Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если подсчитать телеаудиторию одного известного «мистического» телеканала, можно почти точно узнать, сколько у нас в стране людей с патологией умственного развития.
На деревню Рублевка-Кремль дедушке! Дедушка Владимир Владимирович, пишет вам родной, пока еще маленький но подрастающий гражданин ваш Вася! Дедушка, где мои деньги, которые уже во втором поколении перечисляют мои родители и их родители уже 21 год в качестве налогов? Мы в семье стараемся их разыскать но видно бесполезно! Сделай так что бы они наконец появились! С мольбой к вам Вася. 8 лет!
Когда я в университет поступил, у нас был С++. И я, который в программировании ноль, чтобы разобраться, купил книжку. По С#. Думал, это так авангардно два плюсика пишут, чтобы быстрее и красивее.
Важно! У меня был, да и сейчас есть, друг, который весел, очень богат и счастлив. Многое мы обсуждали. Однако его главный совет на века: перед тем, как совершить этот необратимый шаг - понюхай её! И, если не нравится, сворачивай все и беги. Позже я понял, что это касается еды, общественных мест и вообще всего.
Мама: - Вовочка, чем занимался? - Да вот вы сало вчера синичкам на теплицу положили. Грустно как-то, летают, клюют, дерутся. Так я водой там полил. - Ааа! Типа каток! Чтобы развлекались? - Да нет, что ты... Чтобы одна пристыла, а другие отодрали!
Встречаются три бабки. Одна хвастается: Я могу брехать два часа не умолкая. Вторая: А я могу брехать три часа не умолкая. Третья: А я могу брехать и долго, и складно, и не остановишь. Прибегает четвертая бабка: Чего, дуры, сидите? Включайте скорее телевизор. Там чемпион мастер-класс показывает.
Депутат Госдумы, руководитель проекта «Трезвая Россия» предложил вынести алкогольные магазины за пределы населенных пунктов. Потому что они угрожают демографии. Предлагаю вынести за пределы населенных пунктов также кухонные вилки, ножи и скалки, потому что они тоже крайне опасны и угрожают демографии. Автомобили, мотоциклы - как крайне опасные - тоже. Дома уменьшить до одноэтажных. Ну и депутатов вынести за пределы населенных пунктов, как наиболее опасные для населения элементы.
Путин пообещал индексировать пенсии по уровню инфляции, экономисты прикинули, нихуя себе, если сдержит обещание, лет через 30 пенсионеры станут олигархами...
Анекдот: В России в 2021 году выросли реальные доходы граждан, с учётом инфляции, более чем на 3%. Конечно же, далеко не у всех категорий граждан. В.В.Путин
вот никак не могу понять. почему стоимость газа для зарубежного потребителя не может повышаться до окончания контракта с газпромом при росте цен на мировом рынке, а цена для российского потребителя, платящего за газ ПОЖИЗНЕННО, повышается каждый год?
Лично сам видел как любой киргиз, узбек и таджик вмиг становится русским в первый гололед. А еще у себя на Родине русскими становятся абсолютно все украинцы если сталкиваются с какими нибудь неприятностями. Я вам больше скажу большая часть поляков, болгар, чехов и словаков и прибалтов тоже русские когда их что то выводит из себя! Но как только становится у них нормально, все они сразу вспоминают где родились!
после заявления "гаранта" о повышенной индексации пенсий, все официальные СМИ изорались о том, что это обойдётся бюджету в 150-200 лярдов но... "путину, для пенсионеров-не жалко"... про то, во сколько обойдутся пенсионерам другие заявления и действия путина и правительства, официальные СМИ скромно умалчивают...
Недавно по радио сказали, что вакцину "сделали довольно быстро". Это не вакцину "сделали довольно быстро", это пандемия длится "довольно долго". Вариант от антиваксеров: Что-то вакцину "сделали подозрительно быстро", а пандемия длится "подозрительно долго".
В противовес закону о нежелательных организациях Профессиональный Союз Проституток(ПСП) выдвинул инициативу о наделении всех борделей статусом желательной организации.
Экс-вратарь "Спартака" Дмитрий Хомич вспоминает: - Подсрачниками гонял Дзюбу за длинный язык. Комментарий болельщика "Зенита": Всю жопу ему отбил, теперь он нормально играть не может.
Индонезия отказалась от российских истребителей в пользу французских и американских, таким образом, вслед за шампанским, родилось понятие «Самолёты России».
В чем-то можно провести параллели между нынешним временем и опричниной. С той разницей, что современные силовики-опричники в духе времени на коммерческих началах гасят одних бояр по заказам других...
Мы великие ракеты ракеты ракеты ракеты всюду враги ракеты во всем виноваты 90-е ракеты ракеты ракеты Европа гибнет США плохие мы великие ракеты наша вакцина лучшая ракеты ракеты 10 тысяч пенсионерам ракеты ракеты кругом враги... Вы прослушали полное содержание пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
Новости психфака МГУ: родители стали замерять время, которое тратит преподаватель на каждого студента, и, при превышении двадцати минут, бить декану в морду! Садовничий пока рекомендует утирать слезки — это же не его сына-математика бьют!
В интернете у нас такая анонимность, что подашь заявку на подключение интернет-ТВ, а потом позвонят и предложат кредит, придут смс о скидках на продукты и уничтожению тараканов.
Жена: - Лежишь опять?! Ты сегодня хоть пытался устроиться на работу? Никому не нужен, никто тебя уже не уважает! Муж: - Как это?! А вот смс пришла "Уважаемый, вы наш лучший клиент!...."
- Холмс, почему мэр Риги сказал, что теперь снег с тротуаров будут убирать полицейские ? - Это же элементарно, Ватсон - полицейские бездельничали, когда он прикарманивал деньги выделенные на уборку снега, и теперь в наказание за это, будут убирать снег сами.
В Думу внесен проект о дне памяти развала СССР.
В этот день из продажи будут символически изыматься продукты питания, автомобили, обувь, одежда и косметика. Единственное, что будет оставаться на прилавках, это березовый сок в 5-литровых банках и вареная колбаса. Но только в Москве.
В крупную компанию требуется менеджер по продажам. Оплата % от прибыли + коэффициент по KPI, плюс надбавки, двойная сдельная переработка, с расчетом норма часов выработки, плюс бонусы и премия за новых клиентов. Главное требование - не умение считать всю эту лабуду.
Бывалые каскадёры хвастаются своими травмами: - Я во время трюка упал с коня, здорово сломал себе ступню. Так срослось, что теперь могу пяткой гвозди забивать. - А я прыгал из окна, не рассчитал, порвал себе связки, вставил искусственные. Такая гибкость появилась, что теперь могу ногой банку пива открыть. - Это всё ерунда. У меня при взрыве отлетевшим бревном член расплющило. В итоге у меня вместо него бамбуковый протез в виде дудочки. Бабы довольны. - Сам-то как? - Я пока не понял: как будто "его" новокаином обкололи... Но главное - ссать стало весело! Наверное, скоро композитором стану.
- Вот все считают, что в России производители многое делают плохо, что-то на соплях, частично на синей изоленте, какие-то объекты на честном слове. Но есть в России одна деталь лучше которой никто в мире её не делает, в России это делают прямо от души, на совесть. - И что это за деталь такая? - Закупорка вина и шампанского.
Машинка для самоубийц, выпускаемая одной швейцарской фирмой на самом деле ещё один этап эволюции устройств самообслуживания, а началось всё это с вибраторов и искусственных женщин.
Парадоксально, но при прочих равных дура оперативно забанившая твой инстаграм вызывает больше желания пойти на свидание, чем девушка, нажавшая follow back.
Когда-то я думал, что юриспруденция - штука довольно сложная. Но после того, как страна узнала, что ветеринар Хахалева играючи и много лет справлялась с обязанностями судьи, не вызывая оторопи у дипломированных коллег, стало понятно: юридические горшки явно не боги обжигают...
Это на их развратном Западе каминг-аут - признание в том, что.. ну, вы в курсе. А у нас в России каминг-аут - признание в том, что ты в девяностые таксовал.
А я ведь знаю почему в кремле так не любят гомосексуалистов. Один из них написал "Лебединое озеро", которое ждет вся страна. Правильный был мужик, хоть и гомик.
Не хотел таксовать, но был вынужден обстановкой в стране! Не хотел быть президентом после 2008 года, но был вынужден из-за обстановки в стране и мире! Он не хочет быть президентом в 2024 году, но обстановка в стране снова принудит! Похоже это страна ко всему принуждает и не хочет становиться хорошей и благополучной!
Землеплсковцы выиграли от НАСА полет в космос. Погрузились, стартовали. - Хьюстон, мы видим, Земля не плоская. Хьюстон, признаем что были не правы. Хьюстон, возвращай нас назад. Хьюстон. Хьюстон? Хьюююстооонннн!!!!!!!
- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь? - О, дорогая, конечно в твоих объятиях. - Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?
Когда новости смешнее анекдотов: Власти Москвы показали робота-собаку для выявления самостроев в столице... Госинспекция Москвы по недвижимости получила робота-собаку с функцией фото- и видеофиксации для ВЫЯВЛЕНИЯ различных нарушений и БОРЬБЫ с самозахватом территорий города. Благодаря своей конструкции робот может развивать скорость до 11 километров в час и маневрировать.
Чтобы облегчить работу летописцам, было решено изменять имя президента согласно срокам его правления: Владимир Первый, Владимир Второй, …пока не надоест.
Пожалуй, единственное, чем удалось в избытке насытить все российские регионы - это чеченскими и дагестанскими борцами и боксерами. И чего им у себя не боксируется?
- Святой отец, а кто виноват во всех бедах людей ? - Всё зло в этом мире от дьявола, сын мой . - Да откуда он такой взялся ?! - Его создал Бог, сын мой .
В современной Америке большинство приняло идеи Советского Союза в области защиты угнетённых меньшинств. Единственно, потребовалось расширить понятие "меньшинства". В современной России большинство приняло идеи Ку-клукс-клана в области поведения по отношению к чёрным. Единственно, потребовалось расширить понятие "чёрные".
Власти Москвы обьявили о создании подразделения ЧВК "Вагнер" из детей правящей российской элиты "Force Majors". Задачей подразделения является выполнение госзаданий и госзаказов по обналичке российского бюджета во вражеском окружении и в городских джунглях мировых столиц. Гимном подразделения утвержден марш Мажоров группы ДДТ.
Сначала Песков признался, что в 90-е таксовал. Потом то же самое сделал его шеф. Не удивлюсь, если примерно в том же районе Питера бомбили также Сечин, Миллер, Чемезов, Ковальчуки, Якунин. А крышевал их Ротенберг...
В глубине сцены сидел старый грустный клоун покрытий толстым слоём штукатурки и не смешно шутил: - Пытки? Так это как в Париже - Навальный? А кто это? - Украина? А где это? - Заказчики преступлений? Зачем это