коньяка и два раза в неделю заказывал девочку. Корреспондент спрашивает: - Ой, и шо таки с ним случилось? - Да убили мы его! Ви таки представьте на минутку, какие это расходы...
Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дофигища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
Молодой человек приходит просить руки невесты. - Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью? - Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!
Владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё же решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли и от досады решили отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?".
- Фирочка, шо-то снова не видно вашего Нюму. - Он таки ходит в спортзал, шоб содержать фигуру идеальной. - А мой Изенька от меня ни на шаг. Всё со мной, всё со мной! - И правильно делает, Дорочка! Потому шо нет никакого смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
