Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды Аркадий Райкин приехал с театром миниатюр в Киев. На первом представлении кто-то из зала выкрикнул слово «жид». Райкин остановил выступление, повернулся в зал и попросил выкрикнувшего встать и уйти из зала. Ничего не произошло. Тогда Райкин обратился к зрителям, сидевшим рядом с крикнувшим, с просьбой идентифицировать антисемита. Ничего не произошло. Райкин обратил внимание на то, что в случае отказа в идентификации соседние зрители становятся соучастниками выкрика. Ничего не произошло. Тогда Райкин прервал выступление и полностью отменил гастроли на Украине. На следующий день в ЦК Компартии Украины 1-й секретарь Щербицкий сказал Райкину: «Почему из-за одного человека вы прерываете гастроли?». Райкин ответил: «Там был не один антисемит, их был весь зал».
Проработал весьма много лет в достаточно крупной российской компании.
Весьма интересная тенденция касается карьерной лестницы. Нельзя повышать результативных - кто даст результат вместо них? Нельзя повышать инициативных - после их инициатив приходится работать. Нельзя повышать умных - могут оказаться умнее начальника.
Стоит повышать удобных: максимально лояльных к руководству.
- Петрович, присяду? - Да. - Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь? - Да. - И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"? - Да. - Одолжи до зарплаты пять штук! - Да… пошёл ты…
Иногда заказываю через еду, взял на пробу кесадилью из мексиканской кухни одного кафе, при том цена была небольшая. Так сильно понравилось... остренькая, горячая, очень вкусная. Потом еще пару раз заказывал, ну и в итоге написал 5* отзыв. Что сделали в кафе? Правильно, они прикрепили мой отзыв на эту картинку и повысили цену...
В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик. То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным
Наша бабушка (лет 60 назад) славилась мастерством печь самый вкусный в районе чёрный (ржаной) хлеб, который был размером с половину меня, 3-4-летнего ребёнка. Кстати хлеб выпекали на месяц и он был сказочно вкусен, как в первый день, так и в последний. Бабушка знала много хитростей, как сохранить продукты долго (самое интересное было, когда она из молочного ведра вынимала живую ЛЯГУШКУ - молоко не только не портилось, но довольно долго сохранялось холодным!). Бабушка вылечила (или залечила) свой парадонтоз - прямо в рот закладывала несколько настоящих пиявок и они "работали", а через какое-то время, она их просто выкидывала в озеро (дёсны какое-то время немного кровоточили). Не знаю, какие эффективные нынче противопарадонтозные средства, но бабушку мы хоронили со всеми её зубами - пиявки - слава им, вылечили зубы!!!
- Знаете, коллега, вся эта суета вокруг ввода и отмены Болонской системы напоминает мне известную басню Крылова... - Какого Крылова? - Ивана Андреевича. - А! А какую басню? - Ну, "Квартет"? - Ах, эту басню! Знаю! Но ведь там животные, музыка... А тут высшее образование. - Хм. А вы сами-то что заканчивали? Какое у вас образование? - Высшее, разумеется. Факультет политработников пожарной охраны, в 1972 году...
Вдогонку истории Травэла о чем говорят мужчины в бане, или мечты сбываются..... Как говорят что даже если свинью нарядить в платье с рюшечками она свиньей и останется.... Было это сравнительно недавно, лет пять назад. Отдыхали на море мужской компанией в Ялте. Весело тусили по кабакам, на пляже загорали, ну полный драйв! И тут появилась она! Высокая, стройная, блондинка с потрясающей фигурой и стильной одеждой. Помимо нашей компании, стали в стойку еще две, одна чисто армянская из Краснодара (познакомились на пароме в очереди), и вторая по виду менеджеры среднего или высокого звена из Москвы. Она села за столик, сделала заказ и уткнулась в смартфон. Оценив свои шансы, я понял что не мой кошелек, не мой прикид в виде льняных брюк, сланцев и майки с надписью Де Пута Мадре впечатления не произведет, продолжил двигаться по своей программе, бухать, курить кальян и веселиться. Хотя в голове проскочила фэнтэзи как я ее раздеваю, а потом эх.... К столику дамы началось паломничество, появилось ведро роз, Моет Шандон, фрукты и прочая. Даже из нашей компании два товарища втянули животы, и перестали веселиться, и стали лихорадочно подсчитывать шансы и место в очереди. Буквально за пол часа от ворот поворот получил армянский столик, потом пришла очередь менеджеров среднего звена. Надо сказать она отшивала всех так деликатно, что практически даже армянский стол не обиделся и продолжали заказывать песни для самой прекрасной девушки, чем явно испортили настроение другим дамам, поэтому я старался не давать скучать столикам и обошел практически все, тем более что уже был в изрядном подпитии. Наша компания из пяти человек разделилась, три мрачных перца, и два распиздяя в лице Соломона и Васи, который застолбил татуированную серфингистку из Питера. Наше состояние и прикид был аналогичным, и было понятно что мы абсолютно раздражаем все мужское сообщество и половину женского своими движениями. Перетанцевав половину женского состава я понял что мне ночью придется снимать напряжение в душе, представляя Монро (как я ее окрестил). Устав водить обезьяну, тем более что Вася свалил, я заказал второй кальян и решил накуриться. Кальянщик сказал что придется ждать пол часа, и я отказавшись и решил выкурить сигару на веранде. Усевшись в плетенное кресло, я смотрел на море, и допивал виски, так было за все уже уплочено. Когда сигара уже закончилась, и стало понемногу светать, я пошел на выход. Спускаясь по лестнице, я услышал стук каблучков и увидел спускающуюся красотку. Как галантный кавалер, я подал руку. - Внешность обманчива - сказала она. - Весь вечер вел себя как животное, а оказывается галантный мужчина.) - Я за честность! - А я за безопасный секс - почему то вырвалось у меня. И на всякий случай прищурил глаз, но удара не последовало, а раздался веселый смех. - Не сегодня дорогой! - А когда? - Посмотрим! Я завтра буду на пляже, захочешь найдешь! - Ты права, я в таком состоянии что максимум могу поцеловать в ушко, погладить по попе и уснуть!) Проводив ее до такси, я пошел в номер. На следующий день, ничего не сказав товарищам я ушел искать ее по пляжу, и нашел ориентируясь на броуновское движение мужского населения. Подойдя я не стал стоять в очереди, а просто предложил пойти пообедать. Я надолго запомнил лица и эмоции товарищей. Смесь, восхищения, злости, ненависти и удивления. Потом, когда мы с нею общались, она объяснила свой поступок. Далее с его слов.. - Мой папа, военный, воспитывал по мужски, так как имея трех дочерей всегда мечтал о сыне. На первом месте он всегда ценил честность, и ненавидел людей которые стараются казаться не теми кем являются на самом деле. Так и вчера, все вдруг стали хорошими, и даже ты несколько секунд сомневался в себе.) - Да я трезво оценил свои шансы, и решил что достаточно того, что трахнул тебя мысленно продолжая действовать как и до твоего появления. - Если бы ты подошел к столику ты бы стал как все, но ты остался настоящим, хотя и вел себя как свинья, а честность должна быть вознаграждена. Общаемся до сих пор, зимой встретимся в Поляне, покатаемся на лыжах.
Днем 3 июня в пабликах появилась фотография полицейского, который залез на остановку в Сочи. По данным портала 93.RU, снимок «утек» в Сеть из чатов сотрудников МВД. Фотография сопровождалась аудиозаписью с комментарием о том, что прикомандированный полицейский не понял команду «стой на остановке»:
— Это прикомандированный кубанец. Ему сказали: «Стой на остановке». Он пришел через минут 10 и переспросил: «Точно на остановке?» Ему говорят: «Да, прям на остановке». Этот [глупыш] залез на крышу, — рассказал человек на аудиозаписи.
Журналист 93.RU обратилась в пресс-службу краевого МВД, и там ответили, что полицейский таким образом проверял остановку на наличие опасных предметов:
— 2 июня в городе Сочи сотрудник полиции в ходе несения службы проверил остановку общественного транспорта на наличие опасных предметов, — объяснили журналисту 93.RU в пресс-службе ГУ МВД по краю.
Легендарная шведская группа ABBA в полном составе впервые за 36 лет вышла в свет - Бьорн Ульвеус, Бенни Андерссон, Анни-Фрид Лингстад и Агнета Фельтског прибыли в Лондон и с помпой отпраздновали открытие шоу, где их песни поют цифровые голографические двойники в сопровождении живой музыки. Поклонники ABBA, которым не посчастливилось попасть на вечеринку, сейчас разглядывают детали на новых фото своих кумиров и пытаются считать все их эмоции от встречи.
76-летняя Анни-Фрид и 72-летняя Агнета Фельтског прошли по красной дорожке вместе и, похоже, заранее согласовали цвет своих нарядов - молочно-белый. Сводившая тысячи мужчин с ума блондинка Агнета блондинкой и осталась. Для своих лет она выглядит великолепно. После распада группы Фельтског впала в депрессию и пыталась выйти из этого состояния с помощью йоги. Агнета была женой Бьорна Ульвеуса, у них родились двое детей, но перед тем, как ABBA распалась окончательно, пара рассталась - причем драматически, в ночь на Рождество.
Певица снималась в кино и записывала собственные альбомы, но затем на целых 17 лет стала отшельницей, живя в деревне. Вышла замуж за хирурга, развелась и снова начала записывать песни лишь в начале двухтысячных. Зато какие - выиграла шведскую номинацию "Диск года". Агнете помогла новая любовь - ее начал поддерживать бизнесмен Бертиль Нордстрем.
Анни-Фрид Лингстад появилась на концерте с палочкой. В личной жизни ей повезло больше, чем Агнете. После брака с Бенни Андерссоном, бросившим Анни-Фрид ради тележурналистки Моны Норклит, на которой он женат по сю пору, певица нашла счастье в браке с князем Генрихом Руццо Рейсс фон Плауэном, получила дворянский титул и жила в альпийском замке в Швейцарии. Муж умер, а княгиня нашла себе английского барона Генри Смита. Анни-Фрид - подруга королевы Швеции Сильвии, поэтому король и королева приехали в Лондон на цифровое шоу ABBA.
Бенни Андерссон выбрал для шоу цветастый молодежный пиджак. Он остался самым творческим из музыкантов ABBA - не переставал писать музыку, хотя мог бы и не работать: он - самый богатый из коллег по группе.
Ну а Бьорн Ульвеус женился после развода с Агнетой на музыкальной журналистке Лене Калерсио, с которой развелся после более чем 40 лет брака. Причем фанаты считают, будто причиной развода стало возобновление отношений Бьорна и Агнеты - ведь ABBA в 2021 году записала первый за 40 лет альбом "Voyage". В принципе, все возможно - в любом случае, ABBA остаются вечно молодыми как минимум в своих цифровых аватарах.
Зеленского признали самым влиятельным человеком года по версии журнала Time. Сижу смотрю видео Зеленского, где он, самый "влиятельный человек", просит других "влиятельных людей" из этого же списка, чтобы они помогли ему решить вопрос с человеком, которого нет в этом списке. )))
Встречаются в полете две комарихи. - Здорово, Нюра. - Привет, Настя. Столько часов не виделись. Давай отметим нашу встречу. Посидим, выпьем. - Давай, вон и мужичок подходящий нам навстречу идёт.
Двое жителей американского города Шелбивилл, штат Индиана, отправились на реку Огайо ловить сомов и выловили девятикилограммовую рыбу, в желудке которой оказалась секс-игрушка.
Ричард Кесар рассказал, что вместе с другом Йоном Хупом отправились на лодке на рыбалку в город Лоренсбург. Мужчины надеялись поймать голубого сома. Первой же попавшейся им рыбой оказался сом, желудок которого был подозрительно раздут. Рыбаки предположили, что это икра или съеденная сомом добыча.
Американцы продолжили рыбалку и выловили еще двух сомов. Вернувшись домой, мужчины решили выпотрошить самого первого сома. В желудке рыбы они обнаружили шар из пенопласта, останки другой рыбы и игрушку для взрослых.
«Не представляю, как и почему она оказалась в реке», — подчеркнул Кесар.
- То есть, стишок про девок в озере не такая уж и выдумка? Просто в этот раз сом их опередил.
У кассы супермаркета: - Где этот ёклпрст кассир?! Куда этот ёклпрст кассир опять ушел? Сзади в очереди: - Не ругайся! Денег не будет! - Так у меня их никогда и не было. - Тогда тебе можно.
Очередной перл от Байдена: "В ближайшее десятилетие Западное полушарие имеет все шансы стать самым демократичным и уже сейчас опережает по числу демократий "все остальные полушария".
- Если Москва отменит признание независимости Литвы от 1991 года, тогда Вильнюс отменит Поляновский договор 1634 года! - Если Вильнюс отменит Поляновский договор 1634 года, то Россия вычеркнет название «Литва» из Кведлинбургских анналов.
Кто-нибудь знает что за комплектующие ныне недоступные из-за санкций были в санках что Роскосмос не смог импортозаместить и был вынужден прекратить производство?
СМИ: Pornhub уволил сотрудника, занимающегося маркетингом! ... какой, на фиг, там еще маркетинг? Товар завсегда к покупателю лицом! И попой! Причем в наилучшем виде)
В порядке асимметричных контрсанкций предлагаю: — писать имена недружественных стран и их деятелей с маленькой буквы: сша, джонсон, урсула фон дер ляйен и др.; — каждое упоминание вышеуказанных имён в тексте снабжать предостережением: «(запрещён въезд в Российскую Федерацию)».
- Что за слово - "скамил"? Блять, вас чо, англичанка покусала?! Это от scum? "Подъёбывал"? "Поступал как подонок"? "Троллил"(хотя это тоже уже новояз, но с привкусом старости))) Дарю к выше перечисленному: глумился, подъелдыкивал, объегоривал, гнусно обманывал - выбирай-не хочу!
- Камон, земеля, чего ты агришься? Тебе почилить надо, а то у тебя какой-то токсичный вайб.
Минздрав России сообщает, что в России не зарегистрировано ни одного случая заболевания оспой обезьян, так как все потенциальные носители выехали в Израиль.
- Куда ж это всё-таки путь - жизнь? - Вряд ли кто-то ответит на этот вопрос. Кто считает, что в никуда. Кто - что к Богу. А я предполагаю, что к самому себе.
Сара читает вывеску: - Шведский стол - 650 руб. Моня: - Сядем на ту лавочку у ресторана. Сара: - Ты хочешь нанюхать на 1300 руб? Моня: - Нет, только на 650. Ты же на диете!
Ударим импортозамещением по: Ваш гуглпей снова будет работать как ни в чем не бывало, если вы закажете бесплатный дубликат своей банковской карты и положите ее между задней стенкой вашего смартфона и чехлом-клипкейсом...
Премьер Канады Джастин Трюдо заявил, что намерен декриминализировать героин, фентанил и кокаин. Мэр Ванкувера говорит, что "это еще одна обнадеживающая и важная веха на пути к полному внедрению ориентированного на здоровье подхода к употреблению психоактивных веществ".
Новость: Международный аэропорт Дамаска остановил работу из-за произошедшей утром израильской атаки на него, сообщил источник РИА Новости Уже вижу как Пугачёва-Галкино-Макаревич-Невзоров-Хаматово-Дудь-Брежнева-Бекмамбетов покидают Израиль и бегут с криками в Штаты!
В Евросоюзе на всякий случай подготовили два решения по поводу Украины. Первое решение - Украине дают статус кандидата в члены Евросоюза. Второе решение - Украине дают статус кандидата в кандидаты в члены Евросоюза.
СМИ: "Аэрофлот» заменил на рейсах Coca-Cola на Pepsi, а шампанское на просекко. ... Петрович, перебирая карбюратор своей верной шестерочки, взвыл от возмущения. Он же как раз собирался мотануться международным рейсом в Куршавель и хлебануть по дороге "Вдовы Клико"....
Чел с отчетливо-мегафонным голосом в метро на протяжении 10 минут беседы раз десять повторил слова "Я детский психолог" с выражением, более приличествовавшим бы словам "Я вам всем покажу". Это ваще че было - самореклама али самолюбование? И в том, и в другом случае я к тебе детей точно не поведу.
Возьмите одного квасного патриота. Надломив ему крышечку, встряхните. Если шипит, исходит пеною и ядрёно gepshbncz, значит свеж и годен к употреблению.
Как говорит Максим Галкин, "с вами можно шутить как угодно, все равно обратно не пустят". "Чтобы вернуться, надо оставить копеечку, а я два миллиона в фонтан своих слез запихнул". "Ждите в Окленде, там я буду шутить сразу над 32% жителей Австралии, ибо остальные — русского языка не понимают". "Иврит из всех древних языков лучше всего подходит для шутки на русском языке".
-рабинович, что скажете по заявлению сербов о давлении на них со стороны германии из-за отказа поддерживать антироссийские санкции? -таки, сильно напоминает "можем повторить 1999...". при чём, на государственном уровне...
