Общий выпуск

Наш мир стал другим. Если раньше в угрожаемый период население активно скупало соль, мыло и спички, то сейчас - денежные знаки вероятного противника.

Это он хорошо попал

- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он-полицейский.

Чтобы не задохнуться в объятиях народной любви, нодо отгородиться от народа забрчиком, гвардией, людьми в штатском.

Футурологи

Не вполне понимаю необходимость преизрядного присутствия на отечественных политических ток-шоу персонажей, во время поучений которых на тему "Что сейчас должна делать Россия", поневоле думаешь: "Господи, а Израилю-то это зачем?"

-Очередная гениальная многоходовочка нашего Президента
Прировнять рубль одному центу
Дать Миллеру еще одну звезду героя
-Ну и в чем ее смысл?
-Вот какой же вы русофоб. Не надо искать смысл, надо восхищаться гениальностью.

Херовость данного исторического момента в том, что на следующий день после того, как Запад неизбежно освободит псевдороссийских богатеев от нажитого непосильным трудом, эти Герои Труда с удесятеренной энергией примутся восстанавливать утраченные позиции в Форбсе. Понятно за чей счет...

- Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
- Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!

Отрицательной чертой, приписываемой туристам, был вандализм. Сведения о разграблении памятников туристами неоднократно отмечались современниками. Известный адвокат А.Ф.Кони, описывая Дворец правосудия в Париже, вспоминал:
"В этой комнате устроена в настоящее время скромная часовня, стены которой пришлось выкрасить темной масляной краской, во избежание тех надписей, которыми туристы хотят связать свои ничтожные имена с местами, где разыгрывались исторические события. Пришлось унести из этой комнаты и кресло королевы, чтобы спасти его остатки от тех же туристов, бессмысленно вырезавших из него кусочки себе на память".

Читаю новости:
"Российская туристка осталась довольна бюджетным отдыхом на Доминикане за 147 тысяч."
Вот так рождаются анекдоты.

- Он насиловал меня на протяжении года!
- Но почему Вы сразу к нам не обратились?
- Он каждый раз обещал, что женится на мне, а сегодня я узнала, что он женат...

"Жить здорово". Так могла назвать свою передачу на российском ТВ не только американская дворцевладелица Хелен Малышефф, но и все другие обладатели двух-трех дебильных передачек на наших каналах.

По оценкам ВЦИОМ Путину доверяют 66,2% опрошенных россиян, одобряют его работу на посту президента 63,1%.
Это примерно на 66,2% больше, чем людей, доверяющих ВЦИОМ.

В пользу водки свидетельствует то, что неизвестны случаи отравления просроченной водкой.

всему своя мера и свое время!

По информации «Матч ТВ», участники Олимпиады, которые будут питаться в олимпийской деревне, на каждый день пребывания в Пекине получили по 1800 рублей. Все спортсмены проживают в олимпийской деревне.
При этом членам делегаций, чья аккредитация не позволяет питаться там, выделено по 5100 рублей на каждый день. Семеро с ложкой

Спиртное конечно Зло, но и мы не из пугливых.

Не удержал

За месяц Илон Маск потерял около 100 млрд долларов. Около 2 млрд человек ищут, где он их потерял.

Однажды, когда Дионисий спросил, почему философы идут к дверям богатых, а не богатые к дверям философов, Аристипп ответил: "Потому что некоторые люди знают, что им нужно, а другие нет".

Дело происходит в аду. Папа-чёрт возвращается до­мой. Мама-чертовка подво­дит за руку маленького чер­тёнка и говорит мужу:
- Можешь сегодня его отшлёпать. Целый день вёл себя, как ангел.

ни один народ не подвержен "эффекту плацебо" так, как подвержен российский. мы платим свои деньги за кучу бесполезных вещей. от руководства страны до сборной россии по футболу. при этом искренне веря, что они принесут нам пользу....

Яша спрашивает у мамы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок!
- А Изю?
- И Изю аист принес!
- А Беню?
- И Беню тоже!
- А папу?
- А папу ворона накаркала!

Нюма вытаскивает Ёсю буквально из-под колёс машины.
- Азохен вэй, Ёся! Как ты меня напугал! У тебя сегодня второй день рождения!
- Таки это же хорошо, Нюма! А где же подарок?

Два одесских пенсионера беседуют, сидя на лавочке на Приморском бульваре:
- Ви знаете, Наум Соломонович, я ещё в советские времена как-то купил дорогую чехословацкую "тройку", где имелись "тайники" и в пиджаке, и в жилетке, и даже в бруках...
- Ну, Яков Моисеевич, значит, и в братской Чехословакии таки тоже немножко умели шить...

Два пьяницы (с претензией на интеллигентность) выпивают, беседуют. Разговор зашёл о театре:
- А вот скажи мне: Зачем Гамлет задушил Дездемону?!
- Ты что тупишь: Гамлет - это Гамлет. А Дездемону душил Отелло. Это же Шекспир!
- Шекспир?.. Надо будет почитать.
- Только перед этим грамм 400 прими. Там слог тяжёлый. А то я выпил 300, так и не смог понять, почему там все такие нервные: из-за носового платка столько народу задушили и перекололи... Наверное, хреново тогда у них было с трикотажем.

Из подслушанных разговоров

Путин возмущён новым видео, огульно приписывающим ему геленджикский дворец. И незавершённостью объекта, о которой видео свидетельствует.

-Какой нацпроект Путина выполняется лучше всего?
- "обеспечить всех россиян местом в раю к 2032 году"

- Любимый, доведи меня до оргазма!
- Хорошо, по какому адресу он находится?

Покер клуб

В Нидерландах министр здравоохранения давал интервью прессе, а за его спиной его же водитель в это время покупал наркотики у наркоторговца.
Возмущению в комментариях не было предела, в основном по поводу тупости шофера, дескать, нашел время и место.

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы - прятать некуда.
© Александр Лукашенко

у подавляющего большинства современных пар мысль, что "прошла любофф" приходит одновременно с осознанием, " больше с него(её) взять нечего..."

-рабинович, вы, говорят, развелись с софой по взаимному согласию?
-таки, да... она поняла, шо с меня нечего больше взять, а я, таки понял, шо она мине слишком дорого обходится...