Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 1980 года Александр Ширвиндт грустно сидел в своей квартире. В комнате был накрыт шикарный стол. У него день рождения, а гостей нет. Оказывается, из-за Олимпиады в центре города перекрыли часть улиц. По ним шла эстафета олимпийского огня. Ширвиндт просидел на балконе полдня в ожидании. "Пропал праздник…", - грустно подумал он. И вдруг увидел занятную картину - к его дому бегут в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах и олимпийскими факелами в руках Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов. Друзья решили так удивить Александра Анатольевича. Купили в магазине спорттоваров факелы, напялили семейные трусы и майки и повязали серебристые ленточки на голову, как у настоящих олимпийцев, которым доверили пронести по улицам Москвы олимпийский огонь. - Как же вас пропустили? - удивился Ширвиндт. - Милиционеры, видимо, думали, что известные люди сошли с ума! И не решились нас останавливать, - ответили шутники. Они показали имениннику небольшое праздничное представление и вручили подарок - "Олимпийскую надежду!".
В свое время американская пресса атаковала великого мастера комедии, Чарли Чаплина. Так, после съемок фильма "Великий диктатор" была даже назначена комиссия по расследованию антиамериканских действий актера. Фильм отказывались показывать в кинотеатрах Англии и США После того, как Гитлер посмотрел фильм, актера назвали "подлецом", что и помешало артисту получить гражданство США. После того, как актер в 1952 году отправился в турне на премьеру фильма "Огни рампы", директору Федерального бюро расследований Эдгару Гуверу удалось добиться от иммиграционных властей запрета Чаплину на въезд в страну. Репортеры всегда удивлялись спокойствию и хладнокровию Чаплина ,ни разу не ответившему грубостью на грубость . Когда один из них спросил, как Чарли удается не раздражаться, он ответил: - Когда в меня вонзается жало клеветы, я всегда думаю, что осы никогда не бросаются на гнилые фрукты.
Две почти одинаковые истории про моих любимых родственников.
Как-то, в далёкие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных(!) сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль - выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!
Вторая история про маму и папу, которые решили пробить гирькой засорившуюся дымовую трубу. Папа полез на крышу, перед этим выколупав специальный кирпичик и поставив у дырочки (вот опять эти дырочки!) маму с указанием - смотри, как пробьёт, так скажешь. Залез и кинул гирьку в трубу. А мама в это время пристально так всматривалась - просыпалось - не просыпалось... Короче, когда пробка из сажи пробилась, то вся эта туча сажи вылетела в эту самую дырочку от кирпича и сделала маму похожей на женщину дружественных народов Африки!
О китайском образовании. У знакомой дочка до пандемии сразу после школы поступила в колледж в Китае. Так получилось, что где-то через полгода прихворнула, большая температура. Диалог с преподавателем: - Я приболела, и наверное несколько дней пропущу. - Ты, что ходить не можешь? - Могу, но плохо себя чувствую. Мне надо несколько дней отлежаться. - Мы сейчас за тобой пришлем машину. Учебу нельзя пропускать. Потом тяжело будет догонять. - Я смогу подтянуться, а сейчас у меня голова плохо соображает и я могу заразить в классе. - Это не твои проблемы.
В результате девушку с температурой под 40 привезли на урок, где она через час потеряла сознание. И ее отправили в лазарет.
В сезоне 1999/2000 в баскетбольном клубе "Урал-Грейте" играл серб Драган Смильянич. Как только он приехал в Пермь, на следующий день - выезд в Якутск. Летели туда долго, с двумя пересадками, в Москве и Иркутске. Дело было в начале октября, у нас ещё достаточно тепло. Проведя восемь часов в полёте, наконец добрались от Москвы до Иркутска. Смильянич в лёгкой одежде со спортивной сумкой в руке выходит из самолёта и интересуется: "Когда тренировка?". Каково же было его удивление, когда он узнал, что его ждёт еще один пятичасовой перелёт. Драган просто не мог понять, где он находится, и куда он едет. Думал, что его разыгрывают, такого не бывает! Пришлось ему объяснить, что страна у нас большая, а Иркутск и Якутск - это два разных города.
О голодающих детях из Африки.
Давайте представим, что все мы взяли и дружно урезали свой рацион и эту урезанную часть все вместе послали голодающим детям в Африке.
Вот уже по ТВ идут грузовые суда полные еды. Видим как детям в Африке раздают еду, они ее дружно кушают, довольные.
А что будет дальше?
Дальше будет, что эти "дети" размножатся и их станет ещё больше. И...
Они будут по прежнему голодать. Просто их станет ещё больше.
Работал в самом начале нулевых шофёром на автопредприятии некий Коля. Отправляют его откуда-то из Мытищ на лесовозе в дальнее Подмосковье, забрать груз необработанной древесины. Короче, брёвна. Адрес загрузки - какой-то дальний подмосковный городок, улица Ленина, 18. На базе Коля вспомнил, что забыл дома сигареты. А выезд ранним утром, магазины ещё закрыты. Механик, друг степей калмык, говорит: - Зайди в курилку, там на шкафчике пачка лежит, возьми себе в дорогу. Коля увидел на шкафчике две одинаковые пачки сигарет, взял ту, что лежала с краю, и уехал в рейс. В рейсе он отхлебнул кофе из термоса, закурил... Дальше - как в тумане. Вместо улицы Ленина, 18, он приехал на улицу Ильича, нашёл дом, точнее, огромный огороженный участок под таким же номером, возле ворот которого лежала огромная куча брёвен. За полтора часа с несколькими перекурами он манипулятором погрузил брёвна на лесовоз и отвёз их на улицу Ленина, 18, где так же, с перекурами, аккуратно разгрузил, и пустой поехал обратно на базу. По пути домой у него закончилось горючее, он вышел на трассу "голосовать", и по иронии судьбы первым остановился экипаж ДПС. К ночи машина вернулась на базу с другим водителем, в сопровождении гаишников и злющих представителей грузополучателя. Коля на базу вернулся через трое суток, тоже злющий, чудом избежавший срока за хранение и употребление. Как уж его "отмазывали", не знаю. Оказалось, механик тайно покуривал какую-то дурь, забивая её в сигареты, предварительно выпотрошив табак, и Коля по ошибке схватил его пачку.
Есть такие люди, которые считают людьми только себя, а остальных - кормом. Как вампиры, только в реале кровь не пьют.
Некоторые из них сидят в тюрьмах, и объясняют там молодым, что "люди" - это они. А все остальные - "лохи". Лохи существуют для того, чтобы кормить людей.
Некоторые из них сидят в думе. Они делают всё тоже самое, только словарь другой. Себя они называют "элитой", а нас - гражданами, налогоплательщиками, и, иногда, просто быдлом.
Главный тренер сборной по футболу Карпин пошутил про отечественный футбол. Он опубликовал фото с отдыха, на котором специалист запечатлён во время подводного плавания. «Куда плыть? Фиг поймёшь», — подписал Карпин снимок. Подписчики в комментариях стали шутить, что главный тренер сборной ищет российский футбол на дне. «Он там, даже искать не надо», — ответил остроумный Карпин.
- Смотрю на холёные, сытые рожи некоторых зарубежных деятелей, от товарища Ына, до друзей Лаврова талибов. И понимаю, что они хорошо кушают. Много и часто кушают. Но ничего не производят. А те, кто для них создаёт продукты, кушают мало и рискуют получить пулю в спину в любой момент. - Интересно, почему в учебниках по экономике нет специального раздела на эту тему? - Он есть в учебниках истории, раздел "Рабство".
Вспомнилось по приключениям любителя мамонтов вокруг Кремля: https://www.anekdot.ru/id/1282302/
Полиция там в самом деле водится добрая. Этим летом был случай, тоже ранним утром - еду я на электровелике по радиалке к Спасской башне, она пуста, ни впереди никого, ни сзади. Вдали у Садового кольца замечаю колонну, которая как раз трогается и начинает кольцо пересекать.
Ну я и врубил полную мощность мотора. Бешено завертел педалями, у меня ассистент - в общем, хотя колонна стартанула довольно резво, я нагнал ее, и повиснув на хвосте, рассчитывал до самого Кремля доехать. Ну или минимум до поворота на Старую площадь, если она туда.
Дистанцию держал приличную, метров 30-50, и вообще еле догнал, так что времени разглядывать колонну не было.
Однако же, еще до Чаплыгина случилось забавное препятствие - поднялось жалюзи бокового прохода, из него довольно бодро выкатил джип. Заметив несущуюся на него колонну, попытался сдать назад обратно в проход. Не успел - жалюзи принялось закрываться. Жалобно забибикал, чтобы открыли. Пока он там метался и дергался, вся колонна остановилась полностью, его пропуская. Какое-то время он это потрясенно осознавал. А я вдруг осознал себя пешеходом и облетел все это безобразие по совершенно пустому тротуару, как того и требуют правила ПДД при встрече велосипедиста с непреодолимым препятствием на проезжей части.
Собственно, этим маневром я просто берег свои тормозные колодки. Но как попутный положительный эффект, это позволило мне выиграть дистанцию и вернуться со временем в хвост колонны, когда джип выехал наконец и она разогналась не на шутку снова.
К этому времени я успел разглядеть ее всю - три полицейских легковушки с мигалками впереди, за ними пара черных тонированных членовозов весьма представительского класса. Один покороче, другой подлиннее, но оба длинные. Видимо, чтобы сбить с толку террористов, в котором из них прячется охрана, а в каком Объект.
Куцая какая-то колонна, идеальное решение должно быть как в игре с наперстками, членовозов минимум три - успел подумать я мельком. Мысль эта показалась мне вздорной, и я ее отмел, нагоняя пронесшуюся мимо процессию.
Ближе к Кремлю ее движение замедлилось, я сократил дистанцию метров до пяти и с досадой стал поглядывать на тротуар, а не обогнать ли мне ее снова.
Но там уже брели прохожие, поглядывали на меня удивленно. Две девицы туристического вида вообще замерли на месте, уставились с охренением. Нерешительно и почтительно помахали мне вслед.
Я улыбнулся и помахал им тоже. Но ужасная догадка меня посетила. Оглянулся и свернул на обочину немедленно. Мимо меня величественно проплыли: третий членовоз, три черных солидных полицейских мерса, сзади пара помельче канареечной окраски, все с мигающими лампами типа новогодней елки.
То есть весь километр ранее для прохожих я выглядел как самый центральный чувак величественной кавалькады в дюжину машин, при этом единственный на велике. Физиономия вполне правительственная - широкая, полная дум, но и доброжелательная к простому народу. Прикид солидный - я ехал на работу. Прямо пробная презентация следующего президента России, упертого на экологии, доступного массам. Я мог приветливо махать народу хоть до самого Кремля и радоваться воздушным поцелуям туристок, если бы не природная скромность.
Однако же, задержан не был. Могу представить, сколько экстренных переговоров охраны состоялось в мою честь на этом маршруте. Джип невесть откуда взялся, ведет себя подчеркнуто дурацки, но вполне грамотно перегородил движение колонне. И тут же сзади какой-то чувак на скоростной шайтан-арбе вынырнул, втерся, отсек заднюю охрану, пристроился прямо за Объектом. За плечами рюкзак, оттуда нехрен делать выхватить муху или бомбу, всадить в упор. А потом уйти по подворотням, где ни одна машина не догонит.
Поразмыслив над этим, с тех пор к полицейским кавалькадам не пристраиваюсь, хоть это и удобно для скорости движения. Доброта спасет этот мир, а вовсе не красота, как утверждал Федор Михайлович. Красиво конечно разъезжать хоть в хвосте правительственной кавалькады, хоть в самом ее центре, но рано или поздно меня уложили бы мордой в асфальт, а зачем мне это надо? Люди отнеслись ко мне по-доброму, ну так и я им больше не досаждаю.
Приходит архитектор в церковь и спрашивает: - А где Бог? Настоятель отвечает: - Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах. - А вот тут вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.
— А давайте попробуем включить коллективный разум и придумаем бизнес идеи, которые почти не требуют вложений и в то же время приносят большой доход. И так пишем в комментах, думаю многим будет интересно. — Воровать из бюджета.
Полиция потребовала, чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со стриптизом без слов "нагая" и "голая". Владелец подчинился и стал рекламировать программу так: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных костюмов!".
Сначала читаем: ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА. И только потом читаем Нагорную проповедь и всё остальное. Царь Ирод припомнил Иисусу дары волхвов. Новый Завет никогда не будет прежним.
Re: - Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс Вселенная" ещё и инопланетяне, что ли, участвуют? ---------------------------------------------------------------------------- - Сразу видно, что вы не видели этот конкурс. Они там все - инопланетяне!
Что такое новогоднее настроение? Это ощущение ужаса и безнадёжности. Ужаса - от осознания, что тебе всё-таки придётся стоять в очереди. И безнадёжности - когда ты в ней уже стоишь.
Во время матча НХЛ между "Вашингтоном" и "Нью-Джерси" произошёл забавный эпизод с участием капитана "столичников" Овечкина, который попытался применить силовой приём против Боквиста. Швед ушёл от контакта, а Овечкин улетел на собственную скамейку запасных. Акела промахнулся…
А рядом,
На пригорке,
Жил в глубокой норке
Грустный Хомячок.
Как-то,
Поздней тёмной ночью
Свой накинул сюртучок
И под песенку сверчочью
Вышел в поле Хомячок.
Ни луны, ни звёзд, ни света,
Тихо и темно,
Только ветер воет где-то,
Страшно, как в кино.
Никого в пустынном поле,
Только Филин: "Ух" да "Ух",
И у Хомы поневоле
Всё захватывало дух.
Вдруг раздался голос звонкий:
— Слушай, толстячок,
Ты чего сопишь так громко,
Друг мой, Хомячок?
Ты боишься темноты?
Нужен ночничок?
Ищешь братской теплоты?
Есть же Светлячок!
Светлячок
С огоньком
Подлетел пониже,
Хомячок
Прямиком
Подбежал поближе.
Но внезапно,
На беду,
Сам не понял — как,
Хомячок наш
На бегу
Слопал Светляка.
Вот так незадача,
Бедный Светлячок,
Был ты захомячен
Хомой, как стручок.
Но не напрасно ты светил,
Смелый Светлячок:
Филин с дерева следил,
Севши на сучок.
И, слетев с того сучка
И войдя в пике,
Филин сцапал Хомячка
И унёс к реке.
Доигрался шкодник.
Только, вот беда,
Старичок-охотник
Это увидал
И, схватив ружьишко,
В Филина бабахнул.
Филин хомячишку
Выпустил со страху.
И, свалившись у реки,
Ожил Хомячок!
У него из-за щеки
Светит Светлячок!!!
Светлячок взлетел на ветку
Около пруда,
Засияв оттуда, сверху
Ярко, как звезда!
Хомячок залез в траву, и
Филин улетел,
Старичок — на боковую,
Громко захрапел.
И светил им Светлячок
До самого утра.
Напевал ему Сверчок:
"Пару-рару-ра".
Надоевший певец Филип Киркоров переключился в эпидемию на фильмы и жюри конкурсов
Бедные родители! Филю не хотите ли? Я надеюсь, вовсе нет, если сторонитесь бед! На экранах он мелькает и детишек соблазняет. Стать хотят таким, как он - педерастов чемпион!
- Этот автобус до Уинстона? - До Пемброка. - Но спереди написано "Лондон - Уинстон". - Ха! Сзади у нас написано "Пользуйтесь мыльным порошком "Унэзо", но, уверяю вас, мы не собираемся мыться.
На фоне протестных движений последних лет, а особенно на фоне наисвежайших событий на территории бывшей Казахской ССР, в кулуарах т.н. мирового цивилизованного сообщества решили переименовать Скрепостан в Терпилостан, признав россиянскую нацыю самой терпеливой нацыей на Земле. Ибо наши скрепы в безмерном терпении ... терпении до конца. Так будем молиться о скорейшем наступлении ентого конца, несущего нам путинский рай.
То что Дед Мороз на финском языке звучит как Йоулупукки знают многие. А теперь наберите в переводчике с русского на финский "флейта, флейтист, флейтисты")))
Наша директор тут однажды выступила. - В других представительствах, — говорит, — инженерам по транспорту вон наручники надевают за махинации... А с нашим я сплю спокойно!
Викинг огромный и грозный
С похода большого пришёл
И кучу наложниц прекрасных
С собою в дом он привёл.
Жене конкуренция будет,
Викингу новая страсть,
Главное воину страстному
От жён этих всех не упасть.
в Казахстане разгорелся местный майдан . Сеятелям русского мира Стрелкову и Бородаю выдали карты Северного Казахстана и приказали приготовится. Ведь там так много земли которая по последним открытиям кремлёвских историков всегда принадлежала России . Ну и к тому же очень не хочется платить каждый год аренду за Байконур.
- Ну что, хомяки, читали Дэйли Экспресс ? Учитесь у папки, как надо переигрывать ! Хренушки Европе, шутя договорился с китайцами, пустим газ к ним ! Клево, да ? - Здорово. Осталось трубопровод протянуть ... - Ну да, и что ? - Да так, всего 8000 километров.
Неловко, что не оправдала ожиданий. Звоню маме: "Как перенести петлю, когда вяжешь?". Мама: "Ты беременна?". Звоню сестре: "Как перейти от изнаночной к лицевой?". Сестра: "Я скоро стану тётей?". Нет, блять, я просто винишку вяжу свитерочек! 30 лет, 3,5 года замужем.
