Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Театр "Современник" прилетел на гастроли в небольшой город. В ожидании заселения актёры бродили по холлу гостиницы, и вдруг кто-то обратил внимание, что на витрине гостиничного киоска среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши - такие портреты раньше были очень популярны. Коллеги почувствовали лёгкий укол зависти, а гордый и чувствующий себя лучшим актёром театра Кваша пошёл к киоску: - Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек? - громко спросил он у продавщицы. - Нет. Кваша торжествующе посмотрел на стоящую неподалёку Галину Борисовну. - А Табаков есть? - Нет, и Табакова нет. - Может быть, Гафт есть? - Тоже нет. - А кто же есть? - Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию… - Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут.
Случилась эта история давно, но повториться может всегда и везде, поскольку любители завладеть чужими деньгами никогда не переведутся. Случился как-то в одном РСУ день "Большой получки"! Получку выдавали вместе с ранее задержанными премиями, и сумма получилась весьма изрядная. Но вышла небольшая оказия: из-за задержки в банке до конца рабочего дня деньги успели получить только начальник РСУ и бухгалтерия. Ну, всё, как обычно, в нормальных конторах. Оставшиеся деньги сложили в сейф, в роли которого выступал металлический шкаф с замком, и разошлись по домам. Охраны в здании не было, сигнализация тоже, то есть, все условия для нечестных людей были созданы. С начала нового рабочего дня все строители, желающие получить деньги, уже толпились возле двухэтажного здания, в котором располагалось РСУ, но кассира в рабочем кабинете встретил сейф, вскрытый газовой горелкой. Соответственно, все деньги отсутствовали. По тем временам это была ч.2 ст.93-1 (прим.) УК РСФСР, которая предусматривала вплоть до "вышки". Местные опера сбились с ног, выискивая возможных подозреваемых или хотя бы свидетелей, но всё было безрезультатно. Здание стояло обособленно, рядом жилых домов не было, случайные прохожие ночью там не ходили. Усматривался глухой "висяк" с последующими оргвыводами от руководства. Ситуацию спас прибывший на усиление опер из УВД. Он понял, что принести в руках тяжеленный газовый баллон с ацетиленом, шланги и газовую горелку, а затем уйти с похищенным чемоданом денег одному человеку, да ещё и пешком – невозможно, соответственно, надо искать место, где стояла машина. Оно должно быть недалеко и достаточно хорошо укрыто от случайных взглядов. Присмотревшись к территории, такое место было найдено, но увы, никаких следов, банковских упаковок от денег и визитных карточек жуликов там не было, но рядом с кустами была найдена непонятная картонка. Обратились к специалистам, и те пояснили, что эта бирка от баллона с ацетиленом с его номером и датой заправки. Баллон был заправлен в областном центре за 400 км от места обнаружения бирки. Опера сразу выехали своим автотранспортом на завод, где выяснили, что этот баллон был отправлен за 90 км в райцентр. Там опера узнали, что баллон был выдан в ДЭЗ. Однако его там не оказалось. Стали устанавливать личность сварщика и его связи. Сразу нашли ранее судимого ООР шурина и его старого подельника, а уже у них нашлись баллон и газовый резак. Ну и, конечно, машина с деньгами. Сам же сварщик оказался не при делах, он просто дал свой рабочий баллон с ацетиленом шурину для халтуры. Вот так грамотный опер, думая как преступник, где бы тот прятал автомашину, смог найти ключ к раскрытию преступления, ну а потом была обычная отработка версии, которая привела к быстрому, но весьма хлопотному и затратному раскрытию особо тяжкого преступления.
Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: "Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".
Однажды Владимиру Маяковскому пришлось выступать перед целым залом писателей. Делом это было для него нередким, но то выступление пролетарского поэта стало особенным. Во время того, как он читал свои стихи на трибуне, кто-то из недоброжелателей поэта, коих хватало в те годы, крикнул: — Мне ваши стихи непонятны! Глупые они какие-то! — Ничего страшного, ваши дети поймут, — ответил Владимир Владимирович. — И дети мои ваших стихов не поймут! — продолжал недоброжелатель. — Ну что же вы так сразу о своих детях-то, — с усмешкой ответил поэт. — Может, у них мать умная, может, они в нее пойдут.
Собственно, меня возможно обозвали другим словом. Меня же по-английски обозвали, я просто так перевела. Но обо всем по порядку.
Случилось это происшествие, когда моему сыну было 17 лет и он учился в выпускном классе обычной средней школы города Монреаля. В один прекрасный день звонит он мне на работу и взволнованно сообщает, что его выгнали из школы. Посадили в карцер до окончания уроков, а потом выгонят! Не могу больше говорить, мама, мне консьерж мобилу дал! Срочно приезжай!
Пока летела в школу, лихорадочно перебирала в голове, что же там могло случиться. Антон, конечно, парень с норовом… Но никогда никаких особых проблем с поведением не было… Разве что в двенадцатилетнем возрасте, когда мы только приехали и он в здешнюю школу пошел, его вместе со столом выставляли в коридор, где он сидел у открытой двери и так «участвовал» в уроке. Мальчик просто уже знал школьную программу. Ему было скучно и он всем подсказывал, не дожидаясь, пока учитель закончит задавать вопрос. А теперь что он натворил?!?
Приезжаю. Карцером оказалась подсобка консьержа. Антон взахлеб рассказывает, что он ее пальцем даже не тронул! Он к ней близко даже не подошел! Он ничего ей не делал! Мам, ты мне веришь? Представьте мое состояние. Ничегошеньки не понимаю в ситуации. Киваю, что верю. И тут приходит директор школы и ведет нас с Антоном в свой кабинет. Сажает меня на стул и начинает зачитывать правила поведения учеников в школе. Того нельзя,...сего нельзя…, угрозы физического насилия категорически нельзя! Карается вплоть до исключения из школы. И многозначительно на меня смотрит.
- Да обьясните мне наконец, что случилось-то? - Я вам уже сказал. Антон совершил действие, которое я трактую как «угрозу физического насилия». Совершенно недопустимо. Мне поступил рапорт от учителя английского языка, проводившего урок в классе Антона. Вынужден его из школы исключить.
А произошло, как потом выяснилось, вот что. В класс пришла на подмену заболевшей преподавательницы молоденькая и незнакомая старшеклассникам учительница английского. Английский в школе преподавался как иностранный, все обучение велось на французском. Но многие дети, особенно из иммигрантских семей, после школы только на английском и общаются между собой, поэтому он им давным-давно не был иностранным.
И вот заходит новенькая учительница в класс, говорит «Хай, гайс» и начинает писать на доске тему урока. То есть поворачивается к классу спиной. А в это время на галерке оживленно и громко продолжается дискуссия на английском (подчеркиваю!) языке о том, как вчера вечером прошла школьная вечеринка и кто из девчонок оказался «бич», а кто — нет. В-общем, пацаны считали, что по теме урока глаголят. Они же на английском говорят! А у бедной учительницы на пяток лет их старше уши пылают… Она пыталась на них прикрикнуть, повернувшись к ним лицом. Бестолку. И тут ей на глаза попадается мой Антон. Она говорит ему выйти к доске и написать фразу на английском:
Моя мама — блядь.
Класс сразу затих. Пока учительница кричала на тему, что, мол, горазды вы девчонок блядями обзывать, а чем ваши мамы лучше, Антон поднялся, подошел к ней, повел плечами, ну знаете, как спортсмены разминаются перед ударом , и попросил повторить фразу для написания. Учительница уронила мелок и вся в слезах выбежала из класса прямиком в кабинет директора писать рапорт об угрозе физического насилия.
… - А как Антон должен был поступить, по-вашему? - спросила я директора, выслушав его версию произошедшего.
- Он должен был придти ко мне в кабинет и написать рапорт на учительницу, - последовал ответ.
Тут во мне все забурлило, как в том несчастном бесталанном педагоге.
- Антон, выйди, - приказала я. И когда за сыном закрылась дверь, сказала:
- Господин директор, представьте, что вам 17 лет. Как в вас гормоны танцуют, помните? Вот вы в 17 лет тоже дождались бы звонка на перемену и направились писать рапорт на учителя, оскорбившего вашу мать?
Тут настал черед директора играть желваками. Он помолчал-помолчал, а потом крикнул в дверь:
Москва, МГУ, принимаю последний экзамен у студентов 4 курса. Перед этим весь семестр каждую лекцию начинал с фразы: "Курс непростой, все рассказать в лекциях я не смогу, читайте учебник!". Половина получает тройки, остальные - на пересдачу. Пересдача. Кто-то дошел до учебника, почитал его, продемонстрировал вновь приобретенные знания, получил 3 или 4 и ушел довольный. Остались самые стойкие, на комиссию. Комиссия. Из 5 человек четверо получили тройки и радостно покинули аудиторию, осталась одна студентка. По зачетке судя - отличница. При этом знаний по предмету почти нет, в тупик ставят вопросы даже из общеобразовательных курсов школы. Спрашиваю уже просто по учебнику... Гениальный ответ: "Я в Москву приехала и в МГУ поступила для того, чтобы учиться, а не учебники читать!!". Сдавала на второй комиссии уже без меня, получила "отлично". Вот так и появляются сейчас специалисты, которые ничего не знают.
В советские годы концертным делом занимались многие организации: и Росконцерт, и Москонцерт, и Дом Советской Армии, и Общество слепых. В то время были в моде большие оркестры. Однажды в гастрольном отделе Московской эстрады случился переполох: заболел Эдди Рознер, и его оркестр не мог выехать на гастроли. Что делать? Кто-то посоветовал: "Так у нас сейчас как раз бездействует оркестр под управлением Александра Горбатых, давайте его и пошлём!. Так и порешили. Послали в филармонию телеграмму: "В связи с болезнью Рознера высылаем оркестр Горбатых". Из филармонии пришла телеграмма с категорическим протестом: "Возражаем. В прошлый раз вы нам выслали оркестр слепых, а теперь, значит, горбатых? Зритель на такое издевательство не пойдёт".
О госкорпорациях и благотворительности. История эта произошла год назад. История подлинная. Моя дорогая подруга Ксения тогда работала в РосАтоме молодым специалистом. Однажды, в рабочей почте она обнаруживает письмо из общей рассылки с интересным предложением поучаствовать в благотворительной акции. Идея состояла в том, чтобы помочь собачьему питомнику и его пушистым четвероногим обитателям. Ксюша, обожавшая всегда всех пушистиков, особенно обездоленных, горячо ухватилась за идею. Ниже в письме прилагался список товаров, из которого участникам необходимо было купить несколько товаров. И дата выезда в собачий питомник. Чтобы так сказать лично вручить и посмотреть в счастливые глаза питомца. Отступив от сюжета, поясню. Молодые спецы, инженеры РосАтома получают сущие гроши. Задумайтесь: инженеры атомной отрасли, работающие в крупнейшей госкорпорации, работают чисто за идею и принадлежность к громкому имени. Зарплата вдвое, а то и втрое меньше дохода на аналогичных должностях в коммерческих структурах. Так вот список, предлагаемый сотрудникам для самостоятельной закупки, содержал корма премиум класса (отнюдь недешевых), элементы для собачьей укладки и прочие предметы роскоши собачьей жизни. Ксюха вздохнула, пересчитала грошики, оставшиеся до зарплаты, отложила на проездной, еду придется брать с собой (на столовую уже не хватит), и помчалась в зоомагазин. Ибо уж очень хотелось увидеть любимых собачек. Все, что накупили сотрудники для собачьего питомника, Росатом забрал, а сотрудникам оставалось ждать даты выезда. Дату дважды переносили. И вот апофеоз благотворительности. В день выезда, Ксюха повезла на работу тюк с рабочей одеждой, толкаясь по электричкам с огромным пакетом. Для посещения собачьего питомника нужно было переодеться (это тоже одно из требований того волшебного письма). В полдень в рабочую почту падает второе письмо, где сообщается, что машина, которая должна было везти пару добровольцев, не завелась и поездка в собачий питомник отменяется. Нет, не переносится. Отменяется. Всем спасибо, все свободны. РосАтом кстати в СМИ красиво отчитался о блестяще проведенной масштабной благотворительной акции. РосАтом, который ни рубля не потратил, переложив все финансирование и закупку на своих нищих сотрудников, и без того обложенных налогами. РосАтом, который кинул своих людей с поездкой. Этот ядерный исполин не нашел в своих закромах ни одного исправного автомобиля. Не нашел замены. Не принес извинений. К чему я это написал? Когда вы будете читать о благотворительности наших госструктур, знайте что это ложь с начала и до конца. В этом году отличился «Модный приговор» на первом канале. Кем же надо быть, чтобы послать в детдом пустые коробки на Новогодние праздники. В ответ на недоумение сотрудников детского дома «модные» редакторы заявили «денег нет»… А для Ксюхи это стало последних штрихом, после чего она покинула компанию, ушла в коммерцию и старается больше не вспоминать о благотворительных акциях нашего государства..
Мой дед жил на два дома, на две семьи. Жена и родные дети и любовница со своими детьми. Однажды любовница разозлилась на жену и пришла к её дому, разбив окна камнями. Тут же выбежал сын и гнал любовницу до её же дома палкой. Когда она исчезла за дверью, он разбил окна в ответ. А знаете, что было утром? А утром мой дед чинил окна в обоих домах. Так и прожили не один десяток лет.
Когда мы были студентками, папа решил нас с сестрой отвезти на новогодние праздники в Египет. Когда паренек из персонала заносил вещи к нам в номер, где были две большие кровати и диван, он оглядел папу и предложил сдвинуть кровати. Папа орал так, что паренька как ветром сдуло.
А по какой причине американцы никак не сделают переворот в Финляндии, например, чтоб нагадить России и построить там свои базы? Почему перевороты они устраивают только там, где люди хуево живут, а правитель - вечный диктатор или вор?
В УК есть статья за попытку государствeннoгo переворота, за успешно совершенный государственный переворот никакого наказания не предусмотрено. Просто напоминаю...
Сократ был женат Причем, его супруга Ксантиппа нисколько не уважала гениального ученого и называла его бездельником. Сократ же проявлял удивительное терпение по отношению к ней. Однажды в присутствии учеников Ксантиппа долго ругала мужа, а затем выплеснула на него ведро помоев. Отряхиваясь, Сократ благодушно прокомментировал: "Неудивительно, что пошел дождь. После такой-то грозы".
Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайной эвaкуации из стрaны.
Классный чат. - Уважаемые родители, у кого ребёнок болел во время каникул, прошу написать мне об этом в личном сообщении. - Мы здоровы - Яна не болела - Здоровы - Здоровы - Мы не болели - Кирилл не болел - Наши не болели - Не болел - Здоровы - Мы здоровы - Лена здорова...
Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.
Вообще меня очень радует подмена понятий: одних назвали террористами, других миротворцами. Я в первый раз вижу, что реальные названия вещей заменяют полными Антонимами.А нет, был ещё отрицательный рост.
чаще всего критика сделанного кем либо, начинающаяся словами: " неужели так трудно было...." исходит от тех, кто САМ НЕ МОЖЕТ и НЕ ХОЧЕТ этого делать ни за какие коврижки....
Всякие такие бунты они на деле не против там зятьев и племянников, а против инета, чтобы отключили наконец ненадолго и отдохнуть от него. Поэтому ребята бунтуйте, но только недолго.
А вас тоже выводит из терпения, когда говорят: « у меня есть парУ идей»?..вы тоже хотите помочь мне утопить в проруби этого грамотея??… если так, то «мы с тобойодной крови, Маугли - ты и я!..»
- Он скупой, нищий, ленивый! Вот и послала его нахрен! - Подожди, как скупой? Ты ж говорила, что на день рождение подарил 101 розу?! - Да, бл@ть, в нано-ферме подарил в Одноклассниках!!!
Поздравление с Рождеством авторам и читателям "Стишков" которые уже побывали в Вифлееме или собираются туда.
Поздравляю с торжеством – сердцу милым Рождеством! И желаю не зевать, в Вифлееме побывать! Где, как я, в Христа пещеру на коленях заползать! Там на свет он появился, нас учить добру явился. Не убий, не укради и с женой чужой не спи. С чужим мужем нынче тоже ночи проводить не гоже.
Наизусть его наказы мы, как правило, не знаем. От рождения до смерти их, однако, соблюдаем. Но не все и иногда, но простит нас бог всегда! Важно во время покаяться и в своих грехах раскаяться!
Отец семейства спрашивает у своей великовозрастной дочери: - Что ты видела вчера в театре, Минна? - "Вильгельма Телля", папа. - Ну, слава богу! Наконец-то ты познакомилась с Шиллером. - Он назвался Мюллером, папа.
Живу я в Харькове, а рядом тут два института есть,
один НИИ, другой -конструкторский, Вы знали, ваша честь?
Два года ездили сотрудники с начала той войны ведь к сепарам,
ну, деньги были тем сотрудникам нужны.
Промышленное министерство тогда совсем не возражало-
в казне то денег было очень мало.
И вот теперь из той семьи, где один голым перед врагами танцевал,
ну а другая список всех частей врагу сдавала,
пытаются ГЕРОЯ УКРАИНЫ изменником они изобразить,
и собственность его, конечно, захватить,
но этого им мало.
Они всех уверяют-мы не выйдем на Майдан,
конечно, нет -не стану я из-за холуя и дебила Бени мерзнуть...
Но есть гражданское ведь неповиновение-
не надо гривны или шекеля платить
пока пришедшая от заговора власть не улетит.
Глумиться над народом- их удел,
но всякому терпению-есть и предел.
Если глава государства при полном отсутствии угрозы иностранного вторжения сам приглашает чуземные войска для борьбы со своим собвственным народом разве это не измена Родине ? А у главы государства который изменил своей Родине может быть только одна мера наказания - смертная казнь и проклятие его фамилии на все времена .
Вот Вова в Конституцию везде там вставил,
что он-единственный наследник СССР.
Конечно, Сталин ну как вождь трудящихся
он многих позабавил.
Но хоть не лез казахов там рабочих убивать,
которым цены на сжиженный газ(читай на все)
им вдвое вдруг повысили.
Они же нефть всем добывали,
на которой вы и держитесь-
кормильцев хоть чуть-чуть,
но надо уважать- не убивать.
И что теперь?
Спилил ты сук, ну, на котором и сидел.
И много там чего звиздел.
А дело ведь дойдет- ЕС с казахами-
нефтяниками сама договорится...
Будни домашнего пивовара: Недавно варил пшеничное пиво, и с ужасом обнаружил что не хватает хмеля арома. На горечь хватило а на арому нет. Тогда я вспомнил что пивовары часто могут использовать вместо хмеля коноплю. Благо дикорастущей у меня под забором навалом. Сбегал, нарвал. Эксперимент! Пиво сварил, поставил на дозревание. Сейчас дегустирую и думаю, смогла ли конопля полноценно заменить арома хмель, или пафосным оркестром луны взойдет благорастущий хворост отопителя прекрасной ямы над подоконником ложки?
Холмс, как вы думаете, кто спонсор головорезов возглавивших террор в Казахстане. Это элементарно Ватсон. Все началось в нефтеносных районах. А кто сует нос во все нефтеносные районы мира, не жалея ни денег, ни людей?... Ну вот вам и ответ.
Отец подзывает к окну трёхлетнего ребёнка и с удивлением восклицает: - Сынулька, гляди, кинул голубям жратвы, так один только прилетел! - А остальные, папуль, поди бухают да спят как ты уже неделю!
Уважаемые читатели, в нашей статье от 10 декабря прошлого года, растиражированной всеми всеми информационными агентствами, обнаружена опечатка. В предложении: "По надёжным разведданным Россия нападёт на Украину в ближайшее время" слово "Украину" следует читать как "Казахстан".
10 января 2022 года возле ДЕЗа шум и гам. Люди: - Почему с Нового года статья расходов по ЖКХ на общедомовые нужды выросла на 10 %? Сотрудники ДЕЗа: - А вы, что совсем новости не смотрите? Не видите,что на карте мира новая горячая точка, в которой задействована Россия? Поэтому и включено в "ОБЩЕДОМовые" нужды.
- Почему Россия не может праздновать Hождество в один день с остальным миром? - Да мы бы с радостью, но к сожалению остальной мир пока что не хочет сдвинуться на седьмое.
Протестущие в Алматы пытаются захватить административные здания. Силовики десятками ликвидируют участников беспорядков. В Казахстане не работают банки. Правительство установило госрегулирование цен на топливо, дизель и сжиженный газ. Не работают аэропорты в городах Алматы, Актобе и Актау. Госдеп США осудил насилие в Казахстане. Ну а Путин - молодец!
Выпили два мужичка и ведут беседу о жизни: - У тебя бронежилет есть? - Нет. - И у меня тоже нет. - Так, ведь, я никого не боюсь. - И я никого не боюсь. - А все почему? - Потому, что мы не пидарасы.
- Аэропорты среднего и старшего жузов закрылись на Рождество. - Они, что в христианство подались? - Да, нет, они закрылись на спецобслуживание. Викула прилетает.
