Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый рассказал как-то про свою давнишнюю поездку в Грецию (какой-то "шуб-тур", если кто-то еще помнит, что это такое). У них в русской группе, которую катали на автобусе по всяким экскурсиям (а также по шубным фабрикам), была такая девушка Любаша. Эта Любаша запомнилась всей туристической группе на первой же экскурсии, когда через полчаса после ее завершения выяснилось, что девушка забыла там свой кошелек, расческу и темные очки. Очки и расческа - дело наживное, а вот кошелек со всеми взятыми в поездку сбережениями - это дело серьезное. Экскурсовод сказал водителю пару слов на греческом, и автобус вернулся за утерянным. Кошелек быстро нашелся (вместе с деньгами), и группа приехала на ужин в отель всего лишь на час позже, чем планировалось. На Любашу кое-кто бросал, конечно, косые взгляды, но особо никто не возмущался.
На следующий день Любаша обнаружила, что на месте очередной поездки она оставида свой паспорт, при этом пропажа обнаружилась лишь через час после отъезда с шубной фабрики. После короткого совещания экскурсовода, группы и водителя (наиболее ретивые участники поездки предлагали высадить Любашу в ближайшем городке, чтобы Любаша добиралась обратно на фабрику и потом в отель на такси за свой счет) все же было принято решение съездить с Любашей обратно за ее паспортом и привезти паспорт и ее саму обратно в гостиницу. Водитель проявил чудеса героизма и группа приехала всего лишь через 2 часа после начала ужина, какая-то еда еще даже оставалась. Но тут народ, понятное дело, уже возроптал.
Во всех последующих поездках Любашу сопровождало 2-3 специально выделенных участника группы, которые ее каждые 15 минут спрашивали: "Любаша, ты не забыла тут паспорт, кошелек, деньги, очки, зонтик, что-то еще?" Пунцовая от смущения Любаша отвечала: "Нет, нет, нет, ничего не забыла..." Только после этого "ответственные за Любочку" давали отмашку: "Все, можно ехать дальше!"
При таком контроле Любаша ухитрялась ничего не потерять аж целых 4 дня. Народ (в том числе и "ответственные") потихоньку начал расслабляться и наслаждаться Грецией. И вот, настал последний день поездки. Завтра с утра - самолет в Москву. Группа утром выезжает все тем же автобусом в какой-то достаточно далекий монастырь, они проводят там целый день, потом отправляются в обратный путь, вечер, солнце клонится к горизонту, автобус мерно едет по горным дорогам, народ дремлет, еще полчаса - и все вернутся в отель, уставший и оголодавший народ дорвется до ужина. Впереди мусака, долмадес, узо, метакса - все, что угодно. И тут Любаша поднимается с места и громко восклицает: "О господи!" Услышав ее громкий возглас, водитель автобуса резко тормозит. От резкого торможения просыпаются дремавшие туристы, все подскакивают на своих местах, повернувшись к Любаше и ожидая, разумеется, самого худшего: "Ну что еще?!" Любаша, вся покраснев от всеобщего внимания, в наступившей внезапно тишине робко показывает рукой на пейзаж за окном, где багровое солнце заходит за высокие горы: "Посмотрите, красота-то какая!"
"Понятно и ежу". А почему не зайцу? Не хомяку? Не белке? А именно ежу? Некоторая инфа из интернета. В царской России классы в учебных учреждениях имели не числа, как сейчас, а литеры. Поступал первоклашка в класс "Ж" и выпускался после класса "А". Это как во Франции идут в школу в 10 класс, а заканчивают в 1-м. Поэтому когда говорят: "Это понятно и ежу" имеют в виду, что понятно для "Е" и "Ж". Так что колючие зверушки тут ни при чём.
Я маленький приболел. Мама ушла на работу папе моему приказала: - Проснётся, покорми. Носки проверь, чтоб не снял. И т.д. Папа всё исполнил, накормил и ушел на работу. В полдень обещал приехать с работы на обед. Я - часика через полтора оделся и попиздил в садик! Дома скучно!! Да, у меня была температура, но чувствовал себя космонавтом. В первом часу в садик влетает отец. Его появление я сразу почувствовал. Со сквозняком повеело пиздецом! Наорал на воспитательницу, влетел в помещение группы. Как орёл вычленил меня взглядом из кучи деточек и ... Начал смеяться. До него дошло, что я просто соскучился по своим детсадовским друзьям. Когда папа влетел, я друзьям читал книжку. Мы тихонько под крышкой секретера расположились, чтоб воспитательнице не мешать. Там-то папин взор и потеплел - я с книжкой, а рядом с десяток деток..
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда, если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом плохом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Элиу Томсон, будучи искусным умельцем, не мог без боли в сердце видеть валяющиеся на улице медные проводки, шарики, куски металла и стекла. Как-то раз некий адвокат, приехавший впервые в город Линн, неподалеку от завода фирмы «Дженерал электрик» заметил хорошо одетого господина, возившегося в куче заводского хлама. «Кто это?» - с изумлением спросил приезжий у старожила. «А это основатель нашей фирмы и ее научный руководитель Элиу Томсон» - с гордостью ответили ему.
Краткий российский психологический словарь: 1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро. 2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного. 3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду. 4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи. 5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.
Сейчас лидеры ЕС призывают в виде исключения принять кандидатуру Зеленского для награждения Нобелевской Премией Мира. Курьезный факт: в 2015 году в Афганистане американские войска дважды в течение одного дня нанесли бомбовый удар по госпиталю организации Врачи Без Границ (ВБГ), убив много пациентов. Это был первый в истории человечества случай, когда один лауреат Нобелевской Премии Мира (Барак Обама) разбомбил другого лауреата Нобелевской Премии Мира (организация ВБГ).
На развалившемся советском пространстве воровством называется только то, что воруется сверх высочайшего соизволения. Собственно эти соизволения на воровство всё и разваливают.
Как и все в нашем мире делится на два, так и в нашем передовом колхозе мнения разделились. Первые посчитали что от добра добро не ищут, вторые решили что их необоснованно эксплуатируют и они горбатятся на дядю. Одни так и остались колхозниками, другие подались в фермеры и индивидуальные предприниматели. Последние купили себе грузовики в личное пользование и опять же разделились на тех кто заключил договор с родным колхозом и тех кто отправился на поиски выгодных контрактов на стороне. Серёга относился ко второй категории во всех смыслах, на дядю не хотел горбатиться, но и возможности иметь грузовик не имел. Разжалобил он старшую сестру, та помогла финансами, уговорил родную матушку использовать накопленное и в итоге взял кредит на подержанный грузовичок. Первый успех не заставил себя долго ждать, прошел слух, что на основной трассе отцепился прицеп и улетел в кювет, семечки рассыпаны вдоль обочины. Полночи при свете фар Серёга и еще два тимуровца собирали семечки в мешки, и еще полночи потратили на разгрузку во дворе. Первое разочарование тоже последовало незамедлительно, после полудня приехал заведующий током: - Молодец Серёга, что семечки собрал, только выгрузить нужно было на склад. Хорошо что тимуровцы опять помогли. Во второй раз профит наметился, когда Серёга проезжал мимо заброшенного полустанка и обнаружил гору позабытых деревянных шпал. Еще одна бессонная ночь, вместе с тимуровцами и шпалы аккуратно сложены во дворе. Через день приехал участковый инспектор дистанции пути: - Молодец Серёга, шпалы на другом участке нужнее, там ремонт начинаем, вези на сорок восьмой километр. Сидит Серёга на скамейке возле дома, а тут приехал на выходные сосед-дачник из города, спрашивает: - Привет Сергей, какие проблемы? - Да такие, спи&дить оказывается не проблема, проблема спрятать...
Звонок в магазин: - Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое! - А что вы смотрите? - Футбол, наш чемпионат. - Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!
С началом нового учебного года, у нас появилась новая учительница русского языка и литературы. Молоденькая выпускница пединститута, с первого же урока завоевала симпатию, поставив на место бравых хулиганов. А после её совместного проекта с учителем пения по созданию школьной агитбригады, равнодушных совсем не осталось. Хотя по сути это был хор, но с патриотическим репертуаром, который стал участником всех без исключения районных конкурсов и концертов. Отобрали в хор сначала всех желающих, но потом естественно с ростом популярности, стали оставлять действительно обладателей голоса и слуха. Самый далекий от музыки, у которого по пению три, с натяжкой: - Я вот слышал, что есть первый и второй голос, даже третий. Может я тоже где пригожусь. Старшеклассники решили провести проверку. - Давай проверим чувство ритма, я буду петь строчку, а ты где считаешь нужным, вступай и пой свою партию. - Да я слов не знаю. - Слова простые, первый раз поешь – в трусах, второй – без трусов. Ну и под аккомпанемент гитары звучит произведение: - Я в осеннем лесу, – В трусах. – Пил березовый сок, – Без трусов. С ненаглядной певуньей, – В трусах. – В стогу ночевал, – Без трусов. Что любил, потерял, – В трусах. – Что имел не нашел. – Без трусов. Был я счастлив, удачлив, – В трусах. – Но счастья не знал… Проходящая мимо новая учительница прерывает прослушивания: - Чувство юмора ребята у вас есть, но вот чувство такта, меры и стыда буду прививать...
Занимательная лингвистика. Как известно, в русском языке слово "хер" означает и букву кириллицы, и некий орган, который с этой буквы начинается. Точно такая же ситуация и в иврите: "зайн" - это и название буквы, и хуй. Ивритской букве зайн соответствует латинская Z. Это вам так, для общего раZвития.
В Афинах осквернили памятник советским воинам, павшим за свободу и независимость Греции. Вандалы нарисовали на памятнике символику полка «Азов». Надпись закрашена, ведется расследование. В Братиславе неизвестные осквернили мемориал Красной армии «Малый Славин». Памятник облили краской. В городе Кошалин на севере Польши неизвестные с помощью тяжелой техники снесли памятник советским воинам-освободителям. В США тоже сносят памятники, ведь с памятниками воевать куда безопаснее - они не ответвят.
Ржевский был поручик,
Женщину любил,
Муж тут вдруг припёрся,
И нож свой обнажил,
Ржевский тот, поручик
Кулаком махнул,
Мужу он ревнивому,
Челюсть вдруг свернул,
Муж лежит и стонет,
Ржевский убежал,
Муж тут оклимался:
На жену кинжал.
У жены развратной скалка велика,
И весьма здоровая, сильная рука.
Скалкой тут неверная мужа по мозгам,
И не может бедный есть и писать сам.
День у этой дамы: за мужем всё уход,
Ночью регулярно Ржевского приход.
Дама похудела, занята всегда,
И сама не знает кончится когда.
Ажиотажный спрос на презервативы опустошил полки аптек и секс-шопов.
Не нужен Штатам ныне атомный шантаж, презервативный истребит врага ажиотаж. Снабдили русских всех гандонами с усами и можем почивать на лаврах сами. Любовь к гандону даром не пройдёт, последний русский на земле помрёт. А баб их искалечат, как цунами, убийственные презики с шипами. Не смогут бедные рожать и род российский продолжать. Вот так нам победить поможет он, раскрашенный и смазанный гандон.
Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.
Трагического клоуна Зеленского выдвинули на Нобелевскую премию мира. Впору бы удивиться, если не вспомнить, что в 1939 году, за три месяца до начала Второй мировой, на эту высшую для самых отъявленных пацифистов награду был выдвинут некто Адольф Гитлер.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.