Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы остановили сотни авиарейсов и в ближайшее время сократим наполовину свой авиапарк. А что сделали для борьбы с глобальным потеплением вы, проклятые англосаксы?
Ну хорошо. Ну пусть не в каждом классе. Ну хоть в одном из «А», «Б», «В», «Г» в каждой советской школе был свой Вася Сидоров. Пустой упертый взгляд исподлобья. На учете в детской комнате милиции. Отбирает мелочь у малышни. Ну и так далее. Весь набор. Школа мечтала, когда Вася закончит восьмой класс и свалит в ПТУ. В нашей школе педсовет совершил роковую ошибку. Васю Сидорова оставили на второй год. Закон о всеобщем среднем образовании никто не отменял. Это означало гиену огненную для тех, кому предстояло с ним учиться, и рай для тех, кто, отряхнув прах Васи со своих ног, шел дальше светлой дорогой знаний… Тамара Николаевна Мальцева, преподаватель истории, которая приняла Васю, испробовала все свои педагогические таланты, вроде начались какие-то подвижки, но очередной учебный год закончился. Васю надо было выпускать. Педсовет не дал промашки в этот раз. В аттестате не дрожащей рукой было проставлено «удовлетворительно» по всем предметам. Вася и Школа пошли каждый своей дорогой. Тамара Николаевна хорошо отдохнула тем летом. Близилось первое сентября. Как-то, гуляя с внучкой в парке, она встретила Васю. Он еще издалека заметил ее, заулыбался, замахал руками… - Как живешь, Вася? - Хорошо! Знаете, благодаря Вам я многое понял… Сейчас вот в училище поступил… - На Космонавтов? (на улице Советских Космонавтов в нашем городе есть профессионально-техническое училище, где готовят штукатуров-маляров, электриков… ну, элита…). - Нет! Пока на сантехника! Но у меня всё впереди! …………………………………………………………………………… Светлая Вам память, Тамара Николаевна! Педагог от Бога! Спасибо всем, кто меня учил.
- В Украине боевые действия, бомбёжки, гибнут люди!.. - Да всё это фейки, враньё и пропаганда. Не сиди в интернете, телевизор смотри, там настоящая правда. Ты лучше вот что - одолжи денег, тут стройматериалы подскочили, не укладываюсь с ремонтом крыши на даче. - Какие ещё цены подскочили? Не верь - всё это фейки, враньё и пропаганда. По телевизору говорят, что всё у нас отлично и стабильно!
У меня много знакомых офицеров российской армии. Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине. Лишь половина! Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу e6@#yть по Вашингтону и Лондону.
Беглов призвал петербуржцев объединиться в трудные времена. - Петровна пошла собирать в коммуналке свои пожитки. - Зачем? - Будет объединяться с Бегловым.
- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка. - Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
- В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии... - Столько народу? - Не, это все один...
Но та же харизма может подвести руководителя в самый неожиданный момент. Самолично инспектируя ход отделочных работ, директор замечает что одна подрядная организация несколько отстает от графика. На строительных лесах работают монтажники в ярких канареечного цвета футболка, василькового цвета бейсболках и комбинезонах с надписью «СкиФ» на спине. - Что бы этих скифов, завтра здесь не было! На следующий день все исполнено, подрядчика сменили буквально за ночь. Монтажники в ярко красных футболках, темно-синих бейсболках и серых комбинезонах. - Ну вот другое дело. Да, совершенно другая картинка, но монтажники те же...
Немецкий анатом Николаус Рюдингер (1832— 1896) в молодости был парикмахером. Однажды, находясь со студентами в анатомичке, он заметил одному из них, что тот неправильно точит нож. Студент, сын состоятельных родителей, дерзко возразил ему: — Но ведь я никогда не был парикмахером! — Да, но если бы вы им были, то при таком отношении к учению, так и остались бы им на всю жизнь, спокойно ответил ему Рюдингер.
Отец семейства в удобном кресле потягивает пиво и смотрит футбол. Забегает дочка-первоклассница: - Пап, пап, ну, пап.. - Отстань, не мешай! - Пап, папочка.. - Отстань, я сказал, я занят! Дочка смотрит на телевизор – чем же это папа занят? Заинтересовывается игрой и через пару минут опять пристает к отцу: - Пап, а чего это – вот этот, который в черном – все время флешку в рот засовывает? Отец, не отрывая взгляда от экрана: - Он свистит. Дочка с удивлением: - Флешка? Свистит??? Вот это гаджет!
Сидели тут с коллегой-американцем в баре и поделился он своей заботой. Mного лет назад проводили они с женой медовый месяц в Европе, первые две недели - во Франции, потом еще две недели - Италия. И вот нежатся они на пляже в Ницце, жизнь прекрасна, но на следующий день нужно собираться и переезжать в Милан. Глядят они друг на друга и одновременно: слушай, а может хрен с ней, с Италией, лучше проведем время здесь? Сказано - сделано, про Италию забыли, первого ребенка сделали в Ницце, потом было много лет работы, второй ребенок... Годы идут, в Италию так и не выбрались, но желание было. И вот когда дети выросли и дело запахло пенсией, решили они таки воплотить мечту в жизнь: стали планировать маршрут, составлять список городов, достопримечательностей, ресторанов... Вдруг у жены на другом конце мира сильно заболевает мама, они едут туда, мама уходит из жизни, Италия отменяется. Пару лет спустя идея поездки оживает вновь, они сдувают пыль со старых планов - бах, у отца коллеги инсульт, теперь едут к нему, месяц там, он умирает, никакой Италии. В третий раз планировать стали в конце 2019 года, к февралю 2020 решили уже начинать бронирование гостиниц - тут ковид. У жены возникла мысль, что Италия, подобно отвергнутой любовнице, таким образом мстит им за былую измену с Францией, и oни решили положиться на естественный ход событий: больше поездку в Италию не планировать, но если так сложится, что поехать предложат, то отказываться не станут. Время идет, ковид затухает, люди начинают думать о путешествиях - и тут туристическая компания предлагает в качестве компенсации взамен прошлогоднего карибского круиза, ими оплаченного, но из-за ковида отмененного, существенно более фешенебельный круиз по Средиземноморью, отправляющийся... из Рима. После некоторых раздумий пару недель назад они решают, что нужно попробовать... Продолжение известно. В общем, говорит он, мы поняли, что мечта так и останется мечтой, об Италии лучше даже и не думать, раз та готова весь мир в войну ввергнуть, лишь бы их до себя не допустить.
- Слушай, - говорю, - а почему бы вам не запланировать поездку в ту же Ниццу, а уже оттуда спонтанно поехать в Италию? Женщины, они спонтанные проявления симпатии ой как любят, так, может, с Италией тоже прокатит?
Мужик воодушевился, сказал, что обдумать, наверное, стоит. А я домой приехал и думаю: ну кто ж меня, дурака, за язык-то тянул?
От харизмы руководителя во многой степени зависит успех вверенного ему предприятия. Но от постоянной вовлечености его во все процессы нелегко всем. Ветераны строительства уже привыкли и ни чему не удивляются, а вот новички порой в шоке. Очередной начальник отдела охраны труда получает задание от директора: - Нужно проинспектировать все башенные краны на наших объектах, зафиксировать все недочеты, доложить мне через три недели. - Все понятно, не в первый раз. Три недели каждый занимается своими делами, на вечерней планерке начальник охраны труда докладывает: - Проведена проверка кранового хозяйства, вот что обнаружено. Кран модель такая-то, инвентарный номер такой-то, износ крюка тридцать процентов, износ тормозных колодок двадцать, башмаки требуют замены, износ тросов в пределах допуска. Кран модель такая-то, инвентарный номер такой-то, износ… - Стоп, стоп, стоп! Что за модель, что за номер, я что буду ездить по объектам номера сверять? -?!? - Нужно так, серый кран в дальнем углу позиции номер семь, синий кран справа на девятой позиции...
- Представляешь, все конфискованные у российских олигархов и казнокрадов богатства Запад будет не присваивать, а отправлять в специально созданный фонд «Возрождение». Все средства из него будут возвращены народу России после того, как в стране состоятся демократические, признанные мировым сообществом выборы президента! - Шутишь?! - Шучу, конечно. Гоп-стоп благотворительным не бывает!
Кто сказал, что американцы дураки? Вот ввели немцы ссанкции против России, заблокировали нам поставки своей техники, несмотря на контрактную неустойку. Чем не пожертвуешь во имя свободы и демократии для нацистов. И что, получаем инвойс от американцев на поставку их аналогов немецкого оборудования. Чуть выше немецкой цены. На вопрос - а как же санкции? - смеются, какие санкции, деньги не пахнут, да и нет их оборудования в списках Минфина. Все по закону. А немцы? А почему они должны заботится о немецком бизнесе? А банки? А почему они должны заботится о европейских банках? А Украина? А зачем им эти идиоты? Ничего личного и политичного. Только бизнес.
В боях под Киевом и Харьковом наша доблестная армия нанесла сокрушительное поражение российскому спорту, полностью разгромлен Северный поток-2, экономика держится из последних сил.
Приказ Начальника ГУ ГВФ №453 от 11 декабря 1957 года:
... лётчик Г-н нажрался, как свинья (400 мл самогона + 100 мл водки). После выполнения авиахимработ на По-2 стал катать председателя колхоза, потом потерял ориентировку, несколько раз садился вблизи населённых пунктов, при последней посадке подломил самолёт. Чтобы скрыть следы преступления, поджёг самолет, который полностью сгорел.
В начале срочной службы попал я в ПВО учебку в Харькове (на Холодной горе рядом с Гарнизонным Домом Офицеров, харьковчане знают, где это). Было это с ноября 1980 по май 1981. И был в нашей учебной батарее парень с Закарпатья. Он как-то мне сказал: -У нас ещё с войны Пантеры закопаны и всякое оружие. Мы это всё выкопаем и спустимся на вас с гор. Говорилось это всё вполне серьёзно. А в то время Советская Армия раздавила бы такой мятеж походя. Так что, эти западЭнцы просто ёбнутые. Я вполне верю, что они могли в Крыму творить что угодно и на майдане демонстративно ходили с топорами. И вот эти люди, которые должны быть интересны прежде всего психиатрам, столкнули лбами вполне адекватных украинцев сначала с другими украинцами, а теперь и с Россией. Оказывается, безумие не менее заразно, чем ковид.
- А теперь о своём прогнозе поведает Альберт Скворцов. - Лет через 10 будет война между Россией и Украиной, а слова "война" и "мир" будут трактоваться как фейк и госизмена соответственно. - Так, мы Вас удаляем из проекта - у нас тут Битва экстрасенсов, а не Камеди клаб!
Нам говорят: "Мы развернем тотальную экономическую и финансовую войну против России и российский народ расплатится за ее последствия". Ну наконец-то признали, что народ виноват. А то все Путин да Путин.
Я так думаю, шо если бы операция по денацификации оккупированной территории Украинской ССР началась бы не сейчас, а ровно двумя годами ранее — в феврале 2020 года, то никакого к чертям поганым ковидобесия и в помине бы не было на всей планете!
Недавно узнал, что мой отец на первомайской демонстрации в 1986 году нес плакат "миру - мир". Подскажите, какой теперь срок грозит мне как сыну экстремиста?
А вот интересно... Когда у наших олигархов отберут дворцы и яхты на Западе, государство им это компенсирует в силу закона о пострадавших от санкций? Так победим!
Петрович а кто развязал войну в Украине? - цыгане конечно, им металлолом нужен. От нетерпения и нежелания ждать, они уже стали тырить танки с поля боя.
Представьте себе любого гражданина Украины или РФ, которые волею судеб 23 февраля ушел в отпуск и уехали туда, где нету связи (лес, горы, океан - кому что нравится и кому что по карману). Цифровой детокс, так сказать. И сейчас он включает телефон...
Приказ Начальника ГУ ГВФ №51 от 31 января 1962 года:
... 2-го пилота вертолёта Ми-4 04308 70-го лётного отряда Северного Территориального Управления А-ва. ... угнавшего 24 июня 1961 года вертолёт Ми-4 СССР-04308 ... и разбившего его 25 июня.
24 июня А-в купил 3 литра водки, из которых 2 поллитровки выпил с утра со знакомыми... Командир Ми-1 Ю-н позже отказался взять его на борт, тогда А-в взял недопитую поллитру водки, направился к своему вертолёту Ми-4, расчехлил его, ... произвёл запуск двигателя, поднял его в воздух и вылетел в неизвестном направлении... Впоследствии потерял ориентировку и с целью уточнения курса на Хальмер-Ю неоднократно вынужден был совершать посадку и в результате очутился на побережье Северного Ледовитого океана в точке между Карой и Амдермой. Поскольку запас горючего кончался, он вынужден был сделать посадку без связи в Амдерме, где обманным путём добился заправки вертолёта, и вылетел в направлении Воркуты, но на мысе Чайка произвёл посадку, имея цель разориентировать диспетчерскую службу Амдермы. Через некоторое время он снова вылетел, но вскоре снова потерял ориентировку, производил вынужденные посадки и в последний раз уже утром 25 июня произвёл посадку около стоянки оленеводов на берегу р. Лыа-Ю в районе Вашуткиных озёр. Но в связи со стопором коррекции газа вертолёт свалился в реку и разбился, а А-в был вытащен из кабины оленеводами.
Зеленский вздохнул и сказал: "Я хочу сплотить свою расколотую страну, вытащить свой рейтинг из-под плинтуса, получить много денег от всего мира, а еще чтобы до конца моего срока Украину приняли в ЕС. И да, еще хочу считаться героем, а не комиком."
Байден нахмурился и сказал: "А я хочу найти повод примирить грызню республиканцев и демократов, отвлечь свой народ от катастрофы с Афганом и позора в Сирии, от в принципе безнадёжной торговой войны с Китаем, и хочу, чтобы все страны-подпевалы в страхе следовали США и финансировали НАТО. И да, еще хочу считаться решительным правителем, а не маразматиком."
Путин улыбнулся и сказал: "Ну а я хочу, чтобы чиновники и олигархи больше не могли вывозить народные деньги за границу, и сами бы не ездили. Чтобы русские строили заводы, а не торговые центры и особняки. И сами производили бы смартфоны и трусы, а не покупали китайские за нефтедоллары. И чтобы всякие ЛГБТ нам не тащили сюда свои Макдональдсы и Windows, а лучше вообще боялись соваться. И вы знаете, у меня есть одна идея как одним действием решить все наши с вами задачи! Только всем будет немного больно и страшно. И да, при этом мне не очень важно кем меня будут считать..."
Срочное сообщение: После удара по киевскому телецентру, в развалинах было найдено тело Аркадия Бабченко. Это уже четвёртое тело Бабченко, найденное за последние дни.
Позапрошлый век, некто вербуется для поездки в центральную Африку и спрашивает: если со мной что-то случится, я попаду прямо в рай? Попадёте в рай, но не прямо, а через чей-то желудок.
- Как думаешь, почему наш вице-премьер по строительству выбрал самый тупой способ решения кадровых проблем на стройках - завоз мигрантов? - Мне кажется, в твоем вопросе содержится правильное, все об'ясняющее слово...
Помните шутку Славы Комиссаренко, что русские и белорусы смотрят один и тот же сериал, только первые - третий сезон, а вторые - уже пятый. Так вот, кажется кто-то включил ускоренное воспроизведение.
Опять о кражах, было это достаточно давно в Судаке. Пошёл в тир, пострелял и увидел, что пропал старый полихлорвиниловый пакет, который я положил себе под ноги. В пакете имелось большое полотенце, а в полотенце имелась в центре дыра с детскую голову (лень было её зашивать). Пропали с пакетом ещё и запасные плавки: я в них вложил много сил зашивая дыры. Эти дыры были меньше, чем на полотенце, но зашивая их всё-таки пришлось изрядно потрудиться, жалко было своего труда. Больше представители криминала меня не беспокоили.
