Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старые Грабли.
Предисловие. Можно вывезти девку из деревни, но деревню из девки уже не выведешь.
Мыши плакали, упирались, ругались по-мышиному, но продолжали кушать кактус.
В Америке есть старый добрый республиканский штат Техас, куда во время пандемии только из одной демонкратичной Калифорнии сбежало более миллиона беженцев, с одной просьбой: у вас хорошо! Дайте пожить и нам!
В этом году осенью, штат Техас перестал быть республиканским, по простой причине: беженцы по привычке голосовали за демократов.
Один из самых близких моих друзей с весьма типичной еврейской фамилией – произносить ее по ряду причин не буду, назвав его для удобства просто Мишей Рабиновичем, тем более что это не так уж далеко от правды. Так вот, друг моего детства Миша Рабинович родился математическим гением. Он, собственно говоря, этого не хотел – просто так получилось. Гениальность эта была настолько очевидной, что сомневаться в ней было, всё равно что подвергать сомнению тот факт, что Земля вращается вокруг Солнца. И в 1980 году, по окончании десятого класса, он решил поехать из нашего родного Баку поступать в Москву, в МФТИ. При этом его неоднократно и откровенно предупреждали, что евреям в этот вуз путь напрочь закрыт. Еврейский мальчик с хорошей головой еще мог поступить в МАИ, при очевидной, как у Миши, гениальности у него даже был какой-то мизерный шанс на поступление на мехмат МГУ, но МФТИ – это был дохлый номер, и об этом знали абсолютно все. Это даже не особо скрывалось. Но Миша Рабинович был, помимо всего прочего, упрямым и самоуверенным до одури. И, похоже, верил в исключительность собственной личности даже больше, чем его мама. Словом, он таки поехал поступать в МФТИ. Лично для меня, как и для многих других, 1980 год – это, прежде всего, год смерти Владимира Высоцкого, но, напомню, это был еще год Московской Олимпиады. Вступительные экзамены в московские вузы в связи с этим проводились не в августе, как во всех остальных городах Союза, а в июне, сразу после выпускных экзаменов в школе. Дабы к началу Олимпиады зачистить Москву от всех нежелательных элементов, в том числе и абитуриентов. Рабиновича, как и других поступающих, разместили в опустевшем после скоропалительно проведенной сессии общежитии МФТИ. Первым экзаменом, разумеется, был письменный по математике. На следующий день трое товарищей по комнате в шесть утра начали будить нашего героя – дескать, вот-вот вывесят оценки, вставай! – Дайте поспать, сволочи! Все равно у меня «пятерка»! – ответил Рабинович, который вернулся после экзамена часа в два ночи и сильно уставший, так как давал одной абитуриентке из российской глубинки несколько уроков по физике твердого тела. Но раз его всё равно уже разбудили, Миша, ворча, поплелся с остальными к доске объявлений с результатами экзаменов. Дойдя до строчки со своей фамилией, он не поверил глазам. «Михаил Рабинович – 2 (неудовлетворительно)», – значилось на листе с результатами. Рабинович, разумеется, подал на апелляцию. Прошла неделя – ответа из апелляционной комиссии все еще не было. Через 10 дней ему передали, что его дело находится в деканате. Еще дня через три Мише велели явиться за окончательным ответом лично к декану, которым был тогда человек с характерной фамилией Натан. Андрей Александрович Натан начал с того, что горячо пожал Мише руку и предложил сесть. – Я должен перед вами извиниться, – сказал он. – Безусловно, ваша работа однозначно заслуживала «пятерки». Но преподаватель, который ее проверял, увы, не смог оценить всей оригинальности ваших решений. Сейчас, к сожалению, все экзамены уже прошли, и принять вас из-за этой нелепой ошибки мы не можем. Но, послушайте, не огорчайтесь. Приезжайте на следующий год, и я вам даю свое честное слово, что именно вы будете приняты. Так сказать, в виде исключения. Надеюсь, вы меня понимаете. Миша и в самом деле все понял. Он не стал полагаться на честное слово профессора Натана, а вернулся домой и в августе без труда поступил на механико-математический факультет Бакинского университета. В 1985 году он его окончил. Правда, без ожидаемого «красного» диплома: на госэкзамене по научному коммунизму ему влепили «четверку» и исправлять оценку наотрез отказались. Так что в аспирантуру ему удалось поступить только в 1988 году, а диссертацию он защитил лишь в 1991-м – имея к тому времени массу публикаций в различных научных журналах. Почти сразу после защиты он вместе с женой и дочкой приехал в Израиль. Еще до репатриации один из профессоров Тель-Авивского университета обещал взять его к себе в постдокторантуру, но вскоре после переезда выяснилось, что бюджета у вуза на это место нет. Профессор был страшно огорчен и предложил Рабиновичу просто прочесть в стенах университета одну лекцию – в надежде, что на молодого, талантливого ученого обратят внимание другие мэтры научного мира Израиля и у кого-то найдется для него местечко. Но вышло все по-другому. Минут через десять послелекции к Рабиновичу подошел невзрачный человек в сером плаще, просидевший всю лекцию с каменным лицом в последнем ряду. – Послушайте, молодой человек, – сказал он. – Неужели вы в самом деле хотите проработать всю жизнь в университете за эту нищенскую профессорскую зарплату? Почему бы вам не попробовать поработать у нас – в концерне «Авиационная промышленность Израиля»?! Вот так и вышло, что с тех пор и по сей день Миша работает в различных оборонных концернах. Статей в журналах он, правда, больше не публикует, но за эти годы стал одним из главных создателей тех самых израильских беспилотников и другой военной техники, о которой говорят во всем мире. Сегодня он является руководителем сразу нескольких секретных проектов. Словом, тому, что у Израиля сегодня есть беспилотники, а Россия вынуждена их у нас закупать, да и то, в основном, устаревшие модели, мы обязаны советскому государственному антисемитизму. Потому что, поступи Миша в МФТИ, он наверняка там бы и защитился, затем стал невыездным и вынужден был бы жить и творить в Москве. Так выпьем же за антисемитизм. За то, что сколько бы мы ни делали для экономики, культуры, науки и просвещения в странах рассеяния, нам рано или поздно напоминают о том, кто мы есть такие. Выпьем за антисемитизм в прошлом – ибо на протяжении столетий он хранил нас от ассимиляции и в итоге сберёг как народ. Выпьем за антисемитизм современный – чем больше он будет набирать силу в университетских кампусах и на улицах европейских и российских городов, тем больше вероятность того, что живущие там талантливые еврейские мальчики и девочки вскоре появятся здесь, на земле предков. А уж чем заняться, мы как-нибудь найдем – в той же науке, медицине, хай-теке...
Попал я по распределению после института в летный полк в системе Ставропольского училища в 1979году. Двухгодичник, лейтенант, техник самолета Су-15. Самолет - летающий кирпич - посадочная скорость 350км/час. Для самолетов самая высокая в мире. В нашей эскадрильи служил - майор Делия - летчик от Бога. Летчики на спарках вывозили курсантов 4-го курса. После приобретения необходимого опыта курсанты переводились для полетов на боевые (одна кабина). О высочайшем мастерстве майора говорит такой случай: Неоправданно участились случаи посадки курсантов на боевых до полосы (определяется по пыли, поднятой при касании колес грунтовки). Стали разбираться, в чем дело. После долгих допросов виновных курсантов оказалось, что майор Делия поспорил с курсантами, что посадит самолет на первую плиту взлетки, что,в итоге, и несколько раз сделал. Это при такой то скорости. А курсанты (мальчишки) очень хотели повторить такой трюк. Так вот, как-то раз были запланированы полеты майора с курсантами на моей спарке. Встречаю самолет после 1-го вылета. Майор спускается и протягивает мне пустую солдатскую фляжку. Ну я человек понятливый. Беру фляжку, и при заправке самолета султыгой, заодно заправляю и фляжку майора. Кто не знает, султыга - это тормозная жидкость (30%раствор спирта в дистиллированной воде). После второго вылета пустая фляжка опять попадает ко мне. Встречаю самолет после 3-го вылета. Быстренько спускается по стремянке курсант и за нм степенно майор. Подслушанный диалог: - Товарищ майор, разрешите получить замечания - Ну что сынок, не страшно было? - Нет, товарищ майор, я боялся только, что-бы вы со стремянки не упали. - (улыбка майора) Вот где были настоящие мужики!!!
Уважаемые пенсионеры! так как денег на выплату Вам 13 пенсии не нашлось, впрочем, как их не нашлось на индексацию пенсий на РЕАЛЬНЫЙ процент инфляции, примите мои искренние поздравления с наступающим Новым Годом! Счастья Вам! искренне Ваш. Президент ПУТИН
каждый год, в конце декабря, мня заябывают предложения о приобретении "ювелирки" с огромной скидкой, в связи с закрытием магазинов "санлайт". когда вы, блядь, наконец, закроетесь?
Несколько реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
1.«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы. 2.Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. 3.Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла. 4.Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус. 5.Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды. 6.Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой. 7.На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк. 8.Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него. 9.Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы. 10.Выданные наушники портят мне причёску. 11.Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти. 12.5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные.Меня это раздражает. Я больше люблю синий цвет. 13.Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда. 14.Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. 15.Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост. 16,Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают. 17.Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать. 18.Я обгорел на нашем корпоративе на море. 19.Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе. 20.Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду. 21.В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty. 22.Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров. 23.По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи. 24.Я не получал халявных футболок уже 3 месяца. 25.Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
После новогоднего корпоратива ,директор фирмы согласился оплатить сотрудницам посещение семинара "Как восстановить женщине свою репутацию в коллективе после корпоратива"
Госдума предлагает лишать гражданства за некую ненависть к России. Означает ли это, что теперь все, не имеющие российского гражданства, по закону обязаны Россию ненавидеть?
Простой предновогодний лайфхак. Если 31 декабря жена отправила вас в супермаркет, а вы забыли дома список продуктов, не теряйтесь. Купите новогоднюю открытку. Положите ее в свою пустую тележку. Потом оглянитесь по сторонам, выберите самую наполненную, хватайте ее и быстро катите на кассу. С вероятностью 100% там есть все, что вам было заказано купить.
Вернулся инопланетянин из командировки на Землю: - Ну как там, планета Земля? - Новый Год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.
Докатились: католический персонаж поздравляет христиан с даосским Новым годом, который наступит через месяц. И, ни у кого не возникает когнитивного диссонанса и уж, тем более - никто не оскорбляется. Ну, а что - это ведь не женские жопы через монитор рассматривать.
Ютуб отключил дизлайки и начал автоматически удалять комментарии. Ждем продолжения, когда за не тот комментарий корпорация будет списывать деньги с гуглпэй, а при повторном нарушении - выбивать глаз через гуглглас.
- Вась, здорово! Как сегодня торговать будешь? - Сделаю на всё скидку 70%! - А чего так много? - Прошлый год выставлял 30%, так это говно никто не купил.
Звёздным дождём из обломков нового разгонного блока «Персей» могут ознаменоваться новогодние праздники. В общей сложности над нами летает около 20 неуправляемых тонн, которые скоро упадут на кого бог пошлёт…
Уважаемые водители! Если вы решили выпить за Новогодним столом и потом сесть за руль - не советуем. Позвоните в нашу службу спасения и, совершенно бесплатно, к вам приедет команда профессионалов и будет бухать вместо вас.
- Что опять новогоднее поздравление президента было не для всех нас, а это же обращение к миллиардерам! - Ну, конечно же :"Дорогие друзья" и далее по тексту...
Сегодня утром я поссорился с будильником. Он хотел, чтобы я встал, а я сопротивлялся. Битва была нешуточной. Теперь будильник сломан, а я совсем не уверен, что победил, потому что уже не могу уснуть
Год грядущий не простой, тигр в нём будет голубой. Пусть,друзья, у Вас исполнятся любые все мечты и даже очень голубые. А ковид,махнув хвостом, сдохнет в муках под кустом.
Люди! Не верьте "бесплатным" USB зарядкам в России! Поезда, самолёты, кафе, и т.д. через USB ВЫСАСЫВАЮТ заряд из вашего телефона, а не подзаряжают его!
Вот возьму петарду,
жахну милой вверх,
я ведь — царь природы,
я ведь-человек!
Оторвало пальцы,
выбит правый глаз,
новогодний праздник,
пьянка удалась.
Выпью я шампанского,
выпью вискаря,
выпью всё что булькает,
чтоб не жить мне зря,
чтобы праздник чувствовать
в этот новый год,
чтобы мне сказали утром:
- Ну ты и урод!-
Снимайте меня на видео,
выкладывайте в тик-ток,
как я в хламину весь пьяный
ёлочку в лес уволок,
стало мне жалко бедную,
ей ведь место в лесу,
а вы объедайтесь салатами
и жрите свою колбасу…
Шел четвертый месяц напряженных телефонных переговоров российского и американского лидеров. Путин очерчивал красные линии, Байден намекал на введение новых санкций... пока кто-то из окружения не набрался смелости сказать президентам, что они уже созванивались месяц назад.
Знаете ли вы, что нервы-это живые существа, существующие в симбиозе с организмом, основной функцией которых является передача сигналов от от одного органа или ткани к другой? Вот теперь и живите с этим)
У Лукоморья Новый Год
Там развлекался весь народ.
Русалка пьянела под дубом,
Кот поддавал из горлА,
Леший с осины высокой
Орал: мне русалка далА!
Ведьмы лупили Кощея,
Бес полудохлый лежал,
Ему Черномор офигевший
В жопу воткнул свой кинжал.
Баба Яга психовала; кот ее мясо украл,
Сей новогодний подарок кот своей кошке отдал.
Баба Яга психовала, Кощей ее трахать не стал,
Пьяным у печки свалился, на Новый Год перебрал.
В германских, финно-угорских и большинстве славянских языков наибольшее количество синонимов имеют слова, означающие употребление алкоголя и состояние алкогольного опьянения
В романских языках наибольшее количество синонимов имеют слова, означающие половое сношение.
И только русский язык является исключением - в нём наибольшее количество синонимов имеют синонимы к слову "украсть"
Мы с мужем японцы. И ненавидим формальности всякие, убеждения какие-то, ограничительные рамки, принципы. В общем, бл@, мы ненавидим законы! И поэтому мы переехали в Россию! Ну вот сравните. Тут едешь 200 км/ч и водители обгоняемых машин показывают большой палец вверх "класс". А японцы в такой ситуации крутят у виска. Чуете разницу?
Самая тупая реклама эта: "наша хрень делает боли в горле в два раза больнее". То есть у меня болит горло, я принимаю эту хрень - и боль возрастает в два раза.
Эти вот ёлки чем-то напоминают историю с Исусом Христом, представьте себе, 31-го вы его распинаете, потом он встречает с вами Новый Год, к утру он подыхает и вы относите его на помойку.
Главный итог года - борьба с антипрививочниками институционализировалась. Теперь это такая же государственная машина, как досмотр на транспорте. Ну не могут же безопасники сказать: "Террористы куда-то делись, терактов нет, досмотр больше не нужен, всех безопасников надо распустить". Точно так же ковид-безопасники требуют, чтобы все по многу раз кололи прошлогоднюю вакцину от позапрошлогоднего варианта вируса. Работает ли вакцина? По цифрам вроде как-то работает, правда смертность от самой вакцины в статистику не включена, так что цифры могут быть неточны. Без цифр - болеют и помирают и те, и другие. Честной статистики о пользе и вреде вакцины нет.
Вместо Осамы Бин Ладена у нас Билл Гейтс и Клаус фон Шваб, вместо запрещенной террористической организации с арабским названием - ВОЗ. Билл Гейтс - тот самый основатель Микрософт, вкладывает сейчас бабло в фарму и проплачивает ВОЗ. Клаус Шваб - типа экономист, недобитый фашист, который хочет впарить планете новую версию фашизма. План типа такой - напугать болезнью со смертностью в несколько процентов и протащить меры, которые сократят население планеты раза в 2 или 3. Апартеид по медицинскому признаку мы уже имеем, те самые унизительные qr-коды для людей.
Конституции не действуют даже в западных демократиях. От них власти всех стран просто молча отказались, услышав первоначальный панический прогноз по короне. Даже об эпидемических нормах никто не вспомнил.
Похоже, что смысл намордников и qr-кодов - это обозначение "прогнулся под власть". Ну в самом деле, если вакцина работает, то непривитые безопасны для привитых; если не работает, то это не имеет смысла вообще; а если работает частично, то неограниченные контакты между привитыми - это рецепт выведения новых штаммов вируса, потому что мутировать вирусу нужно только для заражения вакцинированных, невакцинированных он и так заразит. И тут мы приходим к еще одному выводу: меры "борьбы" с вирусом на самом деле направлены на выведение новых штаммов и продление получрезвычайного режима. (Версия банального освоения бюджетного бабла объясняет принуждение к прививкам, но не объясняет борьбы с фальсификацией прививок. Напоминаю, что по Нюрнбергскому кодексу медицинские процедуры должны быть добровольными, никакого давления быть не должно, самой потребности в фальсификации прививок не должно возникать.)
Общество реагирует соответственно - имитацией согласия когда давят, и возвращением к норме, когда давление ослабевает. (Здесь должен был быть пример того, как это выглядит, но я не хочу наводить власть на новые мысли. И так уже нам устроили антиутопию.)
В соседнюю, практически через пару домов, хату понаехала невероятно шумная компания праздновать Новый Год. Орали что эта ночь станет для них крайне незабываемая, и начали хреначить салютницами в небо без передышки. Я вышел с помповым дробовиком, и поддержал их салют солью с перцем шестью залпами в их сторону. Они были правы - эта ночь для них уже стала незабываемая!
На самом деле вакцинирование - это тест. Все правительства договорились между собой об уничтожении части населения. Решили прежде всего избавиться от дебилов, и придумали и ковид и вакцину. Кто не вакцинировался, тот сдохнет, одним идиотом на Земле станет меньше и остальным дышать станет легче...
Из Государственного исторического музея в Москве была похищена соха, на которой Иосиф Сталин принимал присягу в качестве Генерального секретаря ЦК РКП(б) в 1922 году.
«В ходе плановой инвентаризации было обнаружено, что из запасников музея пропала соха, на которой в первые годы советской власти приносили клятву партийные лидеры. Собственно, знаменитая цитата Черчилля о том, что Сталин принял Россию с сохой, родилась именно из этой традиции. Учитывая размеры реликвии, то заставить её куда–то не могли, поэтому речь идёт именно о краже», — заявил заместитель директора музея Всеволод Чередниченко.
Подозреваемый в похищении реликвии уже установлен. Это один из хранителей, который два месяца назад уволился по собственному желанию. По показаниям сотрудников музея, он неоднократно допускал антисоветские высказывания и призывал провести санацию фондов музея от экспонатов советской эпохи.
Контроль за ходом следствия взял на себя лично лидер КПРФ Геннадий Зюганов.
«Есть мнение, что преступник совершил кражу по идеологическим соображениям. Мы опасаемся, что соха — ценнейший памятник становления советской власти, уже уничтожена этим антисоветчиком и его сообщниками. Будем верить в лучшее, на поиски бандита брошены лучшие силовики», — заявил Зюганов
Кроме того, руководство КПРФ объявило награду в размере миллиона рублей за любую информацию, которая позволит вернуть соху в музей. ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Приехал с магазина на такси. Выставляю из багажника кульки и две упаковки пива (2,5л х 6шт каждая) Расплатился, уехал. Пока открыл калитку, пока открыл хату, пока снял курточку, пока запустил котел (работаю вахтой и в морозы хата немного остывает) пока помыл руки, пока поставил чайник, пока решил забить трубку (я курю трубку), пока запустил бойлер... в общем времячко то прошло. Выхожу за накупленным. Смотрю одна упаковка уже надрезана и одной сиски не хватает. Вдалеке по улице идет какое-то мудило и смачно сосет мое пивасико. Ору ему: - Э, мужик! Он оборачивается с испугом, явно пытаясь сразу дрымануть со старта в горизонт Я поднимаю большой палец - С праздниками тебя! Не ну а что? мне итак хватит, а человеку пусть будет приятно....
А что такое взрослая кошка? Киллограммы еды, скормленные некоей оболочкой, под названием котёнок. А вот я задумался о материальном мире. Что Мы такое? Мы поддерживаем некую материю, с определёнными задачами для функционала этой материи (тела) А вот кошка моя. В самых прекрасных условиях, но без определённой поддержки - время жизни её, ну максимум лет пять! Уже девятый год живёт, и надеюсь, ещё столько же будет со мной. Но что - она? Тело, да, пушистое. Но от тела, которое я кормил молочком и творогом. Не осталось даже шерсти. Всё новое. Всё едой наполненное. Но ведь котенька - та же самая!!! Её суть не поменялась! То есть едой я её поддерживаю, но она то не едой - та самая, которая любит меня! И значит и я и все мы не от еды такие. Мы - то, что едой просто поддерживаем тело. Почти все - умиляемся преданности собак. Ласковостью кошек. А ведь это всегда и есть в них. Мы просто поддерживаем едой их тела. Но не дух! Душой они, наши любимые, развиваются вместе с нами. И Мы, человечки, тоже обязаны развивать не тело. Как не прискорбно, но спортсены - не самая лучшая часть человечества. Тело здоровое тогда, когда есть цель и дух внутри в эту цель верит. Что достижима. Вспомнилась цитата Черчиля: Я так долго живу благодаря спорту! Что ни разу им не занимался! А ведь я заметил: кто хочет жить - живёт долго. Именно поэтому смертный грех - УНЫНИЕ! Когда я что-нибудь на работе придумываю. Я творю, создаю. Я не занят самокопанием. Как правило, это связано с улучшением рабочих процессов. Если удаётся решить задачу, то я доволен. Если нет - не отчаиваюсь. Знаю, что решение придёт. А вот вернусь к своей кошке. Ей улучшать ничего не нужно! Она остаётся тем, кем и была всегда! Это моя задача её кормить и не обижать. А она свою функцию - точно не забудет и выполнит!
У меня всё.
Буду рад если дополните сказанное.
Всех Новым годом! Надеюсь 2022 год будет лучше 21-го!Год Тигра!!!
Вы знаете что такое праздновать на едине с самим собой что бы никто не мешал? Вот нужно что бы никого небыло рядом. Бывает же, ага. А я вам расскажю как было на гулянке в местном баре на новый год: Сижу на баре, никого не трогаю, тихо накачиваюсь пивом своим мыслям, смотрю спорт на экране. Подваливает ко мне какая-то, проститеуточка, мол не угостите даму вискариком? Я? Дениелсом? Бухую девку с соседнего корпоратива? Я спрашиваю, как тебя зовут то, леди? Она кокетливо: - Лизонька я: - Два пива пожалуйста. Бармен наливает, ставит два бокала возле девочки и меня. Я беру бокал от девушки к себе, и под ее удивленные хлопанье ресниц говорю: - А меня зовут Мудак.
