Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Премьер-министр Эстонии Кая Каллас призвала мировых лидеров перестать звонить Путину. «Если все постоянно ему звонят, то он не поймет, что находится в изоляции», - сказала она.
Пришёл на приём к новому участковому терапевту, нужно общее заключение о прохождении медкомиссии. Она очень внимательно читает мою медицинскую карту с самого начала. Лет двенадцать назад там появилось очень много записей. Тогда неожиданно появилась аллергия, или как написано в диагнозе, крапивница неизвестного генеза. Что только не делал, диета, обследования всевозможные, прием гормонов, но прошло так же внезапно, как и появилось. Так вот, читает и комментирует: - Ух ты! Не может быть. И такое возможно? Так тоже бывает… Невольно напрягся конечно, что там вызывает такие эмоции. Врач-терапевт, женщина несколько младше меня, начинает задавать мне уточняющие вопросы. Отвечаю как помню, времени уже достаточно прошло. Она в конце беседы поясняет: - С моим мужем происходит сейчас то же самое, что написано в вашей карте. Симптомы и реакции аналогичные. Но не пищевая аллергия, не производственная, не от цветущих растений и домашних животных. Можете на приём ко мне записаться через пару недель, проконсультируете ещё раз...
Оставил машину с женой внутри на стоянке у супермаркета, сам побежал за покупками. Пока искал то что нужно, пока выбирал между кассиршами, какая быстрее обслуживает и очередь двигается соответственно быстрее, прошло время. Возвращаюсь вспоминая в каком ряду машина, вижу правое переднее крыло помято, сильно помято. Приближаюсь в легком шоке, фу ты, не моя машина, точно такая же, но моя рядом стоит. Цвет, модель одинаковые, но у моей крыло целое. Открываю багажник, ставлю пакет с покупками, иду на водительское место. К соседней машине с помятым крылом, идет девушка с маленьким ребенком, слышу возглас: - Ну надо же, показалось. Решил пошутить: - Показалось что крыло исцелилось? Девушка, улыбаясь, отвечает: - Показалось что чужая тётка в моей машине сидит...
Полтергейст все-таки есть)) Устроил стирку. Полная машина, в том числе 4 носочка. Стирка закончилась, вытащил все из барабана, провернул его два оборота с ощупыванием - на предмет зацепившихся носков. Все пусто. Развесил. Простыни, полотенца, пара наволочек, пара футболок. Три носка. Проверил наволочки - пустые... Снова открываю стиралку. В барабане посредине спокойно лежит пропавший носок.
В очередной раз подтвердилась травмоопасность велоспорта. Велогонщик, ставший победителем гонки, попал в больницу. Празднуя викторию после финиша, он неудачно открыл бутылку шампанского, пробка от которой попала ему в глаз.
Социология, как ни странно, наука действительно очень точная. Вопрос, за что ты заплатишь. Если тебе нужны результаты для СМИ, тебе сделают то, что ты хочешь получить. Если тебе нужны реальные данные, тебе сделают то, что есть. Это как с медицинскими анализами: "Вам нужны хорошие, или на самом деле?"
Расскажу-ка я вам, как про войну рассказывают детям в той школе в Бельгии, куда пойдет мой сын в следующем учебном году.
Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод, каждому — вещмешок, оружие и форма, взаправдашняя — когда-то принадлежала участнику войны. На шею каждому вешается опознавалка — кто-то становится сержантом Янссеном, кто-то рядовым Ван Молем, имена все из того взвода, который конкретно эту деревню оборонял. Высаживают всю ватагу километров за 15 от деревни, и топают детки по жаре со всем своим барахлом.
Часа 2-3 топают. Оружие, которое не так много весит поначалу, становится очень тяжелым. Рюкзак натирает плечи. Хочется бросить тяжеленные вещмешки и полежать. Хочется поболтать, подурачиться, а нельзя. Тот, кому сержант достался, должен всю эту толпу держать в порядке — чтоб шли тихо, не орали, не отставали, вперед не забегали и не дурили (представьте себя 17-летнего на месте какого-нибудь пацана, которому надо внезапно сдерживать 15 человек своих одноклассников). Доходят они до деревни, тут их преподаватель-командир ведет к дому, останавливаются.
— Кто тут рядовой Ван Мол? — Я! — Когда ваш взвод подошел к этому месту, рядовой Ван Мол подорвался на мине возле этого дома. С этого момента "рядовой" молчит. Идут дальше.
— Кто тут рядовой Стевенс? — Я? — В этом месте взвод был атакован, рядовой Стевенс был ранен в бедро и погиб на месте от потери крови, помощь не успела подойти.
И так идут они дальше, пока не доходят до кладбища, и не видят, как стоят в ряд, один за другим, камни с именами тех, чьи опознавалки у них на шее. И понимают, что из 15 в живых остались двое — таких же, как они, восемнадцатилетних салаг, которым хотелось дурачиться, слушать музыку, трепаться с противоположным полом, танцевать и целоваться, а вместо этого — жажда, голод, холод, боль, страх, усталость, и для очень многих — внезапная и страшная смерть.
А песен про "Хотят ли бельгийцы войны" тут нет, если не ошибаюсь. И про "деды воевали" я тут никогда не слышала.
Все новое хорошо забытое старое. Текст 1999 года, а читается как сегодняшний. Кто есть и был кем - решайте сами
"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".
1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом. Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект - теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).
2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ стаpyхи Шапокляк модифициpованный.
3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они "живyт в стpане избpанных". (С)
4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет место где-нибyдь в Западной Азии.
5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны. Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.
6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).
7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации. Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка: "Во всем виноват ОH".
8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.
9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться стpаной пpи бомбежках.
10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан".
11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается их теppитоpией).
12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма - людям это нpавится. (C)
В знак поддержки украинцев, латвийские власти решили снести памятник советским воинам освободителям. Есть ощущение, что они понимают, что нынешние украинцы не имеют отношения к воинам-освободителям, а предки нынешних украинцев воевали на какой-то другой стороне, иначе латвийцы как-то подло поступают по отношению к союзнику. И на Украине никто не возмущается сносу и осквернению памятников своим предкам. Удивляет другое - большинство людей на Украине говорили по-русски, большинство является потомками воинов победителей фашистских тварей. Сейчас же бодренько так отказываются от своих предков, меняя язык, вместе с фашистскими прихвостнями сносят памятники своим предкам, накалывают на свои тела символы старых врагов. Это какая-то иезуитская логика.
Про министерскую проверку в школе узнали ещё за месяц. Документацию, территорию, классы все привели в образцовое состояние. Сегодня пришло время заняться внешним видом учеников. Завуч пошла с утра по классам, девчонки выглядят хорошо, а вот пацанов не мешало бы подстричь. Причём чем младше, тем срочнее. Рядом есть парикмахерская, завуч заключает моментальный договор. И защелкали ножницы, зажужжали машинки, только успевай. - Как вас подстричь, молодой человек? - Под канадку. - Мне спортивную. - Полубокс хочу. - А меня под карандаш. - Как это под карандаш? - Ну учительница сказала, у кого нет денег с собой сегодня, можно под карандаш подстричься...
Народ! Пока мы дружно пялимся в телевизор с 21.00 и далее, пока не надоест, замечательное учреждение культуры Театр "Комедия" из Нижнего Новгорода проводит литературно-драматический конкурс "Низкий жанр" для выявления новых авторов и новых пьес.
То, что они начхали на собственные правила по поводу времени создания оригинальной пьесы — это не вопрос. Об этом сказано п. 3.2. в "Положении международного драматургического конкурса новых комедий «Низкий жанр»" То, что в финал пробились пьесы, которые кто-то и где-то уже ставил и поэтому есть режиссерские разработки и даже видео на Ютубе — так история не об этом.
У пьесы-вероятной победительницы на 18-й секунде мат проскакивает, хоть и запиканный! Вот вы пошли бы в театр, где в пьесе Чехова актеры выражаются таким низким слогом? Я бы лично не пошел и детей бы не повел.
Вот такой занавес творится в областном учреждении культуры, работающем, кстати, на деньги областного бюджета.
Ссылки прикладываю. https://comedy.nnov.ru/nizkij-zhanr-short-list/ https://comedy.nnov.ru/wp-content/uploads/2022/05/Fomina_Petyunina.pdf Видео пьесы:https://youtu.be/PV6akBfS918
P.S. Если кто прочитает все пьесы конкурса - без хорошего настроения не останется.
Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, делает бизнес на яйцах. А ведь обычно начинают так: «Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, получает одиннадцать тысяч рублей пенсии. На квартплату уходит… и так далее». Но не хочется «обычно». Поэтому я сразу и про яйца и про бизнес. А если кого интересует, какая у Надежды Семёновны пенсия ― то да, одиннадцать тысяч. Надежда Семёновна покупает в магазине пять-шесть десятков неимоверно грязных яиц. Тщательно моет, упаковывает в свежие коробочки и садится возле метро продавать, на принадлежащий только ей деревянный ящик из-под пива. ― Яичко домашнее, утром из-под курочки, только с электрички! ― говорит она с ласковой и немного усталой улыбкой, ― Вкусное, полезное, каждый день потом брать будете. ― Откуда, говорите, яйцо? ― спрашивает какой-нибудь особо дотошный покупатель. ― С Любани, сыночек, откуда ж ещё. Чисто у нас там, природа. Заводов нет, фабрик нет, вообще ничего нет. ― Да уж, экология! ― одобрительно кивает собеседник, протягивая деньги. Живёт Надежда Семёновна возле метро, в пятнадцати минутах неспешной стариковской ходьбы. Любань называет потому, что шестьдесят лет назад познала там таинство плотской любви, стало быть, не забудет, и завтра опять Любань упомянет. Хотя может и не в Любани дело было, поди всё упомни, но уж больно название к тому располагающее. В магазине яйца по семьдесят за десяток, двенадцать рублей коробочка. Продажа по сто сорок. Коробочки иногда остаются на второй круг ― некоторые покупают два-три яйца и несут их домой в прозрачных полиэтиленовых пакетах. В хороший день, как выражается Надежда Семёновна, «выхлоп» получается рублей в триста. За месяц ― вторая пенсия. Но это только когда тепло, зимой-то вообще никак. За место у метро раньше надо было платить парням в спортивных костюмах, затем ментам. Последние лет пять никто денег не требует. ― Я их всех пережила, ― говорит на это Надежда Семёновна. Она не из тех пожилых женщин, что костерят почем зря всё новое. Раздражают её только маркираторы и раздражают до бешенства. Когда-то яйца вообще не маркировали. Первые годы маркировку можно было смыть. Но потом появилась всякая каплеструйная мерзость, а то и лазерная, пропади оно пропадом. Всё больше птицефабрик обзаводились такой дрянью и всё труднее было найти яйца без маркировки. И вот настал день, грустный майский день, когда не нашлось ни одного подходящего яйца. Ни в ближнем магазине, ни в дальнем. Маркировку даже из-под грязи видно, а если ещё вымыть… Надежда Семёновна знала, что такое когда-нибудь случится, но никакого плана у неё не было. Ни А, ни Б. Поэтому она купила пять коробок, вымыла, упаковала и села продавать у метро. Первую коробку взяли не глядя, кто-то из постоянных клиентов. Потом какая-то дама захотела два яйца и стала внимательно выбирать. ― Какие же это домашние, тут вон «Роскур» написано, женщина, вы что? Обманываете, что ли? ― голос дамы становился всё громче, ― Нормально так, сидит тут, торгует. Вокруг Надежды Семёновны собрался народ. ― Покажь все яйца, все покажь! ― потребовал упитанный мужичонка с обиженным лицом, ― Эй, бабуся, руки убери! Во, и тут маркировка, и здесь! Ты чо, бабка, творишь-то? Чо молчишь? Молчит, такая… Не поднимая глаз, Надежда Семёновна произнесла: ― Не всё так однозначно…
Вечером, сменившись с вахты, моторист Паша «принял на грудь» положенные граммы. И захотелось ему веселья. Смело покинув командные помещения, он добрался до музыкального салона. Там дискотека, там и потанцевать можно. А при хороших раскладах: и добавить, и закадрить какую-нибудь. Со всеми вытекающими из тебя последствиями. Чего теряться, пока сокаютник на вахте? Но в салоне Паша попал на перерыв. На сцене массовик-рукодельник веселил публику викториной «Кто последним назовёт песню со словом МОРЕ?». Засвечивать себя, конечно, не стоило. Экипажу посещать пассажирские развлечения было запрещено. Но с другой стороны: проиграть моряку в конкурсе про море – тоже, знаете, потеря престижа. Да и песен уже было названо предостаточно. Паузы затягивались, конферансье подбадривал публику. И Паша не ударил в грязь лицом: «Ну… это… паровозы… белоснежные… летят… как журавли…». Захмелевший мозг смог вспомнить только одно правильное слово. Но окружающие песню признали, в хохоте и аплодисментах недостатка не было. И Пашу признали: из-за одного столика приглашающее махнули рукой. Вечер продолжился…