Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Папа, а герои — они хорошие или плохие? — Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные. — А в чём между ними разница? — Ну, как тебе объяснить… Вот, например, если герой добрый, то он идёт в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьёт пару десятков троллей или гоблинов — считай, совершил доброе дело. — А если он злой? — Злой герой, разумеется, творит чёрные дела. Идёт в лес и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей — глядишь, и сам сильнее стал. — А тогда кто такие нейтральные? — А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много… — А в чём тогда между ними разница? — Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой — тролли.
Мы слышали, что медведь на зиму роет себе берлогу под землей, ложится спать в эту нору и во сне сосет лапу. Оказывается, всё обстоит немного иначе. Помните анекдот: «Просыпается медведь по весне, потянулся, осмотрел передние лапы - они сухие, осмотрел задние - и они сухие. Почесал затылок и думает: "А что же я тогда всю зиму сосал?.."» Медведя ни в коем случае нельзя тревожить зимой. Если он проснется, то будет ходить до весны и искать еду, разрушая всё на своем пути. Почему бы медведю, просто не уснуть снова? Дело в том, что он не совсем спал, чтобы просто уснуть обратно. Это состояние называют гибернацией. Это процесс замедления жизненных процессов в периоды малодоступности пищи, когда невозможно сохранять активность и высокий уровень метаболизма. Гибернация характеризуется снижением температуры тела, замедлением дыхания и сердцебиения, торможением нервной деятельности. А еще, мы часто представляем, что хозяин леса залегает на зиму под землю в берлогу. На самом деле, бывает, что он ложится на поверхности, набросав еловые ветки и другие подходящие материалы и так ждёт пока его не засыплет снегом. При этом, температура тела у мишки под снегом держится +31 градус. А для чего же Потапыч сосет лапу? Нам говорили, что от голода. Якобы через лапу медведь высасывает накопившийся жир и так кушает во сне. В реальности же, во время спячки у мишки на лапах нарастает новый внутренний слой кожи. Верхнюю растрескавшуюся кожу он обсасывает, теребит и объедает. Молодая кожица на лапах еще нежная. Она чешется и мерзнет, поэтому медведь облизывает подошвы горячим языком. Если увидите сосущего лапы медведя - не подходите близко, а то он засмущается и может убрать свидетелей.
История приключилась сегодня в славном городе Нижнем Новгороде. Идет сдача экзамена на права при участии доблестного сотрудника ГИБДД. Как принято, инспектор строгий, но справедливый. 4/5 группы ушло на пересдачу за невовремя включенные поворотники (может и правильно!). Но один эпизод... ммм ... удивил. Машина с курсантом и инспектором ГИБДД в чине капитана поворачивает с "круга". В ПДД этого нет, но по неписанным правилам ГИБДД при сдаче экзамена это можно делать только из правого ряда в правый ряд. Сзади ее "прикрывает" вторая машина автошколы (кто в теме, тот знает), которая занимает левый ряд (я ехал в этой машине). В этот момент, всех их, на виду инспектора, обгоняет на большой скорости какой-то м*дак, С ВЫЕЗДОМ НА ВСТРЕЧКУ ПО ДВОЙНОЙ СПЛОШНОЙ! ...Наверно вы думаете, что я буду возмущаться тем, что бравый капитан не высадил курсанта и не помчался в погоню умчавшимся вдаль за нарушителем, как делают персонажи в ментовских сериалах? Нет, просто в этом не было надобности, нарушитель и не думал уходить "в точку" на высокой скорости. Он через сто метров свернул к магазину и остановился. Так что гнаться за ним было не надо! Можно было просто дойти ногами и выяснить, почему была грубо нарушена "безопасность движения" и, фактически, создана аварийная ситуация! Но строгий капитан ГИБДД не сделан НИЧЕГО! Просто проглотил и продолжил "выбивать" курсантов за "поворотники"! ЭТО ЖЕ НЕ ЕГО РАЙОН И НЕ ЕГО СМЕНА! Зато курсантам в этот день был преподан замечательный урок "борьбы за безопасность движения"! Потом высокие полицейские чины в телевизоре возмущаются, что есть плохая практика, когда водители предупреждают друг друга о "засаде" миганием фар. Господа полицейские! Вы же сами своим поведение начинающих водителей учите, что их главный ВРАГ на дороге не долбанутый лихач, а человек в форме, который не обеспечивает вашу безопасность, но всегда готов создать вам проблему!
ЗЫ: Намеренно не привожу имя капитана, хотя и знаю, потому что проблема системная и на его месте мог быть и другой.
Женщина встретила бездомного у супермаркета, влюбилась в него и вскоре вышла за него замуж и родила двоих детей. Жасмин Гроган рассказала, что однажды, когда пошла за продуктами, увидела у магазина бездомного мужчину по имени Маколи Мерчи. Она захотела помочь ему и предложила деньги, но тот отказался. «Я зашла внутрь и продолжила делать покупки, не переставая думать о нем. Потом я вышла на улицу и спросила, могу ли я ему помочь, но он отказался. Он спросил, не хочу ли я, чтобы он помог мне положить покупки в такси, и я согласилась», — вспомнила Гроган. В знак благодарности женщина принесла Мерчи еды, сняла номер в отеле и купила простой мобильный телефон. В тот день новые знакомые много переписывались, а на следующий день пошли вместе обедать. После ресторана Гроган пригласила Мерчи к себе домой, чтобы тот примерил вещи, которые она ему купила. В итоге мужчина остался у Гроган на несколько лет. «Мы мгновенно влюбились друг в друга. Я знала, что он тот, кто мне нужен. Он был таким милым», — призналась женщина. Спустя время Мерчи сделал предложение возлюбленной, и за два года отношений у пары родились двое детей. Вот что значит долгосрочные инвестиции, а мог бы в самом начале знакомства взять пару долларов и остаться ни с чем.
- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника! - Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями. - Вари пельмени в чайнике! П. С. Я теперь великий!
Память — загадочная штука: я играю вслепую одновременно с тремя шахматистами, легко воспроизвожу партии двадцатилетней давности, но никак не могу запомнить номер своего мобильного телефона.
Пришел к нам студиоз на практику, в наш АСУ отдел, который я возглавлял. Спрашиваю - какое направление выбрал, кем собираешься потом работать. Говорит - программистом. Спрашиваю - какие языки знаешь, с какими приложениями знаком. Говорит - профи в игрушках. Занавес
Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и пол балкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоёб ?
С зятьями у Егора Федоровича одни проблемы, вернее проблема в отсутствие самих зятьев. Внук с внучкой есть, а из родителей только собственная дочь, которая все еще не теряет надежды найти детям отца. Почему не заладилось с первыми двумя, дочь плечами пожимает, не сошлись характерами наверное. Еще с предпоследним кандидатом у Егора Федоровича затеплилась надежда, что сядет за стол с ним, нальет по полному стаканчику, посидит, побеседует по душам. А тот отказался: - Не пью и вам не советую, я больше пастилу и зефир люблю, - и ушел играть в приставку с внуком. Но последний удивил сразу же с порога, привез коллекционную бутылку рома, предупредил что это за знакомство, только пьют ром очень охлажденным. Пока Егор Федорович соображал как все обставить, новый кандидат в зятья, с криком: - Как пираты отправим ром за борт бригантины! - поместил бутылку в ведро и опустил в колодец. Диаметр колодца всего пятнадцать сантиметров и ведерко специальное только вверх-вниз ходит, внизу дно ведра откидывается вверх при погружении и закрывается при наполнении. Коллекционный ром пошел ко дну, пришло ведро лишь с чистой водой… Вот такие проблемы...
Где-то в параллельной Вселенной. США - бомбят Ливию, Югославию, Ирак. Весь мир накладывает на США жёсткие санкции, шоу-бизнес Америки бежит в эмиграцию, вся мировая общественность строго осуждает и негодует...
Водитель автобуса закрылся в кабине. Едет не по маршруту, а куда ему нужно, выезжает на встречку, проезжает на красный, во всех врезается. А если пассажиры возмущаются, то их кондуктор пиздит дубинкой.
Разница между технарями и гуманитариями на примере комика Ярославы Тринадцатко.
Ярослава пишет: "В Москве исчезли прокладки, значит скоро будут кровавые лужи". Я: вызываю на предмете " Математическая статистика" отличницу к доске. Диктую условие задачи. В городе К. проживает 100 000 женщин. Какую лужу они теоретически окрасят кровью?
Отличница. "Так как среднее число женщин с критическими днями, в среднем, треть от общего числа, то, принимая гипотезу о равномерном распределении по дням месяца, получаем 30000 женщин в природном состоянии. Делим это число на 30 дней в месяце - 1000 человек ежедневно. Принимая максимум 30 миллилитров в сутки выделений, получаем 30 литров на всех. Что даже меньше, чем лужа напротив главного входа в университет!
Я: "Как вы так быстро оценили объем лужи?" Отличница. Каблук высотой семь сантиметров тонет в центре лужи площадью 9 квадратных метров. Принимая во внимание, что вода имеет конусообразную структуру, получаем объем лужи примерно 210 литров.
Я: отлично, зачет автоматом. Курсовую по экономике тоже посодействую. )
Мама: Сынок, за что тебе поставили двойку по поведению? Сын: Я сказал, что наша завучиха обычная проститутка. Мама: Правильно сделали. Она не обычная, а элитная со знанием иностранных языков.
Хорошо когда есть работа и очень хорошо если она в радость. Более превосходная степень определения отношения к работе будет лукавством. Кто бы что не говорил, но всегда над тобой кто-то или что-то довлеет, будь то начальник или та же совесть. И ни кто не скажет, расслабься отложи дело, успеешь времени много, завтра наверстаешь. Только давай сегодня, давай больше, давай качественно. Но есть одно производство, где рабочему говорят не спеши, не торопись, делай помедленнее. И это тоже напрямую связано с качеством. Нет ни какой интриги, это производство конской упряжи. Гужевой транспорт существует и сейчас, в меньших количествах конечно, но где-то он единственно возможный. Экипажам и кареты используют не только в сельской местности, сейчас они популярны и в городах. Запряженные в элегантные коляски, нарядные лошадки катают свадебные процессии и туристов. Так вот при изготовлении обычной деревянной дуги, крепкий паренек гнет распаренную в кипятке ветлу, а мастер стоит рядом и подсказывает: - Не спеши, сделай паузу, помедленнее, еще медленнее… И так каждый раз.
- МИД пообещал «зеркальный ответ» на западные санкции, которые в очередной раз типа порвут нашу экономику... - Ну, и как?.. - А так, на стенке у посольства США появилось странная фраза: «МАВ ЙУХ» 👉😂
Многоходовочка: Стреляем себе в голову. Наши оппоненты отвечают тем, что стреляют себе в ногу. Портят ботинок. Мы радуемся, что им придется переобуваться. Профит :)
Подожди, а как мы будем радоваться, если пуля в голове? Так мозги-то заранее все удалены!
-весь общественный транспорт в городе обвешан наклейками "Zа Россию", "Zа президента" где буква "Z" в цветах Георгиевской ленты! -хера се, импортозамещение! тут больше похоже на импорт алфавита...
Власти Гибралтара арестовали суперяхту миллиардера Дмитрия Пумпянского. Учитывая ее размеры - это суперяхта Дмитрия Пумпянского может захватить Гиблартар.
На березовой коре, как доказали наши далёкие предки, информация хранится лучше, чем на современной флешке. Но кодировка каждую 1000 лет слетает. И хрень не сохранишь!
Удивительно, но одна из любимых передач тех, кому делать нехер - "Звезды сошлись", на самом деле посвящена преимущественно обсасыванию того, с кем и когда энти самые "звезды" разошлись..
